Двадцать восьмое июля. Встреча Учителя с женщинами в Обители Рассвета.
2. «Добрый день. Почему-то захотелось встретиться. Давайте как всегда спрашивайте, а дальше посмотрим, для чего встретились».
3. «Нормально ли будет с моей стороны предложить мужу посмотреть видео, где сексопатолог хорошо объясняет, как правильно возбудить женщину, где и как лучше её трогать, рассказывает о тонких моментах интимных отношений?
4. Я сама посмотрела и увидела, что действительно он во многом прав, и предложила мужу это посмотреть тоже. Это нормально с моей стороны?»
5. «Нормально. И его что-то смутило?»
6. «Он сказал: «Хорошо, посмотрим», чуть-чуть посмотрел и больше смотреть не хочет. Говорит: «Некогда». А я-то понимаю, что есть время. Нормально ли мне потом его спросить: “А почему ты не смотришь?”».
7. «Ну, он скажет: “Времени нет, уже я говорил”».
8. «А я могу ему сказать: «У тебя же есть время почитать художественную литературу, полежать, отдохнуть»?»
9. «То есть ты хочешь настоять на своём. Вот Я и говорю: надо ли настаивать? Не надо, настаивать не надо».
10. «Мне к этой теме лучше больше не возвращаться, да?»
11. «Нет, категорично нельзя так сказать. Может быть, благоприятные условия возникнут, и ты почувствуешь, что можно было бы это затронуть. Пожалуйста.
12. То есть нельзя выставлять что-то категоричное, подразумевающее уже навсегда ответ. То есть мы на что-то говорим: «Не надо» – и эта тема вычеркнулась, вы к ней уже больше не возвращаетесь. Такого не может быть ни в одной теме.
13. Есть что-то, может быть, горячее, острое, где в какой-то период лучше вовсе не прикасаться к чему-то. Но вполне может быть, что придётся прикоснуться к этой теме при каких-то других благоприятных условиях. Изменяются условия, меняется человек, и что-то может подтолкнуть к тому, чтобы то, что ранее было запретным, казалось запретным, вполне могло быть вновь рассмотрено».
14. «Через время?»
15. «Да, просто настаивать не торопись. Тем более за какой-то короткий период времени. Если он что-то обозначил как невозможное для себя, всё, доверься, значит, пока невозможно для него. Без осуждений.
16. Потому что, когда ты начинаешь приводить такие параллели: «Но у тебя же есть возможность то-то, то-то сделать», ты в этом случае как бы пытаешься вывести его, условно говоря, на чистую воду, выявить его недостаток, какой-то его негатив. Это неправильно.
17. То есть это неправильная позиция твоя. А где твоё смирение, скромность, доверие?»
18. «У меня возникает чувство обиды, хотя я пытаюсь его, конечно, оправдать».
19. «Обида – это агрессия. Ты, значит, считаешь его виноватым».
20. «Мне кажется, что у него отсутствует заинтересованность».
21. «Неважно, пусть даже отсутствует заинтересованность, и что? У него её нет. И что? Он не виноват, он не враг. Ну, по каким-то причинам, может быть, она исчезла. И что? Ты не имеешь права его осуждать за это.
22. Ведь в какой-то мере ты тоже участвуешь в том, формируется у него какая-то заинтересованность или исчезает. Ты тоже в этом участвуешь, живя рядом.
23. Если у мужчины к вам что-то исчезло, это вовсе не означает, что он виноват. Он неожиданно в благоприятных условиях вдруг почему-то холодность проявил. Такого не бывает. Вы погасили какой-то огонёк, и холодность проявилась.
24. Если раньше была какая-то горячность, какой-то огонёк, а потом исчез, – в первую очередь надо смотреть на себя: что-то вы сделали где-то не так, и у него это погасло».
25. «В нашем случае не холодность проявилась, а у меня возникло ощущение, что отсутствует заинтересованность развиваться в этой теме дальше».
26. «А раньше была заинтересованность?»
27. «Он говорил, что есть, что хотел бы, чтобы у нас лучше было».
28. «Значит, она ещё не в полной мере проявлена. Заинтересованность не означает какую-либо конкретную степень проявления активности. Заинтересованность может быть маленькая, средняя, очень большая (когда всё забыл и бросился только в одну сторону, только и копает эту тему).
