200. Потому что некоторые из вас именно на этом ломаются. Если кто-то впал в свои такие глупости, запутался, сам себя напугал, стал искать недостойное и, если стал искать, значит, он будет находить какие-то для себя понятия подтверждающие в том же русле, в котором он ищет, то, естественно, там начнет строиться какая-то система логическая, условно логическая.
201. Потому что на самом деле она основана на каких-то домыслах, которые к Истине не имеют отношения. Но эти домыслы при таком сочетании выглядят логически точными, то есть какая-то логика появляется. Но это на самом деле неистина.
202. И у него она будет достаточно убедительно выглядеть. И если он с этой логикой внезапно придет к тому, кто как-то зашатался, как-то ущемился, в чем-то напугался и начал допускать сомнения к себе, она может сбить сразу наповал.
203. Человек включается в эту логику и начинает тоже видеть: «Да, действительно», — и начнет свое добавлять, но в том же самом русле, основываясь на совершенно неточном понимании многих обстоятельств. Но там будет своя логика.
204. Эгоизм найдет очень интересные соотношения между собой каких-то понятий и выстроит какую-то картину. Но раз картина есть, она всегда действует более убедительно, чем там, где у человека есть одни эмоции, а никакой картины нет.
205. Поэтому очень хотелось бы, чтобы вы в этом учились разбираться, хотя бы как-то задумывались, хоть какую-то четкую картину прорисовывали в себе относительно своей веры. Иначе это действительно может быть опасным.
206. Если ты чувствуешь в какой-то момент просто усталость, а при нормальном состоянии ты можешь вести эти разговоры, то можно сказать: «Дорогой мой, давай потерпим до завтра. Я сейчас передохну немножко, укреплюсь и помогу тебе разобраться в этом». Несмотря на бурную реакцию …
207. Сложное состояние — это уже преддверие отступничества. Оно благоприятную среду создает. И конечно, он тоже это интуитивно почувствует, и потребность сразу затронуть твое сомнение начнет толкать его к действию …
208. Твоя усталость может дать определенные сигналы, провоцирующие его на то, чтобы он эту усталость начал раскручивать».
209. «А если человек требует объяснения с доказательством?»
210. «А у тебя оно есть? Скажи: «Доказательства нет, я верю». Можешь даже не говорить: «Ты поверь». Ты можешь просто сказать: „Я верю. Да, доказательств у меня нет, но этого мне и не нужно …“»
211. «Он говорит: „А я не верю“».
212. «Ну и ладно. Скажи: «Действуй согласно тому, во что ты веришь, учись жить. Но если я верю, нет смысла тебе пробовать меня в чем-то другом убедить. А ты мне сможешь доказать, что это не так? Нет? Но тогда зачем мы эту тему трогаем? Давай делать так, как каждый умеет.
213. Если что-то смущает, ты переспрашиваешь. В меру сил я объясняю. Я не смогу, может быть, так широко объяснить, как тебе хотелось бы, но как могу. Дальше опирайся на то, что я смогу тебе дать.
214. Не получается что-то мне тебе донести, оставайся с тем, что у тебя есть, продолжай это использовать. И действуй, учись делать добро так, как ты понимаешь».
215. Не все вы можете сразу понять настолько, насколько может в это мгновение понять кто-то из ближних. Поэтому естественно, делясь друг с другом своим пониманием, донося друг другу что-то, пытаясь где-то немножко поспорить, вы и призваны в общении друг с другом обогащаться.
216. Ближний, переспрашивая вас о вашем мнении, сопоставляет, как вы видите и как он видит. Он уточняет что-то, пробует понять ваше видение. Если замечает в конечном итоге, что ваше видение было более интересным, чем его собственное, он должен взять это видение себе. Это нормально.
217. И если тебе все-таки удалось что-то объяснить и это помогло человеку поверить, это хорошо. Правда, это не относится к вере, это попытка удовлетворить сознание.
