Первое декабря. Встреча с женщинами началась с вопросов, подготовленных в деревнях, которые зачитывала Лариса Калининградская.
2. «Есть ли у мужчины в интимном плане какие-нибудь особенности, которые нам женщинам желательно знать и о чём мы не можем догадаться?»
3. «Это Я не знаю. Я не собирательный образ всего мужского.
4. Один нюанс, может быть, и следовало бы иметь в виду. Он связан с теми вопросами, которые время от времени у вас, бывает, появляются о проявлении активности со стороны женщины. Уже мы этой темы неоднократно касались. Может быть, её чуть-чуть ещё коснуться.
5. Если посмотреть в само естество событий всех, если исходить из самого начала, попытки знакомиться друг с другом, конечно, для женщины желательно быть более сдержанной, скромнее и не торопиться первой проявлять в знакомстве себя. Это по большей мере. Но это не факт, который однозначно надо помнить и которому надо следовать.
6. Потому что в этом случае есть вероятность, что вы упустите мужчину, который действительно способен вас сильно любить. Любовь делает человека пугливым, и если есть ощущение неуверенности в себе, мужчина может просто побояться знакомиться.
7. Он может вас сильно любить и очень долго может любить, а вы не знаете этого, хотя, может быть, где-то и подозреваете это. Вы будете смущаться, не решаться первой подходить и делать шаг, ждать от него каких-то действий, а у него в принципе может не получиться сделать первым шаг, хотя действительно вас любит и способен сильно любить дальше.
8. Поэтому уметь почувствовать ситуацию, понять её и где-то вовремя обыграть её каким-то образом, чтоб вас познакомили, чтоб пусть не вы сделали шаг, но кто-то помог вас познакомить, сблизить, складывая какое-то обстоятельство благоприятное, – это вот один нюанс.
9. Но в основе женщина не торопится сама проявлять какую-то активность. Это немаловажно – быть сдержанней и скромней, чтобы больше инициативы осталось для мужчины, потому что для него это более благоприятно. Но вот есть такое исключение, которое вы должны тоже иметь в виду.
10. Так вот, когда происходит знакомство определённое, оно, хоть и происходит с двух сторон, тем не менее прежде всего связано с тем, что женщина своим внешним видом каким-то образом уже соблазняет мужчину.
11. Он ощущает соблазн, видит благоприятность какую-то и начинает двигать тему знакомства, проявлять какую-то активность. Какими-то ужимками, шутками, чем-то как-то он тоже начинает соблазнять. Но характер его соблазнений больше сводится к каким-то шуткам, намёкам, словам, каким-то игровым нюансам упрощённого типа.
12. Женщина соблазняет больше своим видом. Мы уже говорили: у женщины сексуальность должна просто правильно проявляться. Не бояться этого, а грамотно как-то за этим присматривать, организовывая, хорошо выражать это, красиво выражать.
13. Так вот, у вас происходит знакомство, вы составляете семью, и дальше уже бояться или ограничивать себя в проявлении своего первого шага нельзя, просто нельзя. Это нормально, что вы, может быть, даже больше будете проявлять эту активность.
14. То есть вы продолжаете нести соблазн свой, но в хорошем смысле. Поэтому не бойтесь соблазнять мужчину. Не будьте просто рабочим каким-то элементом, ожидающим, что мужчина, если он захочет, начнёт проявлять свою активность и как будто он должен это делать. Да нет, если он много работает, он может и не успевать включиться во всё это, в эту тему.
15. А если вы проявляете эту сексуальность постоянно в течение дня, при каждом новом контакте со своим мужем, которого вы вроде бы любите, ну так и проявляйте эту сексуальность. А дальше, если вы поддерживаете в нём нужный тонус, он, в зависимости от своих сил, возможностей, от каких-то ещё, может быть, нюансов, уже сам проявит дополнительную активность. Но не ждите от него этой активности, тут будет неправильно ждать. Это благоприятно – проявлять в этом случае со стороны женщины эту сексуальность.
