299. «Не надо следовать желанию не смотреть?»
300. «Лучше это сейчас пересмотреть внутри себя. Если напугаешься, ты воскреси эту картинку и теперь начни к нему привязывать, к тому, кто тебе не враг. Это надо перестроить (что это нормально, это замечательно, красиво, это проявление его любви к тебе, это не смущающая сторона). Пугаться не надо.
301. А то получается, что имеющийся какой-то комплекс, связанный с чем-то, привязанный к другому человеку, вы переносите на того, кто есть. С того, кто был, на того, кто есть. Это неправильно».
302. «Нет, у меня не было этого».
303. «Мы же говорим, что чей-то чужой образ перенесён на того, кто рядом. Это неверно. Лучше так не делать. Так как будто ты прячешься от этого, оставляя проблему, пробуешь её смягчить, но не решаешь её».
304. «Просто бывает, что какие-то отношения начались, вечер, я понимаю, что не хочется портить…»
305. «Отдельно моделируй, не в этот момент. В этот момент нужно учиться отдаваться правильно, спокойно, без боязни. А отдельные минуты какие-то находи и пробуй моделировать ситуацию. Но уже пробуй придать другой окрас этой ситуации, где нет страха. Ты вводишь другие образы: доверия, любви, где никакого негатива нет. Это нормально».
306. «Просто в тот момент, когда я ещё не проработала…»
307. «Но ты же работаешь. Мы же не говорим, что ты сейчас пришла, поделилась, щёлк – и ты забыла проблему. Нужно же время.
308. Если какая-то проблема есть, её при интенсивной работе нужно решать месяцы, может даже и годы, в зависимости от того, насколько плотно она внутри сидит. Это серьёзная работа. Поэтому всё, что мы говорили, не сделает вас сейчас сразу лучше».
309. «Если я ещё не проработала, а момент уже начался, мне надо заставлять себя смотреть?»
310. «Посмотри. Если ты, посмотрев, всё испортишь, то лучше не смотри».
311. «Учитель, у меня дочь от первого брака, ей одиннадцать лет. Сейчас я вышла замуж за другого мужчину. У неё такой возраст, что она начинает формироваться. Но она ещё не совсем понимает, что, когда переодевается, ей надо прятаться. Она совсем не смущается. А у меня страх… я вижу, что мой муж на неё смотрит. Нормально ли мне сказать, чтоб он на неё не смотрел?»
312. «Можешь поделиться, что тебя смущает такой момент, что в данном случае он обращает внимание. Смущать может такое тебя».
313. «Я проговорила, да. Но я это говорю из-за страха. Может, если из-за страха, то не надо говорить? Это же как недоверие».
314. «Однозначный ответ нельзя здесь дать, однозначный. Страх не есть проявление, всегда носящее такой негативный характер, который в любом случае надо преодолевать, не обращая внимания. Так нельзя сказать.
315. Страх бывает и надуманный, бывает и уместный, который как сигнал, как звоночек предостерегает от чего-то, что может иметь какие-то негативные последствия. Поэтому просто обозначить страх как то, на что не надо обращать внимания, и стараться сделать всё по-другому – неправильно будет.
316. Поэтому ты можешь так поговорить, как Я сказал. Может быть, сам по себе этот страх и неуместен, но в то же время это возраст, где действительно уже можно разговаривать с дочерью, чтоб она была аккуратнее в этом отношении, больше сохраняла тайну. И мужчине не стоит увлекаться рассматриванием».
317. «Получается, что я часто замечания делаю и дочке, и ему. Ей говорю: «Оденься», а его прошу выйти, когда он не сразу соображает это сделать. Мы живём в одной комнате».
318. «Ну, если не сразу соображает, ничего. Если ты мягко напомнишь, ничего страшного. Если будешь рычать на него, ругаться, это будет неправильно. Если ты в сотый раз мягко намекнёшь, он среагирует. Нормально».
319. «Ещё по воспитанию девочки. У меня есть такое понимание, что девочку лучше маме воспитывать. Это так?»
320. «По идее, да».
321. «Какие-то наказания чтобы от мамы шли?»
322. «Вот это однозначно сейчас сказать не могу. Тут нельзя так сказать. Как будто бы да, потому что девочке, дочке мама сможет больше чего-то передать в женском смысле, чем это может сделать мужчина. Но какие-то строгости, какую-то мудрость мужчине удастся лучше передать, чем маме. Смотря о чём идёт речь.
