301. «Я по делам школы выхожу иногда в деревню на два-три дня и два раза в неделю хожу на танцы с подругами. Как правильно по-женски ответить мужу на фразу: «Тебя всё время нет дома»?»
302. «Это проблема. На самом-то деле это проблема. Если женщины нет дома, это проблема».
303. «То есть он ощущает, что меня нет дома. А мне кажется, что я…»
304. «Верно, верно, он будет это ощущать. И это будут неприятные ощущения. Он приходит домой, а жены, получается, нет дома, её атмосферы. Может, какая-то часть есть, но её нет, она не строит дом, она в делах. Ему будет этого не хватать.
305. Это накладка, где мужчина будет ощущать отсутствие женщины дома. Что ему надо говорить, как ответить по-женски так, чтоб он не чувствовал эту накладку? Так накладка и есть накладка».
306. «Ну а мне-то как поступить? Я спрашиваю: “Что бы ты хотел, чтоб я сделала?”».
307. «Это надо самой решить. Потому что это накладка, для него это накладка».
308. «То есть правильно для меня – всё время быть дома?»
309. «Для него это накладка, если он считает, что женщины нет дома. Дальше ищи, что ты хочешь, какие ценности тебе важнее. Но эта накладка не будет развивать ваши отношения.
310. А может ли это гасить его отношение к тебе? Может. Если оно где-то загаснет, это не он виноват. Ему нельзя дать образы, которые бы помогли ему развивать ваши отношения. Ну, жены нет дома – замечательно. Он приходит домой, сам что-то там поделал, так и не увидел жену, лёг спать – комфортно. Нельзя создать образы, что это нормально. Это ненормально.
311. Но эти образы можно помочь ему создавать только для того, чтоб он не осуждал жену. Вот такого рода образы могут помогать, только чтоб он не ругался внутри. Да, чтобы он объяснил себе: ну, жена пробует быть полезной, вот там нужна её помощь, вот там нужна помощь… Он так оправдает и ругать не будет.
312. Но развивать чувства у него к жене это не будет. Нельзя создать такой образ в этих условиях, который будет ещё больше привязывать его к женщине. Не будет этого. Поэтому потихоньку он будет остывать.
313. Вот ты и решаешь, что тебе хочется. Но у него будет всё остывать. И если он в какой-то момент привяжется к другой женщине, ты создаёшь эти условия. Просто ты создаёшь. Это не он «балбес», «козёл» и так далее, нет. Ты создаёшь эти условия, он охладевает к тебе. И если какое-то тепло он ощутит рядом, он легко переключится на тепло, ему будет очень хотеться этого тепла.
314. Потому что желание этого тепла естественно и нормально. Это не «козлиное» желание тепла, а нормальное желание тепла. Если жена его не даёт, то, естественно, мужчина интуитивно (это где-то внутри у него, в его программах) сработает на другое тепло. И оно будет ему дорого, это тепло. Потому что оно действительно дорого, это тепло, если оно есть».
315. «Если мне хочется, например, сходить с девочками потанцевать…»
316. «Я знаю, женщинам много чего хочется, да. И мужчинам тоже много чего хочется. Поэтому надо на чём-то остановиться. Ради чего следовать за каким-то желанием? Ведь у любого желания есть своя цена, которая приводит к какому-то развитию событий.
317. Так вот и надо внутри пересмотреть свои желания и на чём-то остановиться, потому что каждое желание влечёт к какому-то развитию событий. Если вы выбираете какое-то желание, значит, вы выбрали и развитие этих событий. Не надо думать, что вы выбрали это желание, а развитие событий хотите другое. Не получится.
318. Поэтому рассмотрите внимательно каждое желание, к чему оно может повести. Рассмотрите и сами решите: хотите оставить желание, стремиться его достигать – тогда помните, что это развитие вы выбрали сами».
