531. «Учитель, в каком возрасте мальчика можно считать мужчиной?»
532. «Да он всегда мужчина. Для чего это определение? Чтобы позволить ему составить семью?»
533. «Просто сыну уже восемнадцать, но он для меня как ребёнок. Я могу где-то к нему требовательно относиться?»
534. «Давай тогда смотреть требования…»
535. «Могу потребовать: «Сделай вот это», но приказным тоном, например?»
536. «Лучше, чтоб это папа делал. Ты можешь попросить. Не получается – поговори с папой, чтобы он попробовал посмотреть на ситуацию. Может быть, он как-то найдёт слова.
537. Все требования лучше убрать».
538. «Сын может подойти сзади и грубовато тиснуть меня. Я к нему поворачиваюсь и говорю: «Сын, ты предупреждай, а то у меня плечо уже пошло…» Ну, это как бы шутка такая. Я не знаю, уместна она или нет?»
539. «Ну, ты отреагировала, как мужчина. И посмотри теперь дальше: если хочется быть женственной, нормально ли делать действия, которые характерны исключительно мужчинам?
540. Лучше так не делать, лучше мягкое что-то проявить».
541. «У меня с мужем очень давно нет интимных отношений. И вроде живём нормально, не ругаемся. Можно сказать, дружно живём. Но вот такой есть момент, что почти год мы просто как брат и сестра. Я хочу сохранить семью, хочу, чтобы у нас всё было хорошо. Старалась поговорить с ним на эту тему, и никак не получается. Не знаю, что делать».
542. «Так нельзя спросить. Так – это не вопрос: что делать, чтоб мужчина полюбил, стал бы привязанным, всегда дома хотел быть? Это огромное-огромное множество всяких деталей, которые очень сильно играют свою роль.
543. Тебе в «танки» нравится играть? Ты думаешь, что это женское?»
544. «Сейчас не играю».
545. «Вот так если мы начнём смотреть, мы можем найти много деталей, которые неправильно было делать. Но сейчас ты констатируешь ситуацию, которую так уже будет неверно рассматривать.
546. Потому что если мы допустим, что что-то у вас угасло, то это может уже не появиться. То есть есть что-то в чувствах, что, если оно гаснет, нельзя воскресить. Поэтому с этой позиции – как теперь сделать так, чтобы у него что-то разгорелось – уже будет неправильно задавать вопрос.
547. Правильней посмотреть те нюансы, которые ты на сегодняшний день уже сможешь оценить в своих действиях как неправильные. И просто начнёшь себя менять, не имея цель, чтобы он остался.
548. Твоя задача – учиться быть правильной самой по себе. Вот ты и учишься этому. Значит, ты сегодня начинаешь смотреть: а вот эти действия нормально я делаю или нет? а вот так себя вести нормально было или нет? может ли вот это оттолкнуть мужчину или как-то способствовать тому, что чувства погаснут?
549. И вот тут мы начинаем по действиям смотреть, чтобы ты просто уже по факту то, что можешь в себе поменять, начала с сегодняшнего дня менять.
550. Но мы сейчас переходим к деталям, где будем теперь уже говорить о «сегодня». Как будто мы впервые говорим, с сегодняшнего дня начинаете менять что-то очень важное в себе в нужную сторону, всё. Восстановите что-то, не восстановите – будет видно. Главное – вы меняете себя.
551. Вот в первую очередь эта цель, главная цель. Поэтому сейчас лучше правильно эти приоритеты поставить. А там, если что-то удастся решить удачно и, к примеру, что-то у него может интересное опять к тебе загореться, ну загорится так загорится.
552. Но главное, что ты меняешь себя правильно. Не для кого-то – сама для себя. Ты просто хочешь быть хорошей, красивой женщиной. Женственной, замечательной, доброй. На которую всегда приятно посмотреть, с которой всегда приятно пообщаться. В воспоминании о которой всегда остаётся что-то приятное, когда хочется улыбнуться, что-то тёплое внутри появляется. Вот что-то такое должно от вас возникать. Это значит нормальное состояние человека. Давай за это браться.
553. А гармония двоих, мужчины и женщины, это когда разбираются не только с женщиной, это же и с мужчиной разобраться надо. Это когда не только женщина начнёт правильно усилия прикладывать, это должен ещё и мужчина правильно прилагать усилия.
554. Но есть какие-то условности у вас, которые нельзя быстро изменить. Они могут иметь настолько глубокие корни, когда, может быть, даже за всю жизнь не удастся выдернуть этот корешок. Его надо будет тянуть потихоньку, отстёгивать от него лишние ответвления, всё больше, больше вытаскивать. Но он может до конца так и не выйти.
555. И если именно из-за этого корня (из-за этой условности, с этим корнем большим связанной) что-то привело к тому, что между вами погасли чувства, то уже по одной картинке, которую Я сейчас рисую, будет понятно, что вернуть чувства не удастся, пока корень этот есть. И эта условность исчезнет, только когда весь корень этот исчезнет. Но корень бывает очень глубоким.
556. Поэтому какая-то психологическая условность, стоящая в голове, всегда будет мешать человеку. Это у вас у многих Я подмечал, есть очень сильные условности, и вы от них страдаете.
557. Вы крепитесь, вы стараетесь бравировать, за это пробуете держаться дальше, как-то это оправдывать. Но Я подмечаю, что вы не получаете то, что вам лучше бы было получить для большей гармонии. Вы не можете это получить в силу вот этой условности, и вы от неё не отказываетесь».
558. «Учитель, чтобы отдохнуть, я выключила у мужа телефон и рацию, потому что шли звонки постоянные. Могла ли я это действие сделать?»
559. «Это надо с ним согласовать. Ты можешь это сделать, но потом, если он окажется недоволен, ты просто имеешь это в виду и в другой раз не делаешь. Если в этот раз не получилось как-то это решить (ты выключила, к примеру, – он встал и вроде бы никакого вида не подал, ушёл делать дела), переспросить это нормально: “Правильно ли, что я вот так выключила? Или мне так лучше не делать?”».
560. «Ну да, он говорит: «А что у нас так тихо?» А я уже и забыла, что я их выключила. Я говорю: «Я выключила». Он говорит: “Так больше не делай, я жду звонка”».
561. «Всё. Скажи: “Прости”».
562. «Так он же не спит. Он ждёт одного звонка, а звонки идут постоянно».
563. «“Прости, – скажи, – Я больше так не сделаю”».
564. «То есть я не выключаю, да? Даже если звонки его будят, это нормально?»
565. «Если он сам позволяет этому быть, значит, нормально. Он же организует это дело, значит, он несёт ответственность какую-то. Он хочет решить эту ответственность достойно.
566. А то, что он проспал, что у него почему-то жена выключила будильник и он куда-то не пришёл, какое-то дело не решил, которое заранее планировалось, – это не оправдывает мужчину.
567. В мужском коллективе его это не оправдывает, там другие категории. Поэтому, если он за это берётся, он чувствует за это ответственность, значит, в это вмешиваться не надо.
568. Ты можешь, к примеру, предложить: «Может быть, тебе выключить, чтоб ты поспал лучше?» Он говорит: «Нет, нет, мне должны позвонить». Всё».
569. «А я сама пошла и всё повыключала…»
570. «Ты его можешь подвести. А потом где-то если серьёзное дело из-за этого провалится, то с него, как с мужчины, будут спрашивать: «Ну что же ты…» Он скажет: «Да жена…» – “Как жена! При чём тут жена?”».
571. «Это моя чрезмерная забота?»
572. «Неграмотный подход к решению проблемы. То есть ты беспокоишься о нём, но неграмотно решаешь эту тему, неправильно.
573. А беспокоишься – это нормально. Ты хочешь, чтобы он отдохнул. Это нормальное беспокойство.
574. Но так же можно и снотворное подсыпать, ещё что-нибудь. Можно кучу всего найти, что ни в коем случае делать нельзя. Но это всё будет связано с тем, что «я ж беспокоюсь, чтобы поспал человек».
575. Поэтому тут мы говорим – беспокойство это нормальное. Но дальше смотрим допустимость тех или иных действий».
576. «Учитель, вот ещё один момент… У него род деятельности такой… он много общается. А я вижу, что надо погреб делать, надо фундамент. Могу я, например, спросить: “А мы в этом году будем вот это делать?”».
577. «Да, да, спрашиваешь – нормально. Он говорит: «Будем», но не делает. Отлично. Живёшь дальше».
578. «Я сначала загоралась и ждала момента, когда мы будем какой-то ремонт делать…»
579. «Ну, чего тебе ждать. Мужчина сказал, значит, когда-нибудь сделает. Ты делаешь своё дело, женское дело делаешь. А не контролируешь: да когда ж он это сделает? Это мужская часть – сделать».
580. «А мне надо быстро и сейчас. Такой характер».
581. «Вот о чём мы и говорим. Ты пытаешься утвердить, ты пытаешься организовывать ситуацию, ты начинаешь подчинять себе мужчину. Но у тебя ничего не получится. Твой мужчина другой вообще, он вообще не поддастся. Поэтому он рядом с тобой, чтобы ты научилась быть женщиной.
582. Рядом с тобой «каменная стена», и тебе просто надо научиться эту «стену» чувствовать (что в реальности она каменная), за ней спрятаться, притихнуть и получить удовольствие от этой тишины и доверия. Это же такой кайф, оказывается, – ощутить, что ты рядом с сильным человеком! Ты что, это такое удовольствие! (Смех встретил слова Учителя.)
583. Когда рядом мужчина, который видит, что он друг, он всегда за вас вступится, он вас защитит, – да смело растворитесь рядом, успокойтесь и просто доверьтесь. Вы получите удовольствие от этого. Я не знаю… у Меня слов нет, и передать это сложно. Получается, Мне вам передать это сложно.
584. Я могу это почувствовать, а Мне почему-то вам надо объяснить, что это действительно здорово».
585. «Я поняла, что я как за каменной стеной. Но вот эти штрихи, какое-то удобство…»
586. «Значит, ты не совсем как за каменной стеной. Ты к «каменной стене» хочешь чего-то добавить поудобнее. Конечно, ты можешь предлагать. Тихо, спокойно предлагаешь. Но ты делай своё».
587. «Он соглашается».
588. «Да прекрасно. Вот умный, он всё понимает. Можно на него положиться и всё ему доверить. Ты предлагаешь… и успокаивайся, находи удовольствие от того, что ты имеешь.
589. Вот это твоё метание всё портит. Ты сама себе рушишь атмосферу жизненную. Чего же тебе рушить-то! У тебя это потом в привычку войдёт со временем. Вообще, будешь ходить с клюкой и его постоянно дёргать: «Ты опять ничего не понял! Там пол… подвал никак…»
590. Куда гонишься-то? Вот и будь красивой. Успокойся и будь красивой. Сказал твёрдо: «Я сделаю» – всё. Успевает – прекрасно, нет – своё что-нибудь сделаешь».
591. «Он сказал, что не время ещё».
592. «Отлично, ну не время. Чего волноваться, если не время?»
593. «Он сказал, что это моё нетерпение».
594. «Конечно, конечно, твоя нестабильность внутри».
595. «Бывает, я очень долго могу ничего не говорить, а потом вдруг я могу сказать в один миг всё».
596. «У тебя выработался характер. И он же не первый год вырабатывается. То, что мы сейчас оговариваем, тебе просто надо сейчас круто, серьёзно менять. Пока есть хоть какая-то возможность хоть что-то изменить.
597. Иначе оно перейдёт в фазу очень неприятную. Ты будешь просто неприятной бабкой потом.
598. Ты просто с удвоенной силой, с удесятерённой силой должна сейчас менять так, как мы сейчас это оговариваем. Тогда проблем не будет. Будет приятная бабушка, одуванчик такой.
599. То есть вы развиваетесь, жизнь не заканчивается этим телом, впереди дальше жизнь. Но всё равно каждый этап имеет свои условности, соблазны какие-то. Их надо просто грамотно проходить. Чтоб во всех обстоятельствах вы были приятными, чувствовали, что вы женщины, носители красоты (того, в чём все нуждаются). Это важное очень качество, его нельзя терять».
600. «У меня внутри не хватает какой-то мудрости. У меня ситуация с бабушкой… Когда какие-то вещи мужчина кладёт, я спокойней отношусь, а вот когда бабушка приходит, сдвигает мои вещи, ставит свои, я не могу её оправдать. У меня, видимо, эстетическая какая-то привязка…»
601. «Оправдать здесь нельзя: это данность. Данность, к которой ты относишься как к тому, что идёт снег. Вот идёт снег – ты же не пыхтишь: «Да что же он пошёл! Я сегодня не ждала этот снег. Сейчас и неуместно, чтоб он пошёл». Почему-то ты тут не подпрыгиваешь и не обвиняешь снег, погоду.
602. То есть ты уже спокойно принимаешь данность: ах ты, снег пошёл. И ищешь варианты, как обыграть ситуацию, где ты приняла это как данность и не ругаешься на снег.
603. Как правило, бабушки доходят до такой поры, когда, если не менять себя правильно (о чём мы сейчас говорили, от чего Я пробую вас уберечь, пока есть возможность; поэтому бабушек Я не зову уже на эту встречу, потому как в этом смысла никакого нет: они где-то ещё, может, даже умудрятся послушать, но сделать они не смогут), у них есть некоторая данность, которую менять уже невозможно.
604. Значит, ты к этой данности, как к стихии своеобразной, относишься. Ну, пока в данном случае у вас в доме есть некоторая интересная такая, любопытная «стихия», которой вы пытаетесь помогать, вы пытаетесь хоть как-то выработать в себе большее терпение.
605. Потому что это же проверка постоянно идёт на терпение, на смирение. И просто у тебя постоянно тренировка идёт на эту часть. Она не вечна, тренировка, но если она на данный момент есть, значит, она для тебя важна. И именно для тебя. Значит, что-то для тебя должна подчеркнуть эта тренировка.
606. То есть исходите ещё из того, что всё не случайно. Стечение обстоятельств такое появилось – оно твоё. Именно твоё.
607. Теперь, как верующая, стремящаяся быть женственной, красивой, доброй, мягкой, ты смотришь, что у тебя может задеться и где тебе не удаётся эту мягкость проявить. И вот тут начинаем шлифовать уже эти нюансы.
608. Потому что, пока бабушка тут, просто надо благодарно принять те уроки, которые она приносит, не задумываясь над тем, что она делает. Хотя она может и понимать, что она неправильно где-то делает, но просто уже не в силах справиться с собой, как ребёнок».
609. «Но детям-то можно что-то сказать, а здесь…»
610. «Бывает, детям говоришь – и всё равно как об стену. Дети разные бывают, да. Но дети в принципе рождены, чтоб меняться. А в таком преклонном возрасте уже исчезает вероятность меняться.
611. Поэтому детям-то где-то ещё и легче удаётся донести, а тут никак».
612. «А вот бывает, что бабушка просит, чтобы я проявляла к ней внимание. Но когда я к ней подхожу, спрашиваю: «Как самочувствие?», в ответ начинается ворчание и недовольство, что все беды как бы от меня. И я поэтому начинаю закрываться».
613. «Скажи: «Простите меня. Наверное, я действительно такая. Мне хочется быть другой. Если будет возможность мне подсказать, как мне лучше что-то сделать, я с радостью посмотрю варианты. Попробую в себе что-то поменять».
614. Но ты принимаешь ругань на себя именно с позиции смирения. Ты признаёшь: да, вполне может быть, что ты делаешь неправильно. Может быть, ты поступок делаешь правильно, но внутри где-то неправильное расположение к обстоятельству энергийно начинает задавать какие-то некомфортные для неё ощущения. Она это чувствовать может.
615. Даже если ты подойдёшь, спросишь о здоровье, но внутри есть неприятие, это просто будет больше чем-то таким условным, она будет чувствовать. Если, тем более, она напряжена и ожидает этого всего, это ярко будет сказываться в ней.
616. Ты скажи: «Ну конечно, да, прости. Действительно я, наверное, сейчас в каком-то напряжении нахожусь. Может быть, я боюсь; может быть, мне не хочется вот это всё услышать. Но это всё ерунда, я справлюсь. Просто я хочу быть лучше. Как-то, может быть, удастся тебе подсказать что-то?» Ты просишь у неё эту подсказку. Просто терпение здесь нужно».
617. «Учитель, когда от мужа звучит в течение короткого времени много советов, то можно ли попросить его, например, паузу какую-то взять? Потому что сложно очень переварить всё, уже возникает сложное состояние. Можно ли обратиться с просьбой такой к нему?»
618. «Чтобы просто остановился и не говорил больше?»
619. «Ну, чтобы больше не звучали советы, потому что те ещё не переварились».
620. «Можно попросить. Попроси, извинись перед ним, скажи: «Сейчас давай мы вот тут немножко остановимся, потому что я перестаю вообще всё понимать. Голова у меня не в состоянии принять такой объём информации. Я чувствую, что ты много хорошего сказал, но я просто не успела сообразить. Мне сейчас надо просто потихонечку собрать это всё воедино. Ты много замечательных слов сказал, но голова у меня такая – не в состоянии это всё принять».
621. Но если ты видишь, что он не останавливается и ему хочется договорить, тогда пусть договорит. Тогда можешь особо не вслушиваться, всё равно ты ничего не поймёшь. Просто сделай вид, что ты слушаешь, улыбнись. Потом он высказал, остановился – ты скажи: “Как здорово! Всё-таки ты мудрый у меня”».
622. «Учитель, я боюсь, что на очередной совет заплачу».
623. «Как можно заплакать, если тебе дают желанное? Когда вы получаете желанное, то, о чём мечтаете, вы можете заплакать только в одном случае – от радости.
624. Если это слёзы другие, значит, это нежеланное. Значит, его советы, просьбы ты не хочешь слышать. Тогда это ненормальное состояние внутри.
625. Ты учишься… Что бы он ни говорил, что-то важное для тебя всё равно звучит. Пусть он вообще не скажет ни одного умного слова, но твоё умение слушать – это уже школа. И послушать так, чтоб он почувствовал себя умнее. Ты помогаешь ему быть умнее.
626. Надо просто учиться слушать. Уже это многое решает. А если ты правильно слушаешь, ты не заплачешь.
627. Вот если начинают слёзы наворачиваться от недовольства, значит, неправильно слушаешь. Значит, проявилась где-то претензия, требование».
628. «Я старюсь максимально понять суть того, что он говорит. Но если прозвучит новый совет, я уже не смогу понять».
629. «Ты подскажи. Скажи: «Прости, пожалуйста. Чуть позже можешь сказать? Сейчас я переварю предыдущее. Я же долго так думаю, извини. Ну, такая я у тебя». Дай ему возможность почувствовать себя умным мужчиной.
630. Ты же действительно не успела переварить. Ну и что, да нормально. Это же нормально, что ты не успела. А ты хотела как? Вот он говорит, а ты: «Так, так, так… Я всё поняла, всё взвесила, посчитала, пощёлкала».
631. Ты напугаешь его так: ты слишком умная. Ему будет трудно себя чувствовать умным. Умный, он же советы даёт, значит, он чувствует за собой какое-то право давать советы, силу, мужество, он может поучать. Это хорошо. Для мужчины это хорошо.
632. Помоги ему дальше развиваться в этой области. Поэтому не плачь, не пугайся. Будь благодарна за всё, что он в данном случае тебе даст. Он пытается тебе помочь, это уже здорово. Как умеет. Нормально. Не все мужчины могут быть такими педагогами.
633. Поучения? Так это характерное мужское явление. Ну и обтекай. Пусть камень летит, обтекай камень. Мужчина как камень, его действия как броски камня порой могут быть. Но вода от этого не страдает, она не ломается. Она только булькает и журчит дальше. А вы пытаетесь выдержать удар, вы пытаетесь уплотниться, ну и проиграли.
634. Во-первых, вы и не станете такими твёрдыми, как мужчины, потеряете свою женственность и будете трещать, ломаться будете. Так нельзя делать. И ему не поучительно будет, и у вас всё распадётся, у вас чувства нарушатся, всё нарушится. Это всё ломает. Нельзя быть такими.
635. «Бульк» – и журчите дальше с улыбкой, мягко, тепло. Вы принимаете мужчину. Хвалите его, дайте ему почувствовать себя сильным, чтобы он пошёл, грудь выпятил: здорово, он идёт такой!..
636. Только рядом с вами он себя чувствует мужчиной настоящим – это же здорово! Разве он захочет вас бросить? Только с вами можно почувствовать себя таким. Пойдёт к другой – та начнёт учить его. Если он и сбегает, потом скажет: “Я лучше домой пойду”», – улыбнулся Учитель.