201. А то вы романы читаете о любви, но все романы заканчиваются моментом свадьбы. Хорошие сказки… «Вот они и поженились» – и дальше ведь никто ничего не пишет. А что случилось дальше? А сказка ли продолжилась дальше? Откуда ж тогда берутся всякие такие меткие пословицы: «Влюблённые женщины, невесты, они все такие прекрасные, но откуда ж берутся сварливые жёны-то на самом деле, когда вначале все замечательные?» А ведь это ж меткие по-своему пословицы.
202. Но опять же Я хочу сразу добавить, чтоб это не было в одну сторону: оно точно так же и в другую сторону работает. Вроде бы такой принц на коне носится гордо: «Да я сейчас тебя пронесу на руках где угодно! Все горы сверну!», первые трудности начинаются – такое потом прёт из него. Уже не поймёшь, кого дальше любить больше: коня его или его? Кто более интересен тогда уже становится, с кем лучше общаться дальше? Порой действительно конь выигрывает, общаться лучше с ним, чем с таким мужчиной, с таким принцем. Хочется пнуть его корону, чтоб она улетела подальше.
203. То есть всего в достатке сейчас накопилось у человечества. Поэтому, конечно же, будьте внимательны. Трудности вы обязательно выберете, но постарайтесь эти трудности не тащить всячески к себе, заранее неверно оценив многое. Они и так придут к вам».
204. «Две записки на эту тему. Одна: «Парень, которого я люблю, знает о моих чувствах. Когда я жила в Обители, он уделял мне много внимания. После того как я вернулась из Обители домой, мы стали реже видеться, меньше общаться, и я потеряла смысл жизни. Каждое утро я просыпаюсь с мыслью о том, чем мне заняться, куда себя деть. Подскажи, как мне выйти из этого состояния».
205. И вторая: “Несколько лет знаком с девушкой. Последние полтора года у нас появились взаимные чувства. Но сейчас из-за того, что мы не можем составить семью (нет дома и средств, чтобы существовать вместе), чувства у неё стали проходить. Как поступить в этом случае, когда от этого у меня сложное психологическое состояние, недовольство собой?”».
206. «Вот это всё, что сейчас названо, и призвано быть преодолённым в условиях того, когда вы Божье будете учиться ставить выше земного, природного.
207. На самом деле ваша жизнь зависит, конечно же, и от природы тоже, но прежде – от Божьего. То есть вы не животное, где прежде зависит всё от инстинктов и программ, которые заложила природа. Телу вашему присущи, конечно же, программы той же самой природы, но самая главная зависимость уже в вашем развитии, она прежде находится в области Божьих Истин.
208. Научиться Божье ставить выше очень важно. Иначе перекос в восприятии жизни и, соответственно, перекос в становлении природной семьи вашей гармоничной дальше, в развитии любви будет очень большой, накладок возникнет очень много.
209. И если вы любовь свою поставите выше Божьего (то есть когда свою природную любовь вы видите прежде всего как единственную, самую важную цель вашей жизни), это будет означать одно – что природную любовь вы возводите в ранг какого-то культового таинства, то есть оно как в виде Бога у вас существует в жизни, как самое-самое большое. Если так, вы заблокируете свою жизнь.
210. То есть у вас будет разрушаться всё в отношении этой любви. Вам никак она не будет даваться, эта любовь. Только вы её будете находить, влюбляться – у вас будет что-то случаться с тем, кого вы любите… Вас будут сильно бить в этой области. Сама жизнь будет рвать вас с этой стороны, чтобы вы не делали это культом для себя, чтоб вы сумели даже в этих условиях Божье поставить выше. И это именно и происходит.
211. Ведь сколько мы ни смотрим вокруг, любовь нормально реализоваться никак не может у большинства из ваших собратьев, ваших родителей. Вы видите, сколько вокруг вас людей, а вы спросите, насколько они счастливы в любви… Вам редко будет удаваться, наверно, найти такие единицы, которые долго сохраняют свою способность реализовывать какие-то качества любовные, хорошие. Это очень непросто.
212. А это всё связано с тем, что свой чувственный мир человек ставит выше Божественных Истин. И он уже начинает блокировать. И чем сильнее он возводит в культовый ранг любовь природную, тем сильнее, мощнее будет удар в эту область нанесён.
213. И это становится порой очень больно, настолько больно, что мутится человеческое сознание. Человек может даже просто попасть в психиатрическую больницу. Или становится алкоголиком, чтоб как-то задавить это всё, становится наркоманом, чтоб как-то сбить эту боль. То есть он интуитивно ищет сразу методы, как снять вот эту ответственность, потому что горение настолько мощное, что кажется, что всё его тело превращается в один болевой комок. И он даже мыслить не может нормально. Тогда он всячески так вот хаотично начинает искать выход, хватаясь за всё, что угодно, вплоть до того, что может просто жизнь покончить самоубийством. Даже такое вполне в этом случае часто реализуется.