319. «Учитель, вопрос по школьной нагрузке. Горсовет распределил обязанности старшего по школе между нами, четырьмя женщинами, а мы чувствуем, что это не наша ответственность. И мужья страдают. Вот мне, например, муж сказал: “На уроки пожалуйста ходи. А вот другую ответственность нести – это ещё вопрос”».
320. «Можно ли несколько общественных дел делать женщине? Ну, так будет сложно, конечно. Если уж на одно что-то вы пошли, это ещё ладно. Два уже пойдут в накладку, это уже надо с мужчиной…»
321. «Мы пытались отказаться, но нам в горсовете сказали: «Некому делать. Делайте». И вот мы тянем это. Можно, мы просто откажемся? Я чувствую, что у меня семья рушится. Мне муж говорит: “Ты сидишь там с этим расписанием, а у меня всё ноет: тебя нет дома”».
322. «Ты задаёшь странный вопрос. Ну как Я скажу: «Нельзя»? Семья развалится. Ты что, это как же так можно-то! Конечно, можно отказаться. Ты сказала такое, в противовес поставила, что семья развалится. Можно ли отказаться? Ну, тут конечно.
323. Значит, надо это как-то пересмотреть, найти наиболее интересные решения. Может быть, выделить из всех этих проблем наиболее значимые проблемы и попробовать хотя бы самые значимые закрыть.
324. Но не всё же подряд, не всё вместе. Может быть, на всё и сил не хватит. Тогда надо бы сделать какой-то пересмотр».
325. «Мы с детьми занимаемся, это нам нравится. А вот организаторская работа – не наша, не женская».
326. «Верно».
327. «Учитель, а вот может муж сказать, например: «Ты на хор ходи, а в школу не ходи»? Он говорит: «Я хочу, чтобы ты на хор ходила, а в школу не ходила». А я считаю, что в школе, наоборот, на сегодняшний день я больше помогу, чем на хоре. Вот как лучше в этой ситуации поступить?»
328. «Делать то дело, которое может позволить лучше реализоваться и полнее какую-то пользу принести».
329. «Но он считает, что я больше пользы на хоре принесу, а я считаю, что в школе».
330. «Это можно определить только самому человеку, где он действительно больше что-то сделает».
331. «Учитель, а можно ли мужчинам, которые работают в школе, предложить организаторские функции максимально брать на себя? Вот я завуч начальных классов, у меня, помимо работы в школе, ещё миллион других обязанностей. Можно ли предложить мужчине…»
332. «Ну так пожалуйста. А почему вопрос возникает? Кто-то запретил? Мужчины постановили, что женщины не имеют права предлагать мужчинам? Как будто бы нет такого. Ну если они не берут, значит, вы тоже можете не брать. Вы же на равных находитесь».
333. «Я ведь могу только предложить. Если мужчина откажется, я опять буду тянуть эту ношу».
334. «Подожди, так ты тоже можешь отказаться тянуть. Если он может отказаться, значит, ты тоже можешь отказаться. В этом смысле вы равные вроде бы. Тогда скажи: «Да, я тоже не могу. Простите, но я уже не буду это делать, я не могу это делать». Ну и всё, тоже уместно так сказать, если ты не в силах это делать».
335. «То есть это проявление слабости, что ты не можешь отказать?»
336. «Ты боишься отказать».
337. «Ну да, я привыкла это делать уже вроде бы…»
338. «Можно ли отказаться делать то, что ты не в силах делать? Нормально ли это для верующей женщины? Или всё делать, даже если нет сил на это? Да нет, и не стоит такая задача. Конечно, неправильно так.
339. А дальше уже посмотреть, насколько это уместно, не является ли это капризом или неверной, неграмотной оценкой событий, где, может быть, чем-то придётся пожертвовать. То есть тут уже может быть целая куча разных нюансов».
