Утром седьмого декабря Учитель и ученики выехали на снегоходах в Петропавловку. В этот же день Учитель провёл в Доме Благословения вторую декабрьскую встречу с женщинами.
2. Часть вопросов этой встречи была подготовлена женщинами заранее и зафиксирована в записках, часть вопросов была задана в течение встречи.
3. «Правильно ли от мужчины, который имеет ко мне природные чувства, принимать подарки (шоколадки, конфеты, кассеты, обувь, плэйер, часы, носки, компьютер, деньги), если у меня нет взаимных чувств? И плюс ко всему — его настойчивое присутствие рядом становится мне непосильно».
4. «Как в кино: «Магнитофона — три, костюма — три …» — улыбнулся Учитель. — Принимать можно, тут ничего противозаконного нет. Тут уж сами смотрите, как вы чувствуете благоприятность принять или не принять что-то. Посмотрите по обстоятельствам.
5. Подарки бывают разные. Есть просто от чистого сердца, есть с какой-то корыстной заинтересованностью. Бывает, человек не осознаёт глубину того усилия, которое он делает (Я имею в виду, когда человек предлагает подарок).
6. Потому что, как правило, предлагая подарок, человек уже в глубине своей как бы начинает требовать от вас того действия, которое он желает, он начинает ждать его, особенно если вы приняли его подарок. Ему кажется, что дорога, которую он начинает прокладывать, начинает прокладываться очень успешно, если вы принимаете подарок. То есть у него разгорается надежда ещё больше.
7. Но бывает по-разному. Это такое обстоятельство, где нельзя однозначно дать ответ, — вы должны его почувствовать.
8. Я лишь могу сказать, что в принципе это не противозаконно, если вы пробуете отреагировать либо положительно, либо отрицательно в отношении действия, предпринятого вашим ближним к вам, когда он пытается что-то вам подарить. Поэтому смотрите сами».
9. «А если мне неприятны со стороны влюблённого мужчины проявления таких качеств, как хождение за мной по пятам без моего согласия, желание постоянного внимания и общения, навязывание своей помощи и подарков, многочасовые разговоры, стояние под окнами школы, где я готовлюсь к урокам? Если всё это мне неприятно, то можно ли мне как верующему человеку запретить ему приходить ко мне?»
10. «Поговорить можно на эту тему, но преследовать цель, как запретить, чтобы всё это исчезло после какого-то вашего разговора предупредительного, — так будет неверно.
11. Здесь надо понимать, что тот, кто начинает вас любить, влюбляться в вас, он, естественно, будет проявлять себя так, что вами это может восприниматься как навязчивость. Это неизбежно. Он же начинает повышенное внимание вам уделять, ему приятно вас видеть, ему приятно с вами встретиться, какое-то внимание от вас получить, пусть даже вскользь, какое-то краткое, но это всё приятно.
12. Поэтому, чем слабее человек в этом смысле, тем навязчивее он будет себя проявлять. И наоборот: чем более силён мужчина в этом отношении, духовно более крепок, тем он будет менее зависим от этих ощущений.
13. Хотя он будет, конечно, желать то же самое, что любой другой влюблённый мужчина, — чтоб и внимание ваше было ему уделено, и видеть вас (потому что определённое брожение внутри него происходит, благоприятное опять же для его организма).
14. Конечно, он этого будет желать. Но он не будет торопиться это показывать. Он спокойно будет делать своё дело; по крайней мере, будет видеться, что он продолжает спокойно делать дело, хотя внутри у него будет большое желание видеть вас, общаться с вами. Но он не будет бегать за вами и не будет стоять под окнами … Это уже будет другой характер действий.
15. Но это связано как раз именно с тем, каков мужчина, насколько он силён. И чем он слабее, тем больше будет зависеть от своих чувств и всего того, что связано с этими чувствами.
16. То есть все желания, которые эти чувства могут рождать у него внутри, сильнее будут проявляться в нём, он будет преследовать эти желания, ему трудно будет от них отказаться. А значит, ему будет трудно оценить, что он делает; ему будет трудно оценить, насколько навязчиво он в данном случае себя ведёт.
17. Он это сможет оценить, когда попадёт в аналогичную ситуацию. И если сумеет провести параллель, то он может увидеть: «О-о! Оказывается, я так себя вёл? Так это же очень неприятно».
18. То есть тогда появляется мудрость. И в дальнейшем он уже может на неё опираться, если он сумеет эту мудрость извлечь из таких обстоятельств. Но если параллель эту не проведёт, ему будет сложно это оценить.
19. Ну а вы следуйте заповеди: «Быть бережным к душе другого человека». То есть, если она открывается, вы должны быть осторожны.
