Фрагменты встреч с Учителем после слияния с Ним в долине папоротников седьмого мая и четвёртого июня.
2. «Учитель, а могу я в гости к друзьям ходить без приглашения: на дни рождения, на новоселья? Или обязательно нужно дождаться, когда пригласят?»
3. «Зайти поздравить можно. А так – открыть дверь и пройти к столу сразу – не стоит».
4. «Если я зашёл, поздравил… а потом что дальше?»
6. «А если уже приглашают, то не отказываться?»
7. «Конечно, конечно. Но зайти поздравить от души… И где надо учиться ещё не проявлять даже в чувствах желание сидеть за столом. Научиться надо это не проявлять. Это вас мало должно интересовать, вообще может не интересовать вас. Вы пришли и выразили своё поздравление – это и есть самое главное».
8. «А желание побыть в компании, в игры поиграть?»
9. «Это совсем другое. Тебе просто хочется побыть в компании. Но навязываться нежелательно. Если мотива нет прийти поздравить, то по-другому не надо приходить и топтаться рядом на случай – а вдруг пригласят? Тогда лучше не приходить. Делай своё дело.
10. Если уж случайно как-то идёшь, по каким-то другим обстоятельствам, – это другое дело. Тебя заметят, конечно же… Ты просто поприветствуешь издалека. А там уж они сами решат, пригласить тебя или нет.
11. Здесь надо учиться чувствовать грань. Потому что есть неуверенность в себе. Многие из вас болеют неуверенностью такой, и вам всё время кажется, что вас никто никуда не пригласит (хотя очень хочется, чтоб пригласили).
12. И вот, останавливаясь на страхе, что вас не пригласят, вы предпринимаете действия, которые на самом деле к скромности не относятся, они больше подчиняются страху. И вот эту грань вам научиться чувствовать, конечно, будет не так-то просто. Но постепенно вы будете этому учиться.
13. Скромность и страх – это разные вещи. Скромность, которая вынуждает вас быть сдержанными, и страх, который точно так же вынуждает вас быть сдержанными, – это два разных таинства. Одно из них нормально, другое ненормально.
14. Но впрямую его так лечить будет нельзя, этот страх. Есть масса разных обстоятельств других, где через конкретные какие-то проявления, о которых мы говорим, вы и эту часть тоже будете подлечивать внутри себя.
15. Но так впрямую объяснить, где страх, где не страх у вас проявляется, будет очень непросто. Вам будет трудно воспользоваться такими разговорами».
16. «А вот такой момент… Есть более близкие друзья, с которыми есть общие интересы, а есть более далёкие. И поздравить даже более далёких людей – это же тоже нормально, да?»
17. «Нормально. Если ты видишь, что есть кого поздравить, можно выразить своё какое-то поздравление, – пожалуйста. Кто бы ни был этот человек, вырази поздравление, проходя мимо.
18. Вообще, может быть, впервые его видишь, но знаешь, что у него день рождения, ты проходишь мимо – ну, поздравил его с днём рождения, всех благ пожелал, пожалуйста. И пошёл дальше».
19. «Учитель, правильно ли моё понимание, что, для того чтобы определить правильность своей реакции, у Тебя не нужно спрашивать, правильна ли реакция, а нужно спросить, уместно ли какое-то действие?»
20. «Ну конечно, конечно. Ты же всегда от какой-то реакции предпринимаешь усилие. Даже если ты решил помолчать, это уже всё равно ты решил приложить какое-то усилие – усилие помолчать. Это не просто бездействие. Ты решил ничего не отвечать.
21. То есть это всё равно действие. Но оно от чего-то пошло, это действие, от какой-то твоей внутренней реакции, которая подтолкнула к какому-то решению, и ты решил: в данном случае надо промолчать.
22. И вот тогда, если ты хочешь что-то уточнить, ты переспрашиваешь: «Правильно ли было в случае таком-то и таком-то промолчать?» Всё. И ищешь подтверждение. Я говорю: «Да, в этом случае можно было промолчать». Либо говорю: «Нет, именно промолчать было нельзя». Или: «Надо было сделать то-то или то-то» – мы уже можем продолжить разговор. Лучше спрашивать о действии, а не просто о реакции.
