115. А поправить у вас есть что. А то они сейчас кинутся реализовывать то, к чему Я их сдвинул, а вы начнёте тормозить по инерции. Чтоб вы этого не сделали, не наделали ошибок».
116. «Спрашивать нужно в форме таких вопросов, как мы всегда на слиянии задаём, или можно чуть пошире?»
117. «Неважно. Ну, можно стараться попроще. Шире… Я побаиваюсь слова «шире». Когда много слов, как правило, становится больше непонятного.
118. У вас женщина что-то делает, к примеру, и вас это смущает. То есть вы как будто бы и хотите пойти навстречу, потому что она просит, но где-то, бывает, смущение возникает: а надо ли? не слишком ли это? каприз, может, у неё или ещё что-то. И вот уже начинается совершенно естественный вопрос: нормально ли для женщины, к примеру, вот такое-то пожелание и нужно ли стремиться его удовлетворить?»
119. «Вот у меня есть вопрос. Жена имеет слабое здоровье, и, по её понятию, хорошо бы, чтоб я организовал занятия физкультурой, для того чтобы нам вместе заниматься, поправлять здоровье, чтобы она могла больше потом делать. А так она многое не может делать по хозяйству из-за здоровья. Правильно ли мне пойти навстречу и выделить, например, два-три часа в день, чтобы с ней заниматься, чтобы она могла себя нормально чувствовать? Она говорит: «Если я буду хорошо себя чувствовать, я больше смогу поработать на огороде, и это всё окупится». Я до этого тратил всё время, чтобы исполнить то, что Ты говорил».
120. «То есть надо ли помочь жене стать здоровей? Вопрос о здоровье?»
122. «Или оставить как есть и пусть она потихоньку чахнет?»
123. «Или исполнить то, что Ты говорил, приложить все силы, чтобы землю поднять, расширить угодья?..»
124. «То есть несмотря ни на что? Пусть жена чахнет, вы, главное, делаете своё дело? Если она болеет, она и приложить усилия не сможет. Тогда вопрос: надо ли выгонять её на огород в таком состоянии, выгонять на землю, чтобы она хоть что-то смогла при своих малых силах сделать с землей? Ну, совсем вопрос получился специфичный сейчас. Надо ли помогать жене быть здоровей, поправить ей здоровье?
125. Как Я могу сказать: «Да нет, не надо, не обращайте внимания, гоните её на огород»?»
126. «Может, просто дать ей время, чтобы занималась сама?»
127. «Что такое «дать время»? А если она не может? Так ты должен ей помочь. То есть надо ли помочь? Как Я скажу: «Не надо ей помогать»?
128. А вот теперь, начиная помогать, дальше смотришь, что надо сделать и надо ли что-то делать. Ты дальше смотришь: может она сделать одна? не может она одна сделать?
129. Но одному поправлять своё здоровье очень сложно. Одному, если человек неспортивного склада, ему и настроиться на физическую какую-то нагрузку очень сложно. Можно начать делать упражнения, но в то же время голова начинает забиваться какими-то другими проблемами, переживаниями, и никакого упражнения не получится.
130. Вдвоём уже легче. Когда кто-то начинает вести и задавать какой-то тон хороший, для того чтобы сделать даже простую зарядку, порой это играет роль. Не просто с женщиной, а вообще с любым человеком, с мужчинами.
131. Многие мужчины могут заметить, что в какой-то момент интересно делать зарядку, вдохновение есть, а в другой момент приходишь, вроде бы делаешь зарядку знакомую, но какое-то настроение не то, что-то ещё вспоминается, и как-то не поймёшь, что ты делаешь, зачем делаешь, совсем другое ощущение. Приходит кто-то ещё, с хорошим таким, бодрым настроением, тоже делать зарядку – вот с ним уже легче делать получается. Легко поймать его настроение, и зарядка начинает быстро идти.
