101. То есть вообще сейчас распространить что-то чрезвычайно опасное становится просто, элементарно. Потому что уже снимаются блоки разнообразные, чувство опасности уходит, стирается и возникает просто такая тупая потребность какого-то действия, которое просто как бы скрашивает видение мира, которое у человека складывается. А видение это – серое, неприятное. И у него возникает вот эта потребность как-то экспериментировать над окружающей средой. Но это уже ненормальная реакция, которая внутри возникает у человека, и в частности это у молодого человека сегодняшнего времени. Поэтому сейчас настолько непростые условия вокруг вас складываются.
102. Так вот эта ответственность именно таким образом начинает убираться у человека, когда у него возникает тяга к употреблению спиртных напитков или других наркотических веществ. Поэтому, конечно же, чтобы нести ответственность достойно, тут нужно выстраивать всю линию поведения правильно обязательно.
103. Иначе, пусть даже если кто-то насильно обережёт вас от употребления наркотических веществ, что-то должно будет случиться в другом смысле: у вас должна будет отказать психика, с головой что-то должно случиться. Вот это то же самое. Это – снятие ответственности с человека: не так разрушительно на него действуют плоды его собственной деятельности.
104. Так вот будьте внимательны, чтоб ваша «крыша» на месте осталась. А то с этим шутить нельзя. Сейчас на вас действительно очень большая ответственность ложится за то, как вы будете формировать мир. Это весьма большая ответственность.
105. Поэтому тут все капризы, все обиды – это вообще неуместные понятия. Вы уж учитесь это быстро отринуть, не обращать на это внимания. Это просто постыдное явление… Если уж всё-таки случается где-то, потому как вы слабы ещё, то не торопитесь пугаться. Просто торопитесь постараться вновь и вновь уйти от этих ощущений обид и не поддаться тому, что диктуется в вашем сознании вашей обидой.
106. То есть обида возникла – она диктует вам какие-то действия. Вам надо уметь не поддаться на эти действия, твёрже быть. Остановиться и сказать: «Нет, не буду я так делать. Глупости всё это!» И предпринять уже правильное усилие».
107. «Два близких вопроса, задают их две девочки. Один такой вопрос: «У меня мама в общине вышла замуж за верующего мужчину. Через время ему стало не нравиться моё поведение. Ему не нравится, как я одеваюсь, ем, хожу, как я разговариваю. Я его раздражаю. Я подхожу, извиняюсь перед ним, хотя ошибки не вижу. Мне не хочется находиться дома. И один раз ему не понравилось, как я была одета. И он мне сказал, что я как проститутка. Он извинился, но у меня обида осталась. Правильно ли, что я подхожу к нему и извиняюсь, хотя ошибки не вижу? И как мне его принять?»
108. И второй вопрос подобный: “Мне семнадцать лет. Я живу с мамой. У неё есть друг, с которым они собираются составить семью. Он считает себя верующим. Но он продолжает курить и иногда пьёт. Когда он приходит к нам домой, то пытается предъявлять ко мне требования, как папа: не отпускает меня гулять, не хочет, чтобы ко мне приходили друзья, которые ему не нравятся. Как мне поступать, когда он требует от меня то, с чем я не согласна?”».
109. «Ага. Это явление сейчас нередко возникает в здешних местах у нас. Так как многие приезжают у нас одинокие люди. В частности, много приезжает женщин с детьми, но без мужа. И, соответственно, конечно же, складываются разнообразные условия, когда человеку взрослому видится благоприятным составить семью.
110. Конечно же, это непростые условия, особенно для детей, в этом случае. Как воспринимать нового входящего человека взрослого? Как к нему относиться? Тем более если входит человек, к примеру, никогда не имевший детей (значит, у него, естественно, какие-то чувства отцовские отсутствуют).
111. Бывает, у мужчины не всегда открывается отцовское чувство с рождением детей. Может быть один ребёнок рождён, а ещё чувства как-то не открылись; может быть даже второй рождён, а ещё не открылись. На третьем где-то может открыться уже чувство отцовства. Здесь разные могут психологические таинства происходить.
112. А бывает, человек даже и не имеет ещё детей, но у него очень хорошее, доброе отношение, он внутри ощущает какую-то особую потребность правильно относиться к детям. Он интуитивно это делает, даже если детей у него нет.
