Одиннадцатого декабря в Петропавловку на вертолёте вместе с помощниками и главами Курагинского и Каратузского районов прилетел губернатор Красноярского края Александр Хлопонин.
2. Это не был официальный визит в администрацию Курагинского района, это был первый приезд губернатора края в общину, чтобы своими глазами увидеть общину Виссариона, о которой ему приходилось слышать много противоречивой информации, в том числе негативной.
3. Встречали гостей глава администрации Черемшанского сельского совета Владимир Тиньков (Маломинусинский) и глава местного совета депутатов Филипп Шмик.
4. Пока гости в Доме Встреч знакомились с мастерскими и изделиями мастеров, получая в подарок понравившиеся изделия, Учитель и два ученика подъехали на снегоходах к Дому Благослвения, преодолев дорогу от Обители Рассвета до Петропавловки в этот морозный день за один час.
5. В Доме Благословения Учитель познакомился с губернатором и его спутниками. После короткой беседы-знакомства все отправились на обед в просторный дом Татьяны Денисовой, в котором она разместила школу творчества для девочек.
6. За обедом знакомство продолжилось. Беседа проходила доброжелательно с обеих сторон, иногда с доброй шуткой.
7. Гостей интересовало многое в жизни и обустройстве общины, в том числе взаимоотношения мужчины и женщины в ситуации, когда мужа, кроме жены, любит другая женщина (среди гостей были только мужчины). Учитель рассказал о духовных задачах, стоящих в этой ситуации перед женщинами и мужчиной …
8. После обеда Учитель с учениками и губернатор с командой на снегоходах отправились в Обитель Рассвета.
9. Губернатор оказался спортивно подготовленным человеком, хорошо знакомым с этим видом техники и приехал в Обитель следом за Виссарионом, хотя скорость передвижения эскорта из снегоходов была достаточно высокой и не все друзья губернатора поспевали за ним …
10. Немного познакомившись с Обителью Рассвета, осмотрев символ в центре Города, Александр поднялся в Небесную Обитель, в мастерскую Учителя. Кроме нескольких портретов (это были портреты киевских цыган) и этюдов, других картин Виссариона в мастерской не было. Они находились в Петербурге в ожидании выставки в Таллине.
11. Но Александр при посещении гостевого дома в Петропавловке видел выставку репродукций картин Учителя и ещё тогда обратил внимание сопровождавших его на высокое качество живописи.
12. Сейчас, посмотрев имеющиеся в мастерской работы, он сказал Виссариону, что работы ему понравились ещё в Петропавловке и что сразу запомнился натюрморт с попугаем и апельсином …
13. При расставании Учитель подарил Александру этюд, выполненный маслом, на котором были избражены зимние горы. На обратной стороне работы Учитель написал: «Александру во благо».
14. Двадцать второго декабря в Петропавловке в Доме Благословения Учитель провёл третью встречу с женщинами, которая, как и две предыдущие, строилась на заранее подготовленных письменных и устных вопросах.
15. «Когда у нас с мужем не бывает интимной близости, я становлюсь раздражительной и срываюсь часто на детях. Внутри пытаюсь работать над этим и не справляюсь. Правильно ли я понимаю, что я должна сама справиться с этим и стать выше этой зависимости? Или каждый раз проговаривать об этом мужу? Нужно ли освоить техники самоудовлетворения?»
16. «Прежде всего в собственном состоянии психическом виноваты вы сами, если оно расстраивается сильно как-то, что влечёт дальше срывы, и вы выплёскиваете своё негативное состояние на кого-то из ближних. В этом, как правило, виноваты только вы.
17. Всё окружение, кто бы ни был вокруг вас, – это лишь соблазн может быть. Только соблазн! А раздражение идёт от вас. И всё, что с вами происходит дальше при воздействии на вас соблазна, зависит только от вас.
