220. «Учитель, как в девочках воспитывать женственность? Играет ли роль, как мы их одеваем с детства? Вот нужно ли их одевать в платьица большей частью, в юбочки? Мы привыкли одевать по погоде, в штанишках, в комбинезончиках. А может быть, для того чтобы в девочках воспитывать женственность, лучше приучать их к другому виду одежды, женскому?»
221. «Но если в холодную погоду надеть юбочку, то она может заболеть, уже не до женственности будет. Можно, наоборот, всё испортить. Нет конечно, тут нельзя какое-то правило ввести. Какое-то правило одно относительно одежды нельзя никак обозначить.
222. Конечно, надо учитывать погоду, учитывать возможности, какие есть (есть ли что-то такое, что не позволит замерзать), потому что приобретаются болезни, которые потом всю жизнь будут сказываться. Ну зачем такое нужно? Лучше поберечься, важно здоровье.
223. Для девочки важно уметь быть красивой, но точно так же и надо уметь быть здоровой. Это очень большую роль играет».
224. «Допустимо ли женщине, когда идёт литургийное восхождение на Горе, подсказывать окружающим, чтобы не разговаривали громко, не шумели? Или эту задачу оставить служителям? По-женски ли это будет – вот так вот организовывать процесс?»
225. «Однозначно нельзя сказать. Смотря какая интенсивность, смотря насколько действительно шумит кто-то рядом и что это за шум. Если она идёт и постоянно пытается контролировать, все ли молчат, конечно, это ненормально будет.
226. Если это какая-то исключительная ситуация, которая бывает, может быть, крайне редко, возможно такое действие. Но это надо уже опять в более конкретную форму переводить.
227. При таком вопросе подразумевается, что она постоянно идёт и постоянно контролирует, прислушивается, присматривается, везде ли, все ли идут нормально, никто ли не шумит, никто ли там не сопит излишне. Это неправильное состояние».
228. «И только в каких-то обстоятельствах исключительных допустимо подойти и тихонечко сказать?»
229. «Но это опять не ответ. Это Я даю направленность – исключительность какая-то. Вот теперь, чтобы применить, вы должны назвать точно обстоятельство, которое Я подтвержу: да, это исключительное. Вот тогда уже можно применить ответ».
230. «Бабушка взяла на воспитание шестилетнего ребёнка (внука), но он инвалид, то есть он в коляске, не двигается. А у дочери её родилось ещё двое малышей, поэтому она его и забрала и воспитывает его. Муж считает, что жена делает неправильно, так как это не её ответственность, а ответственность родителей. Правильно ли, что бабушка взяла этого ребёнка?»
231. «Если вы видите, что какому-то ребёнку явно не хватает нужного внимания и заботы и он в какой-то мере оказывается в качестве брошенного, то есть за ним идёт недогляд, то неважно, кто за него должен отвечать.
232. Вы видите – берите эту ответственность определённую за этого ребёнка. Насколько можно начинаете его опекать, насколько позволяют вам обстоятельства. Попробуйте скомпенсировать что-то, что ему недодают родители. Нельзя отворачиваться от детей. Любых детей вы должны легко взять под свою опёку и оберегать как самую величайшую ценность».
233. «Правильно я поняла сейчас, Учитель, что она может не обращать внимания на то, что муж предлагает ей отдать ребёнка?»
234. «Она может сказать: “Я не могу так, я не могу перешагнуть через себя, потому что вижу, что там для него будет хуже, ему не смогут дать нужного внимания, а он нуждается в этом внимании. Я могу дать это внимание, поэтому я не могу от него отказаться. Потому что я женщина, потому что я мать, по природе. Мать никогда детей не отдаст, нормальная мать”».
235. «Иногда я забываю выключить свет в бане. Муж просил меня неоднократно: «Ты спроси Учителя, что у тебя с головой и с памятью». Правильно ли будет мне в этой ситуации у Тебя действительно спросить? Мне раньше казалось, что муж шутит…»
236. «Скажи: “Учитель сказал, что голова переполнена любовью, поэтому вполне возможно, что что-то будет забываться”».
237. «У мужа периодически случаются сложные психические состояния. И в такое время, что бы я ни делала, он проявляет недовольство моими действиями. Может не разговаривать со мной неделю. Как правильно, по-женски мудро мне помочь мужу в такие моменты? Молчать, ничего не спрашивать?»
238. «Это обобщённо пошло… То есть сразу кратко обозначено много разных обстоятельств каких-то, и идёт попытка переспросить опять обобщённо про все эти вероятные события».
239. «Правильно ли будет мне в заботе о нём сказать ему: «Я пойду, поживу у друзей»?»