323. Если сказать мужчине вовсе не вмешиваться в воспитание девочки – неправильно. Какую-то строгость он тоже может правильно дать.
324. Она почувствует, что такое мужчина. Она же воспитывается в этом случае, в смысле вырабатывания какого-то отношения к мужчинам вообще. Какого-то уважения, какого-то понимания, что такое мужчина. Каковы ценности мужчины, что надо ценить в них и в чём женщина должна помогать.
325. То, что мама демонстрирует своё отношение к мужчине, для дочки это играет роль большую. Если она часто проявляет недопустимые вещи, это девочка запомнит. Нелегко потом ей будет, проблем гораздо больше будет. Так что здесь смотрите внимательно».
326. «У меня муж пригласил сестру и двух племянников и ничего не сказал. Нас получилось в доме одиннадцать человек. Меня он перед фактом поставил».
327. «Сестру свою?»
328. «Да, родную. И я ему говорю: «Я не могу, я просто сильно устала». Была посевная, огород. Я морально не готова была их принять. Он рассердился. Мы, конечно, подвязали пояса, приняли. Пять дней выдержала кое-как. Но потом всё равно на отношениях это сказалось и на близости. Я говорю: “Я не могу, я устала, не хочу”».
329. «Обиделась или действительно от усталости?»
330. «Нет, действительно психологическая усталость от количества народа».
331. «Нормально».
332. «Прошло уже недели две. Могу ли я поднять вот эту ситуацию и сказать ему, чтобы он всё-таки со мной как-то это оговаривал?»
333. «Ну, поднять можно, только не подразумевая, что он после этого обязательно должен с тобой обговаривать. Ты знаешь, поднять тему можно по-разному.
334. Просто ещё раз попробовать тронуть, а там, если согласится, ну ладно? Или всё-таки тронуть эту тему, чтобы он точно согласился с тобой? Вот с каким оттенком? Второй вариант не подходит. Можешь ещё раз попробовать сказать, просто поделиться тем, что тебе было трудно».
335. «Я всё время боюсь, что если у меня будет срыв, то тогда всем места мало будет».
336. «Ну да. А с другой стороны, а вдруг не будет, и ты ещё сильнее станешь. Видишь, тут нельзя ему навязать, если у него такой взгляд. И если он не прислушается, придётся согласиться в другой раз точно так же и пробовать уже не сорваться всеми усилиями».
337. «А могла я сама подойти к ним и сказать: «Вы не приезжайте, я не готова»? А потом мужа поставить перед фактом. Ну, просто сказать: “Давайте на какое-то другое время перенесём: устали, народу дома много”».
338. «Вот так можно».
339. «Потом мужу сказать, что договорилась?»
340. «Да: “Ты знаешь, мы поговорили и согласились”».
341. «Второй вопрос. У нас в доме есть одна полочка (это моё личное пространство), где книги мои, косметика, календарь, ещё что-то. Я всех приучила к тому, чтоб без спроса туда не лезли. У меня там календарь, где я отмечаю какие-то важные для меня даты».
342. «Там что-то нарисовали?»
343. «Мужу что-то надо было там отметить, он листки повырывал из этого календаря и себе в уголок этот календарик повесил. Я попыталась очень убедительно попросить, чтоб всё-таки он меня спрашивал. Календарь для него, может быть, какая-то бумажка, а для меня важная вещь».
344. «Мягко напомнить можно. То есть всё подобное мягко напоминать можно».
345. «Чтобы он спрашивал: “Можно я там вырежу?”».
346. «Ну да. Если что-то изменить хочется, чтоб он согласовал с тобой. Не спрашивать, а согласовать. Спрашивать – это значит: «Разреши. Можно ли?» Спросить разрешения – это как-то по-детски, это носит такой характер послушания.
347. Разрешения спросить мужчине у жены – это немножко какое-то занижение его мужских особенностей. Это психологический момент. Конечно, это больше игра слов, но согласование лучше воспринимается, более нейтрально. Если спрашиваешь разрешения, то это как бы ниже на ступень, согласовать – на равных.
348. Конечно, хорошо бы ему так сделать. Так-то он неверно поступил. Но тут мы говорим с тобой сейчас, не с ним. Значит, твоё дело – всё это вытерпеть, попробовать проговорить мягко, аккуратно, дать понять, что лучше так не делать».
349. «Таких ситуаций очень много. Вот, например, покос у нас был, он его соседу отдал, а мне мульча нужна на грядки. Я ему говорю: “Почему ты меня не спросил?”».