16. То есть мужчина приходит домой… он приходит с какой-то победой с работы, с охоты. Наворотил чего-то там снаружи, пришёл взмыленный весь. Ну конечно, не сразу эта тема сексуальности в голове может быть. Он ещё переживать о чём-то будет, какие-то мысли у него будут крутиться.
17. Но он приходит в дом, а вы его не только заботой окружаете, когда вы можете накормить, – вы предлагаете тепло, какую-то атмосферу свою особенную, которую вы создаёте. Вы созидаете её, и частью этого созидания, изюминой созидательного всего процесса, этого таинства являетесь вы сами.
18. Значит, вы уметь должны не просто накормить, вы и себя преподносите в правильном смысле. И это помогает мужчине легко переключаться с чего-то своего на что-то действительно интересное, помогающее ему расслабиться, отдохнуть, наполниться чем-то удивительным, что он не может создать. Но создаёте вы это и вы это даёте ему.
19. Вот этот момент, конечно, немаловажен. Думаю, тут Я могу угадать, что это могут ожидать все мужчины от женщины. А не когда они приходят и ещё надо думать, стоит ли трогать жену, не стоит ли (может, у неё голова болит или ещё что-нибудь там), непонятно, что дома делать. Это неправильная картина».
20. «Если муж отказывает в какой-либо просьбе, то является ли выяснением отношений вопрос жены – почему?»
21. «Посмотрите по обстоятельствам. То есть все эти нюансы жизненные надо уметь чувствовать.
22. Как будто бы, по логике, можно переспросить, если непонятно, чтобы уточнить что-то и не повторять какую-то ошибку или, может быть, какую-то инициативу дополнительно проявить со своей стороны, чтобы исправить случившуюся накладку. Как будто бы можно переспросить.
23. С другой стороны, если мужчина сам не объясняет, может быть, он и не хочет объяснять. Тогда навязываться с вопросами будет неправильно. Но, может быть, он не подумал об этом. Он готов был бы объяснить, но в голове как-то не сложились эти логические цепочки, что надо пояснить, что у жены, может, какие-то вопросы возникнут смущающие. Он, может, даже и не думал на эту тему. Казалось бы, в этом случае можно спросить.
24. Но надо попробовать почувствовать это обстоятельство. Если видите, что ощущается какая-то толика напряжения, то, может быть, и не надо докучать дополнительными расспросами, нет так нет. Всё, улыбнулись, пошли делать своё дело, и не ждите каких-то пояснений (это будет не всегда лучше).
25. В какой-то момент, конечно, можно было бы переспросить. Но вот нюанс этот надо уметь почувствовать».
26. «Или, может быть, спросить: «Можно у тебя спросить, почему ты отказываешь?» Можно так?»
27. «Это одно и то же».
28. «Живём с бывшей женой моего мужа на одном участке. До того, как мы обвенчались с мужем, у нас были хорошие отношения, вместе трудились на огороде, обедали и так далее. После отношения ухудшились. Слышала, как она говорит мужу про меня нехорошее (что я грязная, нечистоплотная). Слышала, как она с подругами говорит такую фразу: «Надо будет – сами придут». Нужно ли в таком случае с ней пытаться общаться, что-то вместе делать, приглашать на чай, ведь хочется быть друзьями?»
29. «В этом случае лучше было бы общаться. Но ещё лучше было бы делать это раньше, до того, как становишься женой. То есть учиться дружить, чтобы не было образа такого – «умыкнула мужа, обхитрила, объегорила». Это негативный образ, и потом надо уже перешагивать через нагромождённые эти все преграды, пытаться их растворить. Конечно, пытаться пробовать можно будет всегда, но доверия будет мало».
30. «Женщина спрашивает: “Муж, с которым у меня несколько лет братско-сестринские отношения по его инициативе, говорит мне, что у нас далёкие природные миры. В последнее время он часто рассказывает мне о своих природных симпатиях к другим женщинам. Сначала у меня были положительные реакции, но сейчас накопилась усталость и его откровения вызывают грусть и чувство одиночества.
