211. «Ситуация: сидим с женой кушаем, на столе тарелочка с двумя яблоками, абсолютно неосознанно беру яблоко и ем. Слышу в ответ: «Я бы взяла другое яблоко, то, которое подпорчено». Но я абсолютно не смотрел, целое оно или не целое, лучше или не лучше. Дальше пошёл разговор…»
212. «Да, ты говоришь: “Ой, ой, прости, прости, я действительно задумался и… глупость сморозил”».
213. «Да. А потом дальше разговариваем. Она говорит, что она бы отбирала: маленькое – большое, красивое – некрасивое. То есть получается, что я не выбирал его, не смотрел: «Ага, это порченое, а это целенькое, хорошее. Возьму хорошее». Просто неосознанно брал. В этом случае мне каждый раз к тарелке подходить и смотреть: большое – маленькое, целенькое ли, краешек не надломан ли и так далее? Вот как тут понять логику женщины?»
214. «Нет, в данном случае она неправильно поступает. Поэтому Я не могу сказать тебе, чтоб ты искал прежде всего причину в себе. Уже причина не в тебе. То есть, по идее, ты правильно взял. В нормальных условиях это ничего не должно было вызвать, ничего. Просто у вас уже ненормальные условия во взаимоотношениях.
215. Тут всё зависит от того, насколько женщина действительно хотела бы общаться с тобой, подразумевая возможность стать мудрее, ещё больше сблизиться с тобой, то есть насколько у неё есть эта цель. Вообще, имеется ли эта цель? Либо вы уже живёте по какой-то определённой инерции, где она просто живёт сама по себе, ты сам по себе. Вы как будто бы контактируете друг с другом и по возможности друг друга поучать пробуете, но это уже не семья.
216. На данный момент, как вот это описывается, можно точно сказать, что нет правильного единства. Нет какой-то чувственной среды, где вы дорожите друг другом, где трепетно стремитесь друг к другу относиться, где стараетесь друг другу выразить свою любовь, что-то очень хорошее. И тогда эта проблема становится неизбежной.
217. Поэтому, конечно, ты можешь в какой-то мере, с целью избежать аналогичных накладок, какую-то игровую ситуацию придумывать. Где ты спрашиваешь: «Они одинаковые приблизительно? Помоги мне, пожалуйста, я сейчас не понимаю, какое из них похуже. Я так хочу взять плохое, а какое из них похуже – не могу определить. Угости меня тем, что похуже».
218. Порой надо будет действительно так вот где-то в шутку, может быть, немножко сыронизировать. Но это уже игровая ситуация, когда можно через такую шутку помочь увидеть абсурдность того, что происходит.
219. Ну конечно, тут надо быть осторожным, потому что на это вполне женщина может сказать: «Ах, ты надо мной смеёшься ещё!» Такое может быть. Но Мне сложно давать подсказку в условиях, где будет стремиться один сделать правильно.
220. По сути, дальше надо будет лавировать по минному полю, где ты совсем не знаешь, где закопаны мины. Не только ты не знаешь, но тот, кто копал, забыл давно. Такая ситуация, конечно, к гармонии не имеет отношения.
221. Поэтому, прежде всего, вот такая встреча подразумевает, что Я рассматриваю вопросы, где и с той и с другой стороны – искренне жаждущие сделать правильно. Вот тогда есть интересный шанс, очень интересный.
222. Но если одна сторона будет уходить от всего этого, будет сложно решить. Всё будет стандартно, как присуще обществу. Уже просто можно подметить, какие характерные особенности есть, и стараться в это «пятно» не наступать».
223. «Продолжение к этой же ситуации. Через час жена подходит, говорит: «Нет, наверно, всё-таки ты должен был взять то яблоко, которое взял». Я в удивлении, потому что это совершенно два разных подхода. И она вдруг приводит такой пример: «Ведь ребёнку я каждый раз разрешаю взять самое лучшее. Не маме оставить это лучшее, а взять. Я хочу, чтоб он съел самое лучшее, это моё желание. И я подумала: а почему я по отношению к мужу не должна точно так же рассуждать, что он должен взять самое лучшее?» У меня такая логика, что для мужчины это как будто бы неестественно…»
224. «Можешь на всё соглашаться. Скажи: “Ну надо же, и такой ракурс замечательный! И здесь своя изюмина, тоже здорово”».