29. Кто сказал, что заинтересованность исчезла? Нет, просто она у него может быть небольшая. Много разных тем, которые отвлекают его, которые кажутся ему на данный момент гораздо важнее. Поэтому он не так много времени этой теме готов посвятить.
30. Ему как будто бы и не хватает времени. Может быть, это какой-то комплекс срабатывает собственный. Может быть. То ли он боится с ним увидеться глаза в глаза конкретно. Тут не надо его торопить. Бережно, аккуратно, по-дружески.
31. Ну а обиды вообще просто не должно у вас возникать в принципе. Если обида возникает, вы ещё пока злобные существа. Вообще не должно быть обиды ни на что. Обида – это агрессия, это вы, значит, обвинили кого-то и пытаетесь как-то его наказать.
32. То есть у вас проявляется желание наказать. Обида связана с агрессией. Вы хотите наказать как-то, сказать нехорошие слова, ещё что-то, как-то взбрыкнуть, что-то сделать, чтобы проучить его, чтоб сделать ему больно, чтоб он понял наконец, что неправ. Но вы хотите наказать. Вот обида с этими ингредиентами связана. Вообще не должно быть обиды просто никогда, если хотите учиться быть вместе, учиться дружить.
33. Это очень серьёзная тема, и Я хочу, чтоб вы просто это в себе зарубили внутри. Эта тема самая основная – научиться дружить.
34. А теперь Я скажу то важное, что Я уже много разбирал, но ещё раз подчеркну. Ещё раз. И запомнить постарайтесь это, чтоб оно в вас всегда огоньком горело.
35. Если вас спросить, что вы хотите в жизни, дать вам написать перечень каких-то желаний, можно сказать со стопроцентной вероятностью (может быть, чуть меньше будет у кого-то, но в основном это будет так) – вы хотите что-то для себя.
36. Вы же как говорите? «Я хочу мужа». И говорите какого: вот такого, такого… чтоб он был такой, такой, такой… Но ведь сознайтесь сейчас – никто из вас не скажет про себя: «Я хочу быть хорошей женой для кого-то». Вы хотите для себя. Вы хотите какой-то подарок для себя. И такой, чтоб он был вас достоин. На этом вы ломаетесь.
37. Давайте начнём с простого в этой теме. С простого, но к чему надо очень умело или грамотно отнестись, с пониманием отнестись. Это данность, от которой вы не уйдёте. Вы к ней привязаны и будете вечно привязаны. И надо уже правильно оценить и сбалансировать внутри своё психологическое отношение к каким-то определённым явлениям.
38. Когда женщина молода, её организм подразумевает информационное поле, связанное с хорошим рождением детей, продолжением рода. Это природная информация. И мужчина должен улавливать эту информацию. У него настройка внутренняя на восприятие организма, способного хорошо и много рождать детей.
39. Поэтому мужчина, каким бы ни был взрослым, будет реагировать на определённое состояние тела женского. Молодость будет воздействовать на его сознание. Хочет он того, не хочет – она будет воздействовать.
40. И вот здесь важно (вот теперь начинается самое важное), как вы выстраиваете отношения с мужчиной, с которым встали рядом. Ведь вы будете меняться со временем, ваше тело будет изменяться, вы не будете всегда свежи, молоды, наполнены энергией. Это будет меняться со временем. И посмотрите на это правильно.
41. Самое важное в этом случае что? Не то, что вы всё время пытаетесь прихорашиваться и стараетесь выглядеть максимально молодо. Не получится. С какого-то периода это будет несуразно, когда вы пытаетесь одеваться как-то не совсем по возрасту, то есть какая-то ерунда начнёт получаться, глупость.
42. Мужчина должен почувствовать в вас друга. Вот когда вы выстроите именно дружеские отношения, вот это и будет самое ценное в ваших взаимоотношениях. Где уже в какой-то мере вы перестаёте привлекать именно с той стороны, но вы остаётесь самым ценным в жизни.
43. Потому что для мужчины быть другом и иметь друга – это очень важно. Мужчины очень хорошо понимают, что такое дружба. В них это заложено, по природе вырабатывается. Это очень ценная вещь, она мужчиной воспринимается очень высоко.