240. «В каком случае? Мне нужен конкретный вопрос, при котором уже будет дан конкретный ответ».
241. «То есть само выражение «сложные психические состояния» – это обобщённо?»
242. «Да, это всё неконкретно. Потому что непонятно, что он вообще делал, почему он замкнулся. Вот она сделала действие, а потом увидела, что он после этого как-то замкнулся. Он ничего не спрашивает её, и ей ничего не удаётся объяснить. Она тогда должна сконцентрироваться на вот этих последних своих действиях: допустимо ли было так сделать, могло ли это обидеть его как-то?»
243. «То есть свои действия описать?»
244. «Да, да. Она сразу смотрит, что она сделала не так. Не может с ним выяснить – посоветовалась с другими, именно называя просто своё действие: “Вот когда я такое действие делаю в отношении мужчины, это допустимо или нет?”».
245. «То есть она всё-таки заботится о том, как она ведёт себя? Это главное, а не то, как он реагирует?»
246. «Да, да. Прежде всего вы, натыкаясь на какое-то недовольство со стороны ближнего по поводу ваших действий, сразу пробуете анализировать, что именно вы в данном случае сделали, насколько это ваше действие в принципе допустимо.
247. То есть сразу это сигнал, что, возможно, вы сделали что-то неправильно, поэтому и отреагировали ближние. А не думать, почему они такие вредные, что они всё время придираются к вам. Вот сначала анализируем эту часть, и только на этом всегда стойте, стремитесь понять правильность своих собственных действий.
248. И если вас не спрашивает мужчина, пытается закрываться, можете его переспросить, что смутило его. Может быть, он что-то подскажет по поводу ваших действий. Попробуйте задать такой вопрос. Может быть, что-то и скажет».
249. «Поуточнять, что его смущает?»
250. «Да, смутило ли что-то. Может быть, она неправильно поступила, на его взгляд. Пусть поможет ей понять».
251. «Мой муж приглашает меня посмотреть вместе с ним современные танцы, где есть номера с элементами стриптиза, с движениями, рассчитанными на то, чтобы вызвать сексуальное желание. Допустимо ли мне не только посмотреть, но как бы и поучаствовать в создании этих танцев? Допустимо ли мне показывать такие номера на общем просмотре?»
252. «Танцы, которые призваны направить на возникновение возбуждения мужчины, – это танцы семейные все. Это не танцы для общества. Танец живота либо в каком-то кабаке танцуют, либо в семейном кругу.
253. Это не танцуют просто так, выходя в концертной студии какой-то (например, в академии каких-то искусств начинают танец живота танцевать). Так это не происходит. На самом деле, это узкий круг. Когда у мужчины есть гарем какой-то в восточном кругу, они и проводят эти танцы. Но это закрытое помещение, тут нет общего доступа.
254. Поэтому рассматривать как повсеместный танец его неправильно».
255. «Поэтому сёстры и подсказывают, что это вульгарные танцы».
256. «В этом случае это будет там неуместно совсем. Танец не вульгарный, танец красивый, хороший, но он неуместно проявлен».
257. «Учитель, прослушав встречи с Тобой, я начинаю сомневаться в одном своём действии. Мне нравится учиться росписи по дереву, но высокого уровня мастерства у меня нет. Будет ли вредить моей женственности то, что я иногда этим занимаюсь в своё удовольствие? Например, муж мне сделал досочку для дома или кому-то в подарок шкатулочку, а я её расписываю. Однозначно ли женщина с кисточкой – это не женственно?»
258. «Нет, однозначности нет. Созидательная деятельность допустима для всех. Просто высоты мастерства подразумевают какую-то очень большую работу порой, где, увлекаясь этой работой, ты забываешь обо всём остальном.
259. Вот тут уже наступает некоторая грань, где для мужчины что-то можно позволить, сказать, что это нормально, а для женщины уже нельзя это позволить, иначе она действительно терять начинает свою женственность.
260. То есть она становится более неопрятной, невнимательной ко многим деталям, её женственность начнёт страдать в этом случае. Своеобразная неприхотливость начинает появляться во внутреннем отношении к реальности окружающей. Какие-то неопрятные явления перестают замечаться, она их перестаёт фиксировать. В таких условиях, естественно, начинает своеобразно формироваться психологическая среда.
261. Поэтому когда женщина слишком увлечена творчеством, то (Я уже проводил такую параллель, потому что в какой-то мере с этим сталкивался), попадая в помещение, где живёт женщина, увлекающаяся искусством, трудно сказать, что там живёт женщина. Можно легко сказать, что это живёт мужчина. Атмосфера совсем другая.