132. То есть это у всех у вас легко так может проявляться. И поэтому тут, соответственно, можно посмотреть… Женщины, как правило, неспортивны, они могут быть менее склонны ощущать потребность лететь куда-то зарядку делать. Они менее к этому будут склонны. Значит, поддержать её, как-то повести в этом отношении – это вполне может быть».
133. «То есть в этом случае я нормы, которые Городом определены…»
134. «Всё. Стоп. Давайте сейчас говорить о здоровье. Как бы вы ни стремились наладить хозяйство, вы его не наладите, оно всегда будет требовать огромных усилий.
135. Но у вас есть семьи… Просто на этом поприще легко развалить свои семьи. Поэтому надо решать и всё остальное, стараться решать, но не забыть вот этого главного – семья, женщина. Вот это надо не забыть.
136. Вот сейчас вам надо будет искать границу, где придётся сказать: «Ну ладно, не успели так не успели». Но что-то очень важное для женщины вы выделили, ей помогло это действительно чуть-чуть раскрыться, улыбнуться, вспорхнуть. И это будет считаться очень важным.
137. Но вам надо будет сейчас думать об этих границах: где что-то вы можете, что-то вы не можете. Потому что, конечно же, в любом действии, в любом направлении, которое мы можем обозначить, легко где-то отклониться в сторону. Всё равно, когда вы будете двигаться в каком-то направлении, могут потребоваться какие-то оговорки, какие-то нюансы, которые будут помогать точнее держаться этого курса.
138. Поэтому мы сейчас смотрим, чтоб вы понимали, что происходит с женщинами, её ценности. А то порой, бывает, слышать приходится, что вы можете с негодованием отнестись даже к тому, что они листают журнал мод. Уже это как будто бы может смутить мужчину, и он может какие-то строгие слова сказать. Но это будет большая глупость, очень большая».
139. «У меня жена, мы живём в центре Обители, и она одевается, бывает, откровенно. Меня это очень смущает. В последнее время я перестал замечания делать, но внутри у меня смущение от того, как она одевается. Бывает, совсем чуть-чуть накинет что-нибудь или халатик очень коротенький наденет (наклоняется – все прелести видно), и меня это смущает. Может быть, и не надо мне вообще замечания делать? Если кого-нибудь смутит, пусть они и делают замечания. Вот такой вопрос, я не смог ответа найти».
140. «Настаивать ни на чём тебе не надо будет в этом отношении. Ты можешь попробовать аккуратно, мягко, с улыбкой доброй поговорить с ней о том, что тебя это немножко как-то смущает. Ты можешь задать ей вопрос, не смущает ли её, что вот так вот происходит, что оголяется какая-то часть, которую как будто бы не совсем принято оголять».
141. «Да, а если я поговорил и это не принимается?»
142. «Тебе настаивать не надо. Тебе в любом случае надо уметь любоваться тем, как она одевается, и радоваться тому, как она одевается. А то ты увидел короткое платье – и у тебя съехали брови. Тебе, может, и нравится, но у тебя они уже съехали, потому что ты увидел перспективу – как она наклонится на улице.
143. Она оделась красиво, но, увидев тебя, она видит сдвинутые брови. Она не думает, что ты подумал на какую-то перспективу. Ты смотришь на неё – и она уже ощущает твоё негодование. Ты её начнёшь смущать…
144. Радуйся её сексуальности, тому, как она оделась. Покажи, что тебе очень нравится, что это поднимает твой тонус, тебя это взбадривает. То есть ты выразить должен радость.
145. Потом ты можешь поделиться, что, может быть, не стоит так смущать, а то, скажи, работать ребята не смогут. Хотя в нормальных условиях мужчина тоже ведь должен быть скромным и сдержанным, и он не будет пялиться. В таких случаях (то, о чём ты беспокоишься) он скромно отвернётся…
146. У женщин может быть ещё и такой момент (не у всех, но часто у тех, кто в городах поживёт, повращается в тех кругах, походит по салонам), такая игровая особенность внутренняя – ей хочется, чтоб мужчина ревновал. Ей хочется ощутить, что он ревнует (значит, он любит и он ей дорожит, он держится за неё). Ей хочется так играть.