218. Но если зрелости не хватает, чтобы проявить веру действительно, доверие, то тогда надо приготовиться на разных поворотах, которые будут смущающие, вносить вот эти объяснения, именно объяснения на уровне сознания. Тут призывать к вере нет смысла.
219. Человек, не имеющий веры, обязательно будет пытаться понять прежде всего головой. Внутренняя зрелость у него не готова проявиться в доверии.
220. Ну, тогда надо будет время от времени удовлетворять какой-то пищей для головы его сомнения. Но это непростое будет занятие. Потому что где-то вы не успеете дать это объяснение, вместо вас его даст кто-то другой, и очень неудачно. И это может здорово подломить человека.
221. На уровне сознания понимать происходящее — это очень специфическое обстоятельство. Если человек прежде рассчитывает именно с этой позиции идти по Пути Истины, то он споткнуться может очень сильно, потому что многого он в принципе не в состоянии будет понять.
222. Понимание предполагает не только правильное умозаключение на уровне сознания, но это умозаключение должно быть основано на чувственном восприятии еще этого обстоятельства, когда вы дозрели до него внутренне и способны его почувствовать в нужной мере, как это требуется, именно в этом случае.
223. И вот тогда все вместе — ваша способность это почувствовать и умозаключение, которое в таком случае сложится у вас в голове, — в целом дает понимание этого обстоятельства.
224. Но пока внутренне вы не дотянетесь до этой планки, вы не поймете ее. Значит, будет какое-то поверхностное, ограниченное умозаключение относительно этой планки.
225. Если вы только на это будете опираться, то тут вы споткнуться можете легко. Пока понимания не будет, много разных ошибок можно в этом случае допустить в понимании своем только на уровне сознания.
226. И если попадется кто-то, кто может быть вашим противником, и его умозаключения могут складываться гораздо более логично, чем способны сложить вы, он может легко сбить вас.
227. Он вторгнется в ваше сознание и именно на уровне сознания начнет выстраивать вам другую картину, гораздо более убедительную, чем способны создать вы. И вас это может сбить элементарно. У вас не хватит веры. У вас ее, в общем-то, и нет в этом случае.
228. А когда вера есть, сбить невозможно на уровне сознания. Потому что человек чувствует верою нечто, что, может быть, сразу и не поймет, но это есть то, что ему дорого, это та основа, которая позволяет ему жить, он дорожит ею всем сердцем, всей своей жизнью. И он посвящает свою жизнь служению тому, что он не может правильно выразить еще своим сознанием.
229. И его нельзя будет убедить в чем-то другом. И тогда верующий человек более стабильно способен идти, чем тот, кто прежде опирается на свое сознание.
230. И если все-таки в вашей жизни встречаются те, кто пока идет на уровне сознания своего по этому Пути, вам надо быть готовым нередко на тех или иных поворотах, которые могут смутить его сознание, давать дополнительную пищу в его сознание, которая позволит латать какие-нибудь дырочки, возникающие время от времени».
231. «Я замужем, чувств к мужу нет. Рядом с ним цвести не получается. Может ли замужняя женщина дружить с другими мужчинами: гулять по лесу, вместе ехать на раме одного велосипеда, подниматься на утес вместе, радуясь жизни, мечтать и кружиться в танце вместе с мужчиной?»
232. «Вот здесь уже сразу прозвучала определенная ошибка про цветение. Цвести рядом с тем, кто вам дарит желанное, это не есть в истинном смысле цвести. Это цветет прежде эгоистическая сторона, потому что вы ищете желанное и кто-то это дает. Это вызывает радость.
233. А здесь рядом находится тот, кто не дает желанного. И эгоизм, естественно, не удовлетворен в этом случае.
234. Но если мы говорим о духовной стороне цветения, то есть человек, который нуждается в вашей помощи. Значит, у вас есть возможность хоть что-то делать, пытаясь ему помочь. Вот в этом будет заключено истинное духовое цветение, но не в другом.
235. В данном случае описывается ситуация, где больше идет удовлетворение именно эгоистических ваших сторон, и вам радостно это.
