96. «Учитель, я правильно поняла, что женщина должна просмотреть свои эротические фантазии и, если они негрубые, нежные, в какой-то степени допустимые, их можно проявлять?»
97. «Конечно, конечно».
98. «Главное, чтобы не было насилия, грубости?»
99. «Чего-то извращённого».
100. «Женщина говорит: “У меня нет тяготения к интимной близости. А для того чтобы всё-таки быть с мужем, беречь его, могу ли я относиться к интимной близости как к массажу? Массаж мне как-то ближе, вроде бы он пользу приносит. Или это будет неправильное отношение к мужу?”».
101. «Главное – в себе не перешагивать что-то, не заставлять себя. То есть идёт какое-то неприятие, а вы перешагиваете, думая: «Да ничего, потерплю». Вот этого не должно быть.
102. Если она придаёт этому какой-то образ, который не даёт никакого негативного переживания, и ничего не надо перешагивать, то можно сказать, что это допустимое действие. Главное, чтобы это не было преодолением каких-то запретов, преград, которые в какой-то мере можно назвать нормальными. Вот их не надо ломать, потому что они подсказкой являются там, где и не надо дальше перешагивать, иначе пойдёт разрушение».
103. «Учитель, на семейных вечерах часто очень полные, зрелые женщины исполняют коллективно и сольно восточные танцы. Мне смотреть на это очень неприятно, при том что я уважаю желание этих женщин избавиться от своих комплексов. Моё смущение по поводу таких, на мой взгляд, неэстетических танцев вообще нормальное?»
104. «Это же не претензия у человека на то, чтобы любовались им. Он преодолевает в себе какие-то комплексы, он пробует как-то двигаться, он пробует жить, он пробует чувствовать что-то хорошее, этот человек, эта женщина. Вот это и надо уважать.
105. Если не нравится, это связано с несколько другим обстоятельством: показывают, чтобы любовались. И тогда можно сказать: «Не нравится». Потому что представлено то, чем нужно попробовать полюбоваться.
106. Но если просто собралась группа женщин, которым хочется себя преодолеть как-то, попробовать задвигаться, пообщаться, это не то, что предоставляется для любования. Значит, в этот момент говорить: «Мне не нравится» – это как будто бы и неуместно. А никто и не показывает это, чтобы любоваться, делают это, чтобы победить себя. Так надо это уважать, с пониманием к этому отнестись, это нормально».
107. «Иначе это завышенное требование к сёстрам?»
108. «Да, да. Но это неправильный подход. Я сейчас объяснял разницу».
109. «А если это на вечерах, где мужчины?..»
110. «Вчерашнюю встречу помните? Это танец другого характера, он не для сцены. Это когда перед мужчиной любимым вы танцуете, вы пытаетесь создать настрой какой-то, эффект произвести интересный.
111. То есть вы создаёте свою эротическую среду интересную, благоприятную для вашего общения совместного. Ну а при чём здесь сцена и вообще вечер? Чтобы мужчины сидели и думали, куда бежать, кого хватать? Или что? Для чего это?
112. Просто это мода появилась, и теперь её используют где угодно. Вплоть до того что в кукольном театре и то готовы танцевать. Но это несерьёзно».
113. «Женщина спрашивает: “Правильно ли моё смущение от того, что я вижу своего мужа большую часть времени лежащим у телевизора на диване и при этом частенько его рука работает ниже живота на гениталиях? Может это обстоятельство вызвать у меня исчезновение природного влечения к мужчине?”».
114. «Чем больше будет требований, тем быстрее у неё вообще всё исчезнет».
115. «То есть это у неё требование, да?»
116. «Как и женщины, мужчины все разные. То есть нельзя назвать что-то нормой, отклонений очень много всевозможных.
117. И во многом надо учиться принимать человека, не торопясь наложить на него табличку, что он какой-то ненормальный. Ненормальны все, далеки все от гармонии. Поэтому, если говорить о том, чтобы научиться двигаться к гармонии совместно, значит, очень многое надо друг в друге принять не осуждая.
118. Вообще, каждый человек меняется, поведение у него меняется и отношение к каким-то деталям всегда меняется. Но надо проявлять терпение.
119. И это не значит, что отклонение Я предлагаю вам воспринять как какую-то норму, нет. Отклонений от норм много. Но очень много тех отклонений, к которым надо отнестись по-простому: да, есть данность какая-то – и ладно. Улыбнитесь, проще к этому отнеситесь. То есть оно как будто совсем не нуждается в том, чтобы к этому придираться.
120. Если вы начинаете придираться, значит, вы начинаете создавать условия психологические, чтобы мужчины тоже начинали придираться к вам.