225. «Учитель, такой момент… Жена оденется и спрашивает: «Ну как тебе?» Я ей говорю своё мнение. Моё мнение, бывает, не сходится с её мнением. Она соглашается, одевается по-другому. Но я чувствую, что ей не очень комфортно».
226. «Надо аргументировать мнение. То есть ты что-то должен интересным образом обозначить. Если тебе что-то не нравится – что именно, какая деталь тебя смущает. Где ты всё равно принимаешь её желания.
227. Конечно, тут у вас не могут быть одинаковые желания. Ты скажи, допустим: «Вот эта полосочка меня смущает как-то. Она тебе придаёт что-то как будто бы не совсем гармоничное. Может быть, не к той обуви».
228. Ты должен найти что-то такое интересное, что не сделает ей больно. Потому что, если ей это нравится, это хорошо. Значит, надо уважать это её желание. Но ты какой-то нюанс обозначаешь, который звучит из твоих уст интересно. Не просто: «Да нет, мне не нравится», скривился и всё. Ей же хочется, чтоб тебе нравилось.
229. Но она же должна одеваться в то, что ей нравится, это очень важно. Значит, тогда ты должен это чувствовать. Если что-то ей очень нравится, не торопись сразу сказать, что это ерунда. Если хочешь что-то подсказать, тогда обрати внимание на какую-то деталь и аргументируй грамотно, почему тебя эта деталь смущает.
230. Либо ты говоришь: “Мне кажется, что ты как будто бы немножко старше стала в этом платье”».
231. «Она очень быстро соглашается, не успеваешь понять. Сказал – она: «Ну всё, хорошо». Она как служитель, получается…»
232. «Вот поэтому ты говори, что, если ей это нравится, это очень здорово, пускай она носит его. Она же чувствует себя комфортно. Если она надела то, что ей нравится, ей уже психологически комфортно. Всё, тебе надо тоже это уважать, не осудить. Ты можешь сказать: “Если это тебе нравится, это очень хорошо, мне тоже нравится”».
233. «А свою сторону уже не смотрю, получается?»
235. «Ну, если меня смущает, например, что-то».
236. «Что именно смущает? Тебе надо научиться определять, что именно тебя смущает, правильно ли тебе именно этого смущаться.
237. Ведь мужчины могут посмотреть на какие-то нюансы, им они не нравятся, а на самом деле это, может быть, тот нюанс, который вполне нормальный. Значит, это в голове не совсем умелая оценка происходящего. Значит, тогда надо внутри подкорректировать свою оценку.
238. Это область такая, где надо учиться мужчинам делать интересные, грамотные оценки того, что женщина надевает.
239. То есть, получается, вам должно стать интересно это. Женщина должна почувствовать, что вам интересно, что она надевает. Когда вам становится интересно, вы интересные замечания можете сказать.
240. Если у вас так просто: всю неделю майку носишь – нормально, одни и те же штаны – это всё нормально, то говорить женщине: «Что мучиться? Столько одежд!» – это большая ошибка.
241. На самом деле это очень большая ошибка, которая вам хорошо известна. Женщина заходит в магазин, и вам становится скучно, потому что она так долго что-то выбирает, вы не знаете, куда деться. Это большая ошибка. Надо зайти, помогать примерять и давать интересные советы».
243. «Конечно. Быть заинтересованным. Вы себе поставили фишку, что это не ваше дело, это неинтересно, поэтому вы легко заснёте в этих условиях».
244. «То есть внутрь зайти, на пуфике сидеть – это не то, да?»
245. «Если скучающий вид у тебя, осоловелые глаза, какой смысл? Лучше побудь снаружи. Ей больше возможности что-то о тебе интересное думать, чем увидеть твои осоловелые глаза, закатывающиеся.
246. Надо это уважать. Ей будет очень интересно. То есть вам надо уметь находиться рядом, чтобы она примеряла, чтоб вы могли посоветовать, проявить заинтересованность.