18. Поэтому уметь управлять собой очень важно, не требуя от ближнего поведения, которое видится вам благоприятным. С ближнего нельзя требовать. Вы делать должны только то, что от вас прежде зависит. А ближний может сделать только так, как он умеет.
19. Ваше умение понять происходящее рядом с вами правильно – это задача, которую вы должны решить. Понять – это значит успокоиться, разрешив быть тому, что есть.
20. Когда человек понимает всё, что происходит вокруг него, он никогда не требует. Он хорошо понимает, что это происходит, почему оно происходит. У него это не вызывает раздражения, он просто понимает.
21. Как вы, умудряясь опытом, уже понимаете в простейших, элементарных случаях, когда бывают разные задачи, связанные с вашими детьми (или даже не с вашими детьми): вы знаете, что это ребёнок, он больше не может. Вы хорошо понимаете, что он не сможет больше, и значит, не требуете с него больше. Вы относитесь к нему как к ребёнку, то есть занижаете планку ответственности, которую применяете смело друг к другу, к повзрослевшим своим братьям, сёстрам.
22. Так и здесь – понимание … научиться понимать ближних … Это приведёт вас к тому, что вы примете их такими, какие они есть. И значит, будете опираться на них настолько, насколько они в состоянии дать вам опору, и вы не будете опираться на них по-другому. А значит, вы сумеете, правильно опираясь на них, воспользоваться помощью, которую вам предлагают, правильно воспользоваться.
23. А если вы завышаете к ним требования, то вы опираетесь на них уже совсем по-другому, рассчитывая на другую силу опоры, которую вы представляете в них.
24. И если вы неправильно это оценили, то, срываясь на этой опоре, вы потом ругаетесь. И вам кажется, что вам опору не предоставляют совсем (вы же сорвались, – значит, вам не предоставили её как будто бы!). Это неправильная оценка. Она всегда влечёт вас к срывам, к скандалам, к неприятностям.
25. Поэтому ваша задача – определиться с тем, что вы имеете вокруг себя, уметь к этому выразить своё правильное отношение, посмотреть, а на что вы рассчитываете. И если вы действительно желаете быть рядом с каким-то человеком, значит, вы должны понять его и опереться на то, что он в состоянии вам дать, не требуя от него больше ничего.
26. Сможет дать больше – прекрасно! Больше порадуетесь ещё. Не может дать – и не надо. Вы и не рассчитывали на это. Вы приняли человека таким, какой он есть, и опираетесь на него, на его какие-то скромные возможности, в свою очередь тоже пытаясь помочь ему своими скромными возможностями, тоже ограниченными.
27. И тогда наступает определённая гармония – когда, даже имея мало сил с той и с другой стороны, вы ощущаете некую полноту, потому что всё, на что вы рассчитывали, вы получили, вы благодарны за то, что имеете. А когда человек благодарен, он и не нуждается в мечтах о большем. Он благодарен!
28. Мечты о большем – это когда вы недовольны тем, что есть, тогда и мечтаете о большем. Но если вы всегда стремитесь к большему (получить для себя), вы никогда не найдёте удовлетворения. Это возможно только на краткий миг, когда то, что вы представляли в своём воображении, в мечтах, как будто бы появилось у вас.
29. Но это очень быстро пройдёт. Краткий миг удовлетворения! Так как у вас постоянное стремление идти к большему, вы опять мечтаете о большем.
30. То есть это бесконечное стремление приведёт к ненужной суете у вас внутри, и она никогда не даст вам воспользоваться жизнью, которую вы имеете, просто не даст удовлетвориться теми богатствами, которые вы уже сегодня имеете. Вы не сможете жить сегодняшним днём, вы будете жить в мечтах. И всё – вы впустую проживёте жизнь!
31. Обернувшись однажды, вы не увидите ничего ценного в своей жизни. Вы увидите, что она попусту прожита вами, там ничего не было, там была гонка за чем-то большим, которого вы так и не нашли. Так это и найти нельзя, оно неправильное!