236. Конечно же, вокруг может быть масса таких друзей, с которыми приятно будет пообщаться, с кем-то приятно будет просто покататься на чем-нибудь — на велосипеде, на лодке, еще на чем-нибудь, с кем-то, может быть, потанцевать будет приятно. Все это допустимо, конечно же.
237. Если возможность есть какие-то интересы свои переплести, посвятить этому какой-то отрезок времени, наполнившись в этом общении, это все допустимо.
238. Но усматривать именно в этом расцвет духовный неверно. Это к духовному расцвету не относится, хотя дополняет к духовному расцвету вашему какие-то краски, тоже важные.
239. Можно сказать, что это нужно, это хорошо. Но Я бы хотел, чтобы вы не делали такой акцент, который связан впрямую с духовным расцветом, цветением вашим. Цветение не в этом.
240. Цветение прежде в вашем умении служить. Если вы умеете обогреть колючку так, чтобы на ней появились цветы, вы действительно становитесь интересны. Ваш духовный мир действительно становится, значит, настолько прекрасным, что теперь уже можно доверять вам очень многое.
241. Ваше умение обнять колючку и после этого объятия увидеть там цветок — вот где образ духовного цветения внутреннего, который должен у вас происходить. Вот это умение нужно суметь обрести.
242. Пробуйте помогать цвести тому, кто рядом с вами, к кому как будто нет природной любви. Но есть человек, и вам бы очень хотелось помочь ему, просто помочь человеку расцвести, улыбнуться. Вы пробуете окутать его теплом, какой-то заботой. Замечательно! Вот это прежде и старайтесь делать.
243. Но если при этом хотите как-то еще где-то подпитаться, сбегать на вершину скалы, с кем-то просто потанцевать, это тоже все допустимо. Но не теряйте возможность попробовать помочь расцвести тому, кто рядом.
244. Пока есть возможность, не сбегайте от этой возможности. Это как раз хорошая задача — попробовать понять себя с духовной стороны, попробовать действительно сдвинуться по пути духовного развития в нужную сторону в этом служении.
245. Попробуйте. Посмотрите на свои возможности, на свои силы и попробуйте эти силы развивать в этом случае.
246. Если кто-то легко откликается и сажает вас на рамку велосипеда и куда-то вы едете на вершину скалы, разве вы ему помогаете, разве вы ему служите? Нет. Он тоже увидел, что ему интересно, что-то внутри шевельнулось, захотелось шагнуть к вам навстречу. Это больше не вы ему служите, это он вам послужил, позволив вам сесть на рамку велосипеда.
247. Будет ошибочно думать о духовном развитии, когда вы прежде ищете тех, кто где-то с радостью, где-то с удовольствием, с каким-то внутренним устремлением служит прежде вам, а не вы ему.
248. Духовное развитие в вашем служении, а не в том, что служат вам».
249. «Данный Тобой образ единого целого между мужем и женой обязательно ли включает в себя и гармонию в интимных отношениях? А если муж и жена живут уже три года как брат и сестра? Отношения хорошие, воспитывают детей. Считается ли это единым целым, которое может быть умножено? Муж не видит, зачем прикладывать усилия для налаживания интимной сферы с женой».
250. «Если не видит, то нет смысла умножать. Что умножать? Чтобы еще кто-то был сестрой, с этой позиции умножать?
251. Или чтобы женщина, которая есть, осталась сестрой, а пришла жена? Тогда это не умножение. Вот эту деталь хорошо бы учиться видеть.
252. Если мы говорим о полноценных взаимоотношениях, то это все сюда включает. А если что-то не получается, то по какой причине? Болезнь ли возникла? Что случилось? Какие обстоятельства стали препятствием в том, чтобы все могло развиваться нормально?
253. Если мужчина считает, что это не нужно, вот тут бы хорошо уточнить. А почему он считает не нужным? Что за аргументы здесь появились, которые говорят, что это не нужно?