247. Ведь вы же хотите, чтоб она была красивая, а тут вы предоставляете ей возможность самой догадаться, как ей удастся вам понравиться. Вас нет, вы сразу – «фыр»… И ей надо умудриться потом показаться, чтоб вы это отметили (вы уже настолько порой привыкаете на это не обращать внимания, что вы проходите мимо и даже не видите, в чём она одета).
248. То есть это большая ошибка. Конечно, надо в этом участвовать, это должно быть интересно. Уже надо эту психологию перестраивать».
249. «Нам надо журнальчики листать, чтоб тенденции знать?»
250. «Не обязательно. Но когда она будет что-то говорить, показывать, смотреть, вы можете увидеть, на что она обращает внимание. Подошли, присмотрелись, выразили что-то, переспросили, что именно понравилось, чтобы лучше понять, что она желает. Она может сказать: «А тут вот это нравится, тут вот это нравится…» Вы можете увидеть стиль одежды, который ей в принципе нравится (а то можете и не знать о нём).
251. И вот этот интерес нужен. Женщине важно, чтобы всё, что она делает рядом, было интересно мужчине. Тогда ей комфортней. А так она это делает непонятно для кого, если мужчине всё равно, во что она оденется.
252. Он как будто бы может такую революционную фразу сказать: «Я люблю тебя во всех случаях. Хоть ты каждый день в сапогах ходи, я тебя всё равно люблю». Но, тем не менее, если будет она всегда в сапогах ходить, а кто-то процокает на каблучках мимо, голова его повернётся туда. То есть это будет неправда.
253. Конечно, то, что он воспринимает её, любит, это хорошо. Пока играют гормоны, пока биохимия слепая внутри, он будет, конечно, в любом её состоянии воспринимать её. Но если она не сможет красоваться правильно, расцветать правильно, то это всё потихонечку затухнет.
254. Поэтому надо поддерживать желание женщины быть красивой и в этом в какой-то мере участвовать, по возможности. Не всегда это может интересно получится, но надо просто проявлять заинтересованность.
255. Попробуйте дать ей возможность почувствовать, как вы к этому относитесь, что вам интересно, что она выбирает. Вы можете сказать дополнительные ещё какие-то комплименты: «Да, вот в этом платье действительно ты выглядишь ещё интересней, ещё изящней». То есть вы начинаете что-то подчеркивать. Ну, какую-то игру такую важную вы проявите.
256. В этой игре должна чувствоваться ваша заинтересованность. Если это только лишь игра будет, без заинтересованности (просто помните, что Учитель сказал как-то поучаствовать), это почувствуется сразу. А если она почувствует фальшь, это дополнительно такая «монетка» в копилку, где доверия не будет формироваться нужного.
257. Чем больше такой заинтересованности будет, тем больше у неё открываться будет доверие к вам. Чем больше доверия к вам, тем ей проще будет делиться чем-то, что очень важно для ваших отношений, но что она может бояться проявить, потому что не хватает вот этой нужной степени доверия.
258. Так что давайте учиться».
259. «Учитель, а это касается магазинов нижнего белья?»
260. «Неважно. Если есть возможность выразить какую-то оценку, если она может быть предоставлена (а не просто зайти и коробочки купить), неважно тогда.
261. Тем более если у неё есть возможность ещё и продемонстрировать, ну так это замечательно. Ты можешь посмотреть, сделать оценку, или, может, даже ещё что-то посоветуешь, пообщаешься на эту тему».
262. «Учитель, а вот скажи… В интимной близости между мужчиной и женщиной, женщине нужна большая подготовительная часть, чем мужчине. И если этого не предоставляешь, получается, что удовольствие получаешь только ты, а ей этого не хватает. А уделить внимание на подготовительную часть просто некогда…»
263. «Вот теперь надо сделать всё, чтоб было время».
264. «То есть это очень важно?»
265. «Очень важно, очень важно. Это у мужчины физиология выстроена так, что, когда у него давление повышается, ему надо его просто сбросить, тут много времени не требуется. У женщин другой подход, у неё такого давления нет. У неё может быть сексуальное томление, которое может вообще бесконечно долго быть.