113. Это всё зависит от духовного опыта людей. И так как на Земле вообще духовный опыт очень мал, значит, в этой сфере накладок каких-то, грубых действий может быть очень-очень много.
114. И вы должны теперь, это правильно понимая, смириться с этим. Но при этом, смирившись (потому что смириться – это правильно тоже нужно понимать), научиться ещё и правильно действовать, согласно Истине, чтобы ваши действия не были результатом вашей обиды или какого-то пресмыкания перед какой-то слабостью. Здесь нужны где-то – твёрдые усилия, где-то – мягкие усилия. И вот конкретные действия в разных обстоятельствах нам надо вместе посмотреть, чтоб вы знали, как правильно делать.
115. И если в данном случае мы рассматриваем пример из первого письма, которое было зачитано сейчас, то, конечно же, подходить извиняться в этом случае не требуется. Нет.
116. У мужчины не должно быть таких оценок, которые там выражены. Но если он их делает, значит, он по-другому просто не умеет сделать.
117. Это всё относится к одной и той же форме, о чём Я вам уже успел сказать, – неуверенность в себе. Когда человек неуверен в себе (а вы, Я уверяю вас, почти все имеете этот комплекс, и взрослые почти все имеют его), то в этом случае у человека всегда появляется дополнительная потребность как-то доказать, что он что-то значит, всем доказать. В этом случае человек очень зависит от мнения окружающих (как о нём говорят другие).
118. Если он не умеет это доказать с духовной стороны, то, конечно, он ищет пути, как по-другому доказать. То есть он чаще стремится поучать кого-то, чаще стремится наставлять кого-то, высказывать свои оценки, думая, что его оценка – та оценка, к которой должны прислушиваться окружающие. То есть эта линия поведения вся становится специфическая.
119. И когда вы попадаете в среду, где проявляется такое поведение со стороны взрослого, надо просто учиться к этому правильно относиться, хорошо относиться. То есть вы должны разрешить человеку быть таким, какой он есть. Но это не означает, что вы обязаны подчиниться неразумному требованию какому-то, которое может проявиться со стороны ближнего, если оно действительно неуместно, это требование.
120. Вот в данном случае, конечно же, если вы сами (в данном случае девочки) видите, как вам хочется одеться, – пожалуйста, вы можете одеться, если есть возможность, так, как вы посчитаете возможным.
121. Мужчина может попробовать подсказать: «Может быть, так не надо». Допустим, ему кажется что-то, может быть, не совсем интересным. Он может просто мягко, спокойно это выразить, но это не должно быть в форме: «Ты знаешь, я считаю, что так не надо». Вот уже так не должно быть. Это уже наставление.
122. А наставление, как правило, либо от Учителя может идти, либо от человека слабого оно проявляется. Больше оно нигде не должно проявляться. У сильного наставлений нет, как правило. Потому что в чём вас наставлять? Он сказал, не взяли – не надо. Он спокойно делает правильно дальше…
123. И вот в данном случае, конечно, это не вина, если вы как-то не совсем так вроде бы оделись и расстроился мужчина, зашедший в ваш дом. Это не вина, и за это, конечно, извиняться не надо. Хотя где-то в какой-то мере, может быть, и допустимо. Но не часто, не как правило. А какое-то такое извинение… вы просто извиняетесь, что, наверно, что-то вы недопонимаете и вполне можете сделать что-то, что может его обидеть или как-то расстроить (это вполне может быть по вашей неумелости где-то). То есть вы же допускаете, что где-то вы можете и не так сделать что-то. И вот в целом выразить это извинение, конечно, возможно.
124. Но оно не должно быть правилом, когда каждый день вы это повторяете. Нет. Такое может быть однажды сделано, но дальше это не требует повторения.
125. Поэтому вы не смущайтесь, если мама выбирает какого-то мужчину и мужчина выбирает вашу маму… Значит, они соединяются как-то очень благоприятно друг для друга, для них очень благоприятно. Но если вы всё-таки остаётесь в поле их внимания, то, значит, в какой-то мере, конечно, благоприятно и для вас, потому что какие-то требования к вам новые предъявятся, которые вам не предъявляли раньше.