254. Если он в принципе считает, что интимная близость для духовно развивающегося не нужна, это уже пройденный этап и теперь надо идти дальше, то тогда что умножать? Тогда появляется еще сестра. Но стоит ли сразу идти на такое появление сестры в доме? Смотрите, сестер у нас много вокруг. Учиться дружить со всеми нужно.
255. Поэтому вот эта деталь немаловажная. Что умножать? С чем связан отказ, который здесь упомянут в вопросе?
256. Если полноценное что-то создано, то оно во всех сферах гармонично движется, а если в чем-то что-то и притормозилось, то в связи с какими-то особыми, специфическими обстоятельствами. Но это должно быть уже отдельное условие, которое нужно дополнительно посмотреть».
257. «После встречи с Учителем большая часть женщин восприняла ситуацию так: треугольникам теперь откат. Жены сказали: «Ага, мы говорили, что все это неправильно». А любящие растерялись и не знают, что делать: идти, не идти».
258. «Давайте Я вас просто обозначу: курицы вы бестолковые! — эти слова, сказанные Учителем с улыбкой, были встречены смехом и аплодисментами женщин.
259. Ну, не знаю, как еще? Как вас встряхнуть? Как вы верите в неудачу, как вы хотите этой неудачи! Никакого отката не существует. Давайте еще раз подчеркнем.
260. Все, что связано с понятием «треугольник», это не задача, которую Я ввел: так надо сделать.
261. Как будто вы жили, всегда уважали любовь, двое есть, и на самом деле никогда не возникало никакой другой любви. И Учитель внезапно ввел: оказывается, можно любить еще другому человеку. Вы присмотрелись и начали любить. И значит, Учитель так сказал, что это должно быть, что это духовное развитие. Я сейчас утрированно так прорисовываю. Получилось такое видение странное.
262. Ведь Я не ввел новое. Это то, что всегда было. Потому что чувства любви никогда человеком не контролировались, они возникают по своему режиму, по своим особенностям. И получается, вы постоянно неожиданно, врасплох попадаете в ситуацию, в которой надо учиться правильно себя вести.
263. Ведь если это все-таки есть у вас, вы контролировать не можете, значит, встает задача, как правильно сделать все эти действия, чтобы вы не претерпели какую-то трагедию, не было каких-то потерь, не было каких-то сломанных, искаженных судеб, а получилось обогащение мудростью и духовной силой. Чтобы это действительно помогло вам расцвесть, увидеть ту же любовь с каких-то прекрасных вершин, которые вам сейчас недоступны.
264. Как это сделать? Вот тут надо сделать правильно, сделать надо истинно. Каждое отдельное усилие должно быть правильно сделано, грамотно. Учитель здесь и призван показать, как же все-таки делается то, что случается независимо от вашего желания.
265. И если что-то пока еще не получается, это временно не получается. Потому что слишком много в вас того, что в принципе не только не позволяет не получиться тому, чтобы могли трое гармонично жить, а вы вдвоем не можете гармонично жить. Вы, оставаясь одинокими, не можете гармонично жить.
266. То есть при тех качествах, которыми вы обладаете, вы в принципе не в состоянии нормально жить. Как же тогда строить эту гармонию?
267. Ведь мы же говорим о построении гармонии, не только гармонии двоих, но еще сложнее — гармонии троих. Это еще более сложный шаг, это шаг выше, ступень больше. А как, если не сделаны первые ступени вдвоем, если не сделана нулевая ступень, одному научиться существовать как-то более-менее гармонично среди ближних?
268. И все эти накладки внутри, эти психологические отклонения от нормы, которые существуют, становятся серьезным препятствием. Конечно же, пока все это есть, будет построить очень трудно такие взаимоотношения.
269. Но это строится, потому что есть средь вас те, кто старается сделать правильно. И будет строиться, и с каждым разом все больше и больше, потому что этого много средь вас.
270. Вы просто не строите правильно, но любить-то вы продолжаете друг друга. Не в смысле, когда любят вдвоем только друг друга — и всё. А есть семьи, где вы влюбляетесь в того, кто в другой семье находится. Или вы одиноки, но влюбляетесь в того, кто в семье находится. Это все есть и будет дальше происходить в разном режиме.