147. Это неправильная игра. Но у них это есть, потому что такое очень распространено и в какой-то мере перекликается с тем, что у мужчин есть (чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей). То есть тоже как будто бы не показываем, что мы так залипаем на неё, пробуем ситуацию держать, как бы независимость. И она тоже начинается включаться в это, охотничий инстинкт срабатывает, ей надо добиться.
148. А увидев, что вы залипли, она может начать капризничать, потому что вы начинаете слушаться во всём. Начинает уже тоже вести себя нехорошо.
149. Но это условности искажений, извращений, которые сформировались в обществе. И это проигрывается как бы так с радостью, как будто бы считается нормой.
150. Вот поэтому тут многие нюансы такие у вас могут встретиться, где уже несколько иначе мы будем это решать. Ведь Я же буду не только с вами общаться. Я же опять потом буду с женщинами общаться.
151. Я услышу ваши какие-то нюансы, которые вы подмечаете, но которые они не смогут спросить (или не задумываются на эту тему). Но я использую то, что я услышу от вас, где-то я эти темы всё равно с ними буду трогать…
152. У вас будут свои тайны, и у них будут свои тайны. И это очень важно сохранить. Поэтому не надо к ним будет приставать: ну что там Учитель сказал? Ничего они не должны отвечать, и вы не должны это переспрашивать.
153. Так же, соответственно, и вы можете пошутить, улыбнуться, но не торопиться освещать эти нюансы. Лучше вы будете просто действовать. Лучше, чем скажете: «А Учитель сказал так вот делать. Давай попробуем». Чтоб чего-то такого у вас не выскочило.
154. Так что для начала – любоваться. Женщины будут стараться одеваться красиво. А одеваться красиво – это значит одеваться сексуально.
155. У сексуальности есть перегибы, извращения. Это может быть, как правило, больше у женщин, которые уже соприкоснулись с какой-то свободой действий. У них где-то блоки уже могли сняться, но излишне сняться могли успеть. И тогда у них может такой перегиб быть, они искренне будут думать, что всё нормально, потому что вокруг так же происходит. Их вернуть в обратную сторону будет немножко сложнее.
156. Но у многих из вас женщины, которые с этим не столкнулись. Поэтому у них куча блоков, им, наоборот, надо будет снимать эти блоки. Кому-то пробовать их поставить надо будет (чуть-чуть ограничить), а многим потребуется снимать эти блоки.
157. Поэтому хорошо одеться женщина может, только когда она подчеркнёт красоту. Красота женщины всегда связана с сексуальностью, всегда.
158. То есть вы фиксируете женщину не по душевным качествам. Вы не говорите: «Смотри, какая добрая идёт». Вас заводит другое, вы фиксируете какие-то формы, которые, как правило, часто бывают с вашими условностями связаны. Вы на что-то реагируете, но прежде всего это исключительно природная основа.
159. Поэтому позволить женщине красиво одеться – это значит подчеркнуть ту сексуальность, которой она обладает. И ей надо уметь это будет сделать, не испугаться. Ведь она может надеть как будто красивое платье, модное, но если она не будет обращать внимание на сексуальность, это будет совсем не то. Это как манекен… или как ходят на подиуме…
160. Поэтому будьте готовы: если женщина будет стремиться одеться так, что это как-то подчеркнёт её красоту и даже как-то будоражаще начинает действовать, это нормально. Другое дело, можно посмотреть грань, за которую где-то что-то может перейти. Но когда женщина будет хорошо одеваться, у вас «газировать» будет всё внутри. И это нормально.
161. Тем более, это позволяет здоровью вашему укрепляться. Ведь когда мужчина испытывает возбуждение, у него биохимические процессы идут так, что оздоравливается его физиология».
162. «Соседи здоровые будут», – пошутил один из мужчин.