126. И если вы на это остро реагируете, то вот вам и ответ: для этого этот человек и пришёл к вам (потому что вы склонны очень остро реагировать на эти моменты). Ну, всё, значит, нормально. Так вы решите сначала вот эти моменты в себе, а не рассматривайте в первую очередь вопрос, зачем этот человек пришёл… Пришёл – нормально. Он и пришёл для того, чтоб вам помочь (не понимая, конечно же, того).
127. Но вы-то должны понимать, что вы не случайно соединяетесь друг с другом. Эту-то сторону вы уже должны понимать, что нет у вас случайностей в жизни. Вы соединяетесь уже в заранее известном сочетании друг с другом. Это всё порой видно с самого вашего рождения. Так вы не стесняйтесь, не бойтесь, это всё нормально. Оно видно, и оно вам, значит, было полезным.
128. Вот теперь сумейте правильно отреагировать на действия друг друга, и в данном случае – на действия взрослого. Разрешите взрослым ошибиться.
129. Но дальше давайте смотреть… В данном случае (вот вы должны были бы уже спросить), если кто-то из взрослых, вошедший в ваш дом, пусть даже это вновь пришедший мужчина или ваш родной папа, скажет: «Нет, вот так одеваться не надо», вообще, уместно ли такое будет требование или неуместно? Можете ли вы на это поддаться или нет? Это ж можно уже дополнительно посмотреть, насколько тот или иной шаг уместен.
130. Но самое главное – примите человека таким, какой он есть. Разрешите вы ему ошибаться. Это нормальное явление, он учится на всём этом.
131. Тем более если он приходит в ваш дом… Ну конечно, если новый мужчина зашёл в ваш дом, стал жить с вашей мамой, у него должно же что-то включиться: он же как папа тут, хозяин. Он сейчас должен глазом окинуть, всё ли в порядке: вёдра на месте?.. почему тут вовремя не приходят домой? Ну, как-то надо ему проявить себя с этих позиций. Улыбнитесь вы навстречу этому по-доброму. Ну не ругайте его, не бойтесь…
132. Дальше будем разбираться. Если он перегнёт какие-то моменты, мы с ним поговорим. То есть вы зададите эти вопросы, мы их потихонечку начнём смотреть. Мы его поправим. Тем более если это человек верующий – ну, тогда всё проще, мы поправим его.
133. А у нас же верующие очень интересные все… Вы должны не отождествлять понятие «верующий» со словом «святой». Ведь у вас это происходит постоянно. «Он назвал себя верующим, а курит». Да, ну и что? Даже если он пошёл на охоту, он тоже может быть верующим.
134. Ведь мы в чём усматриваем веру у человека (верующий человек или неверующий)? Мы можем это определить только по тенденции изменения, происходящем в его существе.
135. Если он настолько слаб, что ему каждый день надо обязательно выходить на охоту, иначе он просто задохнётся в этой жизни, то это уже надо ему разрешить сделать. Но, принимая веру, он будет стараться от этого уйти. Значит, завтра ему уже не потребуется обязательно выйти на охоту и в течение дня там пробыть, он полдня пробудет на охоте. Послезавтра он на один час выскочит на охоту. Но идёт тенденция улучшения.
136. То есть мы видим, что он старается и всё меньше и меньше проявляется слабость. Это же относится к человеку верующему. Даже если он вышел, вы видите, и палит азартно из ружья, весь покраснел, ему так интересно там, носится, рычит, стреляет… нет, он верующий человек.
137. Его ж не надо отождествлять с понятием «святой». Почему он святым назвался, а стреляет? Да нет… Это конечный результат – к чему должен прийти святой. Но сначала-то он старается и просто не может справиться.
138. Главное – учитесь воспринимать человека правильно. Не отождествляйте понятие «верующий» со словом «святой». Тогда у вас требования к нему будут нормальные. Просто смотрите, как он стремится постигать Истину. Ну, если он курит – ладно. Если действительно он не может с этим справиться, ну что ж, ему остаётся только разрешить, пускай делает, если так видит нужным.
139. Некоторые ограничения мы можем поставить, допустим. Уже в Семью ему будет труднее войти, потрудиться на Горе, если он не может от этого отказаться. Хотя мы туда можем пригласить и человека пусть даже неверующего, но стремящегося сделать всё хорошо и готового отказаться на время труда там от употребления всевозможного ненужного элемента. Пожалуйста. Даже и в этом случае будет разрешено ему потрудиться.
