Седьмое декабря. Воскресная встреча с Учителем в долине слияния.
2. «На собрании сестра высказала, что имеет по отношению ко мне неприязнь. Правильно ли моё поведение, что я не подхожу к этой сестре и не пытаюсь эту ситуацию выправить?»
3. «А сразу, когда она это проговорила, разве у тебя не возник вопрос к ней – почему? Или после её слов ты ушёл, а теперь не знаешь, подходить или не подходить?»
4. «Это было на собрании. Как я мог что-то сказать?»
5. «Я не знаю, что это за ситуация и что за собрание и почему она ни с того ни с сего это сказала».
6. «Эта неприязнь возникла от моих предыдущих каких-то шагов, от моего поведения. Она делилась на собрании, что испытывает ко мне неприязнь».
7. «Неприязнь может возникнуть как от неправильных действий, так и от правильных действий. То есть ты мог сделать всё правильно, но ей это не понравилось, неприятно было, и возникла неприязнь. Она вполне может возникнуть на основе обид и внутренних негативных проявлений.
8. Это, на самом деле, не обязывает того, кому так скажут, подходить однозначно. Можно подойти и спросить, но это не столь обязательно. Если у неё неприязнь и какие-то дела её смущают, она прежде всего должна подойти и поинтересоваться, правильно ли она понимает что-то, что её смутило, чтобы разобраться, а верно ли она оценивает вообще это обстоятельство или неверно.
9. На самом деле для верующего правильней самому проявить эту активность в познании происходящего смущения. Но в то же время это не запрещает и другой стороне проявить инициативу».
10. «По опыту предыдущих общений у меня опасение было, что я могу это усилить своим неумелым поведением. Там было однажды…»
11. «Ты можешь усилить неумелым поведением вполне естественно. Но опять же, не делая этих неумелых поведений, ты так и не поймёшь, что ты неумело делаешь. Ведь это тоже процесс познания своих неумелостей.
12. Ты же не пришёл специально сделать неумелое действие. Конечно, можешь неумело сделать ещё что-то хуже, но это нормально, это не ошибка твоя.
13. И в процессе дальнейшего выяснения глубже поймётся, что именно ты неправильно делаешь. Либо заденешь неизбежно ту область страхов, комплексов, которые у неё таятся. Но задеть их можно было только так, и это ей поможет лучше узнать саму себя».
14. «Насколько я сейчас помню, я проговорил уходя: “Мне сейчас было бы приятней дома с женой и с детьми общаться”».
15. «Да, это неверная фраза. Лучше сказать, что пусть простит тебя, но у тебя сейчас не получается с какими-то бытовыми обстоятельствами, что ты готов эту тему рассмотреть, но несколько позже.
16. Как-то обозначить свою готовность поговорить, а не просто сказать, что там приятно, а тут как будто бы, естественно, неприятно сейчас с ней общаться и неприятно с ней находиться. Такой получился подтекст. Если ты проговорил: «Приятней быть там», значит, этим самым обозначается, что неприятно быть здесь.
17. Но это может замкнуть её, испугать. Боязнь в дальнейшем возникнет вообще подходить к тебе: вдруг ты опять скажешь, что тебе неприятно общаться. То есть уже бояться человек начнёт.
18. А он должен остаться с впечатлением, что ты готов это решать, просто в данную минуту у тебя не получится в связи с какими-то обстоятельствами, которые вовсе не обязательно обозначать.
19. Но вот эту надежду надо проявить и, соответственно, впоследствии уже приложить со своей стороны усилия, чтобы это дорешать до конца».
20. «И дальше события разворачивались… Другая сестра высказала мне, что для неё унизительно приходить в хозсовет и просить деньги для школы. Раньше какая-то сумма в школу передавалась, а они уже дальше решали. А тут мы приняли решение, что надо приходить на хозсовет, согласовывать, на что им нужны деньги».
21. «Допустимо такое решение. А высказывание недопустимо.
22. Слово «унизительно» нехорошее очень. Сразу весь коллектив хозсовета был унижен тем самым: ниже её достоинства».