340. «Учитель, у нас произошла такая ситуация… На мой мобильник пришла смс-ка для моего мужа, и я проговорила ему: «Хорошо бы, чтобы твой телефон был на связи». Муж сказал, что это поучение. Является ли эта фраза моя поучением?»
341. «Нет, поучением не является».
342. «Учитель, меня смущает и даже пугает моя физиологическая реакция на сексуальное возбуждение. Я возбуждаюсь, если где-либо услышу или увижу что-то, связанное с жёстким, красивым сексом с элементами насилия. Я никогда в этой жизни с этим связана не была».
343. «Это не так важно, связана в этой жизни или нет. Это опыт, о котором уже говорили сегодня. Он очень большой. И большой процент женщин, которые пребывают в таком состоянии».
344. «Правильно ли, что я не ассоциирую себя с этой реакцией? То есть у меня в сознании происходит такое, что это не я, что я не могу этого хотеть».
345. «Нет, неправильно. Это как будто, знаешь, попытка себя обмануть. То есть ты ощущаешь: «Это не я, это не я»?»
346. «Да. Я никогда не пожелаю этого ни себе, ни кому-то другому».
347. «Это подсознательно, Я знаю. Есть твоя жизнь сегодня, но у тебя есть опыт прошлой жизни. Он неактивен, он просто проявляет себя так, информационно давит, но он не говорит вслух, этот опыт.
348. Слова рождает твоё сегодняшнее тело, рождает новую мысль твоё сегодняшнее тело. Прошлое не рождает, там просто есть что-то, что проявляется через тебя, и всего лишь. Поэтому твоя задача – не обращать на это внимания. Есть – ну и ладно.
349. Вот если ты начинаешь смаковать, участвовать в этом дальше сознанием своим (то есть у тебя возбуждение возникло и ты начинаешь рисовать развитие событий, картинку эту, испытывать дальше это ощущение, наслаждение, продолжая его раскручивать в голове), тогда ты начинаешь развивать вот это потаённое в себе, этот задаток.
350. Если ты на этом остановишься (возникло – и ладно, всё, переключись на другую тему, переведи эту возбуждённость в другое русло), вот это уже работа над собой идёт. Ты не позволяешь развиваться тому, что в тебе есть, а значит, оно начнёт потихоньку гаснуть. Это то, что надо делать, а не просто заниматься самообманом.
351. А то вдруг у тебя в голове потом вопрос возникнет: «А кто?» И ты поозираешься: а действительно кто? Никого вроде бы нет, дома сидишь: “Это не я, нет, не я”».
352. «Чтобы кончить при интимной близости, я раньше представляла себе картинку, связанную с жёстким сексом с мужем. Сейчас я эту картинку убрала из секса и стараюсь это не представлять. Но если у меня долго нет секса, у меня скапливается определённое напряжение и меня тянет что-то такое представить. Правильно ли я понимаю, что мне нельзя вообще допускать что-то подобное?»
353. «Всё, что связано с насилием, лучше не допускать».
354. «Либо с жёстким сексом?»
355. «Это насилие, да. Знаешь, может такой вариант быть мягкого характера, когда такое насилие женщина начинает прорисовывать в голове и связывать именно с мужем, не с кем-то другим. А с мужем это может быть и игровая какая-то форма…»
356. «И не муж, и не я этого не хотим. Это я просто вижу как бы…»
357. «Да, это возможно у женщин. Когда она такое будет представлять, как правило, она будет представлять стараться того партнёра, к которому она хорошо относится. Соответственно, значит, это не будет носить какой-то действительно реальный жёсткий оттенок. Не будет.
358. И если такую женщину переспросить, а в реальности хотела ли бы она вообще такого, что она нафантазирует, жёсткого, она не захочет. Такого ей не хочется, а мысль приносит всё-таки это возбуждение.
359. И поэтому она, как правило, вставляет того, к кому уже хорошо относится. А значит, она прибавляет к этому просто больше игровую форму, и это не чисто реальное какое-то, грубое, неприятное событие. Ну, просто надо переводить в другое русло своё мышление, лучше не укреплять это.