140. Здесь надо смотреть на то, как старается человек, и уметь простить его, уметь ему разрешить быть таким, какой он есть, не требовать от него быть другим. И с вас точно так же требовать не будут. Будете так требовать – тогда приготовьтесь, что и с вас будут это требовать точно так же ближние».
141. «Учитель, а вот к силе воли относится ли такой шаг? Видишь у человека сложное состояние – и тебе не хочется подходить, и только на силе воли, что вроде надо развеять состояние, подходишь к нему».
142. «Возможно такое. Это такой вопрос, где однозначный ответ дать нельзя.
143. Есть обстоятельство, где действительно нежелательно подходить (когда идёт чрезмерный перегиб в требованиях этого человека внутри). То есть он, бывает, горит, но горит специально, чтобы к нему подошли, обязательно обратили на него внимание, обязательно его пожалели, тогда ему легче. Он как маленький вампирчик такой своеобразный, которому очень важно внимание со стороны. Какой самый первый метод, чтоб заметили, у ребёнка? Что он делает? Он начинает капризничать. У взрослого та же самая программа: он начинает капризничать, делать вид, что ему очень горько. Тогда возникает у вас жалость, хочется подойти к нему. И вот тут-то надо быть внимательным.
144. Конечно же, не бойтесь ошибиться. Лишний раз пожалеть – ничего такого особенно страшного не будет. Но, знакомясь с человеком, вы вполне можете определить однажды, что это, оказывается, такая система у него. И потом, в очередной раз, когда он начинает проявлять капризы, у вас сработает ощущение нежелания его сейчас гладить, нежелание его успокаивать. Вот тут можно остановиться, не идти к нему, а упомянуть эту фразу, которую Я вам сказал: «Друг мой, так ты, оказывается, обиделся. Ну так ты не забывай: на обиженных-то воду возят у нас. Ты решил, наверно, водичку повозить нам?».
145. То есть как-то, знаете, можете обыграть с улыбкой и не обращать внимания на его взрывы какие-то, эмоции. Он заверещит что-то там, пузыри какие-нибудь надует – улыбнитесь да и не обращайте внимания дальше. Можете сказать: «Тебе что, нравится, что ли, капризничать? Тогда чего ж ты тут жалуешься на это? Если тебе нравится капризничать, то капризничай. Может быть, в программу концертную включим с номером “капризка”». И он выйдет на сцену и будет капризничать там. Ну, это вы как-то обыграть можете просто таким игровым моментом, где вы покажете своё отношение к такому явлению.
146. Потому что на самом деле чаще человек капризничает там, где ему очень хочется капризничать. Просто хочется самому сделать это. И это идёт исключительно от его обиженности, от основ его ненормального проявления эгоизма.
147. И поэтому тут будьте внимательны: есть моменты, когда хорошо было бы пойти навстречу, а есть моменты, когда вы вполне справедливо почувствуете нежелание. Ну, тогда по-доброму просто скажите об этом: «Ты знаешь, друг мой, раньше у меня было желание тебя погладить, успокоить, а сейчас замечаю, что у тебя настолько эта система проявляется… Вот сейчас я вижу ненужным тебе это сделать. Ты уж не обижайся, но я в данном случае просто не хочу тебе пойти навстречу». Вы расскажите ему, проявите свою позицию. И всё, тогда твёрдо отойдите в сторону, пускай дальше он покапризничает.
148. Потом постепенно будет с одной, с другой стороны такая воспитательная среда возникать, и он начнёт понимать: «Действительно, что за ерунда!» Действительно ему так дорога эта обида? Что он за неё держится? Ведь держатся обычно только за то, что дорого. Ну тогда чего ж ты держишься за неё? Неужели она настолько ценна для тебя?»
149. «Вот как поступил бы верующий в такой ситуации? У меня нет желания подойти к человеку, если у него сложное состояние, но я подхожу и начинаю спрашивать, что случилось. А мне этот человек отвечает: “Я не хочу тебе отвечать, потому что ты ко мне неискренне подходишь”».
150. «Всё, отходи смело».