271. Но только у тех, кто будет стараться сделать это правильно, будет это получаться, и с каждым разом все больше. Не далек час, где вы все больше начнете видеть реальные примеры. Они понемножку появляются уже. Уже появляются те, кто это пробует сделать.
272. Может быть, Я сейчас пока не обозначу реальные примеры, хотя где-то внутри хотел обозначить. Но, поверьте, все это есть. Некоторые из вас действительно более-менее умело делают это, и у Меня уже есть возможность порадоваться.
273. Но если где-то еще не дотянули, не смогли, это не страшно. Если будет там старание происходить дальше, это получится. Для верующих это не проблема. Или если это проблема, то на какой-то достаточно короткий период времени.
274. И есть уже немало средь вас тех, кто, сделав правильные шаги, увидел, как необычно развивается внутренний чувственный мир, как приобретается радость, которая пред этим была утрачена. Когда вы сделали правильные шаги, неожиданно проявились чувства, которые утратились.
275. Ведь многие семьи даже укрепились еще больше у вас именно оттого, что возникло это необычное состояние — любовь к другому человеку, который находится вне семьи. И, правильно решая эти задачи, некоторые увидели, как вновь вспыхнули замечательные чувства между теми, кто уже были вместе, но утратили на каком-то периоде времени свои чувства друг к другу.
276. Правильно разрешая вот так любить, вы снимаете зажимы, требования, которыми мешаете любить друг друга. И, сделав эти шаги, вы можете бурно встретить вновь чувства, которые были раньше между вами.
277. Ваши чувства друг к другу проявляются вновь, и загорается что-то вами забытое, но на более высокой ступени, потому что убрались требования, которые раньше были. Они, может быть, где-то сдержаннее были, но они были, а тут вы их разрешили. Это замечательная задача.
278. Единственное мы проговорили ограничение — это то, что надо быть осторожными. Не надо торопиться менять то, что есть. Если есть семья и тем более есть дети, то торопиться изменить ситуацию, где вы уже понесли ответственность, не надо.
279. Подумайте. Давайте поразмышляем. Действительно ли это нужно? Действительно ли вы считаете, что это очень важно, видите очень благоприятным? Я именно в этой связи и подсказал: торопиться сразу рассматривать нужность изменения того, что есть, не надо.
280. Но Я не запретил изменять то, что есть. Если все-таки вы видите нужность, конечно, тогда можно. Но давайте теперь учиться смотреть, по каким деталям можно увидеть эту нужность, благоприятность.
281. Но это не запрет. Я просто лишь немного остановил то, что в вас имело неверный акцент. Вы думали, что это надо делать. Если любовь возникла, значит, надо ее удовлетворить по всем правилам, по всем параметрам, по всем уровням. Нет, это не требуется.
282. Любовь придает окраску, и она на самом деле нужна только вам самим. В кого бы вы ни влюбились, это не нужно тому человеку, это нужно вам. Нужно тому человеку, если его эгоизму приятно, и он может сказать: «Меня любят? О, хорошо как!»
283. Духовное никак на это не отреагирует, кроме как появляется ощущение дополнительной ответственности за человека, который тебя любит. Но каким-то всплеском радости никак не реагирует духовное.
284. Я вам даю ориентир: духовной стороне на самом деле совершенно безразлично, любят вас природно или нет.
285. Поэтому на самом деле любовь вам дается. Вы любите, это ваши переживания, но вы никуда их не понесете. И если вы думаете, что кто-то должен оценить, это нужно ему, нет, ему это не нужно.
286. Если вы говорите о его эгоизме, то его эгоизм в этом нуждается. Он скажет: «Мне здорово, мне нужно, чтобы полюбили. Я любим, хорошо». Но тогда о чем мы говорим? Если о духовном развитии, тогда почему вы делаете этот акцент?