32. Поэтому уметь ценить то, что вам сегодня дано, – вот это задача ваша, её надо уметь исполнить правильно.
33. И естественно, надо определиться: если вы выбираете кого-то, чтобы быть рядом с этим человеком, так и учитесь его понять, учитесь благодарно это принять.
34. Либо, если вы не желаете этого, тогда и не торопитесь связывать себя с этим человеком, ходите пока в одиночестве дальше, набирайтесь мудрости. А то, связавшись так с человеком, вы потом портите и ему жизнь бесконечными своими требованиями ненужными. Но тогда ещё сложнее судьба складывается.
35. Поэтому умение быть благодарным к реальности очень важно. И прежде там кроется ваше удовлетворение главное, душевное. Если это душевное равновесие вы найдёте, вы гораздо спокойней будете относиться ко многим явлениям в своей жизни, которые сейчас вас очень сильно беспокоят.
36. Всё беспокойство у вас в голове находится, и никто это беспокойство не уберёт кроме вас самих. Вы сами должны наладить этот мир в своём сознании, в понимании происходящего. Тогда всё упростится, вы поймёте, как мало, оказывается, вам надо для счастья».
37. «Будет ли духовным нарушением то, что я допускаю себе эротические фантазии о мужчинах, к которым нет чувства любви, но есть природное влечение?»
38. «К духовному нарушению так однозначно это нельзя отнести. Это естественная работа вашей физиологии, вашего сознания, вашей психики. Нарушения могут возникать в том, где вы перегибаете в чём-то. Потому что если мы говорим о чём-то естественном в вашей жизни, то однозначно (в корне) нельзя под это подвести какую-то негативную оценку.
39. То есть, если вы кушаете, то можно по-разному посмотреть на это явление: можно сказать, что это плохо в вашей жизни, а можно сказать – нормально, естественно.
40. Употребление какой-то пищи, приемлемой для вашего организма, несёт нечто очень важное – поддержание жизнедеятельности вашего тела.
41. Но если вы переедаете, начинается перегиб. Сказать, что это хорошо для организма, уже нельзя: возникают проблемы, нарушается здоровье. Но здоровье нарушается от чего? От нормальной пищи, которой вы перебрали. Ведь пища-то нормальная, она не является ядовитой! Но перебор в объёмах этой пищи нормальной для организма становится ударом сильным, он нарушает его равновесие.
42. Так и в физиологии. Фантазии, которые связаны с вашими какими-то побуждениями, желаниями, в основе несут нормальный принцип, его ругать нельзя. Но как дальше складывается сам перегиб, какие нюансы появляются в ваших стремлениях каких-то, усилиях, которые вы прилагаете, – вот там где-то может уже крыться опасность.
43. Но когда вы затрагиваете саму суть явления принципиальную, то здесь, если это относится к естеству, оно никогда не может быть негативным. Это естество. И к этому надо просто учиться относиться спокойно, нормально. И всего лишь.
44. Но чтобы перейти на большее и каких-то граней коснуться, где действительно может быть опасно, это уже должен быть какой-то другой вопрос, с дополнительными деталями, через которые только можно определить, что в данном случае каком-то это действительно мог быть перегиб. Но это уже должен быть другой совсем вопрос».
45. «Правильно ли моё понимание, что когда мои чувства и мысли невольно улетают к любимому, то муж, которому я стараюсь служить, не получает полноты энергии, служение получается неполным?»
46. «Верно, неполным будет служение. Но если у вас появился любимый человек, то мысли, можно сказать, неизбежно могут уходить в другую сторону, их трудно будет удерживать.
47. Более того, это может даже (может, конечно, и не быть этого) так наполнять радостью вашу жизнь, что это будет помогать интересно служить тому человеку, который пока находится рядом с вами и которому вы как будто бы желаете ещё служить, помогать дальше по жизни.