151. «То есть руки опускаются…»
152. «Можешь смело отходить. Всё. Пошёл каприз уже несерьёзный.
153. Тут уже, знаешь, получается такое… уже другую пословицу можем применять: «Дарёному коню в зубы не смотрят». Это же твой шаг навстречу как дар для него на самом деле. Ты шагнула по-человечески, от сердца своего, а он тут начинает заглядывать, правильно ли ты к нему подошла, а почему ты так одетая подошла его успокаивать, а почему сегодня не так улыбаешься… Ну, это уже капризно проявляется его существо. И тут можно смело отходить.
154. Улыбнись спокойно, по-доброму. Не вырази в свою очередь обиду. А то руки опустились: «Ах ты, негодяй! Я к тебе по-человечески, а ты тут такой…» – и ещё больше на него обиделась. Чтоб вот этого не получилось ни в коем случае. Улыбнись, скажи: «Ну, нет так нет. Да, наверно, не умею пока как-то искренно… ну, пойду учиться». И иди учись».
155. «А как быть, если вот такая мысль идёт: «Ну вот, сделал такой неприсущий шаг, а его не оценили»?»
156. «Вот видишь, опять ты делаешь это с желанием, чтоб это оценили. То есть твой поступок входит в разряд торговли: ты как бы предлагаешь товар, чтобы продать его. Значит, какая-то должна быть цена за него тебе дана в ответ. В этом случае сразу помните: если на это вы обращаете внимание, все ваши добрые поступки теряют всякий положительный смысл. Если вы не осознаёте этого, тогда это ещё простительно. Хотя добрым поступком это уже назвать нельзя.
157. Но если вы начинаете осознавать это, по мере того как Я вам это рассказываю (вы начинаете осознавать эту реальность правильно), – вот тут уже будьте внимательны: не допускайте этого. Внутри это шевельнуться может – не обращайте на это внимание. Да, главное – не обращайте внимания. Выключить это вы сразу не сможете.
158. Ведь мы говорим сейчас об изменении чувственного мира, а не об изменении понятий, существующих в вашем сознании. То есть (если говорить о таблице умножения) раньше твоя сестричка говорила: «Я знаю, что дважды два – это три», ты: «Да? Хорошо». А потом ты узнаёшь – оказывается, четыре. Тут не требуется что-то ломать в себе. Ты это принимаешь к сведению и больше не пользуешься прежним понятием. То есть это легко. Ты принимаешь к сведению и всё, этого достаточно. А тут мы говорим о чувственной реакции. Она не изменяется от таких понятий. Поэтому там нет какого-то тумблера, кнопки, которую нажал – чувственный мир стал другим. Его надо изменить. А его изменить нужно силой воли.
159. То есть у вас появляется желание ответить нехорошо – вы себя ловите, останавливаете: «Нет, глупости! Не буду я так отвечать». И уже прилагаете усилия не делать этого. Ищете оправдательные образы того явления, которое вас возмутило. Вот эту работу надо делать. Учитесь делать уже силой воли правильный поступок. Вот то, что будет изменять чувственный мир.
160. Поэтому ощущать внутри соблазн сделать неправильное можно долго. Можно ощущать годами, хотя над этой стороной ты работаешь. Это может годами ещё ощущаться, просто всё слабее, слабее. Но тут требуется длительное время.
161. Не ищите, главное, выхода быстрого, чтоб какой-то ответ сразу перещёлкнул чувственный мир. Не перещёлкнется. Но зацепитесь за истинное понимание и всегда себя тренируйте. У вас всё потихонечку приведётся в норму».
162. «Вот две похожие записки. Тут мальчик пишет, у него повторяется такая ситуация: «Есть знакомая девушка… Но после того, как я начинаю догадываться о её чувствах ко мне, у меня происходит закрытие внутри, которое проявляется в нежелании общаться. Как правильно вести себя в этом случае?»
163. А вот девушка пишет: “Брат, с которым мы дружили, признался мне в любви. После этого моё отношение к нему изменилось: я закрылась, мне стало сложно с ним даже просто общаться. Приходится делать усилие над собой, чтобы его не обидеть. Вопрос: что у меня проявляется? Как мне быть?”».