350. «Ну конечно, ты занимаешь такую позицию: «Ходишь тут, распорядитель такой», которая будет выбивать тебя часто психологически, потому что подача уже изначально неправильная. Она будет тебя напрягать сильнее, чем если это была бы другая позиция».
351. «Мы с мужем стали говорить о том, кому чистить погреб. Он сказал, что туда не полезет, потому что это моё пространство, я должна за ним следить. Я согласилась, полезла в этот погреб, стала там всё, что сгнило, убирать. Мы с дочкой всё прибрали. Но всё время, пока я чистила этот погреб, я внутри никак не могла с этим смириться, согласиться с этим, мне почему-то казалось, что это мужская работа».
352. «Неважно чья. Это надо сделать дома, чтоб в доме был порядок. Мужчина отказался. Но в доме должен быть порядок».
353. «Надо было внутри согласиться?»
354. «Ты наводишь в доме порядок».
355. «У меня даже дочка улыбалась, когда мы наводили порядок».
356. «Отлично. Это замечательное дело – наводить дома порядок. Вы собираетесь здесь, слушаете Слово для чего? Чтоб наводить порядок. По большому счёту, везде наводить: в душе, вокруг, в доме наводить порядок. Вот мы сели и говорим на эту тему. Что смущаться, когда сказал навести порядок в уголочке? Ну и ладно».
357. «Там получилось так, что, когда я вылезла, у меня аллергия пошла на руках. Правильно было сказать ему: «Я бы в следующий раз не хотела это делать: у меня аллергия пошла»?»
358. «Нет, не надо. Если он внимательный, он заметит, что у тебя аллергия, поинтересуется. Если невнимательный, то так тебе и надо, нормально. Ты выбрала себе судьбу, нормально, ты строишь свою вибрацию. Это, значит, твоя судьба, замечательная твоя судьба, которой ты благодарна, и готова с благодарностью идти дальше. Поэтому всё нормально.
359. Вы можете не делать то, что явно вам непосильно. То есть бревно где-то выпало, никак его никуда не сдвинуть, мужчина не двигает, отказался – ну попробовали дёрнуть. Никак, сил нет – всё, можете не дёргать дальше. С вас ответственность снята. Можете сдвинуть так, чтоб не повредить своему здоровью, – сдвиньте, не страшно. Вы наведёте в доме порядок. Это нормально.
360. Не сетуйте, что мужчина это не сделал. Это его проблема. Начинаете его судить – это уже будет ваша проблема. Отпустите, пусть это его будет проблема. Это неважно. Важно делать всё посильное. Делайте».
361. «А вот то, что я не могу согласиться, это значит, что я его осуждаю?»
362. «Ты осуждаешь его. Да, да, да. Ты требуешь от него, чтобы он был другим. Не тем, кто он есть, а чтоб был другим. А другим он не может стать».
363. «Хочется сказать, что это мужское дело, а не женское».
364. «Ну и что. А если с мужчиной когда-то что-то случится или какие-то экстремальные условия, а детей надо накормить, растопить печку, принести дрова, ты что, будешь говорить, что это не женское дело? Пойдёшь, будешь рубить, приносить, согревать детей, кормить их будешь. При необходимости подлатаешь крышу, чтоб они не замерзали. А как вы думали?
365. Тут есть некоторые ценности, которые не спрашивают вас, кто вы здесь, чтобы распределить вам обязанности. Вы смотрите: если это важно, надо сделать. Смогут вам помочь, смогут вас заместить, отодвинут, скажут: «Отойди в сторону, это не твоё, это мужское» – хорошо. Нет – делаете вы.
366. Да, это не женское. Но если мужчина не может решить, а это надо решить, – не надо это оценивать, чьё это. Вы просто берёте и решаете. Скромно, смиренно, с улыбкой доброй, никого не осуждая. Надо решить – решайте. Вы наводите порядок, от этого в мире становится светлее. Это же величайшее дело».
367. «Я правильно поняла, что мне вообще не надо было говорить, что у меня аллергия вышла?»
368. «Ты же стала говорить, чтоб он знал. Ты для этого сказала?»
369. «Сказала».
370. «А знал что? Что тебе вредно. Ты сама это говоришь. А вот если он увидит и спросит: «О, что это с тобой? Да это же аллергия?» – «Да, ты знаешь, я там убирала, и оказалось, на меня подействовало». Но ты с удовольствием убирала, всё делала, никаких упрёков. Вот что должно быть».
