187. «Учитель, по поводу шуток на тему интимной близости. Женщина описывает ситуацию: “Мы были на поле, работали. Мужчины, женщины присели отдыхать (никто не является мужем и женой). Мужчина лёг, а женщина говорит: «Подвинься, я тоже хочу с тобой лечь». Он говорит: «Да некуда, место это узкое, разве что сверху». «Или снизу», – подхватила другая сестра. Все весело рассмеялись. Я говорю: «Вы шутите уже как супруги». А они хором говорят: «Нет-нет, мы просто друзья и просто доверяем друг другу». Я им ответила: «То, что вы говорите, пошло»”. И вот она спрашивает…»
188. «Неправильно. Пошло, если женщина сверху? Или снизу – пошло? Или просто проговаривать это вслух пошло? Проговаривать вслух то, что считается нормальным, пошло?»
189. «Да».
190. «Пошлым является то, что в принципе делается неправильно. И, соответственно, если проговаривать то, что неправильно, это тоже относится к пошлости. Но если вы проговариваете то, что приемлемо и нормально, то пошлым это не является.
191. Может быть какое-то выражение специфическое, обозначающее что-то нормальное, но оно выражено каким-то жаргоном, сленгом грубым. Тогда это может пошлым выглядеть. Или в каком-то контексте может быть дано, где тоже должна сразу усмотреться какая-то несуразность.
192. Ну а тут шутка вполне простая, на которую можно улыбнуться. Накладки здесь нет».
193. «Женщина спрашивает: “Я заплакала и подумала: а правильно ли мне вот так воспринимать это?”».
194. «Неправильно, неправильно. Не надо так воспринимать».
195. «А можно было просто посмеяться вместе с ними?»
196. «Конечно. Улыбнуться».
197. «То есть такое её отношение уже говорит о каком-то её комплексе?»
198. «Это отношение у многих ещё может быть с юности, когда все темы, связанные с сексуальной близостью, могли просто стоять под запретом. Поэтому тогда на любое такое упоминание можно сказать «фу».
199. Это как дети порой смотрят кино, где целуются взрослые, они скажут «фу» и отворачиваются. Вот что-то подобное.
200. Поэтому когда в психике утверждается какой-то образ вот с такими оттенками негативными, то получается реакция совершенно неуместная».
201. «А если в компании друзей такие шутки происходят…»
202. «“Такие” нельзя говорить. «Такие» подразумевает миллионы разных шуток».
203. «Ну, подобные на эту тему».
204. «Нельзя говорить «подобные». Это связано с сексуальными какими-то проявлениями. Вот на эти сексуальные проявления Я сказал: «Можно». Ты говоришь: «Подобные». В другом случае то же самое или что-то другое будет? Смотря что и в какой ситуации».
205. «Ну вот они где-то на травке…»
206. «Лежали? Она видит, что действительно тесно, мало места. Она хочет прилечь рядом с мужчиной, прижавшись к нему, если места мало, получается…»
207. «Да».
208. «Ну, во-первых, у неё вообще желания не должно проявиться такого».
209. «Я это и хотела выяснить».
210. «То есть надо ли посторонней женщине торопиться лечь рядом с посторонним мужчиной, где места мало, где неизбежно придётся тесно к нему прижаться? Будет нескромно так лечь.
211. А тут уже, если она этого не делает и у неё нет вопроса, и нет нужды какую-то шутку формулировать. То есть сразу целая цепочка исчезает.
212. Поэтому смотря какой вариант. Если женщина в компании как-то проявляет себя, задавая какую-то цепочку образов, у мужчин может, соответственно, какая-то реакция возникнуть и они выдают шутку. Но это, как правило, пойдёт от женщины. Она каким-то своим поведением спровоцирует какие-то образы.
213. Если она поведёт себя правильно, у них не возникнет образов. Они не смогут сами по себе ни с того ни с сего начать это выражать. Хотя могут, конечно, выражать, но там явно будет видно, что это инициатива мужчины. Женщине здесь нечего спрашивать как будто бы, она ничего и не делала в эту сторону».