266. Поэтому ей это очень важно. Это её мир, чувственный мир. Чем больше вы уделяете внимания именно чувственному миру, вот этой вибрации сексуальной, томлению этому, распределяющемуся по её телу, это очень большую роль играет. Это ей помогает лучше расцветать. Этому надо уделять внимание.
267. Иначе это всё превращается в очень эгоистическое: пришёл, использовал и всё. Это не может помогать ей расцветать, она будет чувствовать себя ущербной, это просто будет мешать ей.
268. Конечно, если она стремится постигать смирение, скромность, она будет пробовать радоваться, что мужчине всё-таки легче, она помогла ему. Но она-то расцветать от этого не будет. Быстрей тухнуть будет, быстрей увядать будет. Ну а зачем?
269. Тем более, мы уже говорим (и вы могли подметить), что главный акцент – это когда в контакте с женщиной вы показываете, что вы очень дорожите её состоянием. И если уж контактируете с ней, первая цель ваша – именно ей предоставить удовлетворение какое-то эмоциональное. А вам перепадёт ли – это не главное.
270. Если не получилось (тебе именно что-то не перепало) и она переспросит: «Ну а как же ты?» – скажешь: “А мне и не надо было это сейчас. Это вообще не проблема, это вообще не вопрос. Я купаюсь просто, мне очень радостно просто приносить тебе радость. То есть я нахожу именно в этом прежде всего удовлетворение. Я несу тебе радость, и мне очень приятно это делать, мне этот процесс нравится”».
271. «У нас так жизнь выстроена… женщины почти всё время немножко боятся, что не оправдают возложенных на них надежд. И ситуация элементарная, допустим… Вечер, пора уже спать, я устал, вижу, что она тоже устала, но она бесконечно закатывает огурцы. Говорю: «Пойдём уже спать, тебе надо отдыхать». Она говорит: “Ты сам член огородной комиссии, вы со своими друзьями потом придёте и всё у нас запишете, сколько чего”».
272. «Это тема, которой мы касаться будем и с вами, и с ними. То есть это тема обоюдная, и там надо смотреть… Потому что действительно женщина, стараясь достойной быть, превращается в лошадь: просто несётся, несётся и несётся. Но у неё пойдёт надрыв обязательно. Но зачем мужчине надрыв у женщины? Конечно, это проблема. И потом и он не сможет ничего делать нормально».
273. «Я её уговорить не могу…»
274. «Поэтому это будет не только твоя задача, это то, чего мы будем касаться в этой теме, и в какой-то мере уже коснулись на предыдущей встрече».
275. «Вот надо пересмотреть немножко кое-что, требования друг к другу снизить хозяйственные, да?»
276. «Вот теперь вы начнёте это делать, Я даю вам задачу. Если у вас что-то этому не даёт свершиться, вы пересмотреть, значит, должны всё, что не даёт исполнить то, что подсказал Учитель.
277. И то, значит, остаётся, и Я добавил вам ещё одну задачу и сказал, что она не менее важная. Не менее. А может быть, даже в какой-то мере и более важная. Это ваша психологическая удовлетворённость, это ваша наполненность, это ваше вдохновение.
278. Это та наполненность, именно с которой вы можете потом перевернуть горы. Она нужна. Не за счёт того, что всё успели вырастить и «теперь горы свернём»; наедитесь хорошенько – и свернёте… Здесь, конечно же, это как будто бы и важно, но психологическое удовлетворение – это первое и очень важное».
279. «Я правильно понял, что стоит задача, чтобы у неё было время, когда она может быть расслаблена, побыть с семьёй? Ну, вечером, например. Чтобы не просто ночью с огорода заскочить и, не помывшись, лечь спать, а именно чтобы было время, которое с семьёй можно провести, и она могла расслабиться, отдохнуть… Правильно я понял?»