23. «Когда вот эту фразу она проговорила, я предложил: «Давайте зафиксируем эту фразу, чтобы потом разобраться, так нормально или нет». А это вызвало ещё большее обострение ситуации».
24. «Ты правильно дальше тоже сделал, потому что эту фразу стоило бы рассмотреть. Она в принципе очень нехорошая, её недопустимо вообще в кругу верующих использовать».
25. «А эта моя попытка зафиксировать эту фразу ещё дальше обострила всё. Мне высказали, что я сухарь и про меня вообще анекдоты надо рассказывать. Я пытался с этим согласиться…»
26. «Хорошо. Тут тебе тоже надо было включиться и пошутить: «Конечно, я очень люблю посмеяться, когда надо мной смеются. Вы побольше сочините анекдотов, я буду очень счастлив, мне так интересно это всё слушать».
27. Включись в это, потому что пошёл перегиб уже вообще несуразный. В это надо включаться с иронией, с шутками, улыбками, это уже всерьёз воспринимать нельзя.
28. Но, вообще, это высказывание уже больше к осуждению начинает относиться. Если в Семье такое допускается, это предполагает вообще нездоровую атмосферу среди членов Семьи. И уже можно по каждому, кто вот такие темы поднимает, рассматривать дальнейшую вероятность пребывания в Семье, потому что это в принципе недопустимо. Это грубое поведение».
29. «И дальше, так как это было сказано в отношении меня, я посчитал, что я эту ситуацию не должен поднимать».
30. «Да, ты должен просто переспросить: «Правильно ли я сделал так-то? Является ли такое-то поведение, такие-то слова проявлением сухаря?» То есть что-то такое ты можешь спросить».
31. «У Тебя или у тех участников?..»
32. «Ты можешь эту тему поднять: вот какое именно твоё действие видится неправильным. Чтоб, в свою очередь, ты уже дальше посмотрел, согласен ли ты с такими доводами или нет.
33. Если не согласен и сомневаешься в правильности своего решения, ты уже дальше здесь задаёшь этот вопрос: «Вот это моё поведение в таких-то условиях… я сделал вот такое-то, сказал такие-то слова… они допустимы были или нет?»
34. «Я так понял, что от меня, возможно, ожидается какая-то большая эмоциональность…»
35. «Если от тебя верующие ожидают того, что ты в принципе сделать не в состоянии, это говорит о полной неграмотности этих верующих в понимании Последнего Завета или об отсутствии стремления постигать Последний Завет. А это уже вопрос: действительно ли надо быть в Семье, если они настолько вялы в познании Последнего Завета и отсутствует нужная активность? Ну сколько же можно делать такое!
36. Любая попытка поднять вопрос, для того чтобы разобраться в правильности той или иной ситуации, которая вызвала какое-то смущение, должна активно приветствоваться всеми верующими всегда! Потому что это единственная возможность раскрыть глубже какую-то истину и без этого не пойдёт познание дальше.
37. Значит, всякий, кто начинает противиться этому, возмущаться, – противник веры, он своим действием начинает противоречить Закону веры, он поступает как враг веры.
38. Поэтому надо контролировать стараться свои эмоции, если они, тем более, негативные. На эту тему уже очень много Я говорил раньше.
39. Как только вы ощущаете негативное переживание, подумайте о том, что вы дальше хотите сказать. Потому что вы начнёте ерунду говорить всегда, как правило, что-то очень нехорошее, неприятное, недопустимое для нормального человека, устремлённого постигать Истину.
40. Любая ваша попытка выразить своё недовольство – это совершенно неуместное действие, которое говорит только о вашей слабости, низости пока ещё, говорит, что вы ещё слишком малы, незрелы. Хотя вы можете при этом пробовать подчёркивать свою значимость другими какими-то словами, но это всё будет несерьёзно, недопустимо.
41. Поэтому следите за своими негативными эмоциями. Что-то не нравится – будьте осторожны, прикройте свой рот и не торопитесь сказать слова: вы скажете глупости».