214. «Если неделю, две нет интимной близости у меня с мужем, а муж приходит уставший после работы и садится за компьютер, правильно ли моё смущение? У меня происходят такие изменения, в моей природе, что я начинаю от него закрываться. Нормально ли то, что я от него закрываюсь? Или это моё требование, чтобы он давал мне интимную близость?»
215. «В предыдущих встречах мы уже говорили на эту тему, что именно в подобных обстоятельствах проявлять инициативу было бы очень хорошо со стороны женщины. То есть это вполне нормально – поддерживать в доме определённую среду эротичную такую, когда поведение женщины, прикосновение к мужчине всегда идёт с каким-то таким подтекстом.
216. Она приносит какую-то игру, где мужчина может всегда поддерживаться в состоянии понимания, что в любой момент, когда подвернётся возможность благоприятная, может быть какое-то продолжение, развитие событий. Если она так ведёт себя, то это нормально, это не что-то негативное.
217. В данном случае ожидать, что только мужчина, если ему надо, должен проявлять себя, неправильно. Если, тем более, он ходит на труд какой-то, он может настолько натрудиться, что ему будет не до всего этого. Устал, мысли какими-то проблемами заняты – наоборот, надо отвлечь от всего этого попробовать, и надо всегда это пробовать делать.
218. Не так – в какой-то момент попробовала, не получилось и потом задумалась: «Нет, не работает. Наверное, не буду больше так делать». Вот чтобы так не думать, не делать таких выводов. Это надо всегда делать. И это, по крайней мере, максимум того, что требуется от женщины.
219. А дальше всё зависит от того, действительно ли мужчина в непростом состоянии и ему просто не до всего этого».
220. «Вот женщина почувствовала, что она закрывается. Может быть, ей как раз и понять надо, что в этот момент ей не закрываться нужно, а, наоборот, проявляться?»
221. «Да, да. Она просто уже требует от него как бы: почему он не как мужчина ведёт себя! Как будто бы представляя тем самым, что, если мужчина заходит, он сразу должен кидаться, он должен сразу проявляться, он должен помнить свой супружеский долг. Он заходит домой – у него всё горит.
222. Но это по-разному у всех. Это зависит ещё от физиологии, от характера человека, его темперамента внутреннего. Это тоже даёт очень большое разнообразие проявлений.
223. Где-то мужчина может настолько активным быть, что женщина просто от всего этого устаёт. И ей сказать: «Ты проявляйся вот так, соблазняй его» – смысла нет. Она, наоборот, должна потише себя вести и незаметней, потому что он всё равно её будет догонять везде. Это тоже ситуация.
224. Но именно в данном затронутом случае очень полезно как раз проявляться самой женщине. Это не надо рассматривать как какой-то негатив. Очень хорошо было бы так сделать, и это более присущее для женщины.
225. Не мужчина заходит и начинает танцевать, соблазн какой-то нести… Видите, смешно. А когда, скажем, мужчина сидит над чем-то корпит, а женщина подходит, это более гармонично воспринимается. И это действительно нормально, это лучше.
226. То есть не мужчина должен так себя вести. Он должен прийти с каменным лицом, грубый и всё такое… Вот в мозолях он, весь задумчивый: он планы мира решает, у него там стратегия развивается, стрелки справа, слева… там вся карта в голове изрисована. А женщина должна отвлечь его от всего этого.
227. Танцует, прикасаясь, улыбаясь, что-то подавая, зажигая свечку, какую-то романтику создавая, вплетая какое-то волшебство уже на уровне мыслей, каких-то полунамёков. Она должна уже сдвинуть всю эту тему и отвлечь его. Это и является более гармоничным.
228. Задача упрощается только в одном случае (что мы до этого говорили) – когда такая физиология. Темперамент у мужчины может быть очень большой, а у женщины по её какому-то складу он послабее, тише. Тогда эта картина совсем меняется. Там никому ничего танцевать вообще не требуется».