20. Но это не значит, что вы должны потакать во всём, потому что есть обстоятельства, где надо будет что-то подсказать.
21. Но терпением надо запастись (в данном случае это будет требоваться), потому что навязчивость может очень долго проявляться.
22. Тут уже смотрите, где в какой момент что-то надо остановить. Возможно, что где-то даже строго надо будет остановить. Но много раз взвесьте обстоятельства, в которых вам захочется проявить строгость, потому что строгость вообще вам захочется проявить очень часто.
23. Вы должны быть очень внимательны в этом смысле: строгость проявить только в том случае, когда видите, что дальше нельзя уже позволять проявляться каким-то обстоятельствам, их надо каким-то образом пригасить, приостановить. Тогда проявите какую-то строгость. Но опять же осторожно, бережно.
24. Если видите, что больно человеку сделали, извинитесь, но поясните, что в данном случае вы увидели это необходимым, потому что есть обстоятельства, которые просто вам тяжело видеть, это приносит сложности. То есть что-то, конечно, вы так оговорить можете.
25. Но бережней! Не забывайте: как вы относитесь к чувствам другого человека, так будут относиться и к вашим чувствам.
26. Помните: всё, что вы захотите проявить в отношении этих чувств в виде строгости (а может, даже и ещё более резкая строгость), будет проявлено в вашу сторону, когда у вас проявится аналогичная ситуация.
27. А более резкая — для того чтобы вы быстрее увидели ту ошибку, которую допускаете сами. То есть это может быть очень подчёркнуто. Вам будет больно, вам будет неприятно. Поэтому лучше заранее не торопитесь разбрасывать такие семена, будьте бережней, аккуратней.
28. Но ситуация эта естественная. Влюблённый в вас человек всегда будет в какой-то мере навязчивым. Это неизбежно».
29. «А если человек не обращает внимания на мои просьбы, запреты, не обращает внимания на мои чувства к другому человеку и вообще ведёт себя так, как будто он уже муж?»
30. «Это уже неконкретно становится. «Ведёт себя как муж» — что это такое? Здесь очень много разнообразного … Что хочется спросить?»
31. «В этой ситуации могу ли я обратиться к старосте за помощью, обратиться к мужчинам Семьи, если продолжаются такие преследования со стороны мужчины?»
32. «Попробовать можно. Такое возможно. Попросить помощи возможно у кого-то. Но опять же так, чтобы это не закончилось какими-то неуместными грубостями».
33. «У меня есть требование к мужу, чтобы он внешне выглядел аккуратным, — был зачитан новый вопрос. — Это выражается в виде просьб, уговоров, чтобы он снял грязную одежду, подрезал сильно отросшую бороду … Если он при этом не реагирует, можно ли быть более настойчивой? Можно ли сказать, что он должен слушаться, если сам не в состоянии следить за собой? Учитель, подскажи что-нибудь на эту тему».
34. «Опасное выражение: «Должен слушаться». Почему он должен слушаться? Вы можете пробовать подсказывать, но дальше учитесь принимать данность, которая существует.
35. Пробуйте аккуратненько так, пробегая мимо: раз — и подчесали немножечко, раз — поправили чуть-чуть, пока он насупившись что-то там кушает … А вы — раз, быстренько, раз-раз-раз (пробегая … по чуть-чуть …) — и он в порядке уже, он даже не успевает опомниться!
36. Он вас ругает, а вы улыбаетесь, извиняетесь … но всё равно заботу опять проявляете. Ну такие вы заботливые, улыбчивые!
37. А ему позвольте ходить хмурым, ругать вас: что такое, почему вы навязываетесь тут, стрижёте его?.. «Извини, дорогой» — и всё, и вот так дальше. Нормально», — улыбнулся Учитель в сопровождении смеха женщин.
38. «Мой муж часто, если я не могу исполнить что-то по хозяйству (ну, забыла, не успела), задаёт мне вопрос: «Так дорог ли тебе мой мир?» Он объясняет, что если дорог, то я во что бы то ни стало должна исполнить. Поначалу отвечала: «Да, дорог». А сейчас замечаю, что такой мир, озабоченный только своей «дорожестью», перестаёт быть дорогим. Правильна ли моя позиция или это от эгоизма?»
40. «Ну … что делать, когда муж в следующий раз задаст вопрос, дорог ли мне его мир?»
41. «Отвечать: «Дорог». Но в какой-то момент можно попробовать поговорить: что бы он хотел от вас на самом деле?
