Тридцать первого августа в понедельник, выходной день в Обители Рассвета, произошла встреча Учителя с женщинами.
2. «Не теряю ли я женственность, беря на себя руководящую роль по ведению домашнего хозяйства, так как у меня больше опыт? Многие мои предложения муж одобряет».
3. «Любая руководящая деятельность – это не женская деятельность. Любая. Но в силу какой-то необходимости вы попадаете в условия, где как будто бы на вас ложится определённая ответственность за какое-то действие в вашем хозяйстве.
4. Это может быть негласно обозначено. Не оговаривается особо, не подчёркивается официально: «Вот ты за это отвечаешь». Этого может не быть. Но само по себе, естественно может так получиться, что женщина почувствует, что она несёт за хозяйство некую свою ответственность, если видит, что муж не успевает что-то делать.
5. Руководящая деятельность подразумевает нечто особенное, уже опасное для женственности. И что под руководящей деятельностью подразумевается – желательно более точно переспрашивать. «Нормально ли мужу сказать…» – уже вот здесь может что-то проявиться либо чрезмерное, либо нормальное. В зависимости от того, как строится фраза.
6. Или ты встаёшь с утра: «Так, сегодня ты идёшь вот туда, вот туда. В это время ты должен сделать вот это, вот это, потому что мне некогда. Загляни ещё туда и вот это, вот это тоже сделай».
7. Это руководящая деятельность, которую, конечно, нежелательно вам исполнять в таком виде. Тогда что? Попросить: «А не можешь ли ты сделать то-то или то-то? Я не успеваю. Не поможешь ли? Будет ли у тебя время?» – это будет другое дело.
8. Вы как будто бы тоже предлагаете что-то сделать, но вы предлагаете, вы не направляете. Руководящее – это когда направляют. Не спрашивают возможности, а больше даже утверждают, как надо сделать».
10. «Тогда неправильно. Какой бы опыт ни был, неправильно. Потому что мужчине почувствовать себя сильным будет сложно. Ты руководишь им. Руководят теми, у кого меньше опыт, кто как будто бы занимает ниже ступень по своим умениям, возможностям.
11. Мужчине стать сильнее сложно в этих условиях. Если он признал, что он слабый, им надо руководить. Он может на эту тему не обращать особо внимания, но он и сильнее становиться не будет.
12. То есть ему надо дать почувствовать, что это нормально для него – руководить, что ты ему готова доверить, что ты веришь в его силу, ты не сомневаешься, что он сделает правильно. То есть ты ему предлагаешь прежде всего проявлять такого рода инициативу».
13. «Руководящая деятельность у меня, например, на огороде. Я могу не советоваться с ним, где и что посажу».
14. «Если определена за женщиной ответственность, она вправе сама определять, где она что сажает. Это нормально, это не относится к руководящей деятельности.
15. У тебя есть поле какое-то, которое негласно закреплено за тобой, то есть ты ответственность за это несёшь, значит, как посчитаешь нужным, так ты там и делаешь.
16. И уже мужчине, если он особо не участвует в этой работе, правильнее было бы переспросить тебя, если он хотел бы что-то туда привнести. Это было бы тогда с его стороны правильней.
17. Но это твоё поле, ты действуешь так, как считаешь нужным. Ты можешь мужа не ставить в известность вообще, что ты там делаешь».
18. «А вот, например, когда заказываем продукты на минимум, я определяю, что нам надо. Я пишу сама. Ну, могу спросить: “Может, чего надо тебе?”».
19. «Это что, к женственности относится в этом случае?»
20. «Ну, вот опять руководящая роль у меня…»
21. «Спроси: «Что ты хочешь покушать?» При чём тут «руководящая»?
22. Предложение к «руководящему» не относится. Руководящее – это когда не спрашивается, не выносится предложение, а говорится, как будет, и всё. «Я вот тебе выписала то-то, то-то, то-то» – вот это руководящее. Где ты даже не интересуешься особо, а надо ему – не надо. Ты посчитала нужным, что так ему надо, вот и делаешь так. Так неправильно.
