301. На самом деле, по большому счёту, либо негативное происходит что-то, воздействует на вас, либо положительное. Всегда. Нейтрального в принципе не бывает.
302. Вы можете определить сами по себе что-то как нейтральное, которое как будто бы вас не касается, но оно касается, вы просто не можете это чувствовать пока. Вы привыкли к очень ярким проявлениям, и что-то более размеренное вы просто не фиксируете, хотя оно есть.
303. Поэтому этот разговор к приятному не может относиться. Значит, вы будете переживать это как что-то неприятное. Всегда. То есть нельзя отключить это переживание.
304. Но переживания стимулируют какие-то действия, то есть вас подталкивает что-то как-то себя повести дальше. И вот эти действия дальше мы должны рассмотреть: правильно ли сделать так-то или так-то.
305. Хочется убежать? Не всегда убежать – правильно. Может быть, лучше было бы поучаствовать, попробовать смягчить ситуацию, если она острая. Посмотреть, как дальше это будет происходить, чтобы дальше спросить: а вот это можно сделать, чтобы смягчить, или нельзя сделать? Уже перейти к каким-то деталям в этой области.
306. Можно ли отойти в этом случае, чтоб не мешать тому, что происходит? Можно и отойти. Вариантов уже появится масса. Всё зависит от того, что ты можешь, что ты не можешь. Где ты пробуешь рассуждать, но не знаешь, а правильно ли было это так сделать или неправильно. Вот тогда мы перейдём к чему-то конкретному».
307. «Муж меня потом ни о чём не спрашивает, и я не выражаю своё мнение, но мне кажется, что можно было бы и не обострять…»
308. «Не обострять – это слишком специфично. Если мужчина недоволен тем, что его сын что-то не делает, это уже обострение. Он уже должен обозначить какое-то своё недовольство.
309. Это воспитательный процесс – выразить недовольство по поводу какого-то несделанного действия со стороны ребёнка. Получается, само по себе обострение – уже как факт, которого нельзя избежать. Тогда что не обострять?
310. Видите, вопрос уже неправильный. Можно ли сделать что-то, чтобы не обострять? Не получится, такого нет, и нельзя это делать. Это невозможно будет сделать в данном случае. Оно уже как факт у тебя – обострение».
311. «Тогда я неправильно выразила. Мне в себе не нравится, что я потом два дня хожу без настроения в переживании, под впечатлением вот этого».
312. «Вот и смотри, от чего, что тебя смущает и что ты неправильно воспринимаешь. Ты же что-то всё равно воспринимаешь как неправильное и о чём-то ты переживаешь. Что-то заставляет тебя переживать, какие-то мысли у тебя крутятся, они подогревают твоё переживание. Так вот и назови: нормально ли вот так вот представлять ситуацию?
313. Не может просто так переживание быть. Переживание идёт с какими-то образами, вы их крутите постоянно и продолжаете…»
314. «Идёт образ, что слишком резко муж поступил, сказал слишком резкие слова».
315. «А ты уверена, что если мягче сказать, то будет лучше?»
316. «Нет».
317. «Значит, тогда он правильно делает, у тебя пока вариантов нет. Если б ты знала, что это ошибка и было бы лучше по-другому, – это одно дело. Когда ты знаешь, что это наверняка было лучшее, тогда чего переживать? Это лучший вариант, который возможен был в этих условиях. Тогда о чём ты переживаешь?»
318. «Правильно я поняла, что вот эти образы, которые у меня рождаются, мешают мне выйти из этого состояния?»
319. «Переживания связаны с образами, поэтому в зависимости от того, как вы меняете образы, вы либо усиливаете переживание и позволяете ему дольше быть, либо уменьшаете эти переживания. Всё зависит от образов внутри, от мыслей.
320. Обычно всё себе накручивает сам человек. Поэтому тут надо разбираться, допустимо ли тебе такие мысли иметь, нормальны ли они, уместно ли беспокойство.
321. Пока из того, что рисуешь, вроде не видится однозначного какого-то перегиба. Тем более что если ещё сын так реагирует, то это говорит о том, что непростая там…»
322. «А допустимо ли такое действие? Вот, например, после того как муж с сыном пообщались (и я не вмешивалась), на второй день подойти к мужу и сказать: «Мне кажется, вот здесь такие-то слова были резковаты. Тебе так не кажется?» Но если он, например, скажет: «Нет, всё нормально», значит, нормально».