164. «Это надо преодолевать в себе, обязательно преодолевать. Это страх, связанный с накопленным негативным опытом в отношении любви. Это всё опять же относится к понятию «неуверенность в себе», когда вы по слабости своей просто боитесь нести ответственность друг за друга.
165. Когда кто-то вас начинает любить, вы неизбежно начинаете чувствовать свою ответственность за этого человека. То есть вы попадаете в какую-то зависимость от него. И по слабости своей вы боитесь попасть в зависимость. И, соответственно, вы будете бояться и любить точно так же, потому что знать будете, что, если вы кого-то полюбите, вы попадёте в ещё большую зависимость от того человека. То есть он, значит, может сделать вам что угодно, вам будет трудно от него отказаться, вы будете любить, вы будете сильно к нему привязаны.
166. И так как опыт в любви накоплен негативный в очень большом объёме, вот этот интуитивный страх у многих из вас уже запечатлён на клеточном уровне. И как только возникает эта ситуация, этот страх начинает вскрываться у вас. Быстро идёт блокировка этих чувств. То есть вы очень боитесь этого состояния и поэтому быстренько начинаете замыкаться, закрываться. Вам неприятна эта ситуация. Но это вышел ваш страх. Учитесь его преодолеть.
167. Преодолеть – это значит: вы боитесь пообщаться, допустим, испытали боязнь пообщаться с этим человеком, но вы, увидев благоприятность, где-то дополнительно оценив: «А почему бы сейчас не пообщаться? Сейчас человек хочет что-то спросить. Может, просто выйти и поговорить?», встаньте, преодолейте страх, выйдите ему навстречу и поговорите, если есть тем более такая возможность.
168. Бывает, конечно, возможности явно нет. Тут тоже можно к этому просто относиться: ну, нет так нет пока. Но вы не блокируйте свои желания идти навстречу человеку.
169. Ведь вы же учитесь быть другом друг другу. Другом, а не тем, кто ищет для себя друга. Вот очень важно, как вы видите окружающих: рассматриваете ли их в качестве потенциальных друзей вам или вы прежде себя рассматриваете другом для них? Можете ли вы быть другом этим людям, кто вас окружает? Вот эти категории и призваны корректировать ваше отношение к ближним, выстраивать эти отношения в правильном русле.
170. Но вот в данном случае такого рода страхи надо преодолевать. Они неверны. Потому что вас на самом деле не обязывают составить сразу семью, если кто-то полюбил. Вы учитесь общаться, вы просто учитесь общаться. А то порой вы думаете: «Ой, всё, теперь конец! Теперь всё!..» – и начинаете выстраивать какую-то череду картин, которые в конечном итоге уже вас окончательно пугают. Но почему вы думаете, что так должно быть?
171. То есть не пытайтесь запускать свои образы по руслу развития, а то вы, запуская их, потом начинаете больше доверять образам, чем реальности, которая случилась, и Воле Божьей, уже заранее определённой для вас. Вы её начинаете заранее перечёркивать, бояться, закрываться от неё. Вот тут надо приостановиться, учиться этот страх преодолеть. Не бойтесь».
172. «Такая ситуация… У девушки есть ко мне природные чувства. У меня природных чувств нет. И мы с ней хорошие друзья. Девушка настаивала на поцелуе. Я растерялся, не зная, как поступить, и допустил этот момент. Как поступать мне в таких ситуациях? Могу ли я подарить девушке такой момент близости? И как быть, если действия девушки решительны, настойчивы и периодически повторяются?»
173. «Непростой момент. Но мы можем, конечно, над этим улыбнуться. И немало, конечно, случаев возникает таких, очень непростых… настойчивость как с одной стороны, так и с другой стороны.
174. Бывают случаи, когда это стремление добиться контакта какого-то, общения настолько бывает навязчивым, что куда бы человек ни пошёл (вот в городе-то особенно могут донимать, особенно когда человек с собой телефон ещё носит), так у него постоянно, через каждые несколько минут, идёт звонок… И вот так в течение нескольких дней, идут недели, идут месяцы… И представляете состояние? Человек уже не знает, что делать, куда скрыться.
175. Конечно, это в какой-то мере достаточно непростое обстоятельство, но тем не менее, даже если оно такое, к нему тоже надо отнестись правильно. Ведь оно возникает-то тоже от того, какой человек пробует контактировать с вами. У него есть свой мир, есть определённые свои слабости. Если вы к этим слабостям научитесь правильно относиться, принимая его таким, какой он есть, обыгрывая слабости какие-то разумными методами, то это очень важное, что требуется именно от вас.