42. «И вот дальше… Всё это было при свидетелях, там были ещё члены Семьи, мужчины и женщины, которые за всем этим наблюдали. И я подумал: если бы я увидел со стороны, что что-то такое происходит, я бы попытался на собрании эту ситуацию как-то разобрать…»
43. «У тебя в данном случае понимание правильное.
44. У тебя есть своя психологическая особенность: ты действительно можешь несколько суховато что-то сделать. Но это твоя особенность и в ней ничего негативного нет. Это просто специфика, как у каждого человека: кто-то многословен, кто-то менее способен, менее склонен выражать свои мысли, говорит кратко; кто-то больше эмоций проявляет, кто-то меньше эмоций проявляет; кто-то больше говорит каких-то интересных слов, кто-то их меньше употребляет.
45. Специфика у каждого из вас своя, и она нормальна сама по себе, в ней негатива не существует. Поэтому быть сухарём – это не значит быть плохим человеком, вовсе не значит.
46. Если это обозначать как негатив, это уже серьёзная накладка в понимании Последнего Завета. Значит, человек всё ещё сохраняет стремление осуждать ближних, сравнивать с собой, со своими возможностями и смотреть, какие они нехорошие, потому что они не соответствуют тому, что имеет он лично. Но это такая несуразица.
47. То есть все вот эти эмоции, которые сейчас были упомянуты тобой при описывании ситуации, на самом деле вообще не имеют никакого отношения к смирению, к скромности, к тому акценту, который Я стараюсь ставить вам, в последнее время особенно.
48. Это какая-то противоположность вообще этому явлению. Если за этим смотреть не будете, это трагедия».
49. «В день пожилых людей (проходящий в ДК праздник) накрывали столы и наливали желающим по пятьдесят граммов водки. Правильно ли меня смутили действия брата из единой Семьи, который исполнил просьбу другого брата, инвалида после инсульта, и принёс ему сто граммов водки для употребления?»
50. «То есть он был на празднике и попросил подать со стола?»
51. «На другом столе была водка, и он попросил этого брата сходить и принести ему водки, чтобы употребить».
52. «Да принести он может, он же не знает мотивов этого человека. То есть уже прежде тому, кто просит, надо оценивать свои поступки. Может быть, он поставит перед собой и будет себе что-то твердить и пробовать бороться с соблазном. Будет повторять: “Я победитель, я победитель… Я не поддамся, я не поддамся… Я не сильно поддамся”».
53. «У него переспросили, какой мотив был, он сказал, что в лечебных целях и что если ещё раз повторится такая ситуация, то он поступит точно так же».
54. «“Лечебное” – это что такое?»
55. «Сказал: “В целях лечения, стресс чтобы скинуть”».
56. «Можно просто поинтересоваться: «А интересно, от чего она помогает?» Может быть, тоже захочется повторить: вдруг пройдёт болезнь какая-то серьёзная. Можно переспросить, конечно.
57. И для верующего это не должно быть каким-то тупиковым вопросом. Он, конечно, с удовольствием поделится рецептом, если он заметил, что у него сразу проходят бронхи, всё вылечивается, дышать становится легче, перевариваться всё начинает в желудке отлично. Пусть расскажет, что сто граммов водки так легко могут исправить».
58. «Смущение было правильным, вообще-то?»
59. «Смущение, конечно, тут вполне может быть. Вообще, осторожным быть надо в этом отношении, потому что склонность большая у вас сделать так, как уже традиционно сложилось для русского человека.
60. Поэтому, если мы не оговорим какие-то детали, однозначно, девяносто восемь процентов, вы сделаете неправильные шаги в этом отношении. Потому что вы не в состоянии контролировать себя и действительно грамотно и ответственно подойти к такому вопросу.