23. Но если ты переспрашиваешь, нормально. Ты же не знаешь. Если не знаешь, конечно, тогда переспросить – нормально».
24. «Тут ещё вопрос о сыроедении… Например, он предлагает: «Давай перейдём на сыроедение». Я говорю: “Нет, мы ещё не готовы”».
25. «Почему «мы»? Ты не готова. Ты говоришь, к примеру: «Я не в состоянии, у меня не хватит сил на это. Ты можешь, конечно, ты сильный, тебе это проще сделать. А я же слабая, я не могу так сделать». А ты сразу и за него: “А мы не можем”».
26. «Но мы же одно целое», – улыбнулась спрашивающая.
27. «Не увидел, в твоих словах не увидел этого целого. Вот когда ты скажешь: «Ты сможешь, ты, конечно, легко это сможешь сделать. Тебе проще, ты сильный. А я не в силах, я пока ещё не тяну на это», тогда Я почувствую, что вы вместе.
28. А так он «под крылом» где-то бегает, но это не единство. Если б он был действительно ребёнком, тогда было б единство. Это гармонично, когда цыплёнок под крылом у мамы. Но взрослый под крылом – это негармонично. Это уже не единство, это значит – у вас неправильные взаимоотношения».
29. «Учитель, не будет ли потери для женственности, если я, когда муж уезжает на заработки, строю дома полки для вещей?»
30. «Строить полки, конечно, это не женственное дело. Но исходить здесь уже правильнее из того, насколько нужны сами полки и насколько вообще в состоянии мужчина решить эту тему на данный момент.
31. Бывает, что-то ну очень нужно, и если не сделать это хотя бы как-то, могут возникнуть какие-то проблемы. То есть что-то может стоять на полу, ребёнок может залезть, испортить, разбить, сломать, порезаться, начнут какие-то потери происходить.
32. Мужчина, ты говоришь, уехал (надо поехать, сделать что-то), его нет, и тогда, конечно, допустимо, что ты что-то попробуешь сделать. Насколько тебе это удастся именно как что-то временное. Ну, такое возможно».
33. «А если я вижу в этой ситуации, что мужчина не видит это таким важным приоритетом, не будет ли это для него подножкой? Ты сказал, что женщина слабая должна быть, а получается, что я как бы демонстрирую…»
34. «Смотря как ты это будешь демонстрировать. Видишь, слово «демонстрировать»… Если ты пытаешься поставить полочку, тем самым показав ему что-то, это значит – демонстрируешь.
35. Если ты совершенно по-доброму понимаешь, что он просто не успевает и не может пока приложить к этому усилия, и ты пока временно что-то прикинула там, положила уже готовую досочку, ну и ладно, нормально. Где ты никаких претензий к нему не предъявляешь внутри себя. Так нормально.
36. Демонстрация – это когда осознанное усилие делается, то есть человек демонстрирует что-то, он понимает, что ему надо что-то показать кому-то. Если никого не подразумевается вокруг, то демонстрации нет никакой. Демонстрируют перед кем-то что-то, то есть ты понимаешь, что ты что-то пытаешься кому-то показать. Если этого нет, то демонстрации нет».
37. «В принципе женщине нормально ли делать такие дела, которые требуют больших физических усилий?»
38. «Да, если не надо что-то тяжёлое поднимать, таскать, выкорчёвывать, то есть делать тяжёлую работу. Вот там уже это мужская работа явно.
39. Но, опять же, в зависимости от того, в какую вы нужду попадаете, это возможно. Но никакой демонстрации. Только потому, что вы видите, что это хорошо бы успеть сделать. Если хватает сил, сделайте. Не хватает – успокойтесь.