229. «Учитель, я ставлю себе задачу сотворить традицию в семье – независимо от состояния мужа и своего состояния заканчивать каждый день проявлением ласки к мужу. И неважно, сколько эта нежность продлится: минуту – и мы уснём, или это выльется во что-то большее. Верен ли такой мой образ?»
230. «Стремление проявлять ласку – это нормальное, естественное, каждодневное стремление. Просто здесь как задачу это нельзя рассматривать. Получается, это как задача любить ближнего, любить мужчину…»
231. «Иногда вечером уставшая бываю…»
232. «И ты скрепя сердце…»
233. «Нет, просто делаю усилие».
234. «Усилие над чем? Если тебя распирает, тебе только лишь открыть надо это, позволить выйти. Усилие здесь не требуется, если распирает. Усилие надо делать, когда не хочется. Тогда ты заставляешь себя сделать, вот тогда требуются усилия.
235. Ну и что, что устала. Если распирает, всё равно хоть чуть-чуть хочется это сделать. Ты можешь не сделать только в одном случае – когда хочешь двинуть рукой, а она не двигается.
236. Желание нежность выразить постоянно существует у человека при нормальных условиях, при взаимоотношениях нормальных. Поэтому, как только какая-то минута появляется (неважно, постель это – не постель), просто поглаживание, прикосновение, поцелуйчик какой-то – это всегда должно быть. В любой момент, проходя мимо, это надо проявлять всегда».
237. «А я именно перед сном…»
238. «А неважно. Мы говорим «всегда», значит, вообще любой вариант подразумевается, любой. Легли – тем более, вообще ничего не мешает попробовать это проявить. Будет там какое-то активное развитие, не будет – это неважно. Эту цель не надо ставить.
239. Вы проявляетесь, пробуете насколько можно это делать. А потом, если хотите, чувствуете, что есть вероятность, что что-то может продолжиться дальше, переспросили друг у друга, уточнили возможность такую. Если не против – пожалуйста, пошли дальше. Нет сил – отдыхаете, спите.
240. Но вот это выражение нежности как естество должно быть всегда, без задачи. Слово «задача» настораживает. Задача – это как будто бы нет естества, а ставит партия партзадачу – надо сделать».
241. «Ну как традицию такую…»
242. «Традиция? Неправильно. Традиция может быть нежеланна, но что-то делают, потому что традиция. По традиции русской где-то стопочку водочки хряпнуть, огурчиком закусить…»
243. «Вот я, например, так сделала…»
244. «Что, водочки хряпнула?»
245. «Когда я себе поставила задачу так заканчивать день, то я уже настраиваюсь заранее на это».
246. «Если тебя распирает, настраиваться не требуется, ты просто делаешь, готовность постоянно у тебя есть. Хватило сил выразить – выразила. Не хватило сил выразить – не выразила. Нестрашно, мыслью выразила.
247. То есть нельзя создавать какой-то искусственный шаблон, чтобы обозначить красивыми фразами: традиция уникальная семейная. Ничего этого не надо делать. Просто красивое естество вы пробуете проявлять, и всегда готовы, стремитесь, любуетесь, проявляетесь в любой момент».
248. «Если муж предлагает в субботу помочь мне все дела женские сделать, чтобы я смогла в воскресенье пойти на литургию, нормально ли воспользоваться его помощью?»
249. «А зачем запрещать? Почему же ненормально? Конечно, очень многое из того, что женщина делает, вполне может сделать мужчина. Это совсем не зазорно для него».
250. «Учитель, мы запланировали поехать зарегистрироваться. Я была инициатором этого. За день узнаю, что в этот день будет встреча с Учителем, и отказываюсь от поездки, проговариваю мужу, что я не поеду. Муж заволновавшись категорично сказал, что едем».
251. «Тебе неправильно было говорить, что не едешь. Ты могла только переспросить: «Будет встреча. Может быть, мне побыть на встрече?» Ты просто переспрашиваешь, но не говоришь: «Не едем». Так неправильно было делать. Тем более, послушать потом ты всё равно можешь».