214. Поэтому, конечно же, в этом смысле вам надо обязательно учиться Божье ставить выше. Тогда вам удастся правильно проходить горения, которые могут в этом случае возникать. Будет выжигаться лишнее внутри вас, требование излишнее, и ваша любовь будет становиться удивительной. То есть вы будете учиться её проявлять как что-то действительно волшебное, цену которому трудно будет какую-то наметить. Это будет что-то очень удивительное.
215. Но любовь не должна стать в одной упряжке с требованием. И если возникает требование, вы сами перечёркиваете свою любовь. Вы превращаете её во что-то очень нехорошее. А прежде именно так и происходит.
216. Потому что вот эти расстройства, которые сейчас были названы в записке, связаны с требованием. То есть у вас испортилось настроение от того, что не реализуется желанное. И вы теряете интерес к жизни.
217. А любовь – это коренной интерес. Это основы, которые составляют ваш эгоизм. Потому что это корни природы.
218. И на этом, в общем-то, и строится человеческое общество, составляется семья, и считается это очень важным таинством в жизни, потому что все мысли, как правило, с юности на это и направлены. То есть это же коренные интересы, и, конечно же, в этом затрагивается большая полнота вашего существа.
219. И опять же мы смотрим: если она не реализуется, вот эта полнота, то как будто бы теряется почва из-под ног, как будто бы интерес к жизни действительно утрачивает смысл, то есть нет интереса. А что тогда? Не найдено больше ничего.
220. Мужчине проще бывает. Он найдёт в творчестве что-то, он ударится в создание скульптур, он станет философом… Есть такое выражение: «Жениться всегда полезно: если попадётся жена плохая – станешь философом; жена хорошая – будешь счастливым». То есть мужчина может найти, конечно, выход в этом случае: он ударится в какие-то творческие изыскания – и до лампочки ему будут все эти природные явления.
221. Но женщине немножко сложнее. Она в полной мере должна в этом реализоваться, и выскочить из этой трудности ей будет очень сложно. Конечно же, будет ей больнее в этом смысле, и даже опасно.
222. Поэтому, конечно, выстроить сейчас изначально правильное отношение к жизни и к любви очень-очень важно.
223. Учитесь терпеть вот это горение. А когда вы его терпите, не осуждайте, главное. Не требуйте ничего, разрешите этому быть. То есть внутри себя разрешайте. Хотя это так больно, так не хочется это разрешить, тем не менее разрешайте. Повторяйте про себя: «Я разрешаю этому быть. Пусть оно будет так, как есть. Если это соответствует Воле Бога, пускай оно будет так. Пускай оно будет, я согласна». Или со стороны мужчины: «Я согласен, чтоб это так было». То есть вы сами вслух проговорите эти фразы.
224. Да, это больно, но пускай оно будет так, как будет лучше. Выразите вот это согласие. И выражайте его постоянно, пока это всё горит внутри у вас. Всегда возвращайтесь к выражению этого согласия. Это означает, что вы проходите правильно это горение.
225. И если оно однажды уберёт у вас это чувство, не бойтесь, взамен придёт другое чувство к вам. Вы не бойтесь его потерять. То есть тут не получится так, что вы утратили его и всё, никогда вы никого не полюбите. А эта мысль сразу возникает: «Ну всё, я перегорел, никого я любить не буду». Или: «Я никого не полюблю. Теперь всё… не хочу я ничего знать. Всё, я пошла изучать астрономию».
226. Нет, всё это запросто… очень быстро. Как только одно отгорело, тут же вас за углом подкарауливает уже это чувство с другой стороны. Вы опять ошалели, опять всё поехало, «крыша» какая-то странная стала, не той конфигурации – и всё…
227. Но на самом деле, конечно, если вы правильно это проходите, у вас не может быть такого пепла, где уже больше ничего как будто бы не вырастет зелёного и хорошего. Вырастет там зелень новая, красивая, с цветами удивительными, она обязательно появится. Не бойтесь проходить это правильно.
228. Но если идёте выжигая, ругая, проклиная ещё тем более (часто по слабости и такое может быть), вот тут-то, конечно, вы выжигаете очень мощно. Вы блокируете эту чувственную область у себя очень сильно своим подсознанием, вы уже начинаете проявлять мощную блокировку. И это скажется очень негативно вообще на вашей физиологии. То есть у женщин возникает сразу серия заболеваний по женской линии. Вплоть до того, что и раковые опухоли могут возникать именно по этой причине, отторгающей вот эту область жизни. Мощно пойдёт программа уничтожения физиологии. Это нельзя ни в коем случае делать. К этому надо грамотно выстраивать своё отношение.