163. «Если ты осуждаешь, у тебя здоровья не прибавится, а соседи будут здоровее. Но если они увидят, что ты чахнешь, у них возникнет вопрос: не пора его на собрание, ведь он осуждает? Они ничего не слышали от тебя, просто видят по твоему здоровью. Скажут: «Ну-ка давай делись, что там у тебя происходит».
164. А если ты будешь рядом расцветать, значит, всё у тебя пошло гармонично».
165. «У меня жена мечтает всё время на море съездить. Но мало того, что сама хочет, она хочет, чтоб мы вдвоём поехали. А получается, что у меня дел море. Я понял Тебя, что дела по дому можно как бы отложить, но надо же дом как-то построить: нужно где-то жить. И у нас режим такой, что нужно каждый день…»
166. «Предоставить женщине отдых такого типа – это, конечно, было бы хорошо. Работы вы накладываете на неё очень много, распределяете, и её действительно надо сделать, и они порой так самоотверженно ощущают, что они должны это сделать. Но найти вариант какого-то отдыха было бы немаловажно, конечно. То есть, если есть такая возможность, можно было бы это сделать».
167. «Возможность простая: это надо либо поехать заработать, либо какую-то часть финансов, которые отложены на строительство, просто взять и ехать. Что важнее?»
168. «Сделать всё, что сейчас хочется, не получится. Построится дом – потребуется другое. Опять вы разработаете поля… может быть, корову надо будет завести или ещё что-то. Но это целая череда событий, которые всегда будут идти, на них надо будет деньги всегда. Не загоните женщин. Они действительно, отдохнув, во много раз больше смогут чего-то сделать, здоровей будет их организм.
169. Поэтому, если есть возможность, вы можете посмотреть, каким образом вы это сделаете. Одно дело, она начинает капризничать: как устала – сразу на море. Так, конечно, это уже будет перегиб.
170. Но море – это так-то дело, конечно, хорошее. Но посмотрите на возможности. Если есть такая возможность, можно попробовать это сделать.
171. Где-то объяснишь, покажешь ей: «Вот смотри, такие условия… Действительно ли ты видишь, что на это можем пока не обращать внимания? Вот тут мы не успеем». Скажет: «Да, я согласна»…»
172. «Нет, она так не скажет, она как раз понимает, что надо здесь быть. Просто я, это проговаривая, уже чувствую это».
173. «Она может бояться, что ты можешь осудить её или что, попросив у тебя всё-таки море, она может показаться какой-то ненормальной перед тобой. То есть она может испугаться искренне проговорить, что всё-таки ей море дороже, чем дом, на сегодняшний момент.
174. Это может действительно так и быть. То есть степень усталости может быть такая, что если ей не дать отдохнуть, то, даже если ты дом построишь, уже может стать под большим вопросом, что будет в этом доме дальше».
175. «А тот момент, что мне не хочется туда ездить…»
176. «Ты же стремишься ей помочь. Она хочет с тобой, потому что она твоя половина и хочет чувствовать себя рядом с тобой в гармонии. Она не одна хочет отдыхать, ей надо с мужем отдыхать, она хочет чувствовать мужа и с ним отдыхать.
177. Когда есть нормальное сочетание женщины и мужчины, ей не захочется самой отдыхать. Как бы она ни нуждалась в отдыхе, одной, без мужа, ей не будет хотеться отдыхать (только если она вынуждена уже будет, то есть вынужденность появится). Если у вас хорошие отношения, только с тобой она сможет нормально отдыхать, без тебя не получится у неё.
178. Она будет скучать, там находясь, то есть её привязанность будет её мучить. Она может видеть море, но будет скучать по тебе, беспокоиться о том, что с тобой, как. Она же любит, она служит тебе, она пробует гармонично жить. Но без тебя ей будет это трудно сделать».
179. «Я это понимаю, но есть другой момент. Если бы я поехал, то я сделал бы это ради неё, то есть внутри этой радости и этого кайфа я не поймаю».