262. Это совершенно естественно происходит, потому что высота искусства требует действительно очень много внимания. Постоянно думы в эту тему уходят, ты анализируешь, подводишь итоги, пробуешь, выбрасываешь, опять пробуешь, анализируешь, переживаешь… То есть ты постоянно пребываешь в искусстве. Ты очень сильно начинаешь отрываться от окружающей реальности.
263. А женщине нельзя отрываться от реальности. Она главные свои ценности начнёт неизбежно в этом случае терять. Но если ей время от времени хочется что-то созидать, это здорово. Есть свободная минута – вышивание, какая-то маленькая роспись, что-то такое подобное – это всё допустимо, нормально».
264. «Женщина спрашивает: “Учитель, у мужа моего периодически бывает неконтролируемая агрессия, когда он может громко выругаться, ударить кулаком в стену, в дверь. Ему сложно с этим справиться”».
265. «Справиться с чем?»
266. «Со своей агрессией».
267. «Нет, женщине с чем сложно справиться?»
268. «А женщина в это время ему советует: “Ты выйди на единую Семью, посоветуйся с братьями”».
269. «Не надо. Поучения сразу буду только усиливать эту агрессию. Там уже не только по стене потом кулак пролетит…»
270. «И в её сторону, да?»
271. «Да, потом можно уже очнуться на другое утро в странном положении на полу и гадать, что произошло дальше».
272. «А что ей правильно сделать?»
273. «Смотря что вообще происходит. Ситуация пока непонятна. Вот мы видим: женщина есть в доме и мужчина, который почему-то стучит по всем предметам. Так не бывает. Что-то за чем-то пошло, к чему-то привело. Вот там и надо смотреть, как поступать. Но ей лучше отойти подальше в этом случае, чтоб сохранить женственность».
274. «Правильно я поняла, что в этом случае ей нужно посмотреть своё действие, которое, возможно, спровоцировало его?»
275. «Можно посмотреть ту отправную точку, которая могла уже повести к развитию этих событий. Где-то там, возможно, была допущена ошибка. Или его что-то разозлило на улице и он пришёл домой, колотит по всему».
276. «Она пишет, что больше случаи были на улице. В единой Семье кто-то что-то не так делает, как он считает…»
277. «Надо попробовать успокоить. Может, какие-то ласковые слова сказать, что-то нежное, не поучающее. Попробовать успокоить можно и посмотреть за развитием событий. Может, действительно он этого и хочет: почувствовать хоть какое-то дружеское плечо, почувствовать, что кто-то его понимает, кто-то его любит. Такое тоже возможно, покапризничать мужчины тоже любят».
278. «А она предлагает: “Иди в единую Семью к братьям…”».
279. «А поучать, начиная направлять его действия, не надо. Вот тут можно зацепить сильно».
280. «Он говорит, что он не чувствует мужского братства, братьям не доверяет…»
281. «Ну да. Поэтому ей говорить, чтобы он пошёл к этим братьям… абсурд получается. У него уже определённое состояние выразилось, в которое лучше пока не входить ей в этом случае. Попробовать просто успокоить. Он по-прежнему остаётся умный, хороший, разберётся, он всё поймёт, всё равно правильно всё сделает в конечном итоге».
282. «Она спрашивает о своей реакции на эти слова, у неё возникает чувство боли».
283. «Если он агрессивно выражает что-то ненормальное, это всегда будет вызывать неприятные ощущения неизбежно».
284. «И тогда ей просто потерпеть это, да?»
285. «Конечно».
286. «Я предложила мужу купить обувь для ребёнка в Абакане. Муж дал мне деньги и предложил: «А давай закажем по интернету». По его мнению, это было бы дешевле и больше выбора. Могу ли я, несмотря на то что муж настаивает на своём, приводить ему доводы, что обувь ребёнку нужна сейчас, по интернету её ждать долго, а быстрее и проще её купить в магазине?»
287. «Опять слово «настаивает». Настаивает – это значит его не интересует её мнение. Можно ли предложить мнение, которое его не интересует? А для чего?»
288. «Не стоит, да?»
289. «Чтобы показать, что есть своё мнение? Для чего? Чтобы показать – «я равная ему, я тоже могу иметь мнение, имею право»? И начинается скользкая стезя…»
290. «То есть ей правильно будет просто согласиться?»
291. «Одно дело, он что-то предлагает мягко, подразумевая и с вашей стороны какой-то ещё аргумент. Тогда, сопоставив аргументы, вы приходите к какому-то интересному решению. Другое дело, когда в нём проявляется какая-то твёрдость, настойчивость».