42. Вы можете высказать своё опасение (опять же бережно, аккуратно), что если так это требуется, то дорогим перестаёт быть мир в этом случае, он неизбежно теряет ценность.
43. Если он желает, чтобы вы что-то сделали правильно, лучше попроще это оговаривать: что он желает, как он желает чтоб вы сделали, а вы дальше будете стараться.
44. Тут дальше всё пойдёт по пути, где либо мужчина стремится видеть в вас тоже какую-то ценность, и дорожит вами, и учится понимать вас (тогда он проще будет относиться к чему-то, он поймёт, что в данном случае что-то вы не тянете, что это требовать нет смысла), либо он видит только свою важность какую-то и не пытается понять вас, вашу данность.
45. Ему как верующему тоже очень важно уметь принять данность какую-то и попробовать помочь, опереться на эту данность (но на такую, какая есть данность).
46. Нельзя вас идеализировать, опираться сразу на что-то идеальное. Это будет большой ошибкой. Надо же будет понять, что за характерная особенность каждому из вас присуща.
47. И если он не стремится это понять, то … в конечном итоге у вас всё может подломиться. Тут всё зависит от того, как быстро кто-то из вас прозреет. И чем терпеливей будет тот, на кого идут нападки, тем дольше продержится у вас союз.
48. Но его будет трудно удержать, если один из вас двоих не прилагает правильных усилий до конца. Тогда просто дело во времени — когда у вас порушатся отношения друг с другом. То есть единство в ваших душах будет обязательно разрушено. Здесь обязательно надо понимать такое условие.
49. Потому что во многих случаях вы живёте с мужчиной уже только формально. Вам не хочется оказаться неверующей, бросить вам как будто бы нельзя, но, если посмотреть, как вы живёте, — у вас семьи уже нет у многих, просто её не существует, вы живёте как будто формально. Вот есть мужчина … как будто вы не имеете права от него уйти — всё. А внутри правильного общения уже нет. И немало таких семей.
50. К этому всё приводит, когда нет правильных усилий хотя бы даже от одного из вашего союза.
51. Потому что, сколько бы другой ни терпел, целостность этого союза зависит просто от длительности этого терпения. Чем больше терпения — дольше будет, меньше терпения — меньше будет. Но то, что он разрушится, — это однозначно. И уже возлагать какую-то надежду, что это будет навсегда, будет неуместно.
52. «Навсегда» может определяться, когда обоюдно прилагаются правильные усилия. Вот тогда оно будет долго, это хорошая дружба, замечательная. Но надо уметь эти совместные усилия приложить».
53. «После последней встречи с Тобой поняла, что нормальной природной семьи у нас нет: желание интимных отношений с моей стороны отошло из-за постоянного недовольства мужа моими действиями (практически всеми), и ему, как он говорит, близость не нужна (только в ответ на моё желание он может вступать в близость). Нужно ли мне задавать вопрос о существовании природной семьи, если пока ни у меня, ни у мужа нет желания составить семью с другим человеком?»
54. «Может быть, сейчас и нет смысла при таких обстоятельствах окончательно как-то разрешить эту ситуацию.
55. Но по тому, как сейчас описывалась ситуация, — конечно, семьи уже не существует. То есть в духовном смысле, по сути, семьи нет. Есть просто рядом проживающие люди, у которых есть разные идеи, разные интересы, но правильного устремления к соединению, к единству усилий они уже не делают, а значит, этого единства, в общем-то, и нет.
56. Если оно в какой-то мере ещё чуть-чуть есть, то оно начинает всё больше гаснуть. То есть, если искорка какая-то и есть, она находится в стадии затухания и окончательно уже вот-вот она полностью может исчезнуть (если ещё не исчезла). Но при таких обстоятельствах уже можно сказать: семьи нет.
57. Единственное, что можно посмотреть: надо ли сейчас предпринимать какие-то шаги? Но если в данном случае уже упомянуто, что нет потребности ни с той, ни с другой стороны составить новую семью, — торопиться уйти, может быть, и необязательно.
58. Пробовать дружить — нормально. Вы всё равно что-то делаете вместе, учитесь всё равно помогать друг другу. Пусть вы не муж и жена уже по существу, но вы всё равно брат и сестра, которые торопятся помочь, торопятся быть полезными.
59. Как верующие вы должны стремиться быть полезны тем, кто окружает вас, рядом с кем вы в данный момент находитесь. И вы стараетесь в силу уже именно этих условий соответствовать законам, для вас определённым, священным таинствам».
60. «Замужняя женщина работает в огороде в майке и шортиках. На соседнем участке работает молодой мужчина. И вот у него работа останавливается, женщина ощущает на себе его взгляд. И у неё возникает смущение, желание удалиться и в следующий раз побольше одежды надеть. Надо ли доверять таким своим чувствам? Или продолжать работу, преодолев смущение?»