176. Поэтому, конечно же, здесь главным, первым является ваше отношение к этому человеку. Чтоб вы не дистанцировались от него, не торопились его как-то осудить тем более. Ни в коем случае не допустите негативной оценки этого человека. Дальше, по мере развития обстоятельств, посмотрите, что возможно, что невозможно.
177. Но, конечно, тут непростое условие, которое в данном случае оговорилось. И Я не могу сказать, что там неправильно было (поцелуй), или обозначить, что правильно. Здесь какой-то категории сейчас нельзя внести. Ну, случилось – так ладно. То есть это нельзя сразу рассмотреть как неправильное.
178. Но дальше надо смотреть, чтобы вы максимально старались сохранить положительную среду… Но в то же время, конечно же, могут быть требования настолько чрезвычайно велики, что тут уже действительно можно растеряться, действительно можно растеряться.
179. Ведь есть такие ситуации, когда… уж вы будьте сейчас внимательны. Это в жизни в разной мере открывается, и конечно, вовремя не растеряться тоже будет нужно.
180. Бывает требование очень непростое у женщины… Я уже с этим столкнулся. Женщина может сказать и такое даже: «Я хочу близости, хочу ребёнка. Если этого не будет, я сейчас выхожу и вешаюсь». Вот представьте сейчас ситуацию такую. Что вы будете выбирать? И в то же время даже в этой ситуации надо уметь отказать, даже в такой ситуации. То есть это очень непростое явление.
181. Вам может показаться где-то даже: «А почему бы не пойти навстречу?» Но когда идёт неправильное требование, оно начинает быстро умножаться. Как только вы делаете шаг навстречу, оно мгновенно увеличивается и требуется ещё больше.
182. То есть вы, ощущая требование, конечно же, будете в непростой ситуации. И конечно, от вас многое будет дальше зависеть (какого рода трагедия даже может развернуться в зависимости от того, как вы отреагируете на то или иное обстоятельство). Но здесь важно уметь самое главное – не осудить человека. Это всегда является самым важным.
183. А дальше уже надо смотреть за ситуацией. Смотреть и к этому очень творчески порой подходить, выбирая большее и меньшее, сопоставляя что-то.
184. И сейчас, затрагивая такую тему, Я не могу сразу каким-то одним ответом вам обозначить правильность поведения. Здесь от меры вашей чистоты, меры того, как вы хорошо относитесь к ближнему, уже зависит, какую линию поведения вы выстроите.
185. Чем чище ваши отношения будут, чем правильней вы будете выстраивать свои отношения и действия какие-то, тем правильней будет на самом деле ваш поступок. И даже если этот поступок в конечном итоге приведёт к каким-то сложностям, не ругайте себя в этом случае, не ругайте. Если вы считали, что были искренни, делали этот шаг правильно, – всё, он был правильный.
186. Просто в этом случае трудно вам будет учесть все капризы, все требования, которые могут развернуться у того или иного человека. Это будет очень трудно оценить заранее. Поэтому внимательно смотрите на меру своей чистоты, определяйте её. Чего вы достигаете? Какую цель вы преследуете на самом деле? Вот отсюда и нужно будет исходить.
187. Так что на такой вроде бы ясный вопрос на самом деле ответ дать будет однозначный очень сложно. И где ещё раз подскажу один немаловажный момент. Об этом Я говорил, но ещё раз хочу сказать и, конечно, буду говорить и дальше. Это прежде будет обращено к девочкам.
188. Программа у женщин в этом смысле в отношении мужчин достаточно ярко заложена в сути женской. По мере того как развивалась история, она подтолкнула женщину к чрезмерной потребности удержаться в жизни за счёт мужчины. И направленный в сторону мужчины взгляд у неё получается достаточно своеобразный, не такой, как у мужчины.