229. Поэтому учитесь это правильно принимать. Не даётся – не впивайтесь (как Я уже до этого сказал) когтями. Держитесь нормально, держите себя в норме, контролируйте свои действия.
230. И это призвано вам помочь. Возможность уйти в молитву, возможность погружаться в песнопения какие-то, хорошие таинства… Ну, танцуйте, пойте. Пусть это будет трудно, но входите в это, погружайтесь в эти хорошие таинства, и они будут помогать вам переключаться немножечко, передохнуть дадут вам возможность. Хотя огонь сразу, конечно, не уберут. Ничего. Но зато, когда это пройдёт, у вас останется внутри хороший след, на основе которого вырастет ещё более прекрасная любовь».
231. «Вопросы по отношениям подростков с бабушкой. Первый вопрос: «Я живу в доме с бабушкой, которая не приняла Свершение. И многие принципы, по которым она живёт, не сходятся с теми, по которым стараемся жить мы с мамой. Но бабушка очень часто начинает учить нас, как нам нужно жить, и требует выполнения её правил, причём на повышенных тонах и порой очень грубыми нецензурными словами. В эти моменты я не сдерживаюсь, у меня обида на бабушку. И я либо разругаюсь с ней, либо уйду, громко хлопнув дверью. Но ещё больше меня раздражает, когда бабушка начинает так разговаривать с мамой. Как мне поступать в таких случаях? И как убрать обиду на бабушку?»
232. И вторая записка: «У меня вчера умерла бабушка. Она сильно болела. Во время её болезни у меня не было к ней ни сострадания, ни жалости. Я даже не плакала, как делала раньше, когда у неё были небольшие приступы. Когда она умерла, я как будто осознала всё. Мне стало так больно за то, что я так себя вела, когда она была живая. Мама называет меня бесчувственной. Я сама себе удивляюсь. Как объяснить моё поведение?»
233. И ещё одна записка от подростка: “У меня с мамой не очень хорошие отношения. Началось это с того, что бабушка рассказала мне, что одно время мама хотела отдать меня в детдом. Она и сидела со мной, когда я был маленьким. Сейчас я понимаю, что это было уже давно, и мама сейчас изменяется, но у меня внутри сидит противоречие. Например, мама меня просит вынести ведро, а я не могу его вынести, что-то внутри не даёт. И я не знаю, как с этим бороться”».
234. «Здесь сразу зачитывать не надо бы всё. Они разные оттенки несут.
235. В случае с бабушкой бессердечие связано с тем, что, когда она жила, внутри у вас шли энергийные соприкосновения такого характера, что на этом уровне это было трудно оценить с помощью сознания. Уже шла война определённая. Сильное, мощное столкновение происходило, неприятие того, что было связано с бабушкой. И пока она жива, эта программа её действует, она атакует вас, и у вас внутри идёт программа отторжения.
236. Но это не всегда вам удаётся правильно оценить, конечно же, потому что это находится на глубинном уровне, который пока ещё вами достаточно правильно не фиксируется.
237. И, естественно, когда она покинула жизнь, её активное воздействие энергийное прекратилось. И у вас сниматься стали эти блоки, которые при её жизни происходили. И пошла реакция осознания того, что на самом деле вам присуще.
238. Поэтому то, что после её смерти у вас проявилось вот это осознание боли, это говорит о том, что вы не бессердечны, что вы способны переживать, сопереживать. Но просто вы были не в состоянии до этого времени правильно реагировать на то, что происходило со стороны бабушки в вашу сторону.
239. Тут сразу говорить о какой-то чёрствости – нечёрствости, правильности – неправильности будет неверно. Ведь мы уже говорили о жалости, о желании пожалеть, пойти навстречу чему-то проявляющемуся со стороны ближнего. Это ведь связано где-то и с уместными с его стороны требованиями, и с неуместными требованиями (когда эти требования настолько неуместны, что у вас внутри просто отторжение и нежелание так сделать).
240. Но здесь и ваша собственная слабость тоже может играть свою роль. И ваши собственные капризы часто не позволяют пойти навстречу ближнему, хотя это следовало бы сделать. То есть тут обоюдно, конечно же, всё проявляется.