61. Поэтому, стоило Мне где-то чуть-чуть ослабить что-то, Я потом наблюдаю вот это отклонение. Вы мгновенно начинаете его делать, мгновенно у вас вспоминается традиционное, и всё, что неправильно, вы вперёд начинаете делать, именно это. И у вас внутри никакого колокольчика не звенит. А если звенит он (а он, естественно, звенит), то вы настолько увлечены некоторыми обстоятельствами, что даже и не слушаете свой внутренний голос.
62. Вы интуицию не развиваете в этом случае. Вы хотите развиваться, но сами тормозите в развитии. Ведь на самом деле вы многое должны почувствовать вполне естественно. Многие обстоятельства, как правильные, так и неправильные, вы должны почувствовать, и вы можете это чувствовать.
63. То есть этот колокольчик звенит у вас, но вы не слышите его звона. У вас голова забита другими делами, вы слишком ими дорожите, хотя они только мешают вам».
64. «При продаже дома новый хозяин попросил меня оставить ему комнатное растение, лимон. Я согласился, хотя жена попросила лимон забрать. Правильно ли я сделал, что не прислушался к просьбе жены, так как я почувствовал, что лучше оставить, чтобы при переезде не повредилось растение?»
65. «Надо сделать было, как жена попросила, это же её лимон».
66. «Ну, она за ним ухаживала долго…»
67. «Это её лимон, почему же ты решил без неё это? Неправильно.
68. Ты аналогичное сразу прорисуй. Если у тебя есть какие-то инструменты, которые тебе дороги, а новый хозяин скажет: «Слушайте, оставьте ножовку. У тебя хорошая такая, шведская, оставь её мне». Жена: «Да конечно, нормально. А то мы поедем, вдруг затупится или ещё потеряем по дороге». И она, не спрашивая тебя, оставляет. Потом тебе объясняет: «Дорогой, я беспокоилась, что ты её можешь потерять, мало ли что в дороге произойдёт».
69. И ты счастлив, конечно. Жена молодец, действительно. Если у тебя такая же будет радостная реакция, тогда ты условно более-менее нормально сделал, потому что ты сделал то же самое с предметом, что и другому позволил бы со своим предметом сделать. Это оправдывает в какой-то мере.
70. Но если бы ты со своим так не позволил сделать, то тогда твои действия с лимоном уже серьёзная ошибка».
71. «От жены вопрос: “Правильно ли я восприняла действия мужа как неверные, если на мою просьбу забрать комнатный лимон (при переезде в другую отдалённую деревню) муж не откликнулся и оставил растение новому хозяину?”».
72. «Ей, в свою очередь, надо было бы не обидеться на мужчину. Но это вопрос, видите, двоякий: одному Я могу ответить одно, но другому человеку ни в коем случае этим нельзя воспользоваться.
73. А вы, когда начинаете делиться такими ответами, начинаете пользоваться тем, что Я подсказываю другому. И очень серьёзно нарушаете законы, которые Я пытаюсь для вас сформировать, чтобы помочь вам. Вы перемешиваете неперемешиваемое и используете неправильно. То есть то, что могло сдвинуться вперёд, вы быстро откатываете назад своими неумелыми действиями.
74. Поэтому будьте внимательны, кому Я что говорю. И если вы этим хотите поделиться с кем-то другим, вы подумайте: а это действительно нужно другому человеку? Ведь что-то даваемое вам учитывает вас, ваши какие-то нюансы, отклонения, это даваемое может быть нужно только вам, чтобы скорректировать какое-то отклонение, которое вы сами задаёте.
75. Если вы дадите это другому, у него сбой пойдёт, потому что оно ему совершенно не нужно. Оно только повредит ему, потому что он сразу же воспримет это неверно. У него и вопроса-то такого не было, но он услышит от вас какое-то решение, посчитает его для себя руководством к действию и использует там, где это просто ему делать нельзя.
76. И от некоторых собраний, которые сейчас идут, эффект такой же есть. Вы начинаете передавать от одного к другому, и в конечном итоге вы разрушаете то, что Я задаю. Я создаю вам атмосферу, стараюсь вам помочь, вы её разрушаете сами. Сами.