360. Все вот эти явления в мире, которые сейчас извращениями являются и под которые теперь уже всё больше законодательные основы подводятся (говорят, что всё это нормально, толерантно надо воспринимать все эти отклонения), – это болезнь. Болезнь, которую пытаются узаконить.
361. Ну, это понятная картина, потому что сейчас кое-кого интересует сокращение рода человека на Земле.
362. Это допускается в мире, но это не для вас. Это как раз то наглядное, где вы должны хорошо понимать, что именно это всё нельзя удовлетворять.
363. А оно проявляется естественно. Получается, пытаются узаконить не что-то искусственно созданное, а то, что у человека уже есть. Оно прёт наружу, оно требует удовлетворения, то есть человеку хочется найти это удовлетворение.
364. Так как сложно жить в мире, человек пытается зацепиться за любую положительную эмоцию, которая может быть ему дана. И он пытается выразиться, найти себя, ну хоть что-то положительное извлечь из этой жизни, из этих сложностей, кошмаров, гонки за выживание. И вот эти нюансы человек начинает стремиться удовлетворить.
365. А тут ещё и начинают помогать ему с экранов телевизоров: «Да, нормально, это замечательно, это всё здорово, вы имеете право…» и так далее. И все с радостью кинулись это всё удовлетворять. А это гибель, просто гибель для человека.
366. Это есть, это сильно внутри, этого много, потому что вся история испещрена этими насилиями, просто надо это не удовлетворять и всего лишь. Оно потихоньку само отсохнет».
367. «Надо ли специально пытаться смотреть что-то связанное с красивым сексом?»
368. «Если не хватает образов, можно. Но, наверное, это не так-то просто ещё будет. Если посмотреть просто порнофильм, то это вряд ли что-то красивое, это больше к извращению относится. А вот хорошую эротическую сцену не часто можно встретить, наверное. Хороший фильм какой-то должен быть, достаточно интересный, хорошо поставленный».
369. «Специально как-то это искать не надо?»
370. «Ну, если найдётся и если это помогает тебе как-то образы внутри построить лучше, что-то попробовать ощутить из того, что ты видишь, внутри приоткрыть что-то дополнительное, если такая реальная возможность есть, – пожалуйста, можешь использовать это, нельзя здесь запретить, нормально».
371. «Молодой человек пригласил жить к себе в дом и дружить с целью составления семьи. А он живёт вместе со своими двумя взрослыми братьями и с мамой. Он очень хочет, чтобы я вошла в их семью и мы жили все вместе, чтобы был общий быт, огород, общая кухня.
372. Я приезжаю к ним, пробую там жить, но очень устаю. Во-первых, отдельного пространства нет. Во-вторых, у нас с его мамой разный подход к ведению хозяйства. У братьев тоже своя жизнь. В общем, у них устоявшаяся уже семья и там всё по-своему.
373. У меня нет возможности создать своё пространство, свой уют. Я не могу готовить, допустим, только для него, потому что кушают они все вместе и надо готовить на всех. Меня это смущает. И мне хочется понять: вот это смущение во мне – это строптивость моя, какое-то требование или это нормально?»
374. «Тут пока однозначно нельзя обозначить это ни как негатив, ни как что-то положительное.
375. Желание служить только одному мужчине и кормить его, создавать для него уют какой-то, окружение – это нормально само по себе. Но это не всегда может быть удобно в силу каких-то естественных причин. Тогда надо уметь принимать и то, что сопутствует всему этому.
376. То есть если придётся жить в этом доме, где есть ещё люди, то научиться кормить всех – это, получается, полезно, потому что это в какой-то момент всегда может потребоваться. Ты умеешь делать для одного, а стоит приготовить для двоих-троих – уже не получается, не умеешь.