31. Помогут ли мне в этих обстоятельствах расцветать как женщине следующие действия: общение с подругами, попытки красиво одеваться, ухаживать за собой, труд в семейной швейной мастерской, прогулки с детьми других женщин, мечты о подъёме на Гору, поездки к морю, поездки в гости в другую деревню? Муж проговорил, что готов больше не делиться на эту тему. А пока рассказывает о других женщинах”».
32. «Ну и пускай рассказывает. Ей надо жить, как она перечисляет всё остальное. Надо просто жить, да и всё.
33. Если вы одиноки, вы что, становитесь средним родом? Что-то не пойму никак, что за вопрос странный. Расцветать женщина может в любом случае. Может быть, не совсем полноценно, когда не хватает каких-то элементов. Но это не значит, что если каких-то элементов не хватает, то в принципе невозможно расцветать. Такого не бывает.
34. Поэтому надо уметь расцветать в любом случае. А это значит – помнить о том, кто ты, и нормально за собой присматривать, то есть расцветать, как цветок. Он просто цветёт, потому что он цветок, а не потому, что там есть желающие понюхать его, сорвать и ещё что-то».
35. «Есть такая зависимость».
36. «А вот не надо зависеть, надо учиться быть просто цветком. Тогда у вас уже будет сложно сломать настроение, если кто-то не посмотрел или как-то фыркнул в вашу сторону. Вы цветок – вы цветёте. А у него аллергия. Вы цветите…
37. Быть красивой – это то искусство, которым надо овладевать всегда. Надо ухватывать нюансы, не забывать про них. Не растворять эти нюансы, эти крупинки ценные среди вот этого чего-то серого, никчёмного, к чему масса стремится. Надо не позволять этому раствориться, держать эти крупинки и им следовать.
38. Вот мы сейчас складываем какие-то зёрнышки, выявляем их – вы их собираете и им стараетесь следовать. Не смотрите на всё остальное, потому что все двинулись толпой гомонящей в бездну куда-то и всё у них сейчас покатилось. Вот теперь цепляйтесь и храните эти зёрна, продолжаете цвести.
39. Что-то не получается – ну ладно, ну и что. Вы живёте, у вас есть прекрасная возможность быть красивыми, так и будьте красивыми, радуйте мир своим существованием, радуйте деревья, радуйте Землю.
40. Ну почему обязательно надо, чтобы кто-то подошёл и у него челюсть упала… Конечно, приятно, что кто-то сознание чуть не потерял, увидев вас, но это больше эгоизм радуется. А просто естество от этого не будет зависеть. Оно зависит от того, что вам дано Богом. Это возможность быть на этой Земле. Это то, что нельзя смутить никакими посторонними проявлениями.
41. Вы цветёте, и вы понимаете эту ценность, что вы просто цветёте. Никто не видит – да и ладно, вы цветёте, вы исполняете величайшую Волю, вы в Лоне Вечности. Вам предоставлена такая возможность – цвести, так цветите.
42. Просто радуйтесь, умейте цвести, учитесь цвести и продолжайте это делать. Просто не теряйте эту главную особенность. А если кто-то не видит, они же по разным причинам могут не видеть. Не обязательно, что вы недостойны. Но на эту тему лучше не думать.
43. Главное-то вот это – быть женщиной и всё, быть красивой, быть хорошей, доброй. Быть мамой с большой буквы. Не обязательно, чтобы дети были. Конечно, если есть они, хорошо, но если где-то что-то не даётся, они выросли уже, ушли, опять в одиночестве остаётесь, так всё равно продолжаете быть женщиной и мамой с большой буквы.
44. То есть вы заботитесь обо всём, что вас окружает. Вы ищете варианты, где вы можете кому-то быть полезной, скромно, тихо помогать, с добрым сердцем, красиво, удивительно».