40. У вас нет сил, у мужа нет возможностей пока, он ещё пока не нашёл, не смог подобрать нужное время – всё, успокойтесь, с вас спросу нет.
41. Чтоб вы не бегали потом: «Ну что ж такое! Это же надо!..» Когда вы внутри горите, начинаете время от времени какие-то реплики выбрасывать уже неприятные, нехорошие… так делать не стоит».
42. «У женщины повышенное состояние ответственности за то, чтобы накормить детей. И вот, допустим, идёт посевная, и муж говорит: «Не можешь – не сажай». А сам сидит играет в «танчики»…»
43. «Повышенная ответственность – так нельзя сказать. Мужчина тоже должен быть так же обеспокоен, что в доме есть покушать, что надо сделать, чтобы это «покушать» было.
44. Ну, в какой-то мере давайте смотреть простую такую параллель: он приносит пищу домой (то есть пошёл на охоту, принёс добычу), а жена готовит. Это вот примитивный вариант.
45. Поэтому, чтобы накормить детей, прежде всего жена исходит из того, что принёс мужчина. Она не идёт на охоту, ей больше присуще располагать тем, что уже есть.
46. Поэтому, если мужчина о чём-то не подумал по каким-то причинам, это не страшно».
47. «То есть мне отпустить эту проблему?»
50. «Не надо, на надрыв – ни в коем случае. Кому он нужен, надрыв? Ну, сорвалась – и что дальше потом? Как кормить детей в надорванном состоянии? Тогда тем более ты этого не сможешь сделать. Даже если он что-то принесёт, тогда ты тем более не сможешь приготовить. То есть это не победа никакая.
51. Поэтому ты делаешь всё посильное. Если он чего-то не решил, не организовал, сел в «танчики» поиграть, пускай играет. Он знает, что делает. Просто пробовать поверить, что он знает, что делает.
52. Если он допускает какую-то неточность в своих усилиях, он поймёт её обязательно. Но ему нельзя втолковать эту особенность. Если это ошибка, ты ему никак не втолкуешь. Но, пытаясь втолковать, ты потеряешь свои ценности. Не надо этого делать.
53. То есть это совершенно бесполезная работа. И даже не просто бесполезная, она вредная для ваших взаимоотношений. Для твоего внутреннего состояния она вредная, она как яд.
54. Надо некоторые нюансы просто хорошенько понять. Потому что эти нюансы, как правило, относятся к естеству мужчины. У него какая-то данность есть (ты время от времени о ней упоминаешь), которая не может меняться за день, за месяц, за год.
55. Данность, как правило, меняется годами, в течение всей жизни. Это психологическая внутренняя особенность. Её так быстро не поменять. Как бы он ни услышал какие-то подсказки, от этого внутренний мир не меняется.
56. Он должен сообразить: «Ага, вот тут мне подсказывали вот так» – и начать что-то делать. Как только он сам осознанно будет правильно стараться сделать, начнёт меняться его внутренний мир.
57. И он должен многократно со многих сторон эту часть своей психологии пробовать поменять какими-то дополнительными волевыми усилиями. Тогда это будет меняться. Но это меняться будет долго.
58. Поэтому вы должны просто для себя сделать некоторую оценку, что относится к данности мужчины. Он рядом есть, вы с ним знакомитесь каждый день, вы уже многое знаете, но со многим просто не согласны. Но это просто надо принять как данность.
59. Нельзя говорить: «Я не согласна с данностью». Данность – это он, это его естество. Это данность на сегодняшний день. Не принимая данность, вы начнёте с ним бороться.
60. О каких нормальных чувствах можно говорить, если вы боретесь с ним? Нельзя будет развивать чувства, нельзя укреплять доверие. Вы не будете ближе, если у вас постоянно идёт столкновение. Нельзя этого делать.
61. Поэтому какое-то первое время вы ещё можете быть вместе, пока какие-то свежие, яркие чувства есть (это будет помогать сглаживать эти все нюансы). Но это затухнет, обязательно затухнет, если вы не остановитесь.