377. То есть научиться это делать, научиться нести нагрузку, ощущая ответственность ещё и за других людей, тоже полезно, потому что не всегда удастся быть вместе только вдвоём.
378. Даже если вы дом построите и вдвоём только отгородитесь, разные условия могут произойти. Что-то случилось в их семье – придётся кого-то взять, может быть, в дом. А у вас, может быть, маленькое пространство. Ну и что дальше получается? Чем ты будешь жертвовать?
379. Попробуешь ли сохранить пространство, переступишь через свою человечность и не примешь, отторгнешь человека, не будешь ему помогать? Или всё-таки примешь? Но тогда разрушится пространство, которое было, немножко сложнее станет. То есть уже надо будет какое-то решение принимать.
380. Поэтому ваше желание чего-то хорошего, красивого, романтичного, когда вы вместе, друг другу дарите тепло и не пугаетесь, не смущаетесь, никто вам не мешает, – это красивая, хорошая мечта и желание хорошее. И если удаётся, замечательно, пусть это удаётся, потому что полнее можно всё выразить. Но надо быть готовыми, быть способными помогать и другим, кто неожиданно может оказаться рядом и нуждаться будет в помощи.
381. А значит, в какой-то мере надо будет, не ругаясь внутри, позволить несколько усложниться ситуации. Где уже вы не вдвоём и где кто-то ещё спит, похрапывает и ещё что-то пихает под бок.
382. Хочется поцеловать ближнего, а тут чья-то нога с грязным носком как-то влезла… Ну, надо улыбнуться, отодвинуть эту грязную ногу и продолжить дарить нежность ближнему. То есть не ругаясь, не так: «Сколько можно, надоело это всё! Да лучше я пойду и всё. Живи со своими друзьями, со своими носками…» Чтобы уже не включать вот эту всю дурь.
383. То есть надо быть готовой помогать дальше и благодарно принимать эти обстоятельства. Но они же Богом определены, эти все нюансы. Всё развитие событий, ваши контакты друг с другом – это же не случайно, нельзя от этого бежать. Это всё надо учиться грамотно принимать.
384. Если вы преодолеваете эти трудности, значит, вы как бы возвращаете долг. Вам как бы в долг какие-то хорошие вещи, может быть, даются, обстоятельства даются, а вы их просто оплачиваете своим трудом. Тогда уже можно в следующий раз опять вам давать такие возможности хорошие.
385. А если начинаете фыркать, не принимать всю эту работу на себя, тогда можно лишиться уже очень надолго и того хорошего, что для вас возможным было. Начнут развиваться события – и вы лишитесь на эту жизнь чего-то хорошего, к примеру».
386. «Учитель, но у меня свой дом есть, и я ему предлагала пожить. А он привязан к своей семье, ему важно быть с братьями, с мамой».
387. «Но ты хочешь ему служить или хочешь, наоборот, чтобы он служил тебе? Если ты хочешь ему служить, значит, ты принимаешь его мир».
388. «Вместе с братьями, с его мамой?»
389. «Это его мир. Ты хочешь быть именно с этим мужчиной, значит, его мир ты тоже должна принять, сказать: «Я хочу быть с этим миром». То есть нельзя этот мир отделить от него.
390. Если ты принимаешь его, но не его мир, вы будете конфликтовать, вы долго не пробудете, потому что нельзя отделить этот мир. Он почувствует, что многое, чем он дорожит, ты не принимаешь, ты против этого всегда что-то вставляешь, и это будет некомфортно для него. Тогда всё разрушится.
391. Поэтому ты реши, хочешь ты быть с ним или всё-таки понимаешь, что у него такой мир и не по силам тебе это всё. И тогда сразу объясни ему это».