121. Потому что у вас у всех тоже есть какие-то отклонения. Значит, они тоже начнут за это цепляться. Вы же этому и даёте толчок, позволяя себе придираться к чему-то, что связано с какими-то отклонениями у мужчины. Во многом надо быть терпеливей.
122. То есть на самом деле обозначить это как что-то недопустимое нельзя. То есть нарушения Последнего Завета здесь нет. Это просто психологические нюансы, которые несколько своеобразно проявляются в каждом человеке. Но на это надо терпение…»
123. «Учитель, я правильно Тебя поняла, что это та мужская сфера, где женщине не стоит задаваться вопросами?»
124. «Конечно, не надо. Хотя где-то, если дружеская беседа и они друг другу доверяют, она может просто переспросить. Это знакомство с мужчиной. Всё равно вы знакомитесь, и, друг другу доверяя, вы можете много чего друг другу рассказать.
125. А познакомившись с чем-то, с каким-то нюансом мужчины, женщина может что-то проявлять со своей стороны, наполняя ту область, которая в мужчине не совсем заполнена. Это нормальное усилие будет.
126. То есть нельзя торопиться задавать вопросы с позиции такой, что вы хотите понять, насколько что-то неправильно. Вот так не надо задавать.
127. Тут нарушения нет. Но почему нравится мужчине, почему он так вот к этому подходит, не совсем как-то стандартно может быть, – это можно переспросить».
128. «Надо мягко переспросить?»
129. «Да, по-дружески. В вашем голосе, в вашем вопросе не должно звучать, что вы присматриваетесь, насколько там уже какая-то накладка в психике у мужчины. Потому что тогда он начнёт защищаться и ничего вы всё равно не узнаете, а вот трещинку увеличите между друг другом».
130. «Жена хочет, чтобы муж был рядом во время родов, а он не хочет. Но если надо, он готов необходимое сделать. Правильно ли она понимает, что если заставить мужа участвовать в родах…»
131. «Ни в коем случае заставлять нельзя. Это область весьма экстремальная, на мужчине это может сильно сказаться. То есть он внутренне психологически может быть очень даже не готов.
132. Одно дело, женщина, формируясь, потихоньку осознаёт все эти этапы своего организма в развитии. А вот у него нет этой темы, она может быть шоковой для него. Он может видеть какие-то переживания, какие-то болевые эффекты, которые могут проявляться у другого человека, которого он уважает, которым дорожит, и его может уже от одного этого очень сильно «клинануть».
133. Можно предложить как-то, да и то, может быть, не обязательно. Если пожелает, он и сам может поучаствовать.
134. Но это область очень специфическая. Говорить о том, чтобы как-то заставить или как-то убедить… ни в коем случае. Это может дать такой результат потом, который уже не исправишь».
135. «Когда я любуюсь руками мужа, какие они сильные, красивые, добрые, надёжные, я целую эти руки, очень благодарна ему. Можно ли объяснить такое моё проявление сутью женской природы и отнести к понятию вечной женственности?»
136. «Нормальное желание. Это нормальное проявление. Если женщина так ощущает и так относится к проявлению сильной стороны мужчины, это нормальное явление. Женщина и должна чувствовать повышенный комфорт, ощущая рядом силу мужчины. Это вполне нормально, это изначально заложено в неё.
137. Поэтому, когда мужчина проявляет свою силу, мужественность, это должно успокаивать, это должно приносить комфорт, это должно всегда отзываться положительно внутри.
138. Другое дело, если за этим начинает скрываться какая-то жестокость. Вот жестокость уже принимать нельзя будет. Но это этап, который проходит человек в данный момент своей истории, когда сила играет большую роль.
139. Всё это поменяется. Человек меняется, сильно меняется, поменяется цивилизация. Царство силы сейчас во всём проявляется. Это некая психологическая среда особенная, она неизбежна в начале пути развития.
140. Потому что идёт процесс движения от животного к высшему разуму. А животное – это сила, там прежде всего сила играет роль. Выживает сильнейший в природе, там свой закон.
141. Поэтому, пока человек не оторвался от животного мира на нужное расстояние, определяющее грань перехода к высшему разуму, вот эта сила должна играть значительную роль.
142. И так как женщина не наделена физической силой (у неё другой аспект), она, естественно, должна притягиваться к силе большей, которая будет её защищать. Но она, в свою очередь, будет дарить свою нежность, свою слабость, которая и является её силой. Поэтому это в данном случае нормально.
143. Впоследствии это немножко поменяется, потому что многое твориться будет силой мысли. Это уже немножко другой аспект проявлений человека, его творчества, и это далеко не всегда будет требовать физическую силу. Соответственно, физиология начнёт меняться, многие нюансы начнут изменяться в этом случае».