180. «Молодец, молодец. Вот теперь найди кайф…»
181. «Но она же почувствует, что мне не очень комфортно?»
182. «Вот ты должен найти кайф в том, что ты сделал ей хорошо, ты отдал. Ты не поехал получить что-то на море, ты повёз жену, ты ей дал. Ты для неё создал условия, чтоб она цвела, не ты цвел. Вот она будет цвести – будешь цвести и ты.
183. Но если ты пытаешься дать ей возможность расцвести, одновременно беспокоясь, а всё ли у тебя при этом есть, чтобы цвести и ещё что-то себе взять, то есть как бы так ещё преследуя эгоистический какой-то посыл, – это не то».
184. «Если она почувствует, что мне не очень это нравится…»
185. «Может почувствовать. Вот ты должен теперь настроиться, перестроить внутреннее отношение, внутренний свой мир начинать перестраивать в связи с тем, что мы сейчас оговариваем.
186. Не получится это просто взять, положить внутрь – и оно появилось у вас. Это то, к чему надо себя перестроить. Это работа, которую надо сделать.
187. Но жене принести радость… в этом случае надо забыть о себе. Прежде ей радость. Получится ли у тебя – это десятый вопрос, он вообще не должен быть главным. Ты стремишься принести ей радость, и когда, принося ей радость, замечаешь, что она действительно начинает радоваться, ты начнёшь испытывать от этого удовлетворение, значит, у тебя всё встало в норму».
188. «Бывает, жена подходит ко мне поцеловать, обнять, а у меня бывает такое, что нужно себя поломать просто в этом плане, чтобы выразить внимание, ласку, улыбнуться. Нормально ли это действие в отношении жены, или можно её тут немножко притормозить, сказать: «Что-то не хочется»? Или ломать себя нужно?»
189. «Нормально будет, когда вы вообще не будете ждать, что она подойдёт, а, проходя мимо неё, всегда будете стараться её поцеловать. Вот это будет нормально. Потому что то, что ты спросил, и то уже ненормально.
190. То есть уже недостаточно сказать: конечно, надо ответить. Это всё ненормально будет, потому что оно связано только с тем, что она переломила где-то себя, подошла, почувствовав, что ты всё-таки любишь её.
191. Но когда ты будешь каждый день, проходя мимо, стараться её поцеловать, улыбнуться просто, погладить, это будет здорово. Она будет от этого цвести, ей будет легко, она будет ощущать подъём настроения, ей легче будет двигаться.
192. Но если это не хочется делать, это уже какие-то проблемы, значит, возникли, надо это менять».
193. «Я для себя сделал такую установку, что с женщиной вообще трудно о чём-либо договориться, то есть всегда надо предполагать, что того, о чём договорился, может и не быть. Правильно ли такое восприятие?»
194. «В любом случае, что бы вы ни определяли, что бы вы ни наметили, это может быть, а может и не быть. Это в любом случае. Каждый новый день всё может изменить, кто бы о чём ни договаривался.
195. Вы на собрании какие-то задачи установите – на другой день может что-то произойти такое, что вы не оговорили, и то, что наметили, не произойдёт. Вроде мужчины сказали, а ничего не произошло, и в силу совершенно объективных причин, потому что случилось непредсказуемое, то, до чего заранее вы не могли догадаться.
196. Так же в общении с женщиной. Конечно, можете что-то наметить, оговорить что-то. Но внутренний мир женщины очень подвижен, много эмоций. То есть какие-то разные события, происходящие в мире, просто с луной происходящие, уже подвигнут к тому, что возникнут большие всплески. Они то накатывают, то отходят. Бывает, когда накатывают, она может расплакаться. Через пять минут она будет смеяться, как будто ничего этого не было. Это нормальное состояние.
197. Это такой внутренний мир у них. Он хороший, но он очень подвижный. И вам просто к этому надо благосклонно отнестись, ни в коем случае не напрягаться. Просто успокоить, погладить, сказать добрые слова. Улыбнулись, даже шутку, может, подобрали интересную – и всё, вы увидите, что после слёз каких-то очень горьких она может легко засмеяться: всё прошло, как будто бы и не было.