45. «Поняла, что, живя с мужчиной, испытываю очень большой страх потерять его. Когда ловлю себя на этом, отгоняю мысли, молюсь, проговариваю, что я с Богом, что будет только то, что очень нужно для меня, но ощущаю, что фоном этот страх идёт постоянно, даже если нет прямых мыслей. Есть ли ещё что-то, что может помочь с этим бороться?»
46. «Время. Есть время в этом случае. В данном случае мы говорим о победах, которые должны быть произведены над тем опытом, который собирался десятилетиями, веками. Но это огромный опыт, это информационное поле очень мощное, сильное. И оно везде связано было со страхом.
47. Потерять мужчину – это значит в какой-то мере потерять жизнь, потому что выжить в агрессивной среде очень сложно. Поэтому для женщины было важно иметь мужчину, который способен был защищать её, способен добывать всё необходимое.
48. И эта картина такая средневековая (или доисторическая) в основе лежит. И так как это неправильно реализовывалось или реализовывалось в ненормальных условиях, то это и создало опыт такого рода.
49. И теперь его надо убрать, увидев совсем другие ценности. Не смотреть с позиции животного, а с другой позиции смотреть – именно с Божественной. И нужно время, терпение. Вот так идти, идти, идти и учиться ценить то, о чём мы сейчас проговорили.
50. То есть нельзя этого бояться. Когда вы начинаете бояться чего-то, как правило, вы делаете всё, чтобы это произошло. Поэтому не надо бояться, иначе вы сами начнёте всё ломать.
51. Ну да, неприятно, больно может быть потерять того, кого любишь, кем дорожишь, но бояться не надо. Если этому надо быть, значит, это действительно нужно, и нужно для вас всех. Грустно это, но нужно. Значит, надо принять и идти пробовать улыбаться дальше. То есть не надо бояться.
52. Иначе, если, имея что-то, вы боитесь потерять, вы сами начнёте это всё терять. То есть вы начнёте создавать условия, чтобы потерять это обязательно. Потому что вы начнёте придираться, вы начнёте выстраивать целую кучу разных требований внутри себя, чтобы удержать то, что боитесь потерять. И вот это стремление удержать будет как раз в негативном смысле проявляться.
53. Потому что вы начнёте делать вещи, которые будут сложно воспринимаемы тем, кого вы держите. Это будет надоедать, уставать от этого человек будет. Получается, вы начнёте рушить отношения. Нельзя бояться».
54. «Можно ли надевать каблуки, если при этом становишься выше мужчины? Не приносит ли это ему психологический дискомфорт?»
55. «Это надо у мужчины спрашивать. Если ты хочешь перед каким-то конкретным мужчиной это сделать и понимаешь, что рядом с ним это как-то будет… Ну, надо у него спросить. Может быть, ему действительно сразу грустно станет».
56. «А бывает, наоборот… Есть даже фильм такой – “Метр восемьдесят и выше”».
57. «Так вот надо общаться. Вы же должны рассмотреть ситуацию, не просто помнить о себе: вы выше стали, а там трава не расти. Нет, вы же для чего-то это делаете, в конечном итоге вы хотите как-то повлиять на что-то вокруг вас, что-то привнести хорошее, интересное. А не просто помнить о себе и подавить всё вокруг».
58. «Есть мнение, что женщине нужно избегать носить вещи чёрного цвета ниже талии. Влияет ли цвет одежды как-то энергийно на женщину?»
59. «В любом случае энергии есть везде, и они какое-то воздействие делают. То есть, получается, нужен вопрос поточнее.
60. Если связывать это, грубо говоря, с тем, что это смертельное что-то… да нет такого смертельного. Со смертью это не вяжется, потому что это традиционные взгляды: у кого-то белый цвет – цвет смерти, у кого-то чёрный цвет трагичный. Это где как придумается.