241. И каждый отдельный случай следовало бы оговаривать отдельно, употребляя ещё дополнительные нюансы какие-то, оттенки, которые могут быть присущи только вашей ситуации, чтобы здесь не выводить какие-то обобщённые подсказки. Потому что каждая отдельная ситуация в деталях может нести какой-то свой характерный ответ, который в другом случае при такой же, как будто бы аналогичной ситуации дать уже нельзя. Там потребуются другие уже ответы, с другими оттенками.
242. Но вот этот характер чёрствости – нечёрствости прежде всего, конечно, связан с тем, что идёт от ближнего к вам и, соответственно, что вы испытываете в своих ощущениях в отношении этого человека. Это происходит на уровне энергий, ваших информаций.
243. Такое неприятие может происходить даже между взрослым и вообще грудным ребёнком, когда можно сказать: «Да что ж такое! Почему же такое неприятие его идёт? Вроде бы такой маленький, вроде бы всё у него должно быть чисто, а идёт мощное его неприятие». А это на уровне энергий у вас идёт война.
244. То есть у вас соприкосновение этих энергий несёт такую форму проявления информации, где эти информации никак не могут друг с другом согласовываться. Идёт атака – и всё, и вы ощущаете неприятие.
245. И нужно время, чтоб постепенно вы, учась правильно реагировать на многое, связанное не только с этим ребёнком, но и со всеми окружающими (потому что эти задачи каждый день вам кто-то приносит), выстраивали чувственный мир так, что эти ненормальные ваши реакции постепенно уходили бы. И вы всё проще и проще воспринимаете чью-то атаку. Вы к этой атаке всё легче начинаете относиться, воспринимая её, а не пытаясь вставать в оборону (это у вас постепенно будет всё меньше проявляться). Вы будете всё больше способны это воспринимать правильно, именно воспринимать, не отгораживаться и не думать о защите.
246. Ну, так же и в отношении общения между взрослыми и детьми. Вот этот энергийный уровень, в общем-то, многое и определяет.
247. Бывает требование уместно (как Я уже сказал), но на уровне энергий может идти атака такая, что человеку (или взрослому, или ребёнку) будет трудно с этим справиться, и пойдёт мощное неприятие, которое порой будет даже трудно и преодолеть. И вы будете замечать, что вроде бы, как только это проходит, вы сожалеете, думаете: «Ну что ж такое, я какая грубиянка, так поступила…» Но как только опять действие возникает такое, вы чувствуете, что вас опять втягивает в эту ситуацию какая-то воронка и вы не в состоянии справиться: вас опять несёт, вы говорите какие-то грубые слова, как-то ведёте вызывающе себя.
248. Но это пусть не пугает. Главное здесь – стараться. Стараться вовремя определять начало этих ситуаций. Когда начинает вас закусывать что-то, провоцировать на какие-то нехорошие реакции, учитесь остановиться, сказать: «Стоп! А почему это я так хочу реагировать? Мне надо отреагировать по-другому». И выстраиваете волевым усилием поведение другое. И делая правильные шаги, внешне выраженные, вы подтягиваете чувственный мир к этому поведению. То есть чувственный мир начинает больше соответствовать вашему внешнему проявлению.
249. Это такая же реакция (о чём мы упоминали на встречах и что отмечали психологи, изучающие эту область), как если человеку грустно и он начинает стараться растянуть улыбку на своём лице, то в этот момент у него может ощущаться улучшение настроения, хотя ему грустно было. Ведь это мышцы включаются, растягивающие улыбку на вашем лице, а они связаны с состоянием определённым психическим, которое начинает действовать в момент соприкосновения с чем-то приятным, – и у вас возникает улыбка. То есть, как только вы насильно начинаете растягивать улыбку, включается, затрагивается программа, связанная с хорошим настроением. И начинает как будто бы светлеть в голове.
250. Вот подольше старайтесь улыбаться в трудный момент, и вы будете чувствовать, что как будто бы начинает улучшаться настроение, как-то легче становится. Не бойтесь, что у вас будет, может быть, лицемерная улыбка. Вы попробуйте поэкспериментировать.
251. И вот это означает, что если вы внешние действия делаете точно по Истине, то, как бы чувственный мир этому ни противился, он начинает перестраиваться насильно под правильные действия. То есть выстраивается чувственный мир так, как требует Истина.
252. Вот почему мы много и говорим о том, что надо сделать усилием воли. Потому что не будет желания это сделать. Вы должны взять и сделать, зная, что так надо. Встаёте и делаете, пробуете это сделать. Всё. Чувственный мир начинает выстраиваться в этом направлении.
253. Пройдёт какое-то время – вы уже обратите внимание, что чувственно вы уже хотите это сделать. То есть вы стали соответствовать этим требованиям. Всё. Вам не требуется дальше сила воли: возникла ситуация – вам пожелалось так сделать. Вы стали этому соответствовать. Дальше не потребуется борьба. Уже поставится какая-то другая задача».