77. Вы начинаете крошить её, рушить, противодействовать с горящими глазами. Вам радостно: вы поделились. Но вы испортили всё. И начинаются моменты, которые начинают тормозить ситуацию».
78. «Правильно ли Семья пригласила вести хор специалиста, не члена Семьи, на время отсутствия семейного хормейстера?»
79. «Допустимо. Если говорим о профессиональных качествах, то неважно, кто вам поможет. Если он действительно может грамотно, интересно оказать вам помощь, то, кем бы он ни был, приглашайте. С рогами он, с хвостом, с копытами – неважно. Если он очень грамотно построит ваше пение, то пускай хрюкает, пускай пламенем дышит, серой от него пускай воняет, приглашайте и смело следуйте его руководству. Это нормально. Именно по профессиональным навыкам.
80. Просто будьте бдительны. Если он начнёт закручивать какую-нибудь философскую стезю, тут уже будьте внимательны. Но если покажет, как руки на клавиши класть, это хорошо».
81. «А можно этому человеку вести детские Богославия и запевать во время взрослых Богославий?»
82. «Вести… Вот Меня смущает это слово «вести». Богославие ведёт тот, кто имеет полное отношение к духовным таинствам, он должен вести. Запевать… Ну запевать – это ещё допустимо».
83. «Вопрос от сестры: “Можно ли мне покидать не свой дом на пару часов, если я затопила печь, веря, что пожары не бывают случайно, и поговорила с печкой? Печь в нормальном состоянии. С хозяйкой дома не оговорено, как топить печь”».
84. «Не пойму вопроса. Может ли в этом случае уже гарантированно не возникнуть пожар? Этот вопрос?
85. Покинуть ты можешь. Даже если он сгорит, конечно можешь. Если ты считаешь нужным покинуть, покидай. Сгорит – ну сгорел так сгорел. Ты же покинула, что-то чувствовала. Видимо, что-то тебе надо было. А кому-то надо было, чтоб у него сгорело.
86. Смотря как подойти, смотря о чём вопрос задаётся. Или, если поговорить с печкой, гарантирует ли это, что никогда и пожара не будет в этом случае? Главное – вовремя поговорить с печкой, с утюгом и прочее, с электричеством в доме, чтоб проводка не горела, никогда не искрилась, просто разговаривать с ней. Садиться и переговариваться с коробочками со всякими…»
87. «Женщина спрашивает: “Когда мой неверующий муж негативно говорит об Учителе и Учении, то формируюсь ли я как женщина, если проговариваю: «Я не могу это слушать»? Или надо молчать?”».
88. «А говорить «не могу слушать» для чего? Она может просто не слушать, а зачем говорить: «Я не могу это слушать». То есть она пробует остановить его или что? Надо ли пробовать его остановить? Но это проблемно – такое остановить.
89. А можно ли попробовать не слушать, внутри отвлекаясь на что-то другое? Да пожалуйста, нормально».
90. «Нарушила ли я закон о третьем лице, когда на слова члена Семьи: «Я уже год как жена» проговорила: «Ты пока сожительница, а он тебя использует», имея в виду, что этот мужчина (неверующий мужчина) имеет регистрацию с другой женщиной, проживающей в этой деревне?»
91. «Такой факт в принципе возможен сам по себе. Если она точно знает, что это факт, возможно использование такого выражения. Но как факт, а не как мнение, которое не опирается на точное знание этого обстоятельства.
92. То есть у обстоятельства есть какие-то нюансы, которые что-то не позволили сделать. Может быть, он торопится это сделать, но какие-то причины мешают.
93. Или тут надо посмотреть само обстоятельство. Если она точно знает, что там ничего не предпринимается к правильному действию, то тогда это факт того, что просто используется человек».
94. «Правильно ли я отказала выполнить просьбу зятя передать рыбу неверующей сестре для еды, так как я считаю, что этот продукт вреден для здоровья?»
95. «А что, у него самого не получается?»
96. «Я пенсионерка, у меня бесплатный проезд. Когда я поехала, он попросил меня по пути…»
97. «Ничего, можно передать».