61. «Ну, если вы хотите помочь ближнему, чтобы он всё-таки огород сделал … — произнёс Учитель под смех слушающих. —
62. Тут смотря какую цель преследовать. Чтобы побороть себя, свои смущения — ну, так можно вообще выйти раздетой (чтобы, главное, побороть себя!). Но тогда вся деревня остановит работу, работать никто не сможет, — вновь улыбнулся Учитель. —
63. Тут понимать надо эту ситуацию. Это неизбежно будет вызывать брожение у мужчины, в поле зрения которого вы окажетесь.
64. Ну, тут Я только так вот, поулыбавшись, могу затронуть тему. А как-то сказать однозначно здесь тоже невозможно.
65. Нельзя сказать, что запрещено законом так сделать. С другой стороны, вы должны понимать, что неизбежно будет привлечение внимания, и вы его будете ощущать.
66. И чем более яркое будет это внимание, чем более сочное внимание к вам направлено будет, тем сильнее вы будете ощущать к себе прикосновение другого человека. То есть это неизбежно. Но не могу обозначить, что это нарушение какое-то. Тут посмотрите сами.
67. Если опять же коснуться какой-то физиологической особенности, то для мужчины такие переживания на самом деле полезными являются (для его организма), — засмеялся Учитель и все присутствующие. — Они его омолаживают.
68. Так что советуйтесь между собой, чтобы вы уж какие-то перегибы явные не сделали. Но так однозначно сейчас из того, что описано, нельзя обозначить что-то категорично».
69. «Надо ли сказать мужу, что я не могу быть ему женой, так как не могу полностью служить ему, хотя пытаюсь? Я сделала вывод: чтобы ему служить, надо быть очень сильной, подняться над своими и над его слабостями, а у меня сил не хватает».
70. «Неправильная оценка. Так нельзя определять, что не являешься женой (по таким характеристикам, которые сейчас были обозначены). Неверно».
71. «Жена просит мужа помочь ей поучаствовать в работах, связанных с её личным интересом, но где нужна мужская рука. Муж на помощь не соглашается, аргументируя это тем, что у него очень много важных дел. В этот момент приходит брат и просит моего мужа о какой-то помощи. Муж бросает все свои важные дела и идёт ему помогать. Как правильно реагировать на это жене?»
72. «Всегда смиренно реагировать. Сделать самой в силу своих возможностей и постараться не обижаться, не судить ни в коем случае.
73. Конечно, по большому счёту, в данном случае его действия можно квалифицировать как неправильные. Хотя это надо ещё посмотреть: его ощущения, почему он к этому именно прибегает.
74. Здесь может быть не случайна такая реакция с его стороны, и она может быть направлена как раз на то, что у вас, возможно, есть какое-то повышенное требование к мужчине. У него тогда будет нежелание вам помогать, с которым ему просто не удаётся справиться. Такое вполне может быть.
75. Потому что вы, бывает, сильно перегибаете в требованиях, выдвигаемых в сторону мужчины, и начинаете достаточно так сильно его трясти, где-то даже надеясь, что никуда он от вас не денется, без вас он жить не сможет, что он только к вам привязан.
76. Можно даже такую параллель провести — вспомним простую поговорку: «Хочешь узнать человека — дай ему власть». Женщина в какой-то мере понимает, что она может иметь определённую власть над мужчиной.
77. И если мужчина выражает свою влюблённость, он начинает привязываться к этой женщине; значит, она сразу может ощущать, что способна им руководить, вертеть им, как ей вздумается. То есть её капризы начинают быстро выходить, и она начинает, просто как с куклой, играть с мужчиной.
78. И чем слабее опять же мужчина (эту часть обязательно надо подчеркнуть!), тем больше он будет подчиняться капризам, которые будут проявлены со стороны женщины.
79. В течение всей истории таких примеров немало, когда женщина легко может понимать, какую она порой может иметь большую власть над мужчиной. Большую власть! Ну и соответственно: дай человеку власть — и ты его хорошо узнаешь. То есть как раз тут-то и начинают выходить многие глупости.
80. Поэтому будьте внимательны к своим состояниям, ощущениям, которые вы начинаете испытывать в тот или иной момент при соприкосновении с мужчиной, пытаясь выразить какое-то пожелание в его сторону, какую-то просьбу к нему. Будьте внимательны к тому, как вы это делаете.