44. Поэтому, если вы не выстроите дружбу, а потом изменитесь и утратится то, чем вы раньше его привлекали, он может задать себе вопрос: а чего ему вас дальше терпеть-то, во имя чего?
45. Внешнее вы вроде утратили что-то уже, что раньше привлекало, оно не привлекает, дальше вы ворчите и что-то требуете. И получается, а во имя чего ему это всё терпеть, всю эту ерунду? Требует чего-то, ворчит, какое-то настроение дурацкое… ходит и смотрит как-то дико. И что ему надо оценить в вас?
46. Конечно же, когда и мужчина правильно, нормально формируется, он будет стараться быть вам другом, он будет стараться всё терпеливо принимать. Но вы должны, естественно, понимать, что внутри-то не будет того комфорта, гармонии, которую хотелось бы иметь в ваших отношениях друг с другом. Её же не будет.
47. Он будет терпелив, будет стараться улыбаться, будет помогать, но это он будет вам стараться быть другом. И если ему приходится вас терпеть, значит, вы другом не стали.
48. Друзей не приходится терпеть, им радуются. Друг всегда желанен, с ним приятно общаться, с ним приятно рядом быть, на него всегда можно опереться, поделить горе и радость с ним, с ним всё можно разделить.
49. А если терпеть приходится, это не друг. Это сосед какой-то, хорошо знакомый, но от которого время от времени хочется куда-то отойти в сторону, отдохнуть.
50. Это умение быть другом, старым другом, быть хорошей женой – это великая цель, которую надо стремиться сделать. Отдать себя. Не взять себе, а отдать себя.
51. Вопрос, который сейчас прозвучал, больше связан с тем, как муж вас воспринимает, насколько он пытается вас ценить, любить. Вы как будто пытаетесь в его действиях усмотреть, а любит ли он вас дальше.
52. А вы себя спросите: вы-то любите его? И нормальна ли эта ваша любовь, которую вы проявляете? А нормальна ли она вообще, в принципе, эта любовь? Она действительно окрыляет этого мужчину? Или вы каким-то грузом где-то полощетесь за ним, а он терпеливо улыбается, идёт и старается быть верующим.
53. Но вы, может быть, его и не знаете совсем. Насколько он искренен с вами, откровенен. Действительно ли он может сказать о какой-то тяжести в ваших взаимоотношениях, не боится ли он обидеть вас тем самым. Если боится обидеть вас, вы ещё не друзья.
54. Обычно по-дружески говоришь обо всём, но все понимают, что никто не стремится обидеть, больно не стремится сделать. Открывается человек – значит, что-то действительно надо вместе обсудить, подумать о чём-то, вместе это исправить. Вместе это разделить без подозрений в какой-то ерунде, в негативе, который может быть к вам проявлен.
55. Поэтому уметь дружить, уметь быть женой – это очень важно. Это очень важно вам понять, просто зарубить внутри. И все акценты, всё своё внутреннее «я» начать пересматривать именно с этой позиции. Иначе вы проиграете.
56. Но у вас немножко более мягкое условие: мужчины, которые рядом с вами здесь, – они не те, что в миру находятся. В мире статистика, естественно, всё больше тяготеет к тому, чтобы семьи перестали существовать.
57. Сейчас даже уже всё больше тенденция появляется, что мужчина может влюбиться в секс-игрушку. Куклу можно сделать в человеческий рост, придать ей любую внешность, и он воспринимать её может как жену. А чем она хуже? Кушать он и так ходит в рестораны, в кафе, дома мало кто готовит что-то интересное. А претензий никаких нет, всё нормально, все улыбаются, всегда дома тишина, спокойствие.
58. В чём вы выигрываете тогда? Вы же действительно начнёте проигрывать, и очень проигрывать. И этот проигрыш уже происходит.
59. Потому что всем хочется какого-то равенства. Сбрендили! Все кинулись куда-то, не осознавая, что это такое, насколько это нужно, что это на самом деле за ценности. Все ведутся на какие-то эфемерные, даже ненормальные, болезненные цели. И поехало всё набекрень.
60. Поэтому, конечно, важно понять каждому свою роль. А в данном случае мы с вами беседуем насчёт вашей цели, вы должны понять свою роль.