323. «Можно, если там действительно какие-то слова были неуместны. Но тебе в свою очередь надо ещё задаться вопросом, а действительно ли они были неуместны или, может быть, у тебя слишком большое требование».
324. «Была ситуация, где он запретил сыну зажигать в доме свечу. Вообще к свече не подходить. Я ему сказала: «Наверное, это излишне». Так не надо было делать?»
325. «Ты предположение своё можешь высказать как женщина. Ты же не какое-то утверждение делаешь. Ты выражаешь мысль: не перегиб ли это, не слишком ли это строго. Ты ему даёшь тем самым понять, что ты не совсем согласна с тем, что он предлагает тебе».
326. «Но если он меня об этом не спрашивает, я всё равно могу так сделать?»
327. «Можешь. Можешь, конечно, выразить какое-то своё мнение, настороженность какую-то свою выразить, беспокойство выразить».
328. «Если он говорит: «Да нет, я подумал, всё нормально», тогда мне, наверное, будет правильно психологически постараться себя тоже к тому подтянуть, что всё нормально, всё хорошо?»
329. «Может быть и ненормально, но тебе надо сглаживать ситуацию, которая происходит. Он может перегиб сделать.
330. Это в очень большом смысле нормально, с позиции вообще событий Гармонии. Но ты так не можешь это оценить. Ты будешь оценивать со своей позиции, той настройки, которую ты имеешь. Поэтому у тебя это будет отзываться какими-то переживаниями. И ты не можешь сказать себе: «Всё нормально» и переживать перестать. Ты не перестанешь переживать.
331. Поэтому тебе, значит, надо следить внимательно за событиями. Если увидишь, что сын начинает реагировать на это негативно, сгладить эту ситуацию, сказать: «Ну, раз папа сказал, в этом случае важно, чтоб ты послушался. Да, может быть, он неправ. Но он пока считает, что это так, значит, в данном случае правильно. Надо папу воспринимать с уважением и сделать так, как он просит, не осуждать его за эти действия».
332. То есть ты пробуешь согласиться с ситуацией и учишь его благодарно, более-менее взвешенно принять ситуацию».
333. «Сыну я так и говорю, а внутри, получается, всё равно у меня переживание остаётся».
334. «О чём?»
335. «Что перегнул, слишком резко сказал».
336. «Может быть. Ну и что? Может быть, перегнул – и что? Я же тебе сказал – переживание не выключишь, ты будешь воспринимать так, как ты настроена на это».
337. «То есть вот так подойти у него спросить и, если он говорит, что нормально, больше я туда и не лезу?»
338. «Да, ты просто сказала, что тебя немножко беспокоит вот этот момент, всё. Видишь, что он настаивает на своём, – всё отпускай ситуацию, не трогай их. И сглаживай уже те эффекты, которые могут возникать в связи с этой установкой его».
339. «Учитель, женщина спрашивает: “Когда у меня интимная близость с мужем и я принимаю ласку мужчины, то мне приятно, но яркого желания близости нет. Чтобы испытать яркое сексуальное желание, мне нужно самой выражать нежность, поцелуи, прикосновения. То есть получаю я максимум удовольствия от интима, только проявляя изначально свою активную позицию. Если я принимаю ласку мужа и включаюсь в процесс, который он мне предлагает, то удовольствия я получаю меньше. Меня это стало смущать. Является ли это психологическим отклонением моим как женщины, перегибом в мужскую сторону?”».
340. «Не надо об этом беспокоиться. Если хочется так проявлять, это нормально тоже. Тут так совсем неуместно будет на эту тему беспокоиться. Нельзя тут какую-то чёткую грань установить в допустимости какой-то инициативы, в которой должен лидерствовать мужчина или которая допустима для женщины. Этого нельзя.
341. Хочется – пожалуйста. Это область, где немаловажно, какое вы ощущаете внутри переживание. Если оно приносит удовольствие, приносит какую-то радость, вас что-то наполняет красиво изнутри, то и пожалуйста.