392. «Эта ситуация длится уже несколько лет. Когда мы сошлись (у нас чувства возникли, мы друг к другу притянулись), он меня привёз к себе домой. Там тогда ещё папа был, который постоянно ругался. Меня хватило на несколько дней. То ли это требование моё действительно, очень сильное желание, чтобы было пространство идеальное…»
393. «Нет, желание пространства – это нормально, Я бы сказал. Чтобы сейчас к более точным шагам перейти, надо по-другому как-то задать вопрос. Желание такого пространства – это нормально. Стремление его найти для себя, для вас двоих – это нормальное желание.
394. Ненормальными могут быть какие-то конкретные усилия, ведущие к этому. Вот там могут быть и нормальные шаги, и ненормальные. А ты сейчас говоришь просто про желание и одновременно про требования. Требование и желание – это не совсем одно и то же, не в одной плоскости рассматриваются».
395. «А можно попросить, допустим, чтобы он хотя бы комнатку мне отдельно отгородил?»
396. «Ты подумай, что ты сейчас спрашиваешь. Можно ли попросить? Можно. Ты говоришь: «Сделай мне, если можно, комнатку». Он говорит: «Не могу». Дальше что?»
397. «А если у меня усталость накапливается от этого… Вот я живу у них, допустим…»
398. «Накопилась усталость. И что ты спросить хочешь?»
399. «Допустим, был такой момент… Я приехала к нему жить, пожила какое-то время, чтобы посмотреть, смогу ли я вот так. Потом я заболела, чувствую, что не могу жить в этих условиях. Я сказала: «Отвези меня домой». Вот могу ли я ему сказать: «Пока я не созрею, может, я буду у себя жить, а ты у себя. Ты собираешься строить дом, давай тогда подождём несколько лет»?»
400. «Пожалуйста, пожалуйста».
401. «Это не будет тем, что я ухожу от ситуации и пытаюсь как бы облегчить себе жизнь?»
402. «Вот это ты и должна оценить сама. Я не знаю твоих сил, возможностей: капризничаешь ты или действительно ты ощутила, что дальше не в силах это потянуть. Это зависит от тебя, ты должна уметь это определить. Может быть и тот вариант, и другой вариант. Но по одному этому описанию не может быть одного ответа, потому что есть два варианта.
403. Бывает, заранее требование у человека есть, и если ему какое-то обстоятельство не нравится и у него по этому обстоятельству есть определённые суждения жёсткие, критичные, отношение какое-то серьёзное, то лёгкий намёк на это обстоятельство уже может вывести из себя этого человека. Он может расстроиться уже только от одного намёка на это обстоятельство, потому что у него очень большой негатив в эту сторону есть.
404. Либо, если этого негатива нет, а есть готовность всё это сделать, преодолеть, он очень много может пройти по этому пути и на каком-то этапе вполне может ощутить, что дальше он не в силах идти. Но он далеко уже пройдёт, многое сделав.
405. И в том, и в другом случае он сбежит от этой ситуации (ну, не сбежит – уйдёт). В одном случае он почувствовал запах этого обстоятельства и уже побежал: «Не могу, всё, это мне не по силам», уже бежит, всё, паника. В другом случае прошёл далеко, многое сделал, но он однажды придёт: «Всё, я не в силах» – и потащился обратно. Тоже ушёл.
406. И там, и там ушёл. Но два совсем разных обстоятельства и два разных условия. Так вот какое из них – это как раз ты должна почувствовать, определить внутри. По тому, что ты оттуда ушла, нельзя сказать, какое из них.
407. Это всё определяется внутри тебя. Покапризничала ты или действительно сделала всё возможное, а тебе оказалось не по силам. Если покапризничала – старайся преодолевать; если не в силах, не можешь – не делай, с тебя уже это не спрашивается».
408. «Ну а ситуация так длится и длится…»
409. «И вопрос какой теперь из этого вытекает? «Ситуация длится и длится» – и вопрос?»