61. Цвет есть цвет, это определённое преломление лучей, определённое отражение лучей, волн световых, и создаётся иллюзия каких-то цветов. А вот что конкретно человек переживает в этом случае? Что пугает? Что смущает?
62. Если человек говорит: «Вот есть мнение…» Да сколько людей – столько и мнений, и что, мы теперь миллиарды мнений будем переслушивать? А смысл?
63. Вот ты прикасаешься к чему-то, ты хочешь надеть какую-то одежду, элемент одежды, он имеет какой-то цвет, ну так ты послушай себя: что тебя в этом случае смущает? или тебе нравится? или вызывает какие-то образы, которые тебя вводят в заблуждение? Что происходит внутри?
64. Ведь если женщина одевается, значит, она присматривается, что ей нравится, что не нравится, выбирает. Не что говорят. Для вас «говорят» тоже какую-то роль играет, но важно самой ощутить.
65. Люди могут сказать что-то им более присущее, но вы все разные. Надо учиться так одеться, чтобы вам это помогло расцвести внутри, ощутить какую-то гармонию, что-то удивительное, какую-то грациозность, что-то хорошее в себе пробудить. Вы одеваетесь, смотрите и учитесь быть красивыми.
66. И неважно, кто что может сказать о цвете. Вы, может быть, придадите цвету такой вариант, где другие скажут: “Ох не знали, что так может быть”».
67. «Но тут она спрашивает именно об энергии чёрного цвета».
68. «А какая энергия? Нормальная энергия, как у любого другого цвета. Дальше всё зависит от того, с чем ассоциируется всё это. Просто есть какие-то волны, и они вызывают у вас какие-то ассоциации, ну так и прислушивайтесь.
69. Если кто-то видел много радости в окружении чёрного цвета, так у него чёрный цвет всегда будет вызывать радостные ощущения. Это всё зависит от того, какой накапливался опыт внутри. А цвет есть цвет, это те же самые энергии Земли. На самом деле для Земли нет плохого и хорошего, это энергия Гармонии.
70. А дальше идут ассоциации у человека, по жизни складывающиеся, в отношении каких-то элементов жизни: либо болевые ощущения, либо радостные, и дальше он начинает градировать всё это, разделять на что-то приемлемое и неприемлемое. Но это условность игровая, созданная сознанием человека. В Природе такого нет, там просто всё относится к Гармонии, всё видоизменяется.
71. Ну а чувственный мир человека придаёт этому дополнительную окраску. Вот поэтому прежде опирайтесь на то, что ваш личный чувственный мир в этом случае подсказывает.
72. Когда говорят другие, вы это слушаете, но вы как будто бы боитесь своих собственных суждений. Другие повторяют тоже чьё-то, потому что тоже боятся своих суждений и начинают пытаться искать какие-то авторитеты.
73. Кто-то из авторитетов действительно что-то может грамотно, интересно сказать, потому что его форма мышления и его внутренний опыт позволили больше понять. Тогда интересные вещи он может выразить. Действительно может такое быть. Но это не значит, что он всегда может выражать интересные вещи. Нет, он может и ошибиться.
74. Вот поэтому, слушая что-то, что говорят, пробуйте понять суть того, что там пытаются выразить, и потом присмотритесь сами. Конечный итог – это уже ваше личное мнение. Вы должны присмотреться, ощутить.
75. То есть в какой-то мере это ваша попытка утвердить своё «я». Вы пробуете верить в себя, а это тоже важно – верить в себя. Так не бойтесь своих суждений.
76. Ведь если вы посмотрите в природе на цветы, разве нет таких цветов, где есть чёрные оттенки? Есть. И отлично сочетается всё. Или смотрим на цветок, где чёрная прожилка: «Какой трагичный!» Мы так не делаем».
77. «Учитель, благоприятно ли женщине носить распущенные волосы?»
78. «Пожалуйста. Просто в каком смысле благоприятно? Если наклоняешься и что-то делаешь, может быть, и неудобно, потому что в лицо лезут волосы. Смотря что делаешь. А так красиво и распущенные волосы, и если они где-то и прибраны как-то… Это разнообразие.