287. Мужчине не особо важно будет, любите вы его или нет. Ему важно будет, как вы ему доверяете и насколько вы позволяете ему опереться на вас, позволяете вам помочь, как он может. И в конечном итоге в мужчине это вы будете встречать прежде. Поэтому не ищите особый какой-то акцент, точку опоры именно на эти чувства.
288. Вот в этой связи Я и стал немного вводить дополнения, потому что вижу, что вы имеете отклонение в своем понимании, думая, что Я призвал вас это удовлетворять обязательно.
289. И если человек, не имеющий семью, полюбил того, кто в семье, ведь он может общаться. Здесь не обязательно сразу предполагать какие-то сложные изменения. Ведь можно просто учиться общаться, просто учиться дружить.
290. Не обязательно, что женщина принимающая уже должна в ближайшие дни позволить любящей ее мужа женщине быть женой. Ведь так не ставится задача. Это вы поставили ее от страха своего, думая, что, если не поставите, не сделаете, значит, вы будете неверующими. Неправильно!
291. Вы учитесь дружить. Вы позволяете подруге как-то выразить свою заботу, внимание. И это деяние, забота преображают мир вокруг. Вы позволяете в этом общении большей радости проявиться.
292. Не надо обязательно сразу ставить вопрос: будем завтра или не будем завтра иметь ее женой рядом с собой? Нет, вы просто учитесь дружить.
293. Вы дружите, и потом будет видно, а нужно ли что-то. Но дружить — пожалуйста. Проявлять заботу — пожалуйста. Слова добрые, красивые сказать — пожалуйста. Этого запрещать ни в коем случае не надо.
294. Если это касается человека, не обремененного ношей ответственности за уже созданную семью, там немножко проще эта задача.
295. Я больше вводил такую осторожность для тех, кто уже имеет семью. Ведь вы уже несете ответственность. И торопиться бросить эту ответственность ради аналогичной ответственности, а тогда каковы причины? Только любовь? Мало.
296. Если эта любовь такова, что у вас голова перестала работать, одна мысль только об этой любви, и вы просто не можете жить без этого, ну ладно. Тогда учтем эту степень заболевания и пойдем вам навстречу.
297. Но вы неразумны в этом случае. Поэтому нам приходится и делать шаг навстречу неразумности, которой ставить какие-то правила бессмысленно. Это неразумность. Как можно для нее дать правила разумные? Это невозможно. Тогда мы учитываем это.
298. Чтобы не было какой-то особой трагедии, мы пробуем дать возможность реализоваться этим чувствам. Чтобы человек через чувства узнал ситуацию, к которой стремится и которая его будет учить, потому что он найдет недостающее для своего развития. Ну, пускай он найдет, если так хочет сильно. Мы можем это посмотреть.
299. Но если это так не переворачивает ваш внутренний мир, то тогда какую цель вы преследуете? Ведь любить вам не запрещают. Дружить? Да, пожалуйста, сбегайте, подружите, пообщайтесь.
300. Даже если у вас семья есть, какое-то время найти, чтобы просто пообщаться, можно. Другу говорите: «Да, пожалуйста. Сбегай, пообщайся. Хочешь, сделай массаж». Вы не рассматриваете, что что-то надо изменить, бросить, оставить. Вы просто дружите. Замечательно! Так делайте, пробуйте, дружите.
301. Вы просто пугаетесь. Вам кажется, что если о треугольнике мы так сказали, то, как только что-то проявилось, в ближайшие дни уже все должно основательно видоизмениться. А если не сделаете, то, значит, вы неверующий.
302. Вот такая категоричная крайность, которую вы проявляете через себя, вас пугает, будоражит сильно. И вы, не справляясь с этим, конечно, делаете много неприятных шагов, в крайности впадаете. Этого делать не надо.
303. Поэтому никакого отката. Я просто немного придержал некоторую неразумность, которую вы склонны проявлять. Но если увижу еще какую-то неразумность, отклонения какие-то, Я опять буду готов и там придержать вас, скорректировать.
304. Так что рано радуетесь, эгоисты», — закончил Учитель под смех слушающих Его.