254. «Учитель, а когда становишься посторонним наблюдателем, то есть я не сама участвую в этом, а наблюдаю, как начинается между взрослыми разборка, они начинают просто энергийно атаковать друг друга, стоит ли вмешиваться?»
255. «Понятно. Можно попробовать, конечно, напомнить… можно попробовать. Но будь осторожна. Здесь в разных обстоятельствах может быть по-разному.
256. Есть моменты, когда можно где-то порой даже строго кому-то со стороны сказать: «Да что такое? Ну-ка, прекратите!» (или что-то в этом роде). И раз – все вздрогнули и задумались: «Да, действительно, что это мы тут разошлись?» И это может подействовать так, такое случается. Но это не панацея.
257. То есть это не есть метод, который обязательно надо применить. А то можно зайти, строго сказать: «Ну-ка, прекратите!» – и в ответ тебе «тресь!». И ты чувствуешь, что контроль потерян у самой уже. Было двое ругающихся – стало трое ругающихся. То есть увеличилось число негативных последствий.
258. Тут смотреть надо за ситуацией, насколько что уместно. Потому что где-то можно мягко подсказать, но ты видишь, что не слышится никак. И тогда будь готова к тому, чтобы просто отойти, дать возможность этому выплеснуться в полной мере, а потом, когда придёт к какому-то контролю эта ситуация, тогда уже попробовать ещё раз напомнить.
259. Но всегда быть готовой вторгаться и настаивать на том, чтоб прекратили, чтобы поняли, что делают, и услышали какую-то истину, – здесь быть надо осторожной. Однозначный ответ здесь нельзя дать, чтоб всегда вмешиваться активно.
260. То есть тут уже смотри… может, просто отойти в сторону, помолиться и послать своё доброе что-то, представить какие-то образы хорошие, улыбки на их лицах. Это тоже действенно, оно тоже может действовать, и тоже уместно. Поэтому тут уже от творчества твоего зависит, от твоего умения оценить сложность ситуации. Но уместны тут все названные моменты. И в разных случаях это по-разному может быть».
261. «Виссарион, я боюсь потерять ниточку чувства к человеку, из-за этого закрываю чувства ко всем другим ребятам. Я боюсь в кого-то влюбиться, потому что мне кажется, что тогда не смогу помочь тому человеку, который мне дорог (это мужчина). Я часто вижу, что ему тяжело, я постоянно думаю о нём, посылаю ему тёплые чувства. И мне кажется, что если я в другого мужчину какого-то уйду, то я перестану это посылать. И у меня боль как бы, что я не смогу помочь этому человеку…»
262. «То есть есть человек, с которым ты дружишь, хорошо к нему относишься?»
263. «Да. Да».
264. «Боишься влюбиться в другого человека, в другого мужчину, думая, что если ты влюбишься уже в другого, то к этому ты не направишь свои добрые чувства помощи? Или что именно?»
265. «Я вообще боюсь переключиться на кого-то другого, даже смотреть… Ну, когда переключаешься, то забываешь, уже как бы весь мир твой там. А до этого мир был именно вот на этом человеке сосредоточен».
266. «Хотя это не любовь, которая есть, да, сейчас? Ты не сказала: “Я люблю его”».
267. «Нет, я не могу сказать, что я…»
268. «Да. Значит, тогда не говори как о равном о чём-то (что всё там будет, а сейчас в этом всё у тебя). В этом тоже, получается, не всё, а какая-то часть, если любовь не проявлена».
269. «Да».
270. «Конечно, такого бояться не надо. Хотя нечто подобное вполне может внешне выразиться.
271. Если сильно проявится чувство любви, значит, естественно, это определённая зависимость от того, кого ты полюбишь. Внимание максимально будет направлено в ту сторону, кого любишь. И может немножко уменьшиться внимание в эту сторону, к прежнему мужчине, которому ты как друг хотела помочь. Но этого бояться не надо. Конечно же, ни в коем случае этого бояться не надо.
272. Ты всегда будешь иметь способность проявлять то настоящее, что на самом деле имеешь. У тебя может уменьшиться только что-то ненастоящее. Но настоящее и ценное (Божественное) не уменьшается от этого. Чувство дружеское будет сохраняться. Нормально всё будет.