79. То есть нет же такого канона, когда можно сказать – благоприятно всегда только распущенные волосы. Нет такого. Вы сами смотрите, как вам лучше, в каком случае и как лучше сделать. Где-то лучше, может быть, подобрать волосы, чтобы какую-то стройность придать, тоже интересно; где-то они распущены – другой совсем эффект, другое ощущение.
80. Но это всё в зависимости от обстоятельств можете смотреть, разницы вообще никакой нет. Главное, чтоб они были чистыми».
81. «Женщина спрашивает: “Могу ли я просить своего бывшего мужа согласовывать со мной все действия в моём доме? Например, может ли он брать строительные материалы для строительства своего дома, может ли приходить в дом, когда ему удобно брать инструменты. Он продолжает материально заботиться о нашей семье и проговаривает, что ему одинаково дороги бывшая семья и предполагаемая новая. Муж не находится в единой Семье и считает допустимым иметь два дома и две семьи”».
82. «Это инструменты его или её?»
83. «А вот не сказано об этом».
84. «Если эти инструменты в какой-то мере и его тоже, то, конечно, он может брать инструменты свои. Может, он их оставил на время. Если до этого они вместе созидали этот дом, значит, что-то там больше, может быть, относится к нему.
85. Тут надо быть осторожнее, когда хочется внести какие-то ограничения, особенно такого рода. Это что-то неуютное такое, неприятное. Если человек, тем более, помогает как друг, как брат (он, может, перестал быть мужем, но старается быть другом и старается помогать), тогда для чего его строить, как какого-то постороннего человека чужого.
86. Если видится какая-то накладка, реальная накладка, которая создаёт неудобства, вот эту тему вы можете обговорить. А так торопиться какое-то ограничение вносить… Меня это смущает. То есть Мне не хватает информации, чтобы дать более подробный ответ».
87. «Муж, работая на лошадке, часто приглашает меня с собой чуть-чуть помочь ему или просто за компанию. Например, накосить травы коню, проверить сено на покосе, скосить ботву картофеля перед копкой в поле. В последнее время я редко соглашаюсь ехать с ним, потому что если я поеду, то некоторые мои дела по хозяйству останутся несделанными. Может быть, мне лучше всё-таки соглашаться с такими его предложениями, откликаться на них и это будет важнее моих домашних дел? Будет ли это служение мужу?» – зачитала Лариса следующий вопрос.
88. «Эту тему можно оговорить с ним, сказать, что она готова, с удовольствием, но она то, то, то не сможет сделать. Как он сам смотрит на всё это? Если он скажет: «Да нестрашно, мне нужна помощь твоя здесь прежде всего», тогда и вопроса нет. Значит, с неё снимается эта тема – успеть всё по хозяйству.
89. Вот тут атмосфера отношений друг с другом, конечно, большую роль играет, и торопиться недооценивать такие нюансы в пользу только лишь того, чтоб успеть хозяйство поправить, успеть посуду помыть, будет неверно.
90. То есть всё ещё зависит от того, как мужчина сам ожидает согласия женщины, насколько он чувствует потребность в её присутствии не в качестве косильщика, а просто жены: вот она рядом – он лучше себя чувствует. То есть комфортное ощущение какое-то полнее для него, ему работается легче, просто психологическая среда для него благоприятная. Ну почему бы не пойти с ним?
91. А не доказывать, что надо посуду помыть, то, то, то… Это всегда надо будет. Но растеряете вот эти нюансы психологические, которые пока ещё крепко могут вас держать, потом начнёт расшатываться и всё остальное. Так шаг за шагом…»
92. «Женщина спрашивает: “За годы совместной жизни с мужем скопились некоторые смущения, которые я ему не проговариваю, сомневаясь в их правильности, но которые несколько опускают его в моих глазах как мужчину. Нормальны следующие мои смущения? Он может посреди ночи разбудить меня, чтобы я выпустила мяукающего кота. Постоянно просит меня выполнять всякую мелочь, которую мог бы и сам сделать (выключить свет, закрыть или открыть окно, принести ему попить, подать носки, сбегать к соседу попросить инструмент, потом отнести его). В дождь и в холод отправляет меня отнести кому-нибудь деньги или флэшку, в то время как сам сидит дома в тепле за творчеством”».