280. «Вы сейчас начнёте выстраивать отношения с женщиной, где вы будете думать, как ей помочь расцветать. Где вы будете пробовать в общении стараться понять, где начинается «затык» такой своеобразный, который просто перегружает её и из-за которого не удаётся ей расслабиться.
281. То есть вам предстоит сейчас индивидуально в общении это определять, чтоб потом, выделяя эту деталь, вы могли начать переспрашивать. Может, что-то перестроить в режиме, ещё что-то добавить, что-то дополнительно внести, чтобы эти все блоки поубирать.
282. Но ведь женщине действительно надо уметь и расслабляться. Это очень важно. Она не такая сильная, как мужчина, её загнать можно будет легко, поэтому ей не до красоты будет, просто не будет сил. Она хочет этого, а сил нет. Такая ситуация…»
283. «Жена говорит, что иногда имеет такое желание, чтоб неделю я не ходил ни на собрания, никуда, неделю чтобы с детьми был дома, по Городу ходили бы, что-то дома делали. А так, получается, всё работа… Нормальное ли это желание жены?»
284. «Скажи: “Я-то, может быть, и нормально… Но что мы пойдём по Городу? Там никого не будет, все ведь на собрании будут. По пустому Городу?”».
285. «Как-то разрядиться хотя бы. Например, на три дня мы вышли на озеро…»
286. «Есть накладки, которые вам не удастся вот так просто решить, чтобы пойти навстречу. Но эта тема опять переходит к той области, где дальше мы будем разговаривать ещё с женщинами. Они же тоже будут переспрашивать, нормально ли, стремясь быть женщиной, просить мужчину сделать то-то и то-то.
287. Я прошу вас задать вопрос, что вам непонятно в действиях женщины, но ведь с ними Я начну общаться с аналогичных позиций. Они будут переспрашивать про что-то, чего бы они хотели от вас добиться, и Я буду вносить коррекцию, нормально ли этого добиваться или не нормально.
288. Поэтому и там и там мало-помалу мы сейчас будем всё сводить к гармоничному единству.
289. Сейчас сразу не найти ответы на все вопросы, потому что вы будете порой спрашивать что-то, что не только в вас надо решать, а надо будет решать и с женщинами. Но Мне надо будет тогда и с ними встречаться, потом опять с вами. И вот так мы начнём всё выравнивать.
290. Поэтому её желание в какой-то мере и нормально… но если это нарушает ритм Города и вам не удастся убрать собрания, значит, тебе не удастся от них отойти. То есть будет в этом случае тогда некоторая неизбежность. Иначе, если позволить тебе, это точно так же надо позволить и всем. Но тогда у вас просто это всё прекратится».
291. «Учитель, ты говоришь о важности сексуальных моментов. Но мне непонятно, как всё это сделать, если я наработаюсь, рано ложусь, в десять меня рубит просто, я упал. Она пока уберётся, пока дела свои поделает. Мне как тогда, будильник, что ли, надо ставить?»
292. «Она может потом продолжить доделывать?»
293. «Да она потом не продолжит».
295. «Потому что у неё есть программа и она её выполняет. Вот как компьютер. Ей надо убрать всё, потом она расслабляется».
296. «Мы о чём сейчас говорим? О том, чтобы менять эти программы. Значит, ты должен быть готов, что она просто потом это доделает. Уже после того, как ты выразишься весь, сделаешь всё хорошенько, пойдёшь спать уже спокойный, она с радостью доделает всё остальное.
297. Но чтоб не получилось, что Я подведу её к этому, а ты скажешь: «Да нет, всё равно я устал».
298. Близость, полная близость сексуальная, не всегда обязательна. Если вы какое-то время будете просто гладить её, целовать, выражать нежность женщине, для неё это очень много, даже если потом это никуда больше не перейдёт. Это не так обязательно – сразу близость. Это для мужчины важно: его прёт, ему быстро надо всё сбросить. У женщины нет такого.
299. Поэтому, если вы заботитесь о том, чтоб ей предоставить удовольствие, найдите какие-то минуты, чтобы просто её погладить, поласкать, выделить эту нежность, выразить ей хорошие слова, сказать, как вам здорово с ней находиться, как вам приятно её касаться, вдохнуть её аромат. То есть выразить, что она такая замечательная, она так приятно пахнет, она цветёт и вам так радостно, это вдохновляет вас.