48. И наоборот. Если вы не будете думать о том человеке, которого любите, вы можете столкнуться ещё с другим обстоятельством – когда в этой связи может ощущаться, что у вас теряется жизнь, что вы как будто затухаете.
49. И потеря настроения сразу начнёт сказываться на том человеке, которому вы продолжаете реально пока, на сегодняшний день, служить. То есть у вас будет потухшее настроение. Это тоже может проявиться.
50. И если уж так выбирать, то лучше уж думайте. Если это вас вдохновляет – думать, вспоминать что-то, связанное с тем, кого вы действительно полюбили на этот момент (но продолжаете ещё оставаться с кем-то, кому хотите пока ещё выразить в качестве дружбы какую-то помощь, какую-то меру служения), если действительно эта дума о любимом повышает ваше настроение и делает вас легче в служении, – конечно, тогда это лучше.
51. Но если появился любимый человек, то тут уже вы частью своей ушли к тому, кого вы любите, то есть душа у вас привязалась уже в другую сторону. И это уже факт. И невозможно будет говорить о полноте служения человеку, которого в данный момент вы уже не любите. Это невозможно».
52. «Муж болеет около девяти лет (психоневроз), нуждается в посторонней помощи. Интимных отношений у нас нет семь лет. Можно ли мне выйти замуж за другого, оставаясь опекуном больного и заботиться о нём?»
53. «Такое возможно. Но нужно посмотреть уже детали: как относится к этому мужчина? как вы с ним разговариваете? как всё понимается внутри вашей жизни? То есть тут возникает серия деталей, которые могут привести к такому решению. Вполне. Но смотря как вы будете решать эту задачу. Вот тут могут быть и перегибы, а могут быть и вполне нормальные действия с вашей стороны.
54. Но однозначно сейчас ответить на этот вопрос нельзя. Здесь нет деталей, по которым как раз дополнительно надо определить возможность и необходимость какого-то действия».
55. «Если мужчина спрашивает у женщины, готова ли она бросить свою работу ради него, а она отвечает «нет», то что это означает для неё? Означает ли это, что таким образом она отказывается служить ему?»
56. «Может такое означать. В зависимости от того опять же, с чем связан вопрос. Что такое «ради него»? Почему он просит? Связано ли это с его капризом, который, может быть, просто неразумный и даже неблагоприятный для дальнейшего существования вашей семьи, или же это благоприятно для того, чтобы дети могли быть накормлены? То есть тут может возникнуть ряд обстоятельств, по которым хотелось бы посмотреть.
57. И если всё-таки окажется, что мужчина требование проявляет неразумное, неблагоприятное для нормального ведения жизни, то, конечно, женщине неверно было бы последовать за этим требованием. Тогда её взгляд был бы разумней, если она продолжает работать хотя бы даже для того, чтобы, допустим, прокормить детей (а то, что делает мужчина, никак не может накормить детей). Вот уже один из таких примеров, которые мы сейчас вскользь затрагиваем, может оправдывать её действия.
58. Если он скажет: «Да ты мне не служишь тогда!» – она скажет: «Ну, именно этому обстоятельству послужить нельзя, потому что это идёт во вред детям». То есть требование такое, естественно, должно быть разумным со стороны мужчины.
59. Но если мужчина нормально творит и действительно способен кормить детей, а вы занимаетесь дополнительно какой-то деятельностью творческой, которая вам нравится (но она не обязательно должна кормить вашу семью, просто вам нравится), и это делает накладку какую-то в помощи мужу (то есть ему нужно что-то, что вы не можете исполнить, потому что ссылаетесь на работу), вы не делаете каких-то элементарных вещей, которые он видит нужными для себя, потому что иначе приходится ему отвлекаться от дела, – вот тут уже накладка серьёзная.
