141. «Когда я прошу мужа что-то сделать, а он не делает или делает это позже (не понимает, что это именно сейчас надо сделать), то, получается, мне надо как бы утверждать это…»
142. «Мы же говорили – утверждать вы теперь ничего не должны. Поэтому что в этом случае ты можешь переспросить? Нужно ли ещё раз попросить, напомнить? Можно напомнить мягко, подразумевая, что, наверно, ты неправильно выразилась и он недопонял. Ты неправильно выразилась.
143. Он ведь мужчина, он всё правильно понял. Но если ты сказала неграмотно, он недопонял. Совершенно естественно недопонял. Но он недопонял по твоей причине. Это тоже надо всегда иметь в виду.
144. Если вы в своих суждениях сразу будете допускать, что он виноват, – всё, вы проиграли. Пойдёт перекос, вы начнёте делать то, что будет вредно вам.
145. Ему не будет вредно, если он будет учиться снисходительно относиться к капризам женщины, хорошо. Но сказать, чтобы женщины развивали свои капризы… нельзя сказать, что это хорошо.
146. Это что-то сродни капризам – доказать, убедить, добиться своего. Не надо. Поэтому ещё раз напомнить попробуй. Всегда просьба, да.
147. Не напоминание (как учитель напоминает ученикам что-то) – просьба. Где ты подразумеваешь, что огромное количество объективных причин может не позволить ему что-то сделать для тебя. Огромное количество. Просто ты их можешь не знать совершенно естественно.
148. Ты же не чувствуешь, что он чувствует. В каком ракурсе он прилагает свои усилия в какой-то иной деятельности, что он планирует – это его дело. Пускай планирует, он молодец, он старается сделать всё правильно.
149. А ты терпеливо предлагаешь что-то, что видишь нужным. Тем более если он сам инициативу проявил, сказал: «Говори!» – говори. Если увидела, что ты своими словами как будто бы напрягаешь, переспроси его, можно ли так говорить дальше или лучше так не говорить.
150. Либо ты можешь задать вопрос: а что его смущает в твоей просьбе? Вдруг ты увидела напряжение какое-то – сразу извинись, скажи: «Может быть, я что-то не так спросила или как-то не так выразила?» Пусть он тоже будет откровенней с тобой и сразу же попробует сказать, что его смутило в твоих действиях.
151. Ведь, главное, во всём, что касается тебя и проблемы с ним, виновата ты. Не в том виновата, что плохая, а, если накладка возникла, где-то ты не до конца правильно сделала, неправильно выразила, недостаточно точно что-то предприняла. Ну и возникла, естественно, накладка.
152. Главное – никогда он не виноват. Это очень важно. Вы же хотите быть «как за каменной стеной», так не будьте каменщиками. Пусть «стена» формируется, она сформируется. Там заложены программы формирования, они заложены уже. Просто нужен процесс, нужна помощь психологическая. А не когда вы дёргаете за руку: «Да не туда камень кладёшь! Я же говорила, вот видишь, упал камень. А я тебе говорила».
153. А это такая неприятность, это уже неженственно. То есть вы ведёте себя как мужик. Это им хорошо. «Да я же тебе сказал – туда надо было положить. Куда ж ты кладёшь!» – это нормально для них. Но не для вас. Так что никогда не повторяйте таких вещей.
154. Есть характерное мужчине, присущее; есть характерное женщине. Так вот вам надо чётко уяснить, что же характерно для мужчины. Чтобы вы понимали, что, если вы начинаете предпринимать усилия, характерные мужчине, вы вырабатываете в себе мужские особенности. Чем их больше будет, тем у мужчины больше будет понимание, что рядом с ним что-то мужское начинает присутствовать.
155. Но откуда у него будут чувства разогреваться по отношению к женщине? У него тоже есть некоторые заложенные особенности, которым он, пусть и не осознаёт до конца, поддаётся, он за ними следует.
156. И вы тут же, неграмотно действуя, начинаете глушить его переживания, которые он не осознаёт. Он просто следует своей природе. Вы начнёте глушить, убивать это. Он начнёт спотыкаться, останавливаться. То есть он начнёт осторожничать.
157. Хотя до конца он не будет понимать, что происходит. Вроде бы знакомые действия, вроде бы ты не ведёшь себя вульгарно, но оно всё равно будет убивать. Потому что ты начинаешь действовать так, как только мужчине присуще».
158. «Правильно я поняла, что надо спрашивать, может ли он сделать?»
159. «Скажи: «Сделай, пожалуйста. Можешь ли сделать?» Но это должна быть мягкая форма выражения. Мягкая. Мы же говорим о женщине, о чём-то женственном. Женственное – нежное, ласковое, доброе, мягкое. Помните эти понятия.
160. Теперь с этих понятий попробуй задать вопрос, не забывай этого, и у тебя получится мягко. Как только эти понятия начинаешь забывать, начинаешь выражать мысль несколько иначе, появляется твёрдость, какая-то настойчивость. А это мужские черты начинают туда привлекаться».
161. «Нельзя говорить фразу: «Почему ты не делаешь, как я прошу»?»
162. «Конечно. Ты же обиделась. Тебе же неприятно, что он не делает так, как ты хочешь. Если ты расстроилась от того, что он не сделал так, как ты хочешь, значит, ты хочешь его подчинять себе. Чтоб он слушался тебя и делал так, как ты хочешь.
163. Разве можно мужчину сделать мужчиной, если он будет делать всё, что хочет женщина? Он не станет таким. Он превратится в кого-то, кого вы сами потом оттолкнёте, скажете: «Такая «тряпка» мне неинтересна». Ну, это те, кого хочется иногда назвать подкаблучником.
164. То есть он всё стремится сделать так, как хочет жена. Как будто этот человек, мужчина, не имеет характера.
165. Он может ещё, конечно, быть привязан чувственно. Поэтому он бывает неспособен побороть себя (у него слабый характер) или что-то утвердительно сделать. И он начинает просто следовать этим обстоятельствам, но он зависит от них.
166. Но это не плохое, это, как правило, у многих происходит в качестве начинаний. Начинается жизненный путь, и потихоньку приобретает что-то важное человек. Мужчина становится мужчиной. Но ему надо помочь.
167. А вы тем самым начинаете его, наоборот, тормозить. Вы не помогаете ему почувствовать силу. Чтобы мужчина стал сильным, ему надо помочь почувствовать веру в свои силы, то есть хоть как-то ощутить свою силу какую-то. Пусть она небольшая, но её надо ощутить. Чтоб он понял, что у него сила есть.
168. Ведь многие, столкнувшись однажды, может быть, в юности с тем, что они слабы по характеру (не могут утверждать, доказывать), могут на этом застопориться и по жизни уже ходить такими – ни то ни сё.
169. А вокруг все такие боевые, лезут кто куда. И уже на фоне того, что обществом задаётся, все учатся быть напористыми, добиваться, властвовать. И надо твёрдо добиваться, иначе… сам не добьёшься – тебе не дадут.
170. И когда человек с этим всем сталкивается, это ещё больше начинает его прибивать. То есть ещё больше может неуверенность какая-то появиться. Хотя в нём всё заложено, он мужчина. Он родился в теле мужчины, и всё необходимое для того, чтобы формироваться мужчиной, есть. Но надо помочь.
171. Поэтому, даже если женщина окажется сильная рядом, ей нельзя демонстрировать свою силу. Самая мудрая её позиция – это когда этот слабый мужчина никаким боком не почувствует, что она сильная. Но будет делать так, как она увидит правильным.
172. То есть сильная женщина – это не та, которая доказывает что-то. Хотя она может, конечно, понимать правильно, как лучше сделать. Сильный мужчина – это тот, кто лучше ориентируется в каких-то духовных законах. Он лучше понимает правильность каких-то усилий.
173. Так ведь порой можно сдвинуть в нужную сторону, не сказав ни одного слова. Он может накричать, он может что-то поутверждать, помахать руками, попробовать сказать: «Я сказал!..» Можно улыбнуться, можно даже где-то слезу пустить тихонечко так, но сказать: «Согласна, конечно». И этого будет достаточно, и он пойдёт и сделает то, что надо было сделать, потому что ему будет очень неудобно.
174. Сила не может находить торжество в том, чтобы всегда пытаться побороть того, кто изначально показывает слабость. Сила находит торжество, когда побеждает другую силу. И если достойная сила бывает, приблизительно равная, то, побеждая, человек будет торжествовать: он победил!
175. Но сила не может радоваться, когда под её натиском отступает то, что изначально является слабым и никогда не пыталось доказывать всем какую-то свою силу.
176. Если эта слабость отступает, то напирающая сила в этом удовлетворения получить не может. Начинает срабатывать совесть, и человек начинает понимать, что нехорошо это, неприятно это. И чем больше совести есть у человека, тем быстрее он сообразит, что он не туда прёт (в данном случае мужчина), не туда стал давить.
177. И, наоборот, в стремлении искупить вот этот перегиб свой он попытается всё переиграть и сделать так, как подсказывала женщина. И так можно мало-помалу, ничего не навязывая, подвести к нужному. Если это правильные усилия выбраны, в правильном направлении если сделаны, то мужчина, сделав эти нужные действия, в определённой мере почувствует, что он сделал это сам, как будто бы сам. А это важно. У него больше веры появится в себя.
178. Но больше веры в себя, мужчина стал мужчиной – это же заслуга женщины. Это же для неё должно быть целебным бальзамом. С ней он становится мужчиной…
179. Конечно, надо понимать, что очень многие вещи мужчины не понимают, и не понимают совершенно искренне.
180. Когда Я с ребятами стал делиться немножко, открывать эту тему в поездке (Мне надо было съездить на Байкал, там Мне не столько нужны были встречи, которые там были, сколько Мне нужно было просто проехаться, в другой среде побыть), Я просто, общаясь с ними, увидел, что они совершенно искренне не понимают некоторых вещей.
181. Для вас они простые, Я знаю, вам они дороги. Но ребята расширили глаза и переспрашивают: «Это так действительно?» То есть Я увидел, что они, оказывается, совершенно искреннее, без злобы какой-то, без стремления обидеть женщину, просто этого не понимают.
182. Есть вещи, которые просто грубо рассортировали: вот мужское, вот это женское; вот это интересно мужчинам, вот это – женщинам. Если удерживаться в этих рамках, совершенно естественно возникает большое непонимание. Это надо сближать и пробовать понять.
183. Но понимания можно достичь, конечно, прежде всего на уровне сознания. Почувствовать если не удаётся, то до конца понять не удастся.
184. Поэтому опять же вы должны чётко осознавать, что характерно мужчине, что характерно женщине. Чтоб вы не ожидали от него того понимания, которого просто не может быть. У него нет этих ощущений.
185. Вот, к примеру, вам нравится в магазин зайти и пропасть там… Я не так давно видел в интернете картинку интересную, в рамочке с какой-то ироничной подписью фотография. Магазин видно, в витринах манекены стоят, женский магазин, а перед магазином толпа мужчин, сидят с сумками, задумчивые, философские взгляды скучающие… Видно – трудно им, приходится ожидать, пока там произойдёт процесс.
186. Нельзя сказать, что это присущее мужчине; конечно, у него нет желания выбирать наряд. Ему хочется практично, просто, крепко, надёжно… Немножко другой подход. Как подходит женщина – это требует больше времени, и мужчине просто не совсем это понятно.
187. Но непонимание, опять же, прежде всего исходит из того, что Я перед этим пробовал вам показать. Есть мужское и женское, и в обществе между тем и другим сложилась немалая дистанция, где никто не стремится понять другого. И это так застопорилось всё.
188. Вот, к примеру, после общения с учениками в поездке Мне сказал один из них: «У меня теперь большое желание: сейчас вернёмся домой – я с женой еду в магазин». Всего лишь поговорили. Ну, всё-таки он ученик, он доверяет, находится в поле Учителя. Это, конечно, проще. Но это говорит о том, что это же не какая-то корневая подкладка, у него просто никогда нужного понимания не было.
189. Значит, требуется заинтересованность. Когда вы стремитесь друг друга понять, начинает потихоньку формироваться и заинтересованность какая-то.
190. Если мужчина хочет, чтоб женщина была красивая, хочет ей любоваться, значит, в какой-то мере он должен помогать ей быть красивой тоже.
191. Женщина помогает мужчине быть мужественнее. Мужчина должен помогать женщине быть женственней. То есть в какой-то мере в этом тоже его живое участие должно быть. А это уже связано с умением видеть красивое, с умением как-то понимать элементарные вещи относительно красивого чего-то.
192. Если на это мужчина начнёт обращать внимание и формироваться, воспитывать самого себя, то, когда женщина будет примерять что-то, он сможет давать грамотные, интересные советы. Это не проблема, это на самом деле не относится к чему-то невероятному для мужчины.
193. Мужчина может сказать: «Да как же так! Для меня это невозможно». Не может быть такого, что это невозможно. У него неправильно файлы в голове сложились, поэтому тут нужна коррекция, нужно общение правильное. Но это, опять же, заинтересованность быть друзьями, помогать друг другу.
194. Но не требуйте от мужчины большего, потому что, конечно, он не может ощутить того блаженства, когда меряют платье. (Общий смех женщин сопровождал слова Учителя.)
195. Поэтому Я и посмеялся с вами, что не желаю сделать то, чего очень желаю. То есть Моя вторая часть имеет желания чудесные, Я их ловлю, очень яркие, сильные. Вибрация такая, сильно распространяющаяся, очень необычные ощущения».
196. «У меня сложность в понимании. Ты говоришь, что женщина должна быть мягкая, ласковая, добрая… Но вот мы с мужем воспитываем троих детей, и он считает, что в каких-то ситуациях я должна проявить твёрдость (чуть ли не взять ремень и сама детей воспитывать)».
197. «Это возможно. Мы говорим об общении женщины с мужчиной. Прежде всего мы там ищем момент такой.
198. В воспитании детей, конечно, порой твёрдость нужна. В формировании характера детей порой какая-то твёрдость требуется. Если вы просто будете мягко общаться, это может сломать ребёнка, испортить. Поэтому воспитание детей – это немножко другой подход».
199. «Если он видит, что я должна что-то предпринять, то просто…»
200. «Надо попробовать».
201. «Надо спокойно к этому относиться? А то у меня прямо всё внутри переворачивается».
202. «Я понимаю. Но это то, чего, по всей видимости, сейчас избежать будет сложно. Ведь идёт процесс рождения тех, кто имеет определённый опыт. Этот опыт начнёт создавать определённую тягу к чему-то, что уже наработано где-то однажды.
203. Тем более, плюс ещё формирование характера… И это такая может быть гремучая смесь, очень непростая, где порой твёрдость действительно очень важна.
204. Было б хорошо, конечно, если бы можно было создавать какие-то школы, чтобы на какой-то период дети попадали туда, необходимую твёрдость находили (мальчики). Девочки – что-то другое. Хотя и там и там порой нужно какую-то твёрдость задавать, которая дисциплинирует, это немаловажно.
205. Но вы неизбежно будете сталкиваться с ситуацией, где, если примените строгость, потом станет так дурно…»
206. «Мне и не хочется. Он от меня этого ждёт, а у меня внутри как бы конфликт: как же правильно вообще быть? Муж одно говорит, а чувствую совсем другое. Вот ситуация… Он наказал старшего за проступок, а я вижу, как можно было бы мягче ему это объяснить. Я могу после этого отдельно сыну сказать?»
207. «Конечно. Скажи: «Видишь, в данном случае папа увидел, что это единственная возможность. Ты должен понимать…» То есть ты уже мягко можешь объяснять: «Такого рода события для папы создают вот такой вопрос – как тебе помочь? Он не видит другого варианта».
208. Скажи: «Вот смотри, я сейчас мягко тебе говорю, а он делает вот так. Что ты больше послушаешься? Получается, практика показывает, что ты начинаешь слушаться, когда папа так жёстко сделает. Но тогда ты сам показываешь, что тебе это нужно».
209. То есть это уже начинается такое воспитание, где всё зависит от вашего умения, способностей создать какие-то образы убедительные. Но, конечно, потом мягко можно объяснить, что это правильно папа сделал, он по-другому не может».
210. «Могу я предложить мужу другой вариант?»
211. «Предложить ты можешь. Мягко предложить можешь, что, может быть, так лучше. Но ты должна ему показать, что ты не стоишь на этом, что ты не ждёшь от него этого. Ты просто предлагаешь: может быть, он посмотрит такой вариант?
212. Надо быть готовой к тому, что, если он так поступил (ведь он же поступил не как враг), он поступил так, как умеет. Насколько у него проявились качества папы, насколько чувственный мир у него богат или глубок, насколько он утончён.
213. Это от чувств зависит. Чем они менее развиты, тем грубее, проще будут действия. И большего нельзя будет ожидать. Большее может быть тогда, когда чувственный мир расширится, утончится. Но это целая эпоха.
214. Всю жизнь надо что-то учиться делать, менять, и потихоньку меняется чувственный мир. То есть это не простая задача, не перещёлкнешь тут ничего.
215. Но если ему пришлось это сделать, то тебе надо потом правильно успокоить ребёнка, показав, что папа сделал правильно: «Это его видение, он так понимает, он ответственный за твоё воспитание. А ты теперь должен понять, что может привести его к этому состоянию. И если ты этого делать не будешь, то и этого обстоятельства не будет, с наказанием связанного. Но если ты делаешь то, что к этому приводит, значит, получается, как будто бы ты сам этого хочешь. Если хочешь, ну возьми. Чего же ты расстраиваешься? Ты ж сам хотел – вот тебе дали».
216. Ну, найди какие-то слова. Но будь готова – мужчина будет по-другому подходить. Поэтому мы же и говорим о единстве мужского и женского.
217. Вот найдите теперь эту гармонию между собой, как она у Меня сейчас внутри».
218. «У нас есть ребёнок необычный: ему девять лет, но он только начинает разговаривать. И я, как мама, естественно, чувствую, что ему нужно больше внимания. И когда он к мужу идёт, как к папе, на ручки, бывает, что тот, уставший, его отодвинет. Бывает, что и поиграет, а иногда у него сил нет. А при этом своего родного маленького он берёт».
219. «Такого же маленького или ещё младше?»
220. «Ему три годика».
221. «Он меньше, он легче… И действительно, чем меньше ребёнок, тем больше он может нуждаться во внимании. Это будет естественно.
222. Но и любить, естественно, он может прежде всего своего ребёнка больше. То есть это совершенно естественно для физиологии. По мере развития его качеств как папы, у него это будет расширяться.
223. Но главное – тебе уметь вовремя сгладить эту ситуацию, чтобы твой ребёнок не увидел того, что как будто бы увидела ты».
224. «То есть взять самой?»
225. «Самой. Объяснить: «Сейчас он настолько мог устать, что просто его руки не поднимут тебя. Ты смотри, какой большой уже становишься, и я скоро не смогу тебя поднять». То есть играть с улыбкой, но показывать, что всё идёт нормально».
226. «И чтобы муж не замечал, что он что-то не так делает? Я вижу, что он мою реакцию улавливает и как будто бы закрывается. Хотя я не высказываю, но где-то, наверное, проскальзывает».
227. «Поговорить на эту тему надо. Если ты такое видишь, однажды надо просто сесть и напомнить ситуацию, сказать: «Я увидела – ты как будто бы смутился». Напомни ситуацию, отчего ты это увидела. Ты попроси его откровенно поделиться с тобой, что его смутило.
228. То есть пробовать надо общаться обязательно в этом случае, где что-то начинает смущать. Если вы трогать это не будете, оно будет стоять, как заноза такая. Она потихоньку на себя цепляет всё остальное, что мимо пролетает. Цепляет, цепляет… целый ком образуется чего-то.
229. Тем более, это болезненно всегда. Занозу сколько дёргаешь – это же болезненно, место воспаляется потом постепенно всё больше. Поэтому лучше решать это быстрее.
230. Ну и понимать, что он не сможет любить по-другому сейчас. Это его естественная реакция. Тем более когда устаёт кто-то, больше будет срабатывать эгоистический принцип.
231. Эгоизм включается как механизм защиты, самосохранения организма. Весь инстинкт связан с самосохранением человека, определённого организма (это его питание, продолжение рода), опасность он должен почувствовать.
232. И когда устаёт человек, у него сильнее срабатывает это эгоистическое чувство самосохранения. Поэтому он может быть раздражительным, повышенная раздражительность появляется.
233. Но тогда, чем ближе человек, чем роднее, к нему меньше будет раздражительность. Ко всем остальным (по мере того, насколько они далеки) сильнее раздражительность может быть проявлена. Ну, это вполне естественные процессы.
234. Но это биохимия, тут вы просто должны понимать. Это не просто душа его, это его биохимия срабатывает. Процесс защиты, где он не в силах его контролировать пока и легко ему поддаётся пока ещё. В момент усталости вы, как правило, легко этому поддаётесь.
235. Но не осуждайте, главное – не осудить. Это нормальный процесс, просто потихоньку надо искать варианты, сглаживать. Но это и есть особенность женщины.
236. Вот когда уже женщина очень буйная, тогда мужчина становится тем, кто должен искать, как сгладить мудро что-то, успокоить. Это его задачей становится.
237. Но в нормальном смысле это же женщина должна делать – сглаживать. Вот квадрат такой с углами, он не должен катиться, должен твёрдо стоять, а женщина как водичка обтекает. Вот это таинство обязательно понять надо и пробовать в себе его рассматривать».