144. «У нас двое детей. У меня пока нет ни физических, ни психических сил рожать детей. У мужа такая данность, что он не может контролировать процесс зачатия. Как правильно поступить? Нужно ли использовать противозачаточные таблетки, ставить спираль, потому что следующая беременность вызывает страх? Если я буду думать об этом, то не смогу расслабиться во время интимных отношений с мужем».
145. «Можно ли в принципе прибегать к чему-то искусственно предотвращающему такое явление? Возможно. Но к чему именно – Я тут не могу сказать. А возможно ли в принципе такое искусственное усилие? Возможно.
146. Я просто не могу проконтролировать эту ситуацию, потому что она Мне недостаточно знакома. Это уже связано с целой цепочкой событий. Это определённое воздействие на физиологию, которое даёт какую-то цепь событий внутри организма.
147. И вот какого рода отклонение оно может дать – Я сейчас не смогу это рассказать. Это уже отдельная тема. Но Мне не надо будет это оценивать, а то вы попадёте в ещё более сложные условия. Вдруг Я скажу, что всё это вредно, а вы скажете: что нам делать?»
148. «Учитель, а достаточно много таких вопросов, когда женщины говорят: «Я вижу, что муж не может контролировать». То ли не научился, то ли просто не может».
149. «Искусственный вариант возможен, конечно. Это в любом случае будет меньшее зло. То есть если это даже даст отклонение, то оно меньшим злом будет являться по сравнению с тем, что появится ребёнок и вы потом будете мучиться, что-то там предпринимать (это пойдёт уже в очень сложную сторону)».
150. «Женщина спрашивает: “Муж назначает мне время интимной близости, говорит: «Сегодня в двадцать три ноль-ноль». Когда он мне это произносит, у меня желание интимной близости сразу же пропадает и я воспринимаю это как работу. Нормально ли это?”».
151. «Ей надо, конечно, с улыбкой отнестись. Если на данный момент наступило двадцать три ноль-ноль и у неё нет желания, она может сказать: «Ты знаешь, что-то не сработало, нет ничего. Я пошла». То есть в какой-то мере с улыбкой надо к этому отнестись.
152. Но это не обман будет, это действительно реальность, всё нормально. Мужчина столкнётся с какой-то реальностью, не с каким-то злобным пофыркиванием, не с претензиями. Просто есть естественная реальность, которую он задал сам. Но если она ему не нравится, значит, он должен подумать, попробовать как-то эту реальность поменять. А она искренне просто сказала: «Ты знаешь, не сработало. Удивлена, но по твоему слову почему-то не получилось возбудиться ко времени».
153. Немножко улыбнуться надо, не надо пугаться, конечно. Если мужчина любит, то это его никак не смутит. Это не вгонит его в стресс, он просто начнёт думать, что какую-то ерунду делает, наверное.
154. Попробует другое время назначить опять. Она искренне скажет: «А я не знаю, не получилось. А что мне надо делать-то? Вот я подошла к этому времени, а что-то нет ничего». Ну и всё.
155. И это не будет обманом, не будет какой-то иронией или сарказмом. Это просто реальность, на которую она реагирует с улыбкой».
156. «Женщина спрашивает: “Меня смущает, когда при мне муж занимается онанизмом, рассматривая фотографии обнажённых женщин. Я воспринимаю это как измену”».
157. «В общем-то да. И она ничего не должна будет ему сказать. Ей просто не надо так погружаться в эту тему. И если это само по себе начинает гасить её отношение к нему, отпадает желание проявляться в его сторону, это будет та данность, за которую ответственен он, не она.
158. То есть не надо тут куда-то вгрызаться, чего-то добиваться: результат будет один и тот же, только плюс ещё негатив, который проявит женщина (и спровоцирует ещё какой-то негатив с другой стороны). Вот надо убрать максимум негатива вероятного в этом случае и просто принять эту данность, постараться не обращать внимания на эту данность.
159. Вы стремитесь помогать. Женщина рядом находится, она стремится любить, она стремится помогать, она стремится быть другом и делает это, насколько у неё получается, насколько она может. Но это главный её посыл – стремиться быть другом.
160. Другом стремятся быть, не особо задумываясь над тем, насколько достоин дружбы тот, кто рядом. Так неправильно смотреть.
161. Если кто-то хочет быть другом, он не должен дружбу свою продавать. Достоин или не достоин – это попытка торговать своей дружбой и выгодную цену получить за дружбу. Не надо это делать, это некрасивая дружба. И вообще к дружбе это не имеет никакого отношения, это просто обычная торговля своими возможностями.
162. Поэтому, если вы стремитесь быть другом, вы просто от чистого сердца стараетесь проявить дружбу. Если мужчина как-то недооценивает это, не понимает чего-то, ему предстоит разобраться во всём этом.