273. Не надо бояться. Потому что ты в таком случае начнёшь где-то внутри пробовать блокировать свою природу, те программы, которые призваны тебя раскрывать. Но, блокируя их, ты лучше не будешь становиться. А если будешь становиться всё хуже, соответственно (потому что тут либо лучше, либо хуже, на одном месте нельзя оставаться), тогда оказывать помощь ближним будет всё сложнее. Ты же будешь всё слабее. У тебя начнут вскрываться другие программы, связанные со слабостью. Они начнут торжествовать у тебя внутри. И будет удаваться тебе всё меньше и меньше что-то хорошего выразить в ту сторону.
274. Поэтому, главное, если вы хотите всё больше оказывать помощь окружающим вас ближним, обязательно надо стремиться идти по пути развития, чтоб вы становились всё лучше. Тогда вы всё больше сможете делать хорошего тем, кто вокруг вас».
275. «У меня ещё такой момент присутствует очень сильно… Я не могу принять то, что, если мне будет хорошо, ему вдруг будет плохо в этот момент… Я не могу с этим справиться…»
276. «А ты думаешь – он такой нехороший?»
277. «Нет, он хороший».
278. «Посмотрит на твою радость – ему будет плохо, да? А может, ему легче станет, когда он увидит, как у тебя хорошо, и ты поможешь ему, а? А с этой стороны не смотрела?
279. Ну, вот ты влюбилась в другого мужчину… а до этого времени уделяла этому мужчине много внимания, оказывала какую-то помощь дружескую, чаще прибегала, разговаривала, как-то по-хорошему помогала… Вот ему грустно, он болеет или ему сложно справиться с какими-то психологическими задачами, испорчено настроение, а ты как будто бы полюбила другого мужчину и испытала какой-то взлёт счастья от общения с тем, кого полюбила, да? Ну почему ты считаешь, что этот прежний человек не обрадуется, увидев, что с тобой происходит, как тебе радостно стало?
280. Ведь ты же не будешь настолько слепа, что забудешь вообще о наличии тех, кто вокруг тебя. Вряд ли ты так полюбишь, чтобы даже забыть о том, где ты находишься. У тебя вряд ли будет возникать вопрос: «Что это за земля и кто это тут такие ходят вокруг меня?», потому что ты уже полностью обо всём забыла и только вот любишь одного. Нет. Ты же всё будешь помнить, будешь помнить этого мужчину.
281. И все твои добрые, хорошие качества в этом случае не перекроются. Ты с ещё большей радостью прибежишь к нему. Так же забежишь, скажешь: «Ты знаешь, мне так здорово! Вот так-то, так-то…» Ты расскажешь о своей радости. То есть ты торжество своего сердца выплеснешь в общении с ним. Ну, так он же это тоже почувствует. И если ты для него не вещь, которой он хотел бы пользоваться, он порадуется. Но если он не обрадуется, тогда ты для него вещь.
282. Вообще, этим вы можете легко друг друга проверить, очень легко. Вот когда вы так дружите, и тот, с кем вы дружите, внезапно, обрадовавшись, что-то ещё нашёл (но это вам не принадлежит, а ему начинает как будто принадлежать), и он от этого радуется, то вы посмотрите, как вы к этому относитесь, можете ли разделить радость с этим человеком.
283. Ведь чаще думают, что друг – это тот, кто делит прежде горе. Нет. Рабы тоже делят друг с другом горе, находясь в одной упряжке, но это не означает, что они друзья. А суметь разделить радость друг с другом – вот это здорово.
284. Тут много чего вскрывается. И особенно в чувстве любви, которое у вас проявляется. Здесь либо вы воспринимаете ближнего как друг и видите в нём потенциального друга рядом с собой, либо вы воспринимаете его как собственник, пытаясь увидеть в нём нечто, что должно вам принадлежать (если оно уходит от вас, вам грустно, вам очень тяжело становится).
285. Что-то уходит – может быть грустно. Тут где-то даже можно допустить какую-то грустинку, потому что всегда хочется иметь то, что приятно. И говорить о том, что, если приятное уходит, не должно ощущаться грустинки, – так будет неверно, это будет что-то неуместное, потому что это неправильно. Закономерность есть простая: если вам приятно – вам хочется это иметь. Поэтому некоторая лёгкая доля привязанности вполне допустима. И если приятное уходит, немножко грустновато. Это вполне может быть.
286. Но если он, в свою очередь, полюбил кого-то другого, не вас полюбил, а влюбился в кого-то другого, посмотрите, как вы его воспринимаете. Сильно ли это вас огорчает? Будете ли вы его осуждать за это? Если вы начнёте осуждать, говорить: «Он предал меня!» и какие-то ещё негативные оценки ему дадите, это крайне неопрятное ваше отношение к этому человеку. Вы действительно его рассматривали только как собственность. Он не был для вас человеком, у которого есть Божественное. Он просто был как будто бы вашей собственностью, и вы считали, что вы имеете право его иметь рядом и он не имеет права никуда уходить без вашего желания.