292. «Вот тут лучше соглашаться».
293. «Когда настойчивость проявляется, тут торопиться предлагать в ответ что-то уже теряет смысл. Когда он проявляет твёрдость, это говорит о том, что его не интересует ваше мнение, он предлагает то, что считает единственно правильным. И тогда заводить дискуссию какую-то – это уже только пустая трата времени, нервов. Разрушится настроение – и пошло…»
294. «Потеряется женственность…»
295. «Ну, такую расстроенную женщину женственной трудно уже называть».
296. «Учитель, а если события разворачиваются так, что она всё-таки сделала по-своему? Она поехала, купила обувь, и муж в итоге…»
297. «Надо приготовиться к тому, что он перестанет ей доверять».
298. «Нет, он в итоге сказал: “Ой, хорошо, и обувь дешевле, и всё нормально. Ты сделала правильно”».
299. «Это в зависимости от того, кто как к кому относится. Но это очень скользкая сторона. Кто-то может так и ответить, да».
300. «То есть это может обернуться и так, и так?»
301. «Я не могу сказать: «Так делайте». Потому что, если посмотреть какое-то количество аналогичных событий, то, что ты назвала как конечный итог, будет в меньшинстве. В большей мере он может расстроиться от этих решений женщины, он может перестать ей доверять. То есть негативная пойдёт реакция.
302. Потому что если он склонен к этому, то у него нет нужды что-то утверждать, он утверждать не будет. А если он твёрдо говорит, вот тут быть осторожней надо.
303. Может быть у него склонность всё твёрдо говорить, хотя на самом деле за этой твёрдостью подразумеваются любые суждения. Может быть специфика такая, психологическая особенность этого человека. Тогда да, по-другому допустимо.
304. Но Я просто говорю к тому, чтобы были осторожны там, где мужчина что-то начинает твёрдо заявлять».
305. «А можно ли не оговаривать с мужем покупки для детей или для природной семьи, выезжая в Абакан, предположим?»
306. «Такого нет правила, что, если хотите купить что-то для детей, обязательно оговорите с мужем. Поэтому и вопроса такого не может быть».
307. «Если муж говорит: «Ты неправильно тратишь деньги»…»
308. «Всё, тем самым он обозначил, что его ставить в известность надо, надо, чтобы она советовалась с ним, спрашивала у него».
309. «Значит, с ним оговаривать все эти мелочи…»
310. «Иначе, делая по-своему, она показывает, что её не интересует его мнение. Ну и началось… Потом его не интересует её мнение. Вот и поехали друг друга постукивать…
311. Всё. Достаточно. Хорошо.
312. Немножко Я поругался, но надеюсь, вы не сильно расстроитесь. Будьте внимательны. Пока легко вы соскальзываете в сторону на основе своих негодований. Всегда надо помнить об этом. Всегда. Как только негодуете внутри, что-то вас смущает, будьте осторожны. Естественная ваша реакция будет неправильная. Это закон.
313. Поэтому тормознитесь, подумайте, взвесьте с позиции Завета. Дальше потом уже есть вероятность правильного действия, она появляется. И чем более взвешенно вы будете внутри организовывать сами себя, тем более правильное решение вы вполне сможете найти.
314. Но не торопитесь негодуя сразу же брякнуть то, что у вас тут же внутри родилось. Это будет неправильное действие. Как правило, это будут очень нехорошие какие-то слова, неуместные. Соответственно, женщину это красить не будет.
315. Если мужчине ещё можно допустить какую-то грубость, потому что грубость – это элемент мужественности, то для женщины сказать, что глупость – это элемент женственности, не совсем верно.
316. Хотя какое-то расхожее мнение и существует о женщине, что это не совсем мыслящий человек, но это неправильное суждение.
317. Хотя в реальности женщины позволили этому мнению быть. Поэтому в какой-то мере небезосновательны такие шутки мужчин в сторону женщин.
318. Женщина тоже должна быть умной, она тоже должна размышлять, это нормальное явление. Просто есть определённая разница, определённые особенности, которые надо учитывать грамотно, и тогда гармоничное развитие будет и с одной, и с другой стороны.
319. Грубость – это не что-то злобное, что-то неприятное, нехорошее. Грубость – это определённый элемент, который присущ мужественности. И он во многих нюансах допустим, нормален. Нормально это проявление. Ну а глупость ни в каком проявлении ненормальна.
320. Так что будьте и женственны, и мужественны, действуйте правильно. Развивайте эти качества в себе. И будьте осторожны, когда негодуете.
321. Счастья вам! До встречи».