23. Допустим, действие ближнего связано с каким-то нарушением закона. «Правильно ли, – ты спросишь, – что я недоволен тем, что он сделал?» Да, правильно. Ну и что? Ну, отреагировал тем, что ты недоволен. Правильная у тебя реакция произошла. Ну и что? А какое ты усилие предпринял дальше, чтобы или выправить ситуацию, или что-то с собой сделать?
24. К примеру, ты недовольство проявил, но дальше ты решил выругаться и сделал это – уже неправильное действие! Хотя реакция была правильная, что ты был недоволен изначально. Но последующее действие уже неправильное: ты выругался.
25. Поэтому действие важно корректировать. В действиях вы себя останавливаете, контролируете, изменяете себя. Именно через действия.
26. Саму реакцию вы никак не измените. Это как данность, которая имеется у вас. Она как-то реагирует на то или иное происходящее явление, и она по-другому не отреагирует. Тем, кем вы являетесь на сегодняшнее мгновение, таким образом вы и отреагируете на окружающую реальность. И воздействовать сразу на то, как вы реагируете, нельзя.
27. А вот через действия, которые идут впоследствии, после вашей первой реакции, вот там уже можно менять ваше естество. И, уже меняясь, вы начнёте со временем по-другому реагировать, то есть первые реакции начнут уже становиться другими у вас.
28. И поэтому мы прежде сейчас должны беседовать именно о действиях ваших, где вы чаще переспрашиваете, правильно ли вы поступили, сделав так-то или так-то.
29. Либо ближние вам настойчиво подсказывают, что вы что-то неправильно сделали, – вы должны уже сразу заволноваться и попробовать поразмышлять на эту тему. Либо сами засомневались в собственных действиях – тоже опять же привлекайте ближних порассуждать на эту тему, какие-то мысли высказать со своей стороны. Либо, если есть возможность, здесь вы можете задать вопрос. Но это уже разговор именно о действиях ваших».
30. «Правильно ли я понял, что неверно будет просто спросить об уместности действий другого человека, для того чтобы узнать правильность своей реакции, а нужно спросить, как мне правильно поступить в том или ином случае?»
31. «Да, конечно, конечно. Потому что нельзя будет дать Мне вам достаточный объём каких-то точных подсказок, по которым вы тут же определите правильность действий ближнего. Это будет сложно дать сразу же вам в какой-то период времени. Может быть, для этого потребуется вообще много десятилетий, чтоб выразить огромное количество разных подсказок на тонкость нюансов, которые происходят в жизни человека.
32. Но этим тоже будет трудно воспользоваться, потому что каждый раз идёт какое-то действие с каким-то особым преломлением, с какими-то особыми оттенками, которые заранее трудно будет оговорить. Ведь каждый из вас какому-то действию придаёт какое-то особое ощущение, особое переживание, которое другой не мог бы придать.
33. То есть всегда есть масса таких нюансов, которые заранее будет трудно сразу же оговорить. И на этом уже можно ошибиться, используя сухо какую-то данную на эту тему информацию.
34. И поэтому неважно, как поступил ближний. А вы прежде должны посмотреть, как вы реагируете на то, что он сделал. Я, когда говорю «реагируете», подразумеваю не только первые ощущения – как вы это воспринимаете, но и как вы дальше начинаете действовать. Это тоже реакция на действия ближнего.
35. Поэтому, когда Я говорю «как вы реагируете», прежде всего помните: Я подразумеваю, как вы действуете в ответ, а не как вы ощущаете эту тему. Потому что Меня интересуют ваши действия. И вот в действиях как раз возникает, как правило, большая ошибка.
36. Поэтому не особо так вгрызайтесь в то, как действуют ближние. Они действуют так, как умеют, и молодцы, что так делают. Не вам их торопиться поправлять.