60. Если вы действительно дорожите больше своей работой, может так случиться, что при вопросе мужа, можно ли ему найти другую жену, Я скажу – да. Ну, будьте готовы. Он уже сам, не спрашивая вас, сможет привести себе жену, потому что она нужна ему.
61. Вы … ну, вы рядом находитесь … Но вы-то работаете! Это хорошо, замечательно. Но ему-то нужна помощь! Поэтому он приведёт ту, которая будет эту задачу решать. Ну, тогда уж не ругайтесь. Вы же отказались решать эти задачи, а ему надо, чтоб их решили. И всё, тогда будет решать кто-то другой. Не смущайтесь, вы сами сделали выбор».
62. «А если в Семье нужно отработать четыре часа и что-то ещё сделать по дому?..»
63. «В Семье Единой не может быть такого требования со стороны мужа. В Единой Семье – единые правила. И всякий, кто с ними не согласен, не находится в Единой Семье. Поэтому, если вы говорите о Единой Семье, там не может быть таких разногласий в принципе. Если они возникают, то странно тогда: что это? с чем связано? Надо дополнительно посмотреть.
64. Если в Единой Семье вы рассматриваете какой-то дополнительный труд для женщин, который становится жизненно необходимым, – значит, он действительно жизненно необходимый; значит, есть что-то, что явно мужчины не успевают сделать, а это надо сделать. Тогда у мужчины не может быть требования: он понимает, что это действительно надо сделать и поэтому правильно решили внутри Семьи, что женщины сделают это дело».
65. «Можно ли на вопрос мужа, доверяю я ему или нет, ответить: «Не доверяю» – и назвать конкретно ситуации, из-за которых идёт недоверие? Или же на такой вопрос лучше ответить: «У меня есть недоверие к тебе, но я с ним стараюсь справиться»?»
66. «И то, и то возможно. Если мужчина спрашивает: «Доверяешь ли ты мне?» – здесь желательно было бы выяснить, а что подразумевается под словом «доверие». Во всём – это один вопрос. А если вы не доверяете в чём-то – тогда это всё равно, опять же, должно касаться чего-то: не доверяете в чём? В решении таких-то задач … Вы видите, что он не может их решить.
67. Но, с другой стороны, оно как будто бы и уместно – высказать это недоверие: «Да, я не могу довериться в решении каких-то задач, но пробую это сделать». То есть вы пытаетесь поверить в мужчину, который находится рядом с вами, в то, что он действительно старается делать, – и он научится это делать. Если сегодня у него что-то не получается, у него получится потом.
68. То есть вот эта вера ваша в ближнего вовсе не подразумевает, что вы уже как-то его идеализировали и внутри сделали оценку: если вы в него верите, значит, он всё умеет. Нет, это неправильная вера в ближнего.
69. Вера в ближнего предполагает, что если он чего-то и не умеет, то он обязательно научится и вы, всей душой и всем сердцем веруя в его силы, будете ему помогать это сделать. Вы поможете ему сделать это. Вы спокойней отнесётесь к каким-то его ошибкам, которые могут допуститься на каком-то одном поприще несколько раз.
70. Надо понимать: чем сложнее задача какая-то, вставшая перед человеком, тем больше ошибок он может повторить на одном и том же месте, прежде чем поймёт, в чём он ошибается и чего ему не хватает. Здесь нельзя будет сухо отнестись, что один-два раза он должен ошибиться, а там: «Ну, сколько ж можно!» Смотря какая задача.
71. Бывает, перед вами ставится задача психологическая очень непростая по жизни, где прежде проявляется то, что вам присуще, где вы теряете контроль над своей психикой.
72. Вы посмотрите: когда вы хорошо осознали свою ошибку, вы действительно в следующий раз перестали срываться? Сколько раз вы будете ещё срываться на одном и том же месте? Много раз! Вы десятки раз ещё сорвётесь на том месте, где вы уже вроде бы покаялись, говорите, что этого у вас не будет. Но вы всё равно будете там скользить, и очень сильно.