93. «И вопрос теперь какой? Правильно ли ей сказать, чтоб он сам всё делал?»
94. «Её смущает потребительское отношение к ней».
95. «Вопрос должен быть сейчас какой-то интересный».
96. «Нормальны ли её смущения вот эти?»
97. «Нормально ли смущение – это будет не совсем правильный вопрос. Ведь ту или иную ошибку, ту или иную слабость допускает как одна сторона, так и другая. Если подчёркивать всегда, что смущение нормально (и одному, и другому), то что хочет спрашивающий добиться?
98. Ну, вот узнал, что нормально смущение, значит, он неправильно ведёт себя. Так если он неправильно ведёт себя, а что же теперь делать дальше, как его менять? Получается, как настоять, как ему втюхать что-нибудь такое, чтобы он сообразил?
99. Но мы входим в опасную зону: как научить мужа быть мужем, быть мужчиной. Значит, женщина пытается искать позицию, как стать для мужа учителем, чтоб мужчиной научить его быть. Это всё нехорошо.
100. А как задать вопрос с позиции смирения? А ведь мы самое главное оговорили: быть смиренной женщине очень важно. Да, мужчина может перегнуть палку, ну и пускай. Улыбнитесь, цветите, сделайте такую глупость для него улыбаясь. Побежали, деньги среди ночи отнесли, попели песню на улице.
101. То есть научитесь находить радость какую-то. Хотите вы для него что-то сделать – нормально, это лишним не будет. Но не переходите в область, как его научить, как его затормозить, как его образумить. Это опасная область, не надо туда входить.
102. Если мужчина недозрел для поучений, ему бессмысленно что-то подсказывать. И тогда либо вы его оттолкнёте очень быстро (если вы будете упорствовать, то оттолкнёте однозначно, другого не будет), либо не делайте этих попыток (и тогда он пробует рядом с вами быть, а значит, уроки у него всё равно будут). Не вы – кто-то другой начнёт подсказывать. Не кто-то другой – сам где-то начнёт всё равно понимать.
103. У него же не мёртвая зона в голове, всё равно у него мысль проходит какая-то, надеюсь. А раз она проходит, где-то она зацепится за что-то, и он выяснит следующее звено какой-то логической цепочки. Потихоньку он всё равно дозреет, понимание всё равно придёт, что что-то не то он делает.
104. Он же развивается, и вы в это должны верить. Когда вы верите, что вы должны развиваться, вы должны верить и в то, что ближние тоже развиваются. А не думать, что они там прозябают и, пока вы им не подскажете чего-то очень мудрое, они так и не вылезут из ямы. Да нет, вылезут они и без вас прекрасно тоже.
105. То есть не надо так вот брать на себя чрезмерную ответственность. Иначе тогда вы бегаете в очень неприглядном свете, и конечно, вам некогда быть красивыми, и причесаться некогда будет: всё надо построить, всё надо организовать, по часам определить, когда приходить, когда не приходить, и так далее. Но это же глупости какие-то будут получаться.
106. Ну и пускай гоняет. Можете сходить – сходите. Нога болит, не можете идти – так и скажите: «Нога болит, не могу идти сейчас. Извини, дорогой». Но не ругайтесь, не сердитесь, не требуйте с него, чтобы он был другим.
107. То есть у мужчин есть разные фишки, так же как и у вас. Вот это не надо забывать. Пробуя от него ожидать чего-то идеального, вы сами-то идеальному соответствуете? Тогда не надо выходить в эту часть, это будет некрасиво».