287. То есть такое отношение очень часто проявляется. Вы просто не даёте этому такую оценку, где прямо, точно называете все вещи своими именами. Но именно так оно всё на самом деле происходит.
288. Поэтому в семьях часто строятся взаимоотношения именно с позиции собственника. Когда муж считает, что вот это жена его, она не имеет права ни на то, ни на то… «Если она будет вот так делать, я её буду любить». То есть он налагает на неё программу собственности.
289. Так же, соответственно, и женщина – на мужа, те же самые программы: он не имеет права делать ни то, ни то, ни то… «Только вот так, тогда я буду с ним хороша, я буду ему улыбаться. Пусть только не сделает!» – это же та же самая программа.
290. Вот при таких условиях друг другу вы никогда не составите счастливую семью. Это невозможно. Вы начнёте активно гасить прекрасные свои качества, которые должны проявиться в этом смысле. И у вас просто начнётся что-то очень несуразное, где, со стороны глянув на ваши взаимоотношения, можно задаться вопросом: «Странно! Как вы только живёте друг с другом? Зачем вы вообще соединялись?» Но ведь в основе-то как будто бы лежала любовь.
291. А если эгоизм неправильно проявляется, он обязательно проявляется, конечно же, вместе с любовью, очень ярко вскрывается. И если его формы ненормальны, то вот это отношение к ближнему как к собственности вы мощно начинаете ощущать, очень мощно.
292. И если вы обижаетесь на то, что тот, кого вы любите, уходит и делает не так, как вы бы хотели, – всё, это прямой показатель, что вы его воспринимаете как вещь, вы не разрешаете ему быть самим собой.
293. И получается (этот момент присущ больше женской стороне), есть определённая мечта, каким должен быть мужчина рядом (соответственно, мужчина тоже, бывает, рассуждает, какой бы он хотел видеть женщину, но это не так ярко), какого бы она хотела мужа рядом иметь, и настолько увлекается этими представлениями, что на самом деле, когда она составляет семью, она не составляет семью с человеком реальным, она составляет семью с образом своим об этом человеке. То есть она находит в какой-то момент как будто бы соответствие в его поведении с каким-то придуманным ранее образом, быстро включается программа: «Мой! Всё, это то, что я хотела. Он соответствует моим желаниям» – и раскручивается мощное самовнушение, что это то, что ей нужно, и возникает ложное ощущение любви.
294. Как только составляется семья, начинает замечаться ситуация другого рода: оказывается, он ведёт себя не так, как хотелось ей. Она думала, что он такой, а у него другое ещё открылось. «Ой, а там ещё и это… Он совсем не такой, как мне представлялось». И потом уже сразу возникает чувство: «А действительно ли я любила его? Как-то странно… Может, уже и не люблю его?» И всё, и поехало уже в обратную сторону всё откатываться.
295. Но семья, бывает, уже создана, уже, бывает, рождаются дети. И вот эти требования, которые начинают возникать впоследствии так бурно, создают уже большую трагедию. Потому что не воспринимается ближний как человек, которому вы разрешаете быть человеком таким, какой он есть. Вы с него требуете быть таким, каким вы его придумали. А он этому не соответствует, и не должен этому соответствовать. Более того, всё придуманное, что способен создать человек, – это очень примитивные образы.
296. Ведь вы не знаете, что такое положительные качества. Вы слышите от одного человека, от другого, что такое положительное, с чем-то положительным встретились в третьем человеке; у вас какой-то комплекс возникает ваших понятий о чём-то хорошем, просто какой-то дополнительный комплекс, вами придуманный. Он истине не соответствует.
297. И вам кажется, как будто бы вы справедливо требуете от ближнего соответствовать этому образу. Но это глупости. Вы придумали глупость. Он не должен быть таким. Он в реальности гораздо лучше, чем ваш образ. Но вы уже не можете увидеть красоту этой реальности. Вы сопоставляете с образом, и, если он не сопоставляется с образом, как вам бы хотелось, вам кажется, что это хуже. Да нет, в реальности это гораздо лучше, гораздо правильней проявляется, гармоничней, чем то, что вы придумали.
298. Ведь вы часто придумываете то, что для вас вообще опасно. Ведь вы часто желаете того, что, может быть, даже и уместно, но для вас – ни в коем случае на данный момент это неуместно.
