293. «Я вижу, что эти вибрации смущают его, смущают меня».
294. «Что смущает? Что такое — смущение от вибраций у женщины?»
296. «То есть ты стыдишься чего?»
298. «Стыдишься вибраций, которые в принципе могут возникать? Нет, не надо. Того, что у мужчин могут возникать вибрации в отношении тебя и они рождают у тебя соответствующие вибрации, — зачем этого смущаться? Это нормальное явление, к этому надо относиться как к чему-то нормальному.
299. Но это нормальное подталкивает к каким-то дополнительным действиям. И вот тут уже могут появиться ненормальные усилия. Но не от самой основы этих вибраций. Поэтому их смущаться нельзя. Это данность. Ну, есть так есть. Этого нельзя бояться.
300. Иначе ты действительно будешь часто предпринимать от этих страхов такие действия, как ты сейчас выразилась, — «посмотреть на него, как мужчина смотрит». Ну, и будешь мужчиной ходить. Тогда мужчины действительно поверят, что ты мужчина. Ну, перестанут, наверное, вибрации у них возникать. Но будешь ли ты женщиной тогда?»
301. «А переключить внимание нормально, если это мешает работе?»
302. «Мешает работать? Но тогда как ты будешь работать, если постоянно будешь переключать внимание?»
304. «Каждый раз надо отрываться от работы тебе, чтобы время от времени его переключать на что-то другое. Да нет, не надо».
305. «Я не отвлекаюсь, у меня сразу получается».
306. «Не надо так. Можешь не смущаться. Спокойней реагируй на это, насколько возможно. Тут не требуется так решать вопрос: закрыть — не закрыть? как это убрать?»
307. «Главное, не иметь этой сознательной цели — ставить вот эту стенку, отдаляться как-то, да?»
308. «Не надо бороться с ощущениями, которые могут возникнуть у вас на уровне вибраций природных. С этим нельзя бороться.
309. Бороться можно, когда, допустим, эта вибрация ведёт тебя к какому-то действию и уже это действие тебя смущает: тебе кажется, что это будет нарушением законов Истины. Тогда ты, уточняя это, выясняя, дальше начинаешь понимать: это действительно нельзя делать (или всё-таки это допустимо).
310. И если ты точно понимаешь, что это действие нельзя делать, — всё, вот это ты начинаешь тормозить. Ты не позволяешь себе сделать что-то, что будет явно противоречить закону Истины.
311. Вот то, что ты должна контролировать. А не эти ощущения контролировать. Они естественны, их нельзя бояться. Они нормальны, они естественны».
312. «Если я почувствовала от мужчины природное влечение, а сама не испытываю его (до этого мы очень легко общались), надо ли мне ограничить прикосновения к нему как к брату? Например, если до этого было часто, что я гладила его по голове, то тут, может быть, как-то приостановить именно такие природные мои проявления к нему? Или ничего?»
315. «Конечно. Но если вы выражаете вообще к ряду мужчин какое-то своё внимание, которое для вас естественно (пробегая, можете погладить, взъерошить волосы просто, даже, может быть, обнять), — вы должны быть готовы, что у кого-то из них вибрации (как Я объяснял на прошлой встрече) будут по своим характеристикам ближе совпадать с вашими, чем другие.
316. И у того, кто ближе к вам находится по этим вибрационным предрасположенностям, у него быстрей начнёт к вам возникать какое-то тяготение дополнительное, больше, чем у других. Оно естественно в этом случае начнёт возникать.
317. Тем более если он видит доброе к себе отношение, это больше его открывает; значит, он смелее где-то начинает проявлять что-то, что у него уже есть как данность. То он мог бояться это проявить, а так оно просто смелее начнёт исходить, если он видит доверие. Ну, это нормальное явление».
318. «То есть мне как обычно вести себя?»
319. «Да, как обычно. Просто уже тут надо быть осторожней, может быть, в чём-то».
320. «Может, он начнёт фантазировать что-то, а я не хочу. Ну, зачем? Ему сложно будет».
321. «Но фантазировать мужчина элементарно может. Ты никак не прекратишь эти фантазии».
322. «А ему сложно не будет от этого?»
323. «Это уже его задача, которой он должен задаваться».
324. «Я сложность не хочу приносить лишнюю, потому что много раз было уже …»
325. «Если женщина боится принести сложность вообще мужчинам, ей надо не быть вообще».
327. «Надо ли послушать мужа, — прозвучал новый вопрос, — и исправить свой рисунок, или оставить так, как я его вижу? Ведь это творческий процесс …»
328. «Да, как сам человек творит, он должен так только и творить. Нельзя просто подчиняться подсказке другого человека, если сам этого не видишь. В творчестве своя закономерность, иначе творцом сложно становиться».
329. «Сыну восемь лет. Нормально ли, что мама стесняется переодеваться в его присутствии, а мальчик сам может свободно голышом пройти хоть перед кем?»
330. «Возможно такое стеснение. Тут нельзя поставить какое-то категоричное решение: надо или не надо. И нельзя сказать, надо ли победить себя, своё стеснение или не надо. Здесь Я не могу говорить.
331. Смотрите за ситуацией. Вносить какую-то категоричность, подсказку твёрдую какую-то Я не могу пока (учитывая то, что с вами происходит). То есть это время ещё не пришло — как-то почётче уже ставить эту тему и когда однозначно вы что-то начнёте предпринимать».
332. «До какого возраста мама может перед сыном спокойно переодеваться и мыться в бане?»
333. «Всё зависит от возраста внутреннего мира детей. Они по-разному могут реагировать. Поэтому тут нельзя сказать только по возрасту его тела. Тут не могу сказать какую-то одну подсказку, которую вы сможете использовать, тут её нельзя так обозначить. Смотрите на ощущения: как решите — так и решите.
334. То есть Я не даю подсказку. Это значит — Я допускаю любое ваше решение. Вы сами должны ощутить ситуацию.
335. Но вы должны понимать, что у мальчика всё равно будет реакция определённая неизбежно, она возможна вполне, у него интерес появляться будет. Но тогда вы просто должны за этим наблюдать и контролировать эту ситуацию.
336. Он же узнаёт, у него любопытство проявляется. Оно естественно, как у любого ребёнка, который потихоньку, всё больше соприкасаясь с миром (ему всё интересно!), начинает внимательно это всё изучать. Но это начинает срабатывать здесь природа.
337. Природа сама в этом отношении достаточно слепа. Вами управляют во многом дополнительные установки, которые возникают по мере воспитания, связанного с традициями разных народов. Вот эти установки начинают регулировать какие-то ваши проявления. Но в основе своей природа гораздо более слепа, и вот это понятие — «родственники» — там достаточно размыто.
338. Там всё зависит от того, насколько силён гормон (если у мужчины, то насколько силён мужской гормон, насколько он ярче может у него внутри проявиться). Чем он ярче проявляется, сильнее и чем дух слабее соответственно, тем легче этому гормону и вибрациям взять контроль над сознанием, это по-своему перекрывает сознание.
339. И человек (в данном случае юный мужчина, молодой) легче поддаётся тому влечению, которое им движет; ему сложно оценить, что происходит, и оценить действия свои ему очень трудно.
340. Он легко будет поддаваться этим ощущениям, и нередко в этом случае могут делаться действия, которые большими ошибками являются и которые уже потом исправить невозможно. Нередко такое возникает.
341. Легко спровоцировать на какое-нибудь преступление в данном случае можно своим неудачным, неуместным каким-то поведением. И сразу обвинять человека будет неправильно. Всё зависит от того, насколько сильно владеет им этот гормон.
342. Но это не одинаково у всех. Поэтому тут тоже надо относиться с каким-то пониманием к ситуации, в которую вы попадаете».
343. «С прошлой встречи я вынесла, что если у жены нет желания интимной близости с мужем или ей всё равно, то это говорит о проблемах в природной семье. То есть норма — это когда жена всегда хочет близости с мужем. Верно ли я Тебя поняла?»
344. «Нет. Так однозначно нельзя сказать: «всегда хотеть». «Всегда хотеть» — это, получается, что бы ни творилось в вашей голове, что бы ни творилось в ваших переживаниях, во внутреннем мире, всегда есть желание быть в близости. Так, конечно, это будет ненормально.
345. Это всё зависит опять же от того, насколько гормон присутствует в человеке, насколько он им владеет. Тут перегиб может быть такой, когда, стоит у дяди спросить: «Сколько времени?» — он: «Конечно, хочу!» То есть всегда, всегда есть желание. (Улыбка Учителя была встречена смехом женщин.)
346. Поэтому так нельзя, конечно, рассматривать, что оно всегда должно быть. Если этого желания как правило нет — вот это говорит уже о проблеме, где надо смотреть, что мешает проявляться этому желанию.
347. И иметь всегда желание — это что-то странное, насторожить может. Это же зависит ещё и от каких-то ваших жизненных ситуаций: где-то вы переживаете, где-то болеете, где-то какое-то настроение … Это же не значит, что вы всегда одинаковое желание можете испытывать. Оно очень сильно зависит от того, в каком вы состоянии находитесь.
348. Но здесь надо посмотреть: в принципе-то оно у вас возникает или нет? Если желания в принципе не возникает, у вас какое-то равнодушие, тогда надо посмотреть, а вообще оно было ли когда-либо (пусть, может быть, не в отношении этого мужчины, а в отношении каких-то других ваших связей). Вообще оно в принципе у вас возможно?
349. Если возможно и это было с кем-то, но в данном случае с этим мужчиной нет, тогда что-то, может быть, вы не так решаете, как-то вы неправильно к этому подходите. На эту тему надо обязательно вместе порассуждать.
350. Если этого вообще никогда не было ни с кем, тогда опять же что-то неправильно решается. Потому что желание близости, влечение — это нормальная раскрытость организма. Если этого нет (влечения, ощущений), если они вам не знакомы, значит, что-то было неправильно сделано, что-то неверно было воспринято или предпринято и это создало закрытость какую-то.
351. А может быть, и недостаточно сделаны нужные были усилия для раскрытости. То есть что-то было неумело использовано. Потому что нормальный организм — это нормальные ощущения, нормальное желание. Влечение должно присутствовать».
352. «А у кормящей матери может исчезнуть сексуальное влечение?»
353. «Это не однозначно. От кормления исчезнуть влечение не должно».
354. «Можно ли довериться мужчине или нужно опереться на чувство смущения, если оно возникает, когда он гладит меня по голове в отсутствие своей жены? С женой мы дружим, природных чувств нет ни у него, ни у меня».
355. «Смотря как это происходит и что за условия этому способствуют. Тут нюансы нужны дополнительные. Из этого высказывания однозначно нельзя дать вывод.
356. Может быть, действительно вы нуждались в том, чтобы это случилось, и он как друг погладил по голове вас, успокаивая или чувствуя, что вас просто надо поддержать. Это возможно. Поэтому однозначно сейчас нельзя тут оценку поставить на том, что упомянуто. Не хватает деталей».
357. «Муж курит часто (пачка в день). Не хочу общаться с ним и разговаривать: идёт запах, вызывающий отвращение, тошноту и рвоту. У нас будет ребёнок. Хочу жить с ним вместе, человек он хороший. Как убрать отвращение к запаху? На фоне этого ухудшается настроение, ухожу из дома, чтобы не допустить срыва, это сказывается на работоспособности».
358. «Когда идёт ожидание ребёнка, то обострение такое возможно — когда женщина может не воспринимать какие-то запахи. Но это временное явление.
359. Если мужчина не учитывает эти отклонения, возникающие в женщине, то она может предпринимать какие-то усилия, которые будут в этом случае удовлетворять её ощущения: на этот период она, допустим, как-то будет меньше контактировать в те моменты, когда мужчина курит и идёт явно ощущение запаха.
360. И по возможности надо будет объяснить, почему приходится это как-то вам ограничивать».
361. «Я попросила мужа, чтобы он не включал в комнате свет, когда я сплю, и не бросал вещи на меня, когда раздевается, ложась в постель. Я чувствую его недовольство при этом. Мне очень тяжело от недовольства. Как быть? Свет продолжает включаться, вещи тоже падают … И часто я испытываю от его недовольства дискомфорт, бывает очень тяжело …»
362. «Постараться больше не предъявлять ему эту подсказку, не говорить. Убирать вещи с себя в очередной раз. Стараться как можно более уравновешенней относиться к этой ситуации.
363. То есть вы подсказали что-то, попросили, выразили просьбу — это нормально. Бояться выразить просьбу нельзя. Не всегда просьба может быть требованием. Просьбу вы можете выразить.
364. Но если не реагирует мужчина — всё. Ваша задача — постараться смириться с действием, которое предпринимается с его стороны (если оно не подталкивает вас к тем усилиям, которые будут противоречить закону Истины).
365. Но в данном случае это не противоречит — если вы будете терпеливо сносить ситуацию, где он, раздеваясь, просто бросил на вас шубу, сапоги … Ну ладно, убрали аккуратно. Не надо куда-то идти за ними, чтобы поставить на место, — они сразу у вас под рукой.
366. Другое дело — он разделся и бросил совсем в другой угол, противоположный от вас. Это надо туда идти, взять сапоги ещё, потом нести на место. А так они сразу к вам в руки упали — и всё!
367. То есть находите положительное всегда. Хороший оптимист даже на кладбище во всём видит плюсы». (Слова Учителя были встречены смехом слушающих.)
368. «С любимым человеком (он женат) сложились странные отношения. Какой грани наших отношений я должна поверить? Внешней стороне — когда он груб ко мне и уверяет, что в мою сторону нет чувств? Или поверить внутреннему ощущению сердца, когда ко мне от него идёт в тонком плане красивая, нежная вибрация? Понимаю её как любовь. Могу ли я ошибаться в чувствовании сердцем? Может, это иллюзия?»
369. «Это единственный вопрос, который надо было здесь задать, — возможна ли ошибка в вашем чувствовании сердца? Конечно, возможна.
370. Чувственный мир у вас двоякий. Есть что-то, что звучит правильно у вас, а есть что-то, что неправильно. Все реакции идут от природных ваших ощущений, то есть вы не можете ощутить духовное. Духовное у вас связано тесно с природной вашей особенностью.
371. И там, где вы однажды прикладывали волевые усилия, пробуя сделать всё правильно и природное настроили на духовное (то есть соответствие стало), — там эту правильную реакцию вы вполне можете ощущать. Она нормальна в этом случае, вы её будете ощущать. Но она опять же ощущается от ваших природных вибраций, которые уже правильно настроены.
372. Но есть масса настроек неверных у вас, и вы начинаете ощущать как будто бы то же самое веление внутреннее, очень похожее на сердечное как будто бы, но оно неправильное. Потому что эта часть ваша не настроена ещё на духовный лад и вы ещё не победили что-то, не перестроили.
373. Такое может быть, и, как правило, оно у вас очень часто звучит. Поэтому вот здесь будьте осторожны. Вы вполне можете ошибаться.
374. Но в то же время дать вам какую-то подсказку, чтоб вы безошибочно что-то чувствовали или как-то определяли, что у вас звучит внутри (правильное или неправильное), будет нельзя.
375. Вот для этого вы и собрались здесь, чтобы учиться настраивать свой природный мир на духовный лад, на те законы, которые уже внутри в вас заложены Богом. То есть вы должны привести в гармонию звучание природы с той вибрацией, которая касается действительно вашей духовной основы. Всё это надо привести в гармонию.
376. Но для этого много надо волевых усилий сделать в борьбе над собой, над какими-то своими слабостями. И чем дальше будете двигаться, тем правильней вы будете ощущать звучания, которые у вас внутри раздаются.
377. То есть вы будете всё больше подмечать: ага, вы действительно правильно чувствовали. Раз — что-то случилось, вы посмотрели: ой, а вы, оказывается, чувствовали, что это могло случиться. То есть вы начнёте чувствовать, и всё больше и больше этих правильных ощущений будет. Но надо время, тут нужна постоянная настройка.
378. Поэтому, опять же, не надо бояться делать ошибки. Если почувствовали и у вас нет возможности оценить, правильно вы чувствуете или нет, попробуйте сделать шаг так, как вы чувствуете. И уже сам шаг поможет вам понять ошибку (если это ошибка).
379. То есть придёт какая-то мудрость, она скорректирует ваше понимание каких-то ситуаций, и вы точнее в другой раз начнёте действовать, предпринимая более правильные усилия. А это лучше будет настраивать ваш природный мир на духовный лад, больше гармония будет выстраиваться внутри.
380. Но нужны действия какие-то, именно действия. Поэтому не бойтесь ошибиться. Пробуйте быть осторожными, но и не бойтесь сделать шаг смелый, какой-то новый для себя, уже на первых ощущениях, которые у вас как будто бы внутри звучат. Что-то подсказывается, но вы не знаете на самом деле, а правильно это или не правильно, — ну, попробуйте.
381. Если это будет ошибка, это не страшная ошибка, нормальная. Потому что всё равно это узнать надо, понять надо. Тогда будет лучше дальше что-то делаться.
382. Если вы склонны сделать какую-то ошибку, (помните!) вам будет поставлена ситуация наиболее мягкая, для того чтобы ваша ошибка как-то благоприятно воздействовала на вашу судьбу.
383. То есть не будет возлагаться на вас что-то очень большое, когда видно заранее, что вы склонны сделать эту ошибку. Как правило, складываются ситуации, чтобы эта ошибка была максимально для вас благоприятна и не было каких-то сложных потерь.
384. Хотя бывает выбор серьёзный — когда решаются две линии судьбы. Тогда да, тогда выбор может многое решать. Но не так часто такой выбор встречается. В основном выбор ставится такой, какой вам наиболее присуще сделать, и уже известно, как приблизительно вы поступите.
385. Но это должно быть поучительно. Поэтому ситуация складывается так, чтобы вы сделали ошибку и что-то очень важное приобрели, чтобы потом, когда вы поймёте и осознаете, уже дать нечто большее, что будет решать гораздо большие обстоятельства, и всё более ценные приобретения вы начнёте находить. Но это уже будет потом».
386. «Один брат зашёл ко мне домой и отчитал меня, на мой взгляд, громко, грубо за то, что я неправильно поступила. Я попросила его выйти. Это неправильно, что я попросила его выйти из дома, так как он грубо и эмоционально разговаривал?»
387. «Надо было извиниться. Надо было выслушать и извиниться. Сказать: «Я постараюсь. Вполне возможно, что действительно я что-то неправильно сделала. Я учту». Так лучше будет, конечно.
388. Выпроводить вы всегда успеете. Если человек начинает что-то перегибать действительно, как-то неуместно себя вести, то такого рода строгость возможна. То есть это не значит, что любой приходящий в ваш дом начинает кричать, ругаться и вы всегда слушаете. Нет. Может такое быть, когда в ситуации Я могу подсказать, что в данном случае можно попробовать строго выпроводить человека.
389. Но лучше не торопиться. Когда вы так задаёте вопросы, прежде проверьте себя, насколько вы способны выслушать, извиниться, но принять на себя этот удар.
390. Это нормально, это хорошее воспитание внутри у вас, оно многое вам даст впоследствии. Тем более, когда вы хорошо это примите, вы сами увидите, какое с ним будет происходить изменение, потому что это очень важно для него тоже».
391. «Я парикмахер, подстригаю волосы и бороды у мужчин. Муж, услышав от Тебя подсказку, что мужчина должен стричь сам себе бороду, сказал мне, что не хочет, чтобы я стригла бороду мужчинам. Надо ли послушать мужа в этом случае?»
392. «Ну, мужа можно послушать … Хотя Я не запрещал такое действие. Ну, мужа лучше слушать. (Женщины засмеялись.)
393. То есть мы сейчас прежде смотрим одну тему: как научиться мужа слушать. Поэтому задавать вопрос, надо ли слушать мужа, — тут будьте осторожны.
394. Не слушать можно только в одном случае — если от вас требуют сделать что-то, что противоречит законам Истины или может быть опасно для жизни и здоровья какого-то другого человека или ребёнка. Тогда да, вы можете не слушать. Либо если видно явно, что вам предлагается сделать что-то, что будет просто губительно для вашего здоровья, это тоже делать нельзя.
395. То есть только какие-то исключения. Тогда можно и задавать вопрос. А всё остальное … Во всём стараться слушать надо».
396. «Учитель, могу ли я обещать мужу, что буду всегда его слушать? Эту фразу он от меня ждёт».
397. «Будешь слушать всегда? Даже если это будет противоречить законам Истины?»