252. «А вообще, нормально вот это желание зарегистрироваться? Для меня это какие-то чувственные краски… И мне хочется девичью фамилию свою сменить».
253. «Если б всё это было ненормально, Я бы никогда эту тему не упоминал».
254. «Мы повенчаны. Но мне хочется романтического такого…»
255. «Ну, если только послушать поздравление в ЗАГСе».
256. «Романтическая поездка…»
257. «Романтическая поездка – это не просто поездка на автобусе. Побыть вместе – других вариантов нет? Вот надо именно на пути в Курагино побыть вместе?»
258. «Вот даже то, что мы около ЗАГСа встретились, – это какие-то чувства, краски какие-то… И родители хотели нас поздравить. Ну, это как бы такая игра психологическая…»
259. «Я наблюдаю специфическое твоё желание с каким-то своим оттенком. Ты привязываешься к некоторым нюансам, о которых, наверное, нельзя сказать, что так большинство способно привязываться.
260. Большинство привязывается к другим совсем особенностям, они немножко другие краски ищут. Ну, все же разные. Поэтому тут нельзя обобщить и подвести вопрос под Последний Завет. Здесь нарушения нет.
261. Просто для тебя, видишь, романтика – съездить в Курагино».
262. «Не в Курагино дело, это просто общение друг с другом…»
263. «Подожди, ты говоришь «общение», значит, до поездки в Курагино общения нет. Если есть, значит, тогда это уже не то. Общение есть, вы вместе всё равно здесь тоже, значит, что-то другое должно быть.
264. То есть ты как будто бы немножко дорисовываешь что-то искусственно, дорисовываешь и пробуешь, как ребёнок, радоваться чему-то, дорисовывая, разрисовывая картинку и уже свой акцент придавая всему этому. Хотя оно не особо отличается от того, что есть. Но ты уже в своей игре, в фантазии, ты уже начинаешь прибавлять всё это и этому радуешься. Ну, приносит радость – пожалуйста».
265. «А то, что девичью фамилию хочу сменить?..»
266. «Допустимо. Это более весомое. Потому что то, что за вами закреплено, играет свою роль, имя играет роль. Когда вы меняете, у вас меняются некоторые особенности, информационное поле меняется».
267. «В интимной близости муж иногда предлагает позу, при которой я испытываю физическую боль. Я поговорила с ним, просила так не делать, но он какое-то время спустя опять это делает. Я зажимаюсь, боюсь…»
268. «Можно ли так не делать? Конечно, можно не делать. И лучше было бы так не делать».
269. «Можно мне поговорить ещё раз с ним об этом?»
270. «Ты можешь в этом случае просто отказать, сказать: «Нет, так мы не будем делать, мне неприятно». Всё.
271. Болевые эффекты – это уже сигнал, что дальше нельзя идти. Есть только исключительные моменты, когда, может быть, и следовало бы перешагнуть, но в большинстве своём, нет, перешагивать это нельзя. Это сигнал, что это наступила какая-то грань, дальше будет потеря, что-то начнёт разрушаться.
272. Нельзя выражать нежность, преодолевая боль. Какая это нежность? Это вообще к ней не имеет отношения».
273. «Нормально, если я проговариваю во время интимной близости, что мне больно?»
274. «Да, если впервые это произошло неожиданно. Ты говоришь: “Стоп, тут болезненно очень делаешь, остановись”».
275. «Бывает, я чувствую, что он опять хочет вот именно в этой позе… А я-то знаю, что мне больно…»
276. «Вот ты и говоришь: «Давай это мы делать не будем никогда». Как только опять начнёт, ты останавливаешь и отказываешь».
277. «Хорошо. Может быть, это связано с первой интимной близостью с мужем. Иногда я вспоминаю первую брачную ночь. У меня, так скажем, не очень положительный осадок остался после этого. Мы поговорили потом, но у меня почему-то какая-то заноза осталась после этого. Может быть, поговорить об этом с ним, вернуться к этому?»