410. «А правильно я понимаю, что ситуация пройдена правильно тогда, когда она сама изменилась, а не тогда, когда ты оттуда ушёл просто? Ну вот я говорю: «Мне не по силам» и пошла… а ситуация-то вот она…»
411. «Если что-то непосильно, ты ушла от непосильного. А как изменится ситуация? Как она может быть пройдена? Ты ушла от непосильного. Что должно измениться? Это сразу должно стать посильным?»
412. «Чувства остаются».
413. «Ну и что. «Любовь зла – полюбишь и козла». Чувства останутся, а он будет бодаться. Это не связано с этими нюансами.
414. То есть надо разобраться, что ты хочешь сейчас уточнить для себя».
415. «У меня понимание, что если есть чувства, то это моя ситуация, значит, мне надо туда идти. Я просто ушла, думая, что мне не по силам. А ситуация-то не уходит никуда».
416. «Но это односторонний взгляд, очень плоский. Почему она должна быть решена? А может быть, ты будешь учиться терпеть и будешь к этому правильно относиться всю жизнь, но она так и не решится.
417. Может быть, от тебя это ожидается – что до конца будешь любить, но никак не получится составить семью. Дом никак не строится, братья всё время ходят, носки приносят грязные постирать… а ты любишь и не можешь убежать никуда.
418. Вот и будешь терпеть, пробовать общаться с ними, по возможности носки стирать, пробовать отнестись с миром к их приходам каким-то, к несуразностям, потому что любишь, убежать нет возможности. Вот это и будет решение, даже если не получилось составить семью всё-таки в конечном итоге. Это тоже развитие событий.
419. Ты слишком узко смотришь. Смотря что в этом случае от тебя ожидается. Таких вариантов можно привести много, не только то, что Я сказал. Поэтому тоже на этом не зацепись. Этого много может быть, это просто как маленький пример, потому что нельзя узко так смотреть. Если ты любишь, значит что? Значит, обязательно должна семья получиться? Не обязательно.
420. Просто люби и старайся по силам делать. И присматривайся к себе. Главное, чтоб ты не капризничала, не осуждала, не обижалась. По силам сделать что-то – сделай; не по силам – не делай.
421. Но совместную вашу жизнь делаешь не ты одна, он тоже делает её. Значит, он тоже должен посмотреть, а уместно ли ему от тебя ожидать что-то. Если он любит, тем более, значит, он тоже будет думать на эту тему, значит, он тоже желает быть с тобой.
422. Но ему какой-то выбор надо будет сделать внутри, понять, что тебе посильно, чтобы не требовать с тебя большего, не ожидать с тебя большего. Ему тоже разобраться как-то в этом надо.
423. Если он в этом не разбирается, он просто хочет жену, которая должна обязательно всё принять так, как он считает для неё нужным, это его большая ошибка. Так вам ничего не удастся построить, ты на этом сломаешься. По крайней мере, сломаешься чувственно уж точно.
424. Поэтому какое-то время ты делаешь… И он что-то думает, он же меняется, тоже что-то делает. Пока любишь, значит, с тебя ничего другого не требуется, продолжай помогать. Просто твои чувства привязывают тебя к данным обстоятельствам, которые ты учишься правильно принимать. А не так, что, если привязалась, значит, оно должно решиться.
425. Смотря как решиться должно, и смотря что решиться должно, и смотря какие должны быть последствия в этом случае. Этого ты не знаешь. А значит, это и нет смысла объяснять, потому что на самом деле это ненужная информация.
426. Нужно только одно – если ты привязана, видишь, что ты хочешь что-то сделать в этом случае, привнести что-то от себя, потому что это твоя любовь, твои чувства, тянет это сделать, пробуй, делай. Делай всё, что считаешь правильным.
427. Что-то не в силах сделать – имеешь право отказаться. Если действительно не в силах. Но присмотрись, не капризничала ли ты, действительно ли это не по силам стало. В одном случае надо преодолеть себя, в другом – не надо, потому что это непосильно».