300. Выразите эти все нюансы. Ну, уйдёт несколько минут… Потом можете извиниться: «Прости, дорогая, просто сейчас я дальше не смогу что-то там…» И ладно. Но вот этот предыдущий момент будет ей очень дорог. Если он у вас регулярно происходит, для неё это очень много. Будет не столь важно, успеете ли вы ещё сделать что-то. Это будет не столь важно».
301. «У женщины оргазма не происходит, а у меня есть желание подарить любые ласки. Она говорит: «Мне и так хорошо, спасибо». Можно верить ей?»
302. «Когда ты пробуешь ласкать женщину, она подсказывает тебе, как правильно сделать?»
303. «Иногда движениями, иногда молчит, иногда смущается…»
304. «Вот. И Я, видимо, не ошибусь, если скажу, что никому из вас это не говорят».
306. «Потому что они боятся, они стесняются вас. А это как раз очень важная часть. Поэтому и не удаётся ничего сделать. Вы тычетесь как попало, и женщине это не может дать удовольствие.
307. Если она уже научилась радоваться, что хотя бы тебе здорово, это ей плюс, конечно же. Но это минус вашим отношениям в принципе, то есть у вас нет нужного доверия.
308. Система воспитания выстроилась таким образом (сейчас мне на каких-то определённых фактах удаётся это подметить), что в юности для девушки в семье на многих вопросах, которые хорошо было бы рассматривать грамотно, просто стоял запрет. Простой дикий запрет: это неприятно, это неприлично и так далее, и так далее.
309. Им теперь очень сложно себя переломить, им очень стыдно заговорить о том, о чём вообще не должно быть стыда с мужчиной общаться, вообще не должно быть.
310. Это легче сделать той женщине, которая уже просто раскрепощена, которая, может, уже познала многих мужчин. Ей это без труда сделать, она эти блоки просто сломала. Но у неё другие крайности. У женщины же, которая не прошла по пути такой вседоступности, блок стоит на эту тему очень серьёзный.
311. Нужно доверие, значит, нужно общение, те многие и многие детали, которые будут потихоньку у вас выстраивать доверие. Она должна поверить вам, не бояться, что вы её осудите, поверить, что вы не посмеётесь над этим.
312. Мы эти темы будем трогать. С девчонками Мне это будет проще трогать. Им нужна определённая среда энергийная, чувственная, при которой можно сдвинуть доверие. Я думаю, это получится. Но вы должны быть тоже готовы решать все остальные проблемы, когда к вам доверие откроется.
313. Но это не сразу получится. Вот когда это удастся, тогда вам удастся приносить им максимальное удовлетворение.
314. Те, кто увлечены изучением этой темы, могли подметить определённый нюанс: если женщины вступают в связь в однополых отношениях (женщина с женщиной), они намного чаще испытывают оргазм, чем женщина с мужчиной. Потому что они лучше друг друга понимают и у них нет такого – сбросить какое-то давление.
315. Они просто купаются в удовольствиях, в ласках, которые они могут выразить. Они выражать могут это долго, не беспокоясь о быстром достижении какого-то пика, они могут это ценить лучше.
316. Поэтому, если вы начнёте это так же ценить, интересно многое начнёт меняться. Это действительно надо ценить, чтобы она почувствовала себя женщиной.
317. А так она служащая, она принесла удовлетворение мужчине, как-то удовлетворилась. С духовной позиции это хорошо, но природа не растёт, природа не расцветает. А мы говорим сейчас о вашем новом этапе, где природа должна расцвесть, где в действиях вы воспоёте славу Природе.
318. Но это будет непростая задача, то есть это не переключить сразу, это серьёзный психологический зажим. Это надо будет решить. Вот когда она сможет смело вами руководить, подсказывать, где лучше вам приложить какие-то усилия, где мягче, на что обратить внимание, то есть если она начнёт смело делиться, можно считать – вы хорошую победу одержали, доверие, значит, более или менее нормальное. А так…»