73. Потому что, чтобы переделать себя, мало понять, как правильно, надо научить себя так делать. Для этого надо много разных примеров, обстоятельств жизненных, в которых вы будете себя пробовать ловить то с одной стороны, то с другой, вырабатывая в себе силу воли, тренируя себя. И вот действительно однажды у вас уже получится.
74. Так же и с мужчиной, в которого вы верите. Если вы хотите, чтоб рядом был хороший муж, чтоб он расцветал, он становился мудрее, вам надо в него верить, просто верить в него, не требуя с него каких-то идеальных решений. Верить! Это будет сильно его окрылять, это будет очень важно для него.
75. Но если вы постоянно его дёргаете, требуете, тыкаете носом: «Вот, ты опять ошибся, тут ты опять неправильно, я тебе здесь не доверяю», ему будет сложно окрылиться от вас, вы будете как какой-то политработник рядом, который всё время вызывает на собрание. Но расслабиться в этом случае действительно сложно.
76. И его элементарно может привлечь другая женщина (элементарно!), если она выразит о нём заботу и скажет: «Да ладно тебе, не переживай! Ну, сделал – ну и что? Ерунда какая! В другой раз не сделаешь это, ты всё равно сможешь преодолеть».
77. И если такая женщина попадётся на пути, то она станет сразу намного ценнее, чем вы как жена, стоящая рядом, ждущая от него правильных решений и требующая этого. Вы должны тоже быть к этому готовы.
78. Стоит только этой женщине появиться (а это гармоничные отношения – когда так женщина скажет), то он совершенно естественно положительно к ней притянется. И здесь никакого предательства нет. Это совершенно естественно, потому что это знак гармонии в общении мужчины и женщины.
79. Тогда чего вам смущаться, если такое случилось и муж туда обратил внимание? Да правильно сделал! Это естественно, он и должен был обратить внимание. И сказать, что он неправильно посмотрел, он должен в себе перечеркнуть сразу всё это, как-то внутри перерубить, – не будет верно. Не должен он этого перерубать. Это естественный отклик на гармонию идёт, а гармонию рубить нельзя, с ней бороться нельзя.
80. Он может, конечно, остановиться, не торопиться составить новую семью, потому что понимает, что есть человек, которому он хочет быть другом, – это да. И если он постарается пока ещё, насколько хватает сил, хранить семью, это будет положительное его качество. Но сердце его будет тянуться уже к другой женщине. И это будет нормально. Это нельзя будет закрыть.
81. Если вы хотите хранить мужчину рядом и быть ему другом, нужно верить в него. То есть не требуйте с него других решений. Если вы решили быть рядом, помогайте ему быть другим, помогайте верой в него. Всё. Вот это и есть залог здоровья в вашей семье. Не будет никаких скандалов, ему будет сложно тогда с вами скандалить.
82. Но если он как-то склонен к этому, то это уже будет его задача. И если ему действительно надо побороть какие-то свои собственные страхи, это уже мы с ним будем отдельно разговаривать. Но ваша задача исполнена будет тогда правильно. То есть с вас нет спроса: вы сделали всё, что действительно надо было.
83. А если он не заслуживает вашего внимания – ну что ж, неизбежно может случиться то, что он сам уйдёт от вас, обвиняя вас. Ну и ладно, пускай идёт! Вам же лучше. Пускай ищет приключения дальше. Найдёт такую, которая сковородкой его огреет или ещё что-нибудь … опять будет трясти его, как грушу, он будет носиться из угла в угол, прятаться. Ну, так это ж он сам выбирает себе проблему.
84. Но главное, чтобы вы, посмотрев на собственные действия, могли со спокойной совестью сказать: вы сделали как будто бы всё, что можно было по Истине. Вот это уже ваша заслуга.