299. Если вы пожелаете, чтоб был мужчина рядом добрый, можно сказать: «Уместное, хорошее желание». Ну почему бы не думать, чтобы добрый рядом был? Разве можно пожелать, чтоб он был злым рядом? Нет. Уместное пожелание, чтоб он был добрым. Но если есть чрезмерные требования у вас внутри, вам его просто нельзя дать. Имея неправильное отношение к этому состоянию человека, вы сами себя убьёте, если появитесь рядом с добрым человеком.
300. Он не будет вам хамить, он не будет вам грубить, но у вас включатся программы – вы его прогоните. Вы измучаетесь рядом с ним. Вы будете постоянно подозревать в нём злобу какую-то, какое-то коварство, потому что вы недостойны ещё пока доброго человека. Вы сами коварны, вы сами хитры, вы сами злобны, и поэтому вы это всё подозреваете в нём обязательно. И вы замучаете сами себя в этой ситуации.
301. И поэтому бывает, что рядом хороший человек появляется, но вы, не оценив эту ситуацию, либо прогоните его, либо убежите сами, доказав сами себе, что рядом с вами не был добрый человек.
302. И это сплошь и рядом возникает. Это обычная ситуация, она происходит в жизни, в семье. Поэтому семьи рушатся очень быстро именно на этих вот мощно проявляющихся домысливаниях.
303. Поэтому надо учиться быть достойными, и тогда к вам всегда придёт, рядом встанет то, чему вы действительно соответствуете, что вы в какой-то мере заслужили действительно.
304. А так… даже из многого хорошего, что вы действительно сейчас уже можете представить уместно (потому что достаточно опыта у человека, чтобы многое приятное достаточно правильно увидеть), чтобы оно рядом с вами появилось – вы не всегда этого действительно достойны. И поэтому рядом появляется тот, кто вроде бы и имеет тоже хорошие качества, но он должен что-то вам ещё и другое принести, через что вы должны будете научиться чему-то большему, подняться выше. Ну а дальше тогда уж и что-то лучшее будет.
305. Ведь кто-то может проявить программу такую, неприятную для вас, исключительно в связи с тем, как вы к этому относитесь. И как только вы поменяете своё к этому отношение, эта программа уйдёт у этого человека. Он не будет больше себя так вести. Но он так себя ведёт, только пока вы что-то неуместно требуете.
306. Эта тема – одна из немаловажных. Её сейчас вам очень важно правильно понять, иначе вы, составляя семью, попадёте в эти условия. Вам останется только потом улыбнуться и сказать: «Ну надо же! Однажды мы слушали, но что-то недооценили и влетели в это на полном скаку». Потому что на самом деле именно так всё и будет.
307. Вот это Мне сейчас приходится каждый день разбирать с вашими папами, мамами, родными, близкими, кто уже составил семью. Все те же самые программы. У вас они те же самые есть. Родители вам их передали уже. Они в своё время начнут вскрываться.
308. Поэтому заранее учитесь правильно воспринимать реальность. Воспитывайте себя, воспитывайте силу воли. Учитесь брать над собой контроль. Вы ж должны стать хозяевами над самим собой.
309. Иначе что ж такое? Хорошо, приятно видеть мужчину, который, попадая под чувство любви и ревности, соответственно, потом стучится головой об забор и говорит: «Я не могу»? А это реально, это жизнь. Вот верующий, вот он чувствует, что не может справиться с собой, настолько мутит сознание это чувство, в которое он попадает. И ревность его просто сметает, если силы воли у него и силы духа не хватает. А нехватка пока ещё очень большая.
310. Поэтому под ревность вы можете попасть очень мощно, так, что даже потом трудно в вашем лице увидеть что-то человеческое. Смотришь на вас – ой-ой-ой! удастся ли вам помочь?.. Тут уже будет, конечно, всё зависеть от того, как вы сами пожелаете себя поменять и победить себя.
311. Потому что если вы не обратитесь к Истине, не попробуете опереться на истинное, то, конечно, тут остаётся оставлять вас один на один со своей слабостью, где вы бушуете, кипите, горите, но в то же время дозреваете до того, чтобы однажды уже спросить, а как правильно поступить.
312. Ну, вот эту область учитесь формировать. Воспринимайте друг друга в реальности такими, какими вы есть на самом деле. Учитесь быть помощниками друг другу.
313. Не требуйте друг от друга быть такими, какими вы считаете должны быть ближние. Не надо. Пусть он будет таким, какой он есть. Любите его таким, какой он есть. И тогда вас точно так же будут воспринимать такими, какие вы есть. Начнёте с них требовать – к вам начнётся аналогичное требование. То есть вся программа та же самая против вас включится обязательно. Не хотите, чтоб с вас требовали, – ну так и не требуйте сами прежде. И всё будет замечательно тогда».