342. А что с этим связано на самом деле, какого рода преобладает внутри перегиб какой-то в область мужскую или женскую – не здесь это надо искать. Это будет решаться через что-то другое, если оно действительно нуждается в решении. А может, и не нуждается. Но это область сейчас затронута, где так нельзя подходить.
343. Если есть возможность выражать что-то, что может принести радость, да пожалуйста…»
344. «Смотреть нужно только за тем, как к этому относится муж? Если это ему нравится…»
345. «Если он не смущается, да. Если это не смущает, не пугает его. Может быть, он пока и не поймёт, нравится ему или нет, если никогда этого не происходило. Может как будто бы и не знать, что это приятно для него. Тогда она просто его приучит к тому, что есть такое тоже. Он узнает, что, оказывается, ух ты, ещё и так можно интересное что-то ощущать.
346. Сказать, что мужчине вообще это может быть неприятно, тоже неверно. Так что не надо бояться».
347. «Жене хочется красивых и долгих поцелуев, мужчине тоже это очень нравится, он любит жену, но у мужа есть стоматологические проблемы, вызывающие неприятный запах изо рта, который, как он сам говорит, он не чувствует. И женщина спрашивает, как ей поступать в этом случае, нужно ли проявлять здесь инициативу, чтобы собрать средства на лечение зубов…»
348. «Вопрос сейчас, подожди, о чём идёт? О лечении или о поцелуях?»
349. «Она говорит, что если эта проблема не будет решена, то придётся жить без поцелуев, потому что ей неприятно».
350. «Это неприятно будет, да».
351. «А он не чувствует и не проявляет инициативу, чтобы убрать эту проблему. А вот эта интимная ласка у них очень красивая, хорошая».
352. «Если ему тоже это нравится, значит, он и задумается на эту тему, если это начнёт сокращаться. Если неприятные ощущения в этом случае происходят, можно ли урезать эту часть ласк? В какой-то мере можно сказать, что да, это вполне возможно. Потому что действительно тогда ни о каком удовольствии уже можно не говорить. А просто какая-то игра, которая должна предполагать удовольствие, но его нет.
353. Такие дефекты действительно могут ярко отражаться, и желательно, конечно, пробовать за этим посматривать, поправлять по возможности».
354. «А если не будет эта проблема решаться, нормально ли будет, не грубо ли, если она будет отворачиваться при попытке мужа её поцеловать?»
355. «Нет, не просто надо отвернуться молча, эта тема всё равно же должна как-то обозначиться. То есть они проговорили эту тему, и она просто показала, что ей не получится на это реагировать, потому что вот такая возникает накладка. И всё».
356. «А муж говорит: “Не вижу, не чувствую”».
357. «Ну так и замечательно, что он не видит. Конечно. У неё-то всё в порядке с зубами. Поэтому чего он будет чувствовать-то… Так он же от неё просит реакцию, а она это чувствует, значит, это придётся учесть».
358. «То есть он потом сам поймёт, да?»
359. «Получается некоторый конфликт. Если он не захочет понимать, то будет у них конфликт возникать, да. Но тогда всё-таки пробовать делать вид, что всё хорошо, будет неправильно. Потому что такие вещи могут привести к серьёзной проблеме, да. И он всё равно где-то на это натолкнётся, но ему потом самому будет неприятно. Лучше сразу это как-то мягко, красиво попробовать показать».
360. «Допустимо ли одинокой женщине для преодоления своего страха перед мужчиной (это или психологический зажим, или скованность при виде мужчины, или страх разговаривать с ним) во время самоудовлетворения представлять этого мужчину с собой в интимной близости? Женщина понимает, что интимная близость – это всё-таки определённая степень открытости и доверия. И может ли это помочь ей справиться с её проблемами?»
361. «Просто представлять мужчину, который даже и не привлекателен для неё?»
362. «Она вообще не имеет никакого к нему влечения».
363. «Нет, это не будет так решать. Тут надо уже подходить по-другому. Смотреть, что за страхи, какие допустимо перешагивать, какие можно оставить в стороне, пока не трогать. То есть немножко с другой стороны подойти к этому.