61. Неважно, как к вам мужчина относится. Проявляя свою настоящую женственность, вы не только создаёте максимально благоприятное условие для своего формирования внутреннего, но и создаёте то условие, которое помогать должно мужчине становиться мужчиной.
62. Если вы не проявите женственность в нормальном объёме, то у мужчины нет нужных условий, получается, для становления его как мужчины. Значит, вы начинаете в какой-то мере даже мешать ему.
63. Поэтому вам не надо беспокоиться о том, что с мужчиной происходит. Обеспокойтесь тем, что происходит с вами, как вы общаетесь, какие вы реакции проявляете в сторону мужчины. Вот тут надо теперь уже очень тщательно вам посмотреть, что с вами происходит, насколько смиренно, скромно вы воспринимаете что-то.
64. Ведь нельзя добиться чего-то идеального сейчас за короткий период времени. Вообще всё настолько перемешано и так скручено дико в примитивном виде, что ожидать чего-то очень красивого будет сложно.
65. Но здесь больше надо опереться не на то, чтоб достичь чего-то красивого как результата, а попробовать красиво идти к какой-то нужной далёкой-далёкой цели.
66. То есть не слишком на неё смотреть, на эту цель (она далеко стоит), чтоб не привязываться к ней. А внимательно смотреть, как вы сейчас идёте, каждым шагом двигаясь к этой цели. Чтоб ваше движение было красивым. Насколько это возможно в этих диких, страшных каких-то условиях.
67. Но у вас есть определённая данность, там есть много прекрасного, что надо развивать. Развивать постоянно, не останавливаясь. Не говорить: «Да вот мне сейчас некогда», как бы больше пытаясь найти оправдания, чтобы какую-то слабость свою поддержать. Вот этого надо избегать.
68. Да, Я понимаю, что в обществе всё построено так, что девочки постоянно живут в условиях, где как будто бы на них должны обращать внимание. Это эгоистическая ловушка.
69. Если на них должны обращать внимание, они стараются жить за счёт внимания: обращают внимание – всё нормально. Много внимания – хорошо; мало внимания – что-то не так, беспокойство внутри, психологический начинает завязываться нехороший узел. Это отклонение. Это психологическое отклонение.
70. Оно прежде всего связано с отсутствием смирения и скромности. А в этом и не воспитывают никого. Скромность и смирение… про это как будто забыли, благополучно отодвинули куда-то далеко. И стали обращать внимание на то, что ведёт только к серьёзным психологическим отклонениям. И это формируется.
71. Женщина начинает теперь утверждаться внутри. А отсюда начинаются обиды, частая потеря настроения от всякой ерунды, которая вообще не должна была повлиять, по идее, на нормального человека. А это влияет. И пошло, поехало…
72. Поэтому сейчас задача ваша – попробовать выправить (начать, по крайней мере, выправлять) то, что нагромоздилось очень серьёзно и в большом объёме. А потом дальше уже из поколения в поколение это ещё выправлять немало придётся. Так что вот главный у вас сейчас должен быть настрой.
73. Поэтому, если хотите что-то спросить про мужчин, задайтесь вопросом: а вы сами правильно ли делаете? Чтобы здесь вы не перегнули.
74. Вам одновременно надо быть и красивыми, и изящными, хорошими, добрыми; с вами тепло, радостно, вы всегда создаёте умело, грамотно какой-то уют, где, в ваше поле попадая, можно расслабиться, захочется отдохнуть, как-то приятно становится.
75. Но вот тут теперь надо найти какой-то баланс внутри себя, в своих проявлениях психологических, в труде, который приходится делать так, чтобы вы смогли строить нужную атмосферу.
76. Конечно, земля требует много усилий. Но порой вы можете так туда вложиться (и видно, что надо, надо, надо), что потом ходите нервные, уставшие, дёрганые. Вот это уже тоже перегиб.
77. Вот тут тоже надо будет учиться искать баланс. У вас всех силы разные, по-разному будет получаться. А если мужчина придёт домой, а вы дёрганые, уставшие дома, ему захочется куда-то сходить в другое место, в гости и отдохнуть, на рыбалку съездить. Но не дома быть, где надо ощущать это всё, будет неприятно.
78. Вот теперь давайте задавайте вопросы, если вам что-то непонятно в формировании этой уютной атмосферы».