189. У мужчины нет потребности удержаться в жизни за счёт женщины. У женщины чаще встречается именно вот это: удержаться в жизни за счёт мужчины. И, соответственно, конечно же, если так уже стоит внутри в психологии её, то, значит, если мужчину она находить не может, не получается, у неё начнёт вскрываться глубинный мощный страх смерти: что, если она не найдёт, она погибнет. То есть он начинает будоражить мысли, активизирует её поиск, и действия начинаются более агрессивные в стремлении добиться обязательно всяческими методами, добиться, потому что с помощью этого она утверждает себя в жизни. Этих явлений очень много.
190. Поэтому, если вы где-то в какой-то мере ощущаете такую внутреннюю программу, если она начинает работать, пугает вас, – успокойтесь, эту программу надо суметь преодолеть. Она может очень сильно проявляться, очень мощно. Надо себя сдержать. Не надо добиваться мужчину всяческими методами. Вот он вам понравился, вы его полюбили – не торопитесь его обязательно добиться.
191. Точно так же Я сейчас могу обратиться и к мужчинам: вы в данном случае даже не подозреваете, чего вы добиваетесь.
192. Конечно, чувство любви определяет то желанное для вас, что эти чувства и призваны определить. Но на самом деле, учитывая человеческое существо, его сложный внутренний мир, не всегда будет благоприятным то, что вам хочется, не всегда оно может быть на самом деле благоприятным. Оно может быть даже смертельно опасным, просто вы этого не подозреваете. А так как вы не знаете, что на самом деле за всем этим скрывается, вы, конечно же, стремитесь добиться того, что вам хочется. Но вот тут будьте внимательны.
193. Если сама реальность как-то не даёт вам это реализовать, не добивайтесь слишком рьяно. Отнеситесь к этому спокойно. Умейте принять то, что, по крайней мере в этом случае, вам даётся. То есть лучше брать то, что само идёт в ваши руки. Если оно желанно вам тем более и оно идёт в ваши руки, тогда, конечно, вы можете к этому спокойно отнестись. Но если оно как-то не совсем идёт в руки, как-то где-то временами выскальзывает из рук, не цепляйтесь за это всячески.
194. Не впивайтесь туда когтями (такой образ можно здесь применить, потому что, как правило, именно так и делается: как будто когтями начинаете впиваться, держать, как дикие животные), это принесёт только неприятности. То есть вы на самом деле удержите рядом то, что вам не нужно. Оно принесёт вам такую ношу ответственности, которую вы не в состоянии нести. И потом вы можете пожалеть, это единственный может быть плод, результат ваших таких усилий, когда вы однажды скажете: «Ну, какая же я была… что этого добивалась».
195. Но у человека такая особенность – учиться на собственных ошибках, а не на ошибках других.
196. Но Я опять же обращаюсь к вам как к тем, кто вроде бы верует, вроде бы стремится сделать правильно. Так вот послушайте эту подсказку: не торопитесь добиться во что бы то ни стало. В отношении любви это вопрос особый. Он по-своему удивительный, уникальный, но он вскрывает эгоизм очень мощно. И если ещё пока этот эгоизм вами не контролируется, вы легко попадаете в условия чрезвычайной сложности.
197. И вот тут, конечно, вера вам должна помочь. Вы должны удержаться, цепляясь за веру, сделать дальше правильный шаг вам очень-очень будет нужно.
198. Иначе в семье у вас возникнут большие неприятности. У вас уже определённая трагедия в этом случае закладывается. Если во что бы то ни стало чего-то добьётесь, будут созданы дальше все условия, чтоб это у вас вырвать. И оно будет вырываться, оно будет ускользать в самый неудобный момент для вас. Вы будете потом страдать, кричать, вам будет не хотеться жить. Вы будете балансировать потом между жизнью и смертью. То есть эта ситуация у вас возникнет потом очень скоро. И если вы к тому моменту придёте, неправильно накопив нужные силы, то, конечно, справиться будет вам чрезвычайно трудно. Это печальное явление Мне в достатке приходится наблюдать.
199. Единственное, что спасает многих, – это вера. Цепляясь за веру, изменяясь в лице, претерпевая сильнейшие муки, страшные муки, просто немыслимые порой даже казалось бы, всё-таки человеку удаётся пройти и постепенно находить силы двигаться уже дальше. То есть он возвращается сам к себе. Но проходить ему приходится очень непростые в этом случае испытания.
200. Поэтому учитесь быть сильными, и тогда вам дальше удастся узнать, что же такое красота любви.