364. Что-то её пугает или мешает сделать какие-то шаги в каких-то конкретных обстоятельствах. Надо найти вот эту конкретную зацепочку, к чему приступить можно.
365. Ведь она же находится в каком-то конкретном месте, среди конкретных людей, где происходят какие-то конкретные варианты встреч. Где в этих конкретных вариантах она на чём-то начинает спотыкаться, что-то смущается конкретное делать. Вот туда и надо начинать обращать внимание.
366. А это попытка немножко обобщить. И тут сложно будет дать конкретную подсказку. Тем более, сразу она уже неправильно подходит. Так не решается, а уточнить дальше уже невозможно, ничего другого конкретного нет.
367. Надо выделить что-то, что уже под боком находится. Вот она сталкивается с ситуацией, допустим, что как-то боится: можно ли пойти туда-то и можно ли подойти к этому человеку, потому что вот то-то, то-то?.. Она боится, не знает, а правильно ли это сделать. И вот мы начнём смотреть пошагово эту ситуацию.
368. Тогда мы решаем потихоньку комплекс один за другим, и она смелее что-то начинает делать дальше. Надо в эту конкретику перейти».
369. «То есть не всегда через сексуальную жизнь можно решить проблему обыденной жизни?»
370. «Но надо научиться вообще другого человека воспринимать просто как человека. А уже дальше, подойдя к человеку, можно увидеть, подойдёт ли он для дальнейших более тесных взаимоотношений.
371. Надо сначала вообще к человеку подойти. Она, по идее, даже вообще не может подойти ни к какому мужчине. Тогда уж что дальше говорить? Надо хотя бы с этим первым шагом пробовать определиться».
372. «Жена спрашивает: «Я, по медицинским показаниям, не могу жить интимной близостью с мужем. Для меня это большая проблема. Я хотела бы, чтобы он был счастлив, жил полноценной жизнью. И как мне правильно поступить? Его я люблю и хочу быть с ним. Но могу ли я проговорить ему, что я не могу иметь этих отношений, и предложить ему найти другую жену?» Отношения у них хорошие, добрые».
373. «И какое время они вместе уже находятся?»
374. «Они долго живут».
375. «И только сейчас определилось, что она не может почему-то…»
376. «Да, операция была».
377. «Недавно или давно была?»
378. «Не так давно».
379. «То есть нормально жили до какой-то операции, которая недавно была, и теперь с этих пор…»
380. «Да. И вот она переживает за мужа, что он неполноценной жизнью живёт».
381. «Предложить она может. То есть такой жест с её стороны хороший сам по себе. Но дальнейшее развитие зависит уже от качеств мужчины, от того, насколько действительно зависимость какая-то существует.
382. Если у него очень большая зависимость от сексуальной близости, это может быть проблемой. Если нет этой проблемы, другое развитие событий уже будет.
383. Предложить-то может, нарушений здесь нет, в самом предложении».
384. «Муж, жена и двое маленьких детей. Муж поехал на заработки в другой город, в тот город, где живёт его престарелая мама, её проведать и подзаработать. И в этом городе у него случилась встреча с женщиной, которая его давно любит. Между ними произошла интимная близость. Приехав домой, он всё честно рассказал жене и единой Семье. Его вывели из Семьи, потом опять ввели.
385. И вот опять он поехал в этот город на заработки, и опять произошла интимная близость с этой любящей его женщиной. Жена спрашивает: “Коль у него открылись чувства к этой второй женщине (я эту женщину знаю, мы знакомы) и он не может, приехав туда, не иметь с ней интимной близости, правильно ли будет мне, понимая мужа, дать ему согласие на отношение с этой женщиной, когда он уезжает на заработки?”».
386. «Надо ли дать согласие на то, что они так будут делать?»
387. «Получается, да, уже официально с разрешения».
388. «Что это за «угольник» тут?.. Это больше себя успокоить».
389. «Наверное, да. Она говорит: “Я хочу, чтобы в моей семье был мир, чтобы мой муж с удовольствием приезжал ко мне домой”».
390. «Нормальный ли поступок, если она просто согласится с данностью, которую ей, по идее, уже не поменять? Если это данность такая, которую поменять нельзя, она либо от неё отказывается, либо, если она хочет с этим мужчиной быть, тогда соглