197. «Учитель, можно вопрос? Когда мечтаешь о взаимной любви с мужчиной, хочется внимания, заботы, любви с его стороны. Или это неправильные представления?»
198. «Нормально. Желание нормальное».
199. «Или надо готовиться к тому, что он такой суровый будет?» (Вопрос был встречен улыбками слушающих женщин.)
200. «Себя переспросить можно внутри и посмотреть и такую ситуацию. Вполне может быть, что и так ситуация разовьётся. И надо посмотреть: а ты готова на это? Потому что в ваших взаимоотношениях гармония будет складываться не в том, какое внимание прежде он будет выражать. То есть ты не должна на эту тему особо так думать.
201. Это желание нормально, потому что оно относится к гармонии. Когда вы друг другу уделяете нормальное, хорошее внимание — это гармония.
202. А дальше гармония складывается ещё от того, насколько суров внутренний мир мужчины. Может быть, он вообще никогда ласку не испытывал: ни в детстве, ни в юности — никогда, и он просто не умеет её проявлять. Ну тогда это естество его. Но это тоже гармония.
203. То, что он будет к тебе проявлять (скудно, сдержанно), — это тоже гармония, основанная на его данности. Большее он не сделает.
204. Поэтому ты не должна как-то особо внимание на это уделять. Твоё дело — насколько ты будешь стараться стремиться уделить ему внимание.
205. То есть, если ты хочешь быть с каким-то мужчиной, ты просто прежде смотришь, насколько ты готова и хочешь выразить своё внимание к нему, насколько ты хочешь ему помочь и как ты хотела бы это сделать. То есть ты прежде эту смотришь сторону — свою, но не его сторону».
206. «А если ещё нет конкретного мужчины, а просто хочется помощи от мужчины и ждёшь этого?»
207. «Это естественно, это нормально. Но только не находись, знаешь, в постоянном внимании на эту тему, не заостряй на этом своё внимание. Потому что ты просто приведёшь себя легко к большим переживаниям, ненужным расстройствам, когда постоянно этого ждёшь.
208. Это может привести к усталости, привести к дополнительным вскрытиям страхов каких-то, и начнёшь на них заострять внимание, и тебе будет казаться, что ты никчёмна, что ты никому не нужна (если по-прежнему ты этого ждёшь, а никак этого нет).
209. И начнёшь сама себя разгонять уже в негативном таком круговороте, внутри у тебя начнёт закручиваться он. И чем больше он будет закручиваться, тем больше неприятностей и последствий сложных принесёт это.
210. Ну, хочется … Это нормально. Желание нормальное, но не заостряй внимание на этом».
211. «У меня иногда бывают по ночам проблемы с давлением, и нужно позвать врача. Муж мне говорит: «А зачем тебе нужен врач?» Я ему пытаюсь объяснить в меру своих сил, какие у меня на тот момент есть. Но он мне говорит: «А я не чувствую, что тебе нужен врач». Вот в этой ситуации могу я настоять на своём? Или мне как-то самой надо решать?»
213. «Ну, чтобы он всё-таки пошёл куда-то».
216. «Настоять — это что-то сделать. Поточнее — что сделать? Настоять можно по-разному».
217. «Может быть, раз десять ему повторить, что мне нужно?»
218. «Десять раз? У тебя давление от этого ничего, нормальное будет?» — улыбнулся Учитель в сопровождении смеха женщин. —
219. Через какой интервал ты будешь повторять десять раз? До утра? Пока не успокоится давление? Он собрался, а ты говоришь: «Да не надо никуда ходить, нормальное у меня давление»».
220. «Но как мне тогда из этой ситуации выкручиваться? Мне самой ползти?»
221. «Если ты видишь нужным поползти — в этом противозаконного нет ничего».
222. «То есть я не знаю, как реагировать на эту ситуацию. Мне страшно, понимаешь?»
224. «Страшно ему уже жизнь свою доверять …»
225. «Сделай так, как ты видишь благоприятным для здоровья. Надо пойти вызвать — пойди вызови. Или что ещё?»
226. «Если я сама не могу, то как мне быть в этой ситуации?»
227. «Терпеливо принимай ситуацию. Он не пошёл — ладно. Чего ты боишься?»
228. «Если придётся умереть, значит, умирай спокойно?»
229. «Ну, а чего тебе? Что тут страшного-то?» (Смех встретил эти слова Учителя.)
231. «Пусть лучше он умрёт первый, да? — улыбнулся Учитель. — Понимаешь, ты поднимаешь вопрос, как заставить мужа … Давайте мы так эту тему не будем трогать — «как заставить?». Никак!
232. Мы смотрим, что вы имеете право сделать, а не как заставить мужа. Конечно, ты можешь попробовать предложить ему что-то. Но дальше ты должна исходить из данности, которая возникает.
233. Заставить можно ребёнка, когда вы учите чему-то. Тогда вы настоять можете как-то, применить какую-то строгость, заставить можете. Но со взрослым человеком так нельзя сделать.
234. Ты просто уже будешь знать, что он это не умеет делать, он не умеет это оценивать. Поэтому ты должна сделать уже в соответствии с пониманием этой ситуации какие-то действия, благоприятные для твоего здоровья. То есть ты должна уже заранее как-то усматривать такую вероятность событий.
235. И тогда что для этого тебе нужно? Ты как-то заранее, может быть, подготовишь что-то, благодаря чему легче будет решить эту задачу и что поможет тебе впоследствии. Ну, какую-то подготовку ты можешь сделать, зная, что у мужа может быть такой интересный поворот в решении, — ну и ладно!
236. Твоя задача — ни в коем случае не обижаться. Это данность, которую ты заслуживаешь. У тебя очень гармоничный союз, рассчитанный на твою особенность. Всё нормально. Ведь вы находите то, что вам наиболее благоприятно, — познаём, радуемся, благодарны за реальность!»
237. «Они находятся в Семье, — добавила одна из слушающих женщин. — Можно тогда мужчинам поднять этот вопрос, чтобы они как-то объяснили мужу, что ей плохо? Хотя ему уже объясняли, а он всё равно не понимает. Что тогда дальше Семье, мужчинам делать? Оставить этот вопрос, больше не поднимать?»
238. «Конечно. Оставить вопрос, посмотреть какие-то варианты, чтобы она могла опереться на какого-то другого мужчину в этом случае».
239. «Значит, должен кто-то быть рядом, чтобы она могла как-то до него дойти или ночевать у того мужчины, да?»
240. «Да, да. Он будет знать, что если она появилась среди ночи, значит, куда-то надо бежать, — он быстро соскочил, побежал, вызвал. Или слышит хруст снега — ползёт! — он выскочил быстро … (Смех сопровождал улыбку Учителя.)
241. Но вы должны искать пути, как решить. Не как заставить, не как обязательно убедить кого-то, чтобы он правильно понимал. Нет. Ищите пути, обыгрывайте ситуацию, как будто бы нет мужа рядом в этот момент.
242. То есть, если он не решает эту задачу, исходишь из ситуации, что ты в данный момент одна: проснулась, у тебя давление сложное. Ты одна. Что ты будешь делать дальше одна? Сидеть и орать, почему мужа нет, чтобы попросить его?
243. Ты начнёшь решать эту задачу независимо от того, есть ли он рядом или нет. Его нет просто. Ты берёшь эту данность и спокойно начинаешь решать эту ситуацию, но по-другому. Вот так и подходишь к этому вопросу: как будто его нет, — ну не может он решить!»
244. «Это её грань … А мы-то со стороны можем каким-то образом поднять этот вопрос?»
245. «Если вы видите эту ситуацию, имеете ли вы право попробовать подсказать ему?»
247. «Конечно, имеете. Попробуйте подсказать. Если не реагирует никак, то что? «Имеем ли мы право …» — называй, что дальше сделать».
248. «Но что тогда мы можем сделать, если он на подсказки не реагирует? Мужчины с ним много раз говорили».
249. «Вы сказали … он не внимает подсказкам. Что надо сделать, чтобы что? Чтобы он всё равно внял подсказке? Значит: «Что надо сделать, чтобы заставить мужчину слышать то, что мы ему доносим?» — такой пошёл вопрос.
250. А ничего не надо делать! Вообще выкиньте эту идею — как заставить кого-то что-то сделать. У вас вообще её не должно возникать в голове.
251. Это данность — человек не делает, не может сделать. Вы не обижаетесь, спокойно его восприняли таким, какой он есть, и делаете своё.
252. Он в свою очередь так проснётся, скажет: «Ой, давление, что-то заскрипело … Сбегай в больницу, позови …» — бегите смело, если вы в состоянии это сделать.
253. Не вспоминайте: «А ты не бегал, когда я лежала. Вот теперь полежи!» — улыбнулся Учитель. — Чтобы такого разговора не было. Смело побежали, как будто всё нормально и он всегда вам помогал, и вы с удовольствием ему платите тем же.
254. Но никогда никого не заставлять! Никогда не рассматривайте эту тему. Ничего никого нельзя заставлять делать. Только предложить.
255. Дальше исходите из данности. Что-то не делается кем-то — делать, значит, должны вы, если видите, что это всё равно сделать надо. Смотрите, что вы можете сделать, — вот это ваша задача».
256. «Могу ли я считать себя свободной, если после первых же физических контактов с мужем поняла, что природное влечение к этому мужчине у меня отсутствует. Замуж вышла после нескольких встреч, оценив лишь какие-то его положительные качества. Некоторое время с трудом изображала из себя жену. Сейчас полтора года живём в братско-сестринских отношениях».
257. «Да, в таком случае, конечно, это уже не жизнь. Но это надо уже смотреть совместно. Надо его послушать, надо дополнительно разбираться в этой ситуации.
258. Чтобы себя самой освободить, надо хорошо знать, как ещё ближний к этому относится. То есть надо тут по-другому посмотреть.
259. Задать вопрос и услышать ответ, что в данном случае действительно у вас не семья, и сразу побежать и сказать: «Всё, я уже не жена, я имею право уйти» — так будет неправильно с вашей стороны. То есть тут надо дорешать эту ситуацию теперь в более глубокой беседе ещё и с этим мужчиной».
260. «Не является ли ошибкой родителей, если на проявленный интерес ребёнка ему было не только рассказано, но и показано действие интимных отношений? Ребёнку шесть лет».
261. «Возмущаться не надо. Здесь ничего страшного нет, потому что всё зависит у вас сейчас от воспитания, которое вы прошли, и от условий, в которых вы живёте.
262. Представьте, что вы живёте, как индейцы: в одном вигваме вся семья. Да это же не просто вигвам, где много комнат, где двери плотно закрыты между каждой маленькой комнатой …
263. То есть это всё зависит от того, как живёт тот или иной народ, то или иное общество, зависит от развития цивилизации этого народа. Поэтому на самом деле принципиального здесь какого-то запрета нет, и рассматривать это как что-то ужасное нельзя.
264. Если это вызывает у вас какой-то ужас как что-то очень аморальное, тогда у вас в принципе ненормальное к этому отношение, и это, естественно, будет становиться проблемой в ваших отношениях на этом поприще, много будет неприятностей.
265. Это нельзя рассматривать как что-то негативное. И если родители так сделали, нельзя сказать однозначно, что это неправильно. Это не является каким-то нарушением законов Истины».
266. «Муж, дочь и я гуляем по реке. Услышав колокол, я остановилась помолиться, дочь остановилась со мной, а муж пошёл дальше. Прочтя молитву, мы догнали мужа, и у меня возник внутренний вопрос, а правильно ли я поступила, остановившись для молитвы и не идя за мужем. Как правильно в данной ситуации должна поступить верующая женщина?»
267. «Нет нарушения в данном случае (при таком описании этой ситуации). Нарушения здесь нет за женщиной. Это возможно так сделать».
268. «Нормально ли на предложение мужа поцеловать ступни его ног ответить: «Если Учитель скажет, поцелую»?»
269. «Нет, ненормально. Так нельзя отвечать».
270. «При общении с некоторыми мужчинами начинаю ощущать природные вибрации, возникающие между нами. Правильно ли я делаю, что начинаю в таких случаях ставить между собой и мужчиной некую энергийную стеночку, чтобы флюиды природные не смущали и не мешали нашему дружескому общению или совместному делу?»
271. «Непонятно про «стеночку». Это образы. Мне непонятно, что человек делает. Если бы это хорошо всем известное действие было, тогда было бы понятно. Но что каждый из вас может сделать в этом случае — Я не могу так оценивать из одного этого высказывания.
272. Что такое «стеночка»? Что именно делается? Как? Ты действительно представляешь стенку какую-то? Из досок? Или какую? Что ты представляешь? Мне поконкретней».
273. «Я как бы чувствую, что я этим владею, как гипнозом … энергийно. Я начинаю так смотреть, чтобы этого не было: как бы так холодно что ли …»
275. «Как мужчина на мужчину, например».
276. «То есть ты пробуешь смотреть на мужчину как мужчина?»
277. «Ну да. Чувствую, что я так — раз — сразу по-деловому, чтобы этого не возникало».
278. «Предполагая, что, если у мужчины есть вибрации, реагирующие на твою природу, у него сразу они прекратятся, если ты будешь по-деловому на него смотреть?»
279. «Они так успокаиваются тогда».
281. «Я чувствую, что я энергийно как бы влияю. Я это делаю сознательно».
282. «Ну, если он будет пугаться, то да, это будет успокаиваться. Потому что, чем более испуган будет мужчина, тем меньше у него будут проявляться сексуальные вибрации. Но надо ли пугать?»
283. «А если он не пугается, но эти вибрации так успокаиваются?»
284. «Если у него внимание переключилось внезапно на какую-то тему — тоже возможно.
285. То есть у него в воображении: «У-у, какая симпатичная женщина!» — и раз, фантазия небольшая проскользнула. А ты — бам — на какую-то тему перевела мысль, у него переключилась на это мысль, он задумался. Ты какую-то формулу ему, про логарифм спросила какой-то, а он — раз — начал вспоминать, что он в школе про логарифм знал, что-то знакомое …
286. У него в этот момент вибрации могут исчезнуть, верно. Потому что он задумался совсем на другую тему. Он не о тебе уже думает».
288. «Ну, тогда … как только опять начинаешь чувствовать, сразу — раз — ему какой-то вопрос каверзный. (Слова Учителя сопровождал смех женщин.) Он опять — бам — брови сдвинул, что-то там заскрипело у него … Зато исчезли вибрации, да?»