79. «Бывает часто, что муж не проявляет инициативы в интимной близости. Хотя я знаю, что, когда у него хорошее настроение, у него хорошо всё получается…»
80. «Он может проявить?»
81. «Да. Я понимаю, что и женщина тоже может проявлять инициативу, но уже опыт показал, что это как-то не совсем интересно мне. Он говорит: «Если тебе надо, ты обращайся». А сам может долго инициативу не проявлять».
82. «Вот видишь, всё равно всё перевернула. Это к тому, что Я оговорил. Видишь, у тебя акцент в вопросе идёт на «мне надо», и он это тоже выражает: «Если тебе надо». А почему тебе-то? Ведь ты же хочешь ему принести радость. Скажи: «Не обращай на меня внимание. Расслабься. Я выражу тебе нежность свою. У меня её так много, мне так хочется её выразить» и получи от этого удовольствие».
83. «Я могу ему выразить, но он говорит…»
84. «И выражай. Что, он говорит «не надо», что ли? Ты говоришь: “Если сильно устал, просто расслабься, забудь про всё”».
85. «То есть, если он устал и я не хочу, чтоб он инициативу проявлял ради меня, ему так и проговорить? И это нормально, да?»
86. «Ты просто стремись проявлять себя для него и не жди, чтоб он к тебе проявлял активность. Захочет – проявит. Ты проявляй, не смотри на него.
87. Скажи: «Мне просто приятно сейчас к тебе прикасаться, выразить свою нежность тебе хочется, чтоб ты отдохнул, чтобы тебе было приятно», и всё.
88. У тебя цель – отдать, проявить всю свою сексуальность, красоту, изящность, тебе излить на него хочется это, этим наполнить его тебе хочется. Должно хотеться излить это.
89. А не чтобы он начинал заниматься с тобой и тебе что-то приносить, а ты расслабляешься и забываешь про всё. Это как будто бы тоже допустимо, но это неправильное психологическое отношение. Это опять ожидание, требование, это уже нехорошо.
90. Мужчину таким ожиданием сложно включить бывает. Он может прийти уставший, забитая голова, ему настроиться надо. Значит, что-то сопутствующее должно произойти: журнал подвернулся, фильм какой-то, что-то такое, что должно его переключить на эту тему. У многих это может так вот выглядеть, что надо что-то способствующее, что-то располагающее к этому.
91. Творческая работа интенсивная это выключает, долго ещё держится в голове вся эта информация. Чтоб убрать эту информацию, надо самой включаться смело. Тогда у него всё это включится нормально. А так… этого ожидать от него будет неправильно.
92. Ведь он пришёл домой и в какой-то мере хочет отдохнуть. Он пришёл в дом ласки, тепла, уюта, расслабленности. Ну так дай ему возможность расслабиться. Ты озаботься этим. То есть у тебя должно будет гореть желание дарить ему. А будет ли он дарить – не смотри на это.
93. Научись дарить и получать от этого необходимое для тебя удовлетворение. Но даря себя ему. Это же самая правильная позиция.
94. Ведь, по идее, это женщина – носитель сексуальности на самом деле, не мужчина. А мужчина… его соблазняют. Не мужчина бегает соблазняет женщин, нет. Это неправильная позиция.
95. Если это есть, ну и ладно. Есть в жизни много разнообразия всякого. Но в основе вы носитель сексуальности. Поэтому смело дарите, окружая этим мужчину, не смотрите на него. Он пусть включится, он пусть заинтересуется. Сможет заинтересоваться, не сможет – это зависит от его внутреннего мира. Это кто на что настроен.
96. Но мужчина настроен вовне, он творить должен, он вовне всегда стремится себя отдать. Женщина так не настроена, она, наоборот, внутрь настроена. Поэтому и создавание уюта домашнего – для неё это нормальное явление.
97. У мужчины чаще будет голова заполнена какими-то идеями, которые легко будут его отвлекать от домашней интимной атмосферы, и не сразу он может настроиться на это. Это не есть что-то негативное.
98. Перехватывайте инициативу и не обращайте на это внимания. Насколько сможет – отдаст в ответ. Сколько сможет. Отдал – замечательно; не отдал совсем – ну, некогда было, ничего, нормально. Он думал о мире во всём мире. Вы дарите опять себя по-прежнему смело, не смущайтесь, но не требуйте с него».