163. И если он будет упорствовать в неправильном видении ситуации, он сам всё, естественно, погасит в этом отношении. Но это не ответственность женщины, и ей не надо за это цепляться, потому что от этого всё равно не будет ничего интересного.
164. То есть бояться потерять это нельзя, оно всё равно уже потерянное становится. Ну просто неуместно этого бояться. Лишний страх опять приведёт к каким-то комплексам, к гневу, обидам, неприятиям каким-то. Это всё только вредить будет психике женщины.
165. Поэтому к этой странности просто можно отнестись насколько можно благосклонно. Вот есть такая придурь – ну и ладно. Вы стараетесь помогать, и всё. Не особо вгрызаясь, насколько это какое-то нарушение с его стороны, вы стараетесь помогать. По идее, да, вы будете просто помогать.
166. Вот выстраивают отношения мужчина и женщина. Если мужчина предпринимает действия, которые по сути своей неизбежно будут разрушать взаимосвязь между женщиной и мужчиной, то эту связь одна женщина не сможет сохранить. Пытаться же подталкивать мужчину, чтобы он переосмыслил, тоже не сможет.
167. Просто мужчина, пока не разберётся в этом, будет неизбежно это всё разрушать. И не надо тут цепляться за всё это, вы просто продолжаете помогать.
168. А если он погасил, значит, ему и не надо быть на самом деле рядом с вами. Значит, ему надо встретить что-то такое, что в какой-то иной форме уже начнёт показывать ему, что что-то делалось неправильно.
169. Потому что если что-то человек не решил и перешёл к аналогичной ситуации, но уже в другом каком-то ракурсе, то там придут уже более серьёзные подсказки по отношению к тем, которые были и на которые он не обратил внимания. То есть более настойчивое что-то уже будет даваться ему. Ситуация будет хуже, сложнее обязательно, то есть лучше не получится.
170. Поэтому главное – решайте всё сами достойно со своей стороны».
171. «Если женщина видит, что отношения разрушаются, но она не может изменить мужскую сферу, то ей просто надо максимально помогать мужу и доверяться уже реальности?»
172. «Да, да. Главное – не обижаться, не торопитесь это делать. Позволите себе обижаться – быстрей прекратите дружеские проявления. Обида приведёт к агрессии. Она всегда ведёт к агрессии, начинается осуждение, начинается внутреннее негодование.
173. Негодование – это вы бьёте человека, по поводу которого негодуете. Как только возникает импульс негодования, он идёт как удар по другому человеку. Конечно, ничего дружеского не будет.
174. Может быть, огорчает что-то вас. Но огорчение и негодование – это разные вещи. Можно огорчиться (больно, неприятно что-то), но вы не позволяете себе негодовать. Главное – не должно быть негодования.
175. Больно может быть. Этого никак не перекроешь, нельзя сделать что-то, что бы позволяло смотреть на любые такие глупости очень ровно и без переживаний. Так сделать нельзя будет.
176. Насколько дорог человек, настолько будет больнее, если он проявляет какие-то недопустимые шаги. Надо учиться просто принимать и уметь ситуацию сглаживать, чтобы она не подтолкнула к негодованию. Вернее, она подталкивать будет, но чтобы вы не шагнули в сторону негодования. И всё, и достойно делать своё дело дальше, быть друзьями пробовать».
177. «Женщина спрашивает: “Когда я в близости с мужем, мы стараемся дарить нежность не только друг другу, но и представляем, что дарим её всему миру Земли. Так ли это на самом деле происходит? Или это вообще наша иллюзия?”».
178. «Надо ли думать? Или дарите ли на самом деле?»
179. «Вот в реальности что происходит?»
180. «Дарим ли мы людям Земли, когда думаем об этом, или если не думаем, то дарим ли по-прежнему (или уже не дарим)?»
181. «Они думают, что, когда они дарят друг другу нежность, они дарят её всей Земле. Это их иллюзия?»
182. «То есть они в этот момент думают?»
183. «Думают об этом, да».
184. «Очень интересно: дарить друг другу нежность и думать, как Земле хорошо! Гладишь жену и думаешь о Земле: «Глажу скалы, реки и деревья…» Это не нужно совсем – думать на эту тему.
185. Если человеку хорошо, окружающий мир уже меняется под воздействием этих волн, у него происходят определённые процессы, которые влекут изменение в этом окружающем мире.
186. Близость подразумевает не молитвенное состояние. Это стремление подарить, выразить свою нежность друг другу. Тут думать о Природе нет смысла, потому что тело другого человека и есть Земля. Поэтому дополнительно это обозначать какими-то образами вовсе не требуется. Когда вы дарите друг другу нежность, это растекается вокруг неизбежно».