81. Позвольте ему не сделать то, что вы желаете, и настройтесь так, чтобы к этому отнестись насколько можно благосклонней, то есть как можно уравновешенней. Не переживайте, не обижайтесь.
82. Нередко бывают с вашей стороны перегибы, и реакция со стороны мужчины будет естественна в этом случае. Чем опять же он слабей по каким-то своим духовным качествам, тем менее он будет способен противостоять этим своим желаниям, которые направлены против вашего требования.
83. И он тоже начнёт капризничать, он будет отказываться, хотя в любой момент готов откликнуться на любую просьбу другого. Но в вашу сторону ему будет откликнуться очень сложно. Это вполне может быть так. Не обязательно однозначно, но вполне может быть так.
84. Поэтому мы прежде с этой стороны сейчас остановимся на этом вопросе, чтобы вы просто были внимательны.
85. И ваша задача — как можно спокойней, проще отнестись к обстоятельствам, где мужчина не пожелает исполнить вашу просьбу. Вы скажете: «Ну, хорошо. Нет? Не получается? Ладно, я сделаю как могу». И спокойно ищете пути, как вы это сделаете.
86. Но отпустите эту ситуацию, не начинайте прокручивать у себя в голове такое: какой же он мужчина, если он не делает?.. Не надо ворчать, потому что вы будете раскручивать негативную сторону внутри себя, вводить себя в серьёзные переживания.
87. И даже если вы ничего не говорите мужчине, не высказываете словами, вы начнёте разрушать ваш союз. Он это будет чувствовать. Он не обязательно будет осознавать, но он будет чувствовать, что у него отпадает желание двигаться в вашу сторону. Вы сами начнёте его отталкивать.
88. И тут уже всё будет зависеть от того, насколько он сильно к вам привязан. Чем слабее он привязан, тем быстрее он почувствует вообще полную отторженность от вас, и ему будет очень сложно на вас настроиться. Вы сами просто будете разрушать этот союз.
89. Поэтому как можно меньше ворчаний друг на друга у вас должно быть. От этого очень многое зависит. Вот это не забывайте!
90. Пусть даже если (Я ещё раз подчеркну) вы молча это всё переживаете, но внутри ворчите, — это разрушает ваш союз. Разрушает однозначно! Это распиливает его, разрубает его, разваливает его … И всё зависит просто от того, какой мощности был ваш союз.
91. Если он велик, сразу будет не особо заметен этот процесс разрушения. Но он всё равно сыграет свою роль. Если не так велик этот союз, то очень быстро почувствуется, как что-то быстро уничтожает притяжение ваше друг к другу. Вы будете всё быстрее становиться чужими друг другу».
92. «Жена попросила мужа помочь ей перенести тяжёлые коробки. Муж согласился и отвлёкся на чтение своих журналов по радиотехнике. Нужно ли в этот момент напоминать мужу про коробки или смиренно дождаться, пока он не начитается и не вспомнит сам про коробки?»
93. «Можно ещё раз напомнить. Но посмотрите, как вы будете это делать. Если вы сумеете об этом упомянуть, как будто впервые упоминаете, — нормально. Если с нажимом (что, мол, повторяете уже) — это уже нехорошо. Поэтому постарайтесь как можно проще об этом ещё раз упомянуть.
94. И если опять реакции нет — ну что ж, подвигайте, как сумеете. Вас в данном случае никто не заставляет ломаться, рваться … поднатужиться и упасть перед коробками. Нет. Ну, сдвиньте попробуйте, насколько умеете. Чувствуете: не в силах — не надо надрываться, оставьте в покое эти коробки, пробуйте лавировать между ними, как будто их не существует.
95. Если он споткнётся, завалится — ну что ж … он быстро поймёт: чего это они здесь стоят? Но разрешите ему на вас накричать: «Почему не убраны коробки?!» (Женщины засмеялись.) Скажите: «Ой, извини, недосмотрела. Извини, я нерадива»».
96. «А если я передвину — мужчина, наоборот, недоволен. Если я делаю сама, он говорит: «Зачем делаешь? Я же сказал, что я сам сделаю». Вот такая обратная реакция. Не делать тогда?»
97. «Можно не делать, если он собирался сделать. Возможно. Просто тут посмотри, почему именно в данный момент тебе надо было это убрать. Если это особой какой-то роли не играло (что именно сейчас надо было убрать), тогда успокойся.
98. Это возможно, только когда ты видишь, что это очень нужно сейчас именно убрать. Но тогда ты просто можешь предупредить: «Это нужно будет сейчас убрать. Если у тебя не получается, тогда я уберу». Но если он опять же твёрдо скажет: «Нет, не трожь! Я сам уберу» — хорошо, оставь».