278. «Ты говоришь: «Мы говорили об этом». А теперь спрашиваешь…»
279. «Да, мы говорили, и было всё хорошо потом…»
280. «Сейчас Я не совсем пойму… Можно ли поговорить об одном и том же ещё раз?»
281. «У меня это не уходит почему-то…»
282. «Можно ли ещё раз поговорить, просто то же самое повторить? Но оно же не ушло от того же самого. Зачем повторять? Значит, это что-то другое».
283. «Почему-то у меня вот это всплывает…»
284. «Это, конечно, очень странно. Это какая-то твоя проблема».
285. «Я не могу в этом разобраться. Иногда ни с того ни с сего какой-то негатив идёт, если в интимных отношениях…»
286. «Просто вспоминать что-то, что было когда-то и приносило неприятное что-то, – это относится к понятию «злопамятность». То есть внутри, значит, есть требования повышенные, склонность к обиде.
287. Я смотрю, это достаточно распространённое явление, когда женщина может вспоминать что-то, на что мужчины уже просто удивляются, они говорят: «Что ж такое, уже столько лет, уже сто лет назад было!» Говорят: «Одно и то же всё время. Как только у неё настроение портится, опять начинает одно и то же талдычить, вспоминать». Но это очень нехорошо».
288. «Но я-то об этом ему не говорю, конечно».
289. «Но мы же говорим о твоей проблеме. Не о том, что бы ему сказать. Это внутренний мир, и тут просто разговором это не снимется никак. Это же твоё отношение к чему-то, не к какому-то вероятному неправильному поступку.
290. Ведь в данном случае мы говорим о ситуации, связанной с первой близостью. Может быть, проявлена неумелость какая-то. Но осуждать неумелость нельзя. Неумело можете вы все поступить. Если вовремя не среагировали, что-то не поправили, не обсудили, вполне могут допуститься ошибки. Но они совершенно естественны, их нельзя рассматривать как накладку, нарушение какое-то.
291. Любая боль внутри человеком по-разному может восприниматься. Если этой боли придать какой-то психологический аспект, где подразумевается кто-то в качестве виновного, это уже опасно становится. Это может засесть внутри – «виновный». Всё время вспоминать и ругать этого человека – негатив получается большой.
292. А вины здесь нет. Неумелость когда проявится, это не вина. Просто как-то не совсем удачно что-то получилось, да и всё, и ладно».
293. «То есть это психическая какая-то особенность моя? Значит, я подумала, что он виноват».
294. «Да, да, где-то да…»
295. «А если я перемоделирую сейчас…»
296. «Да, пересмотреть так, как Я сейчас вот проговорил. То есть есть неумелость определённая, где человек всем сердцем хотел сделать как можно лучше, но его умения не хватило, и какую-то накладку он допустил. Но он очень хотел сделать всё замечательно.
297. Поэтому, даже если что-то было не совсем комфортно, это не должно оставить негативный след. Либо это должен быть какой-то ещё другой тип установки. Тоже может к этому подходить. К примеру, до этого момента, до этой брачной ночи выстроилась серия каких-то образов очень возвышенных, «эльфийских».
298. Там такие замки, а тут какая-то лачуга, и не совсем удобно, и кровать какая-то кривая, всё скрипит, и как-то совсем не так, не «по-эльфийски». И всё, и на всю жизнь остался этот образ сломанный.
299. Я немножко сатирично прорисовал, но это тоже относится туда. То есть возвышенный образ, который был заранее выстроен в качестве какой-то жёсткой такой, чёткой идеи. И получается, как только эта идея не сработала, может здорово остаться негативный след, обида внутренняя на происходящее: не реализовалась мечта. Это же тоже от неправильного отношения к реальности.
300. То есть реальность надо уметь любить. И одно дело – действительно что-то случилось, когда осознанно что-то делалось нехорошо, а другое дело (нередко это происходит) – только от неумения. За это вообще ни в коем случае нельзя обвинять. С улыбкой попробовать посмотреть, рассмотреть это с положительной стороны, чтоб никакого следа не осталось».