37. Но быть бдительным, внимательным, конечно, важно, чтобы где-то, если вы видите явно какое-то серьёзное нарушение и подразумеваете, что человек, может быть, даже и не понимает этого ещё пока, попробовать осторожно затронуть эту тему (потому что надо ещё и ощутить желание человека беседовать на эту тему). И как только столкнётесь с тем, что он не устремлён тронуть тему, связанную с ним, с его действиями, – всё, вы оставляете эту тему.
38. Поэтому вы прежде всего присматривайте за собой, а не за ближними. У вас пока сдвиг очень большой. Вы услышали много подсказок, как можно дать что-то в помощь ближнему, как поправить его, и очень рьяно устремляетесь прежде в эту сторону – поправлять ближних. Но это перегиб. Будьте осторожны с этой информацией.
39. То, что Я вам даю, прежде связано с вашим личным видоизменением, когда вы сами к себе прилагаете усилия, а ближним позволяете делать всё так, как они способны это сделать.
40. И остановить требуется, когда действия ближнего уже явно будут мешать общему развитию. То есть какие-то ключевые позиции занимает человек и упорно нарушает какие-то законы Истины. Видно, что он подведёт большое какое-то дело, связанное с вашей жизнью, под какие-то неприятности.
41. Вот тогда уже требуется остановить его и заменить на того, кто способен более грамотно делать необходимое в данном случае, либо он сам изменит свои действия и будет делать их уже правильно, послушав какие-то подсказки необходимые».
42. «У нас на собрании по приходу к единому пониманию один из участников этого собрания сказал, что прежняя форма проведения собрания его не устраивает, и предложил другую форму, в которой предполагается обязательная домашняя подготовка, которая заключается в том, что нужно предварительно прочитать текст предложенный…»
43. «Теперь вопрос, вопрос! Не увлекайся большим рассказом».
44. «Меня как бы смутила форма сама, что ставится условие…»
46. «Могу ли я, несмотря на форму, посмотреть в суть предложенного и пойти попробовать так, как он предлагает?»
47. «Ты начал путаться сейчас. Пробуешь задать вопрос и начинаешь путаться. Проскальзывает доля истины, но она главной не звучит сейчас у тебя, а останавливаешься на не главном.
48. У тебя сейчас начал проскальзывать очень важный момент такой. Ты сказал: «Попробовать заглянуть в суть того, что предлагается». Так, конечно же, прежде надо уяснить, почему человек предлагает. А ты больше говоришь о форме – как оно подано.
49. Неважно, как подаётся. Если подаётся правильное, то смутиться от формы подачи может только глупец, который не видит сути подаваемого, ценности не видит, которая ему вручается.
50. Если вы хотите есть сильно, вы жаждете попить, какая разница, каким образом подадут вам эту воду? Плеснут ли вам как-то или бросят под ноги что-то… Если вы жаждете, вы схватите и будете употреблять.
51. Вы жаждете этого! Вы не будете ковыряться: «А чего это ты мне бросаешь?! Ну и ешь сам! Я не буду это есть. Ишь ты, бросил мне тут под ноги!» Сразу можно сказать: человек совершенно не голоден, если он так ковыряется. Ну, не хочешь – не надо. Ну, съест пускай сам, а ты оставайся с носом, жди следующей подачи, если она будет.
52. Поэтому если вы ищете истину, так и смотрите за ней, присматривайтесь, выискивайте её. Смотрите не на форму – как она подаётся, а сразу высматривайте её ценность, чувствуйте эту ценность, жаждите её и берите быстрее, неважно, как она даётся.
53. Берите прежде трепетно, с благоговением, с благодарностью. И вас не должно интересовать, как она вам была подана. Вам же дана была истина бесценная какая-то. Ну так будьте радостны!
54. Вот поэтому, как бы ни была подана какая-то ситуация, как бы ближний это ни сделал, ведь он сделал отчего-то это. Нельзя подразумевать, что он враг ваш и старается вам навредить.
55. Он за что-то переживает, что-то по-своему как-то осмыслил, его это смущает, он видит, что это пробел в вашей жизни совместной, и он хочет как-то по-другому к этому подвести. Но он опирается на какие-то выводы, а не просто от бестолковости своей внезапно проснулся и решил так сделать.