198. Но не делайте серьёзное выражение лица, что надо разобраться, что происходит, не допытывайтесь, не надо этого делать. Просто успокоить, просто погладить, сказать хорошие, добрые, ласковые слова – это будет самое большое лекарство».
199. «Если я что-то не так сделал, что-то неудачно сказал и заметил, что у жены на меня обида (попробовал поговорить, но что-то сохранилось), нормально ли в этом случае сказать: «Мне другое неважно, а именно твоё настроение важно»? В этом случае надо ли постоянно объяснять что-то, или просто попробовать успокоить? Или пошутить как-то? Просто я замечаю, что, когда ситуация такая происходит, у меня настроение портится».
200. «Вот тут же надо переспросить: “Я что-то сделал не так? Прости, милая, я что-то, может, не так сделал. Я где-то, может, действительно сморозил глупость”».
202. «Именно так сказал? Смотря как спросишь. Если ты правильно спросишь, она успокоится от одного вопроса. Ты её погладь, скажи: «Извини, пожалуйста. Я что-то, видимо, сморозил не то, что-то ляпнул, что-то сказал не так». Уточни. Но где ты в попытке её спросить сразу показываешь, что виноват ты (не у неё что-то не так произошло в восприятии).
203. Ты задаёшь ей вопрос уточняющий, где сразу видно, что ты уже себя ставишь виновным, что действительно ты, по своей грубости, что-то сморозил, совсем не так, не то сказал. Вот когда будешь так спрашивать, она не будет защищаться тогда.
204. Если ты начнёшь задавать вопрос, где подразумевается, что она ошиблась, неверно что-то понимает, поторопилась с суждениями (то есть как будто бы становится она виновата), она сразу почувствует в вопросе, что ты её обвиняешь. А так как она уже расстроилась, то ей сложно будет себя держать стабильно, и она начнёт защищаться. Или ещё больше погрузится в обиду (ей будет больно, и она закроется). Либо в атаку перейдёт, начнёт тебя как-нибудь ещё ругать».
205. «Если мы рассматриваем ситуацию и получается, что она не задаёт вопрос, в этом случае я рассматриваю только свою сторону и извиняюсь?»
206. «Да это в любом случае. Вспоминаем, что мы до этого говорили: если вы в контакте с кем-то из ближних замечаете, что в процессе общения он смутился, вы начинаете спрашивать, что вы лично не так сделали, что его смутило. Это уже к тем общим правилам уходит.
207. Так и здесь: жена смутилась – что-то вы не так сделали, наверняка что-то недоучли. Потому что вы же расстроили её. Не просто – она слушала ваши замечательные речи, сама взяла и расстроилась, как бы так ни с того ни с сего. Что-то в ваших действиях её расстроило, значит, недоучли вы что-то в её женском состоянии, настроении.
208. Вы же знакомы со своими жёнами. Вы как будто бы видите их каждый день, значит, вы как-то более-менее лучше должны быть с ними знакомы, чем кто-то другой. Значит, какие-то нюансы вам должны быть понятнее.
209. Но если даже оказалось что-то непонятно, что совершенно естественно может быть нередко, вот это умение сначала извиниться и попробовать переспросить, где вы сразу признаёте уже заранее свою вину, – это будет хорошо, максимально благоприятно, это возможность завести беседу, чтоб что-то она могла ответить, подсказать.
210. Но если немножко она закрылась и не идёт на контакт, опять же извинитесь, скажите: “Давай, как только ты соберёшься, мне подскажи, пожалуйста. Я понимаю, что я действительно тут наворочал, по всей видимости, какие-то глупости наделал. Ну, тогда хоть чуть позже подумай, скажи мне, что я не так сделал. Я буду очень благодарен, потому что мне это так важно – быть лучше, мне хочется тебе быть полезным”».