371. «Вот у меня тоже была ситуация. Мужа нет дома, и сильно заросли травой дорожки. И я взялась за триммер сама. Какую-то часть сделала, а потом приходит брат, предлагает помощь и говорит мне: «Никогда, ни в коем случае не бери ты этот инструмент. Это не женский инструмент. Вообще, женщине противопоказано им работать». А я совершенно спокойно это делаю».
372. «Он выразил беспокойство своё».
373. «Для здоровья женщины очень вредно, по его мнению, триммер использовать. А как на самом деле?»
374. «Можешь косу взять, серп. Или обязательно триммер надо?»
375. «Им быстрее».
376. «Так однозначно сказать, что вредно женщинам, – нельзя. Нельзя сказать, что такого рода вибрации вредны. Но это, конечно, не женский труд. Это к женскому не имеет отношения, верно».
377. «Так пусть трава там растёт? Муж приедет, а там уже ничего не видно, кругом трава».
378. «“А если заблужусь, как Меня будете искать? Я буду кричать, а вы не поймёте, где Я кричу. Так и оставите Меня в той траве”. Нет, нормально, что наводишь порядок. У тебя дома порядок, красиво, аккуратно – это нормально».
379. «Учитель, ко мне обращаются с просьбой испечь литургийный хлеб, а состояние усталости такое, что я уже просто…»
380. «Лучше не печь. Для всех говорю – лучше не печь. Хлеб должен быть испечён с хорошим настроением, приподнятым, лёгким. С другим лучше ничего не делать».
381. «А мне говорят: “Больше некому”».
382. «Лучше ничего не пеки. Эти кирпичи не надо на литургию таскать. С хорошим, молитвенным, приподнятым настроением можете это сделать – сделайте. Чувствуете, что не можете, – откажитесь. Тут не надо политый потом хлеб. Не надо.
383. Так что вы не настаивайте. Если по очереди определились, кто должен печь, а человек устал, – отойдите. Это нормальная ситуация, где дальше не надо передавливать. Такой хлеб нельзя печь на литургию».
384. «Учитель, иногда в гости приезжают женщины, и мне понятно, что они приезжают пообщаться не со мной, а с мужем. Я не против, но иногда бывает такая ситуация, что беседа затягивается и мне некомфортно. Во время беседы такое состояние, что мне хочется куда-нибудь уйти, пространство освободить. Иногда это связано с детьми. Мне всегда неудобно влезать в разговор и сказать женщине: «Извини, сейчас детей ко сну надо готовить». Или это нормально?»
385. «Надо отдельно в другое время с мужчиной переговорить. Обозначить какое-то время, которое наиболее для этого благоприятно, и чтоб он сам инициировал окончание беседы в какой-то период времени. То есть это нормально – оговорить такие условия».
386. «Мы беседовали, и он говорит, что иногда просто за временем не следит, не отслеживает».
387. «Тогда договоритесь, каким образом ты незаметно подскажешь, как-то ненавязчиво. Вдруг зазвенишь будильником, идя мимо, или что-то другое».
388. «Муж иногда замечает мои намёки, просто женщины, бывает, в сложных состояниях находятся, совета просят, и видно, что остановить невозможно».
389. «Тогда выйти ему на улицу надо с ней побеседовать. Одеться и прогуляться, побеседовать на улице. Нормально. Беседа не прекращается в этом случае, но дома всё освобождается».
390. «А нормально, что мне хочется куда-нибудь уйти? Я с пониманием к женщине отношусь. Мне хочется, чтобы она…»
391. «Это нормально. Это рабочая атмосфера, которую не всегда можно так со стороны выдерживать. Это рабочая тема, где выливается проблема, и слушать проблему вполне может быть некомфортно. Тем более что ты не решаешь эту тему, а просто слушаешь, в ней находишься. Поэтому желание отойти вполне нормально может возникнуть. Это можно сделать».
392. «А сама атмосфера дома… я чувствую потом, после разговоров, что она сложная».
393. «Да. Это будет оставаться в доме. Поэтому лучше в доме такие проблемы не решать. Лучше в отдельном помещении по возможности. Если в доме это решать, это будет обязательно сказываться.
394. Но, с другой стороны, опять же, есть ли это помещение, насколько много проблем у кого-то возникло, нужна ли помощь срочная – по-разному всё может быть. И конечно, надо гибко реагировать».