85. Но если у вас это качество начнёт вырабатываться, то мудрый мужчина вас никогда не бросит. Поэтому, если они есть, они будут ваши, – мудрые мужчины. Конечно, можно ещё добавить, что пока не так часто встречаются мудрые, – улыбнулся Учитель. – Но если они есть и есть такая возможность вам познакомиться, они быстро оценят это уникальное качество, очень важное, которым действительно следует дорожить, потому что его тоже не так-то часто встретишь. Так что смотрите, это вырабатывать надо в себе».
86. «А вот такая ситуация … Мужчина требует полного доверия. Он что-то там делает, например, по строительству, но выбирает решение наиболее лёгкое и удобное, не по технологии».
87. «Тогда точнее скажи. Может быть, у тебя неправильная оценка его действий».
88. «Например, нужно постелить полы во времянке. Я рассказала ему (у меня опыт в строительстве), а потом, посмотрев, что реакция на женщину больная, попросила и мужчин, сведущих в этих делах, рассказать, что нужно сначала под уровень вывести лаги половые. А он говорит: «А я хочу просто бросить как есть, под таким наклоном, полы: так быстрее и легче». Я решила, что это нельзя разрешать. Правильно или нет?»
89. «Нельзя разрешать почему? В чём опасность для жизни? (Вопрос Учителя был встречен смехом женщин.) Ну, пусть лежат. Ты скажи: «Замечательно! Как здорово легли полы! Так как-то даже интересно, романтично».
90. Ты можешь остановить только там, где явная опасность какая-то, где что-то действительно несуразно, явно, что это может быть связано с какими-то серьёзными накладками в здоровье, с сохранностью жизни.
91. То есть, если он положил так полы, что между плахами легко провалиться ребёнку, упасть (такое расстояние между плахами – по полметра), конечно, скажи: «Извини, но тут мне трудно пока по ним ходить, у меня голова кружится. Можно я в другом месте сейчас поживу с ребёнком, пока у меня вестибулярный аппарат не наладится, а потом приду?»» – улыбнулся Учитель.
92. «Но он сам просил, когда стройку мы начинали, говорил, что он хочет научиться правильно строить».
93. «Тогда ты переспроси: «Может быть, мы по-другому как-то положим?» То есть мягко подойди к этому и начни легко вводить эти подсказки. Но никаких категоричных высказываний не надо делать. Ты будешь пугать таким образом.
94. Мужчины – очень интересный народ … Вы же сами знаете! А в свою очередь мужчины тоже знают, что женщины какой-то очень интересный народ, странный. И вы как инопланетяне разговариваете …
95. Может быть, вам можно даже в усмешку анекдот один рассказать: как один сосед заглядывает через забор и видит, что жена кроет железом кровельным крышу, а муж её сидит внизу. Сосед говорит: «Коль, ты что же это? Жена там корячится, по крыше лазит, а ты сидишь!» Он: «Вась, а вдруг война? А я уставший …» (Улыбка Учителя была встречена смехом женщин.)
96. Так что, если вам такой философ попался, учитесь принимать данность – ну, кройте крышу, если действительно её надо закрыть, но будьте смиренными.
97. Запомните очень важное правило – победа во всей вашей жизни произойдёт через смирение! Это правило вы как-то забываете очень быстро.
98. Вы легко откликаетесь на подсказки современных психологов, на некую дурь на самом деле, которая выглядит очень красиво. Вы поддаётесь на неё и начинаете как будто бы замечать какие-то победы в себе в этой области. Но вы серьёзно ошибаетесь.
99. Вы нередко, наверное, слышали такие вещи (и сейчас Я вам напомню), которым Я разрешил быть в вашей жизни, такие подсказки, что надо себе говорить: «Я хорошая, я красивая, у меня всё гармонично!» То есть вы себе внушать должны что-то очень высокое, – правильно, да? Вы часто с этим встречаетесь. Скажите, это действительно смиренное принятие своих недостатков? И вот это как раз сильно упускается.