56. Значит, об этих выводах вы можете его переспросить. Не придраться, почему он это дал так, в такой форме, а спросить, что его смутило, почему он решил поменять ситуацию, которая до сих пор у вас была, чем она его не удовлетворила.
57. Вы можете побеседовать и понять, что же хочется ему сделать. Может быть, вы ещё и более интересное решение уже сами найдёте в этом смысле. Вот, смотрите эту суть и пробуйте…»
58. «А правильно ли понимание, что если все приходят подготовленные, а один по каким-то причинам не подготовился, то это разрушает общую какую-то атмосферу и среду на собрании? Является ли это таким важным?»
59. «По каким-то причинам, ты говоришь, не подготовленный… Значит, есть уважительные причины, а есть и неуважительные. Так надо ли человека, который по уважительным причинам не подготовился, гнать с собрания, чтоб он не разрушил единства Семьи? Нельзя гнать, конечно.
60. Ну, конечно, когда человек не думает в каком-то одном направлении, в котором уже все остальные думают, направляют свои какие-то усилия внутренние, психические, мыслительные, то он в какой-то мере выпадает из этого потока.
61. Но воспринимать его как разрушителя будет неверно. Если тем более это уважительная причина. Значит, надо ему помочь втянуться в эту ситуацию и позволить идти рядом с собой этому человеку.
62. И другое дело, если он по каким-то другим причинам не стал этого делать. Тогда уже надо посмотреть, почему ему не захотелось. Может быть, он не увидел это разумным, нормальным и попробовал сделать по-другому. Может быть, просто из вредности не захотел, только потому что это не его идея, а идея другого человека.
63. Бывает такая вредность: если кто-то другой предложил какую-то интересную идею, вам она не нравится только потому, что он предложил, а не вы. И таких глупостей полно всяких. Вот тут уже желательно порассуждать, почему человеку удалось так выпасть из общего состояния.
64. Но в творческих усилиях, которые прямо не оговорены Учителем, допустимы самостоятельные решения. Тут нельзя быть таким строгим, как будто вы сами какую-то истину установили и теперь требуете от ближних чёткого исполнения этой истины. Тут уже будьте осторожны».
65. «Учитель, правильно ли я понимаю, что неважно, как человек подготовился или если по каким-то причинам не смог подготовиться, а важен конечный результат, что все придут к одному пониманию в конечном итоге?»
66. «Ну, опять ты говоришь: «Неважно, как он подготовился, по каким причинам…» Ты сейчас опроверг то, что мы до сих пор говорили. Я уже обстоятельно тебе показал две разные причины и важность их, а ты её перечеркнул: «Неважно, как он подготовился или не подготовился», – улыбнулся Учитель. – Нет, это важно.
67. Но, с другой стороны, важно в конечном итоге, что все вместе вы придёте к одному пониманию. Это, конечно, хорошо. Но это уже два немножко разных таких момента в вопросе».
68. «Нужно ли быть смелее в составлении семьи?» – последовал вопрос на другую тему.
69. «До какой поры? То есть сделав что? Опять переходим к действиям. Смелость – это внутренние ощущения какие-то. Ты про действия говори: “Можно ли сделать так-то или так-то при составлении семьи?”»
70. «У меня девушка жила, и она мне предлагала, чтобы я её взял в жёны. А я отказался, ссылаясь на то, что у меня нет любви и что я пока не собираюсь без любви составлять семью».
71. «Да можно, конечно, не составлять семью в этом случае».
72. «Но потом я начал сомневаться, что, возможно, я ошибся, потому что очень редко встречаешь на своём жизненном пути таких людей…»
73. «Редко хорошие люди встречаются?»
74. «Да-да, редко встречаются».
75. «Ну, это верно», – улыбнулся Учитель.
76. «И я уже просто-напросто начал осознавать, что назад не вернуть… А может, нужно было посмелее?»
77. «Если назад не вернуть, то теперь нет смысла эту тему трогать.