62. Потом уже, конечно, вы можете кричать пытаться, задавать вопрос Учителю: «Что мне делать?» Но уже ничего вы сделать не сможете. Мы можем только поговорить о совести кого-то из вас, чтобы не торопился бросить другого.
63. Но семьи уже не будет. Нам не о чем будет на самом-то деле говорить. То есть, если вы погасили все чувства между собой, соединять смысла никакого нет. Просто никакого.
64. Если вы хорошие друзья, вас не надо соединять. Вы всё равно будете дружить, общаться. Но просто поймёте, что не получается какие-то чувства вам воскресить, и что-то преодолеть, и что-то сделать. Ну ничего, но вы друзья пока ещё и продолжаете общаться и помогать друг другу.
65. Но если вы уже подняли вопрос конфликтного характера, то, как правило, это говорит о том, что не только чувства погасли, но вы ещё и друзьями не стали.
66. Что надо соединять в этом случае? Какие слова надо подбирать, чтобы как-то всё-таки вы попробовали быть вместе? А зачем? Для чего? У вас уже не будет этих чувств, всё.
67. Поэтому, когда вы начинаете иметь какие-то чувства друг к другу, дорожите этим и умножайте эти чувства. Ищите все маленькие нюансы, где вы друг другу не доверяете, где вы друг другу всё-таки стараетесь больно сделать, и убирайте эти все шероховатости, колючки.
68. И вы будете чувствовать, как ваш внутренний мир сильнее и сильнее начинает идти другому навстречу. Вы ярче и ярче как-то друг друга начинаете ощущать. Вам больше и больше хочется быть рядом друг с другом, общаться, выражать какую-то нежность, внимание. Вам просто хочется быть рядом.
69. А вы, как правило, делаете так, что потом мужчина больше ищет причину на выезд куда-нибудь: дела, надо съездить куда-то, купить что-то… Чтоб уже дома не быть. Какие чувства там уже! Вы просто начинаете рубить очень активно и дико это всё.
70. Поэтому очень важно эту часть понять. У мужчины есть данность, ещё раз подчёркиваем, вы должны её почувствовать, понять, осмыслить как-то для себя, может быть что-то уточнить. Но вы принимаете эту данность и уважаете её, просто уважаете.
71. Тем более что мужчины находятся здесь в той среде, где развиваться они будут однозначно. То есть то, что вы будете уважать, оно будет меняться обязательно. И вам просто не надо в это вторгаться.
72. Мужчину менять будут мужчины вокруг, те, кто посильнее. Они будут требовать что-то. Для них это нормально. Но не женщина должна требовать.
73. Мужчины будут требовать, они найдут что потребовать. У них это в крови – требовать друг с друга. Не могут без этого. Пошпынять, поулыбаться, пошутить, потолкать друг друга, подтолкнуть, чтобы не отставал товарищ, – у них это нормально развито.
74. Но если вы начнёте толкать… вам нельзя это ни в коем случае делать. Так что, сможешь что-то сделать – сделала, не можешь и он никак не участвует – да и ладно. Ну, не получается да и всё. Улыбнись, запой песню. Будь доброй, красивой, продолжай одеваться красиво и так далее.
75. И ещё один момент подчеркну: когда вы принимаете отказ мужа смиренно, это очень серьёзный стимул для него, чтоб сделать то, в чём он вам отказал.
76. Большей частью, наверное, после того как вы смиренно улыбнётесь (ну, немножко грустно это будет; понятно, что грустно), отойдёте и никакой претензии не проявите, мужчина пойдёт и сделает это (его так это заденет).
77. Но если вы начнёте бороться, что-то доказывать, у него тоже азарт охотника сработает – пободаться. Вы лбом уткнулись, и он. Ещё даже не успел осознать, но он уже поднапрягся весь. А у него сил больше. Ну и получил удовлетворение – отпихнул вас здорово так.
78. Вы там обиженные сидите, а он удовлетворение получил. А вы не понимаете, чего это он так довольный. Вам неприятно, а он довольный. Так вы сами создали условия, где для него это совершенно естественно – получить такое удовольствие.
79. А если вы смиренно сдались и просто никакой претензии, улыбнулись: «Ладно, хорошо. Наверное, действительно тут я сглупила», у него очень большой стимул пойти всё сделать, в чём он вам поторопился отказать. На волне какого-то гонора, что он же мужчина, что нужно сказать крепко. Но раз он сказал «нет», то он так-то и «да» может сказать. Это ж за ним право как бы остаётся – то так, то так говорить. Пускай говорит».
80. «Учитель, не теряю ли я женственность от того, что я люблю ходить на рыбалку одна или с детьми? Никто из женщин не ходит, и меня это стало смущать».
82. «Я смотрю на поплавок, и у меня все мысли уходят. Я просто отдыхаю, потому что дома у меня… это постирать, это приготовить, это заготовить…»
83. «Тогда, может, это не рыбалка? Просто такой своеобразный род медитации, а не сама рыбалка.
84. Потому что рыбалка для женщины… как-то это, наверное, сложно представить, что для женщины это комфортно.
85. Но ты приводишь причину, и тут сразу можно найти оправдание, что в таких условиях, в которых вы находитесь, как будто бы хоть как-то вырваться и в тишине посидеть хочется. Просто в тишине посидеть, да. Ну и ты не просто сидишь таращишься на воду, а хоть какое-то всё-таки дело ещё делаешь, с каким-то азартом небольшим. Я только в этом нахожу оправдание.
86. Если вы другого варианта не находите, ну ладно, пусть хоть так будет. Но сказать, что это женское нормальное явление… Все на рыбалку, девчонки! Берём удочки, зажигать будем на берегу!..» – улыбнулся Учитель.
87. «Учитель, иногда у мужа бывает неудачное, на мой взгляд, неуместное выражение, некрасивое… и во время близости…»
88. «Оговаривать надо обязательно, чтоб этого не делалось».
89. «Но как мне не закрыться и не расстроиться?»
90. «Воспринимай как данность опять же. Ну, он пока ещё не сформировался, он не изящен, он где-то груб, он где-то, может быть, примитивен. Но он муж, он друг. Друг, которому ты доверяешься.
91. Так ты мужа и воспринимай как что-то крепкое такое, упёртое, идущее напролом. Он прёт, может ломать что-то, неудачно зацепить, это его особенность такая.
92. Поэтому он слова может говорить где-то громкие, где-то резкие. Он, конечно, должен учиться не говорить что-то ругательное и неприятное и грубое для женщины. Он должен учиться это делать. Но должен учиться – это и означает, что он может и не уметь это сделать.
93. Значит, какое-то время он может так и не суметь. Что-то поймёт (что вот это слово не надо говорить). Понял, зафиксировал, старается его не говорить. Но сам склонен всё равно говорить аналогичные слова. Значит, какое-то аналогичное слово где-то в другом месте выскочит.
94. Терпеливо надо к этому отнестись. Не думать, что если вы однажды проговорили про какое-то слово, что его желательно не говорить, то теперь он вообще никогда ничего подобного не скажет. Нет, он может ещё где-то что-то сказать.
95. Да пускай говорит. Ты скажи внутри: «Пускай говорит», ты разреши ему говорить. Не напрягайся, не требуй, чтоб он не говорил. Тебе надо внутри разрешить ему говорить.
96. Вы оговариваете с ним эту тему, но ему разреши ругаться так, как он сочтёт нужным (Я просто утрирую), как бы он ни сказал».
98. «А когда ты не будешь требовать от него и будешь стараться благосклонно относиться к тому, что есть, с ним связанное, тебя это не закроет.
99. Тем более, мы не подразумеваем ситуацию, где в который раз мы трогаем с ним одну и ту же тему, а он упорно пытается грубить тебе. Ну, вряд ли он такой. Он будет всё равно меняться, значит, этого будет меньше, меньше, меньше.
100. Поэтому на этом тормознуться ты сможешь только от внутреннего требования, которое будешь к нему предъявлять. На этом ты сможешь тормознуться. Его надо постараться убрать.
101. Я понимаю, да, есть некоторые нюансы, и Я где-то вскользь успевал с ними соприкоснуться. Мужчина, бывает, в интимной близости употребляет какие-то фразы, которые никак не назовёшь нормальными. Но они какую-то свою психологическую изюмину несут, взятую из мира.
102. Эти слова порой ему помогают больше даже заводиться в этом отношении. То есть он использует их как своеобразный фетиш такой сексуальный. Когда он их проговаривает, это ему помогает лучше себя проявлять.
103. Но это результат неправильного формирования, воспитания. Он сильный, этот результат, крепкий. Поэтому не надо придираться к этим обстоятельствам.
104. Мы будем их касаться, можем затрагивать эти темы, и вы должны пробовать их поправлять внутри. Конечно, это не благоприятствует общей среде сексуальной, но это опять данность. Данность, где вам надо постараться не требовать с него быть другим. Максимально благоприятно – это позволить быть таким, какой он есть.
105. Мягко, бережно оговаривайте что-то, что вам не нравится. Потому что, если он стремится идти правильно, значит, он тоже ощущает заинтересованность не делать того, что всё портит. Он будет это менять. Но это, конечно, не сразу может измениться. Так что требование надо будет убрать.
106. На самом деле, как бы эти слова ни подогревали самого человека, как бы они ни казались ему благоприятными, если в принципе негармоничны эти выражения, то, конечно же, не может это способствовать нормальному развитию ваших отношений в этой сфере.
107. Но мы сейчас не можем рассматривать сразу какую-то идеальную позицию, когда вы с двух сторон всё сделали замечательно. Стоило только чуть-чуть поговорить, намекнуть – все поняли: «А, так вот оно в чём дело», вопросов больше нет, у вас замечательно всё началось… Но так не получится.
108. Наработан очень большой опыт. Ведь многим нравится ругаться, говорить какие-то резкие слова. Потому что порой мужчина хочет чувствовать, что он сильный же. Значит, он проявляет эту силу. Он какими-то словами начинает это подчёркивать. Подчёркивать то, что он во власти держит женщину, что она ему подчиняется.
109. То есть вот такие примитивные вещи в природе могут выражаться как-то так же примитивно. У животных это может проще быть. А у человека это с большими эмоциями, с большими красками рисуется.
110. Поэтому хотя это как будто бы и относится к первооснове, но выражается человеком слишком сильно и с большими перегибами. Легко делаются эти перегибы человеком. И вот чтоб убрать эти перегибы, привести в порядок, нужно время.
111. Потому что это культура, это изящество, это утончённость. Это умение мужчины чувствовать тонкость происходящего.
112. Мужчина должен быть творческой натурой. Когда он начинает творить, он начинает понимать некоторую утончённость лучше. Если мужчина далёк от творчества, у него больше вероятность какой-то грубости может быть. Но это уже те детали, в которые сейчас нет смысла заглядывать.
113. Просто терпеливо относиться и мягко поправлять, позволяя ему делать так, как он может делать. Главное – старайся не пугаться. Закрывать тебя будет твой испуг, негодование, когда ты будешь говорить: «Ну сколько же можно!» Вот если это требование у тебя будет продолжать быть, оно будет тебя закрывать.
114. Где-то внутри помоделируй попробуй: ты слышишь эту фразу и стараешься реагировать на неё просто, как будто муха гудит где-то.
115. Нельзя сказать, что, когда вы занимаетесь волшебством сексуальным и муха где-то гудит, это гармонично. Звучание мухи тоже как будто негармонично. Если вы начнёте за ней смотреть, то у вас тоже начнёт всё ломаться. Но вы её не воспринимаете, а обращённые слова вы воспринимаете. Хотя это где-то похожее: ну, гудит муха, она не совсем к месту гудит, ну и что.
116. Попробуйте и к словам также отнестись очень просто, как бы пропуская сквозь себя, не обращая на них внимания. Прежде всего та нежность, которую вы пробуете проявить. Это прежде всего. А не какие-то отдельные помехи, которые могут происходить.
117. Но это пробовать, это пробовать надо, и подходить к этому творчески надо. Но главное – убирать требования».
118. «Учитель, между мужем и девочкой пятнадцати лет, проживающей в нашем доме, я чувствую обмен сексуальными природными энергиями. Мне становится неприятно…»
119. «Ты ощущаешь обмен… Как ты это видишь?»
120. «Игра, какие-то действия, слова. Девочка кокетничает, муж тоже начинает кокетничать. Зная его обычное состояние и видя его в этот момент, например, я замечаю, что у него меняется состояние. То есть он более возбуждённый, глаза у него такие немножко…»
121. «У мужчины реакция может быть вполне естественная, та, которую даже нельзя запрещать. То есть реакция бывает совершенно не зависящая от понимания человеком происходящего.
122. От соприкосновения мужчины и женщины, если энергийно по каким-то своим параметрам они могут нравиться хотя бы частично друг другу, реакция эта будет происходить совершенно самостоятельно.
123. Такое поведение будет совершенно естественно в этом случае, эти вещи будут проявляться. То есть требовать от человека (от женщины или от мужчины), чтоб он вёл себя так, как будто бы другого человека в принципе не существовало или ходит что-то соломенное, – так будет неправильно.
124. То есть эта реакция будет нормальная. Тут уже можно смотреть допустимость каких-то действий, которые уже могут быть связаны с перегибом каким-то отдельным. Уже можно рассмотреть. Но вот как сейчас упомянуто – рассмотреть это как проблему ещё нельзя.
125. Если девочка уже может ощущать движение гормонов в своём теле и какие-то желания, фантазии у неё уже на эту тему начинают проявляться, то у неё тоже будет естественное поведение такое. Нельзя сказать, что оно плохое. Нормальное, совершенное естественное для девочки.
126. Она не должна ходить как солдатик и стараться максимум сделать чего-то, чтобы ни в коем случае не понравиться, ни в коем случае как-то не затронуть мужчину, чтобы вообще у него ничего не возбудилось.
127. Это как ей надо ходить тогда, двигаться, чтобы это всё никак не тронуло? Вообще трудно представить такое. Да даже если она паранджу наденет, это всё равно тронет.
128. То есть это такая сфера, где будьте осторожны с запретами, со страхами. Потому что это нельзя будет перекрыть. Порой достаточно просто, что женщина движется в парандже. Для мужчины может достаточно быть, чтобы это уже вызвало сильное возбуждение. Даже одно понимание, что это женщина двигается, уже может вызвать возбуждение.
129. И как ей двигаться, чтоб ничего этого не происходило с мужчиной? Это невозможно представить.
130. Поэтому если девочка вполне нормальная, сформировавшаяся, у которой внутренняя фантазия уже на эту тему начинает открываться, то её энергия всё равно будет от неё исходить, ей не удастся её закрыть.
131. И если мужчина как-то к этому расположен и если он ещё живой, то он реагировать будет на неё. Конечно, он скажет комплименты; конечно, он улыбнётся. И это будет нормально.
132. Другое дело, начинает зазывать куда-то: «Сейчас жена уйдёт, пойдём туда сходим». Уже пошли перегибы.
133. Но если просто улыбается и комплименты бросает, это не перегибы. Это вполне нормальная, добрая ситуация, которую надо учиться принимать благосклонно».