78. Но в будущем будь опять внимательным: вдруг подвернётся уже ”нехороший” человек, а ты сразу, не разбираясь, только он намекнул про семью, тут же говоришь: “Конечно, конечно! Всё, я больше не повторю такой ошибки, которую делал раньше”. Быстро женился и на другой день думаешь: “Как бы теперь развестись? Что я наделал! Вот это да! Кто мне попался!”» – улыбнулся Учитель.
79. «Ясно. Но в данном случае я просто опасаюсь, что я очень сухо отношусь к тому, что…»
80. «Возможно. Поэтому ты найдёшь то, что заслуживаешь. Верно. Но нельзя будет, понимаешь, нельзя будет подобрать вам то, что вы мечтаете иметь. Вы ведь должны по жизни находить то, что вы заслуживаете, то, что вам надо действительно.
81. Поэтому сейчас нельзя дать вам какую-то схему, как бы вам не прогадать (вот такой получается оттенок!). Вы задаёте вопрос, как бы не прогадать в выборе своей пары, и хотите услышать от Учителя подсказочку, чтобы найти, так уже точно: «Вот это дело! Вот это настоящая жена (или муж)! Вот это Учитель подсказал! Ну, здорово я отхватил (или отхватила)!» Чтоб так не получилось.
82. Конечно, надо быть внимательным. Как ты почувствуешь?.. Если пока это не чувствуется, ну ладно, пока не составил. Это не ошибка. Винить себя уже нельзя в этом случае. Не любишь, не почувствовал – ну и ладно.
83. Потому что в этом случае может быть очень серьёзная проблема, когда вы начнёте жить очень близко, доверяться полно друг другу. И если какие-то нюансы ваши чувственно не были близки друг другу, вы как-то не были расположены чувственно, то это может очень сильно опротиветь (можно такое слово сказать), и очень быстро.
84. Но тогда уже ты не будешь знать, как расправиться с этой ситуацией. Она будет как будто в тупике: ты взял ответственность за человека и бросить его не должен как будто бы, но ты чувствуешь, что ты не в силах двигаться к нему навстречу больше, чем как к другу. Просто не в силах окажешься!
85. Поэтому однозначно нельзя к этому подходить вот так очень просто, что даже если не любишь, но понимаешь, что хорошо было бы иметь этого человека рядом, то это не говорит о том, что будет удачное у вас сочетание. Всё равно надо чувствовать уметь, глубинно ощущать, что именно этот человек действительно должен быть рядом с тобой, ты хотел бы ему довериться. Но это на уровне чутья идёт.
86. И если ты это не почувствовал, ну ладно, не бойся, что ты пропустил его. Значит, пока он тебе не нужен. Может быть, он действительно хороший и тебе придётся найти гораздо хуже, это не страшно. Ты найдёшь то, что очень нужно тебе, и то, что нужно тому человеку, которого ты найдёшь. Ведь ему будет нужна твоя помощь.
87. Если он окажется слабее тебя и тебе придётся его тащить, значит, тому человеку должен был кто-то помочь. Будешь помогать ты. Конечно, он принесёт трудности, но ты, значит, какое-то время, которое тебе будет дано в этом случае, попробуешь помочь ему. И это уже замечательно.
88. Поэтому не старайтесь искать угодное эгоизму, это даже опасно будет для вас. Вы ищете то, что будет удовлетворять ваши желания.
89. Но вы просмотрите все свои желания – а нормальны ли они вообще? Может быть, там какой-то пункт и нормальный, но в большинстве своём Мне приходится сталкиваться с вашими проблемами, которые касаются совершенно ненормальных ваших желаний. Они настолько ненормальны, что просто комически выглядят, это какое-то психическое отклонение (можно сразу дать диагноз). Но этого так много!
90. И если вы будете желать такого ближнего, который будет удовлетворять ваши желания, вы найдёте такого же больного. Как же вы поможете друг другу? Нельзя вам такое находить. Поэтому будьте осторожны с желаниями, прислушивайтесь чутьём своим.
91. Если никак совсем не ощущается, ну ничего, ничего, пройди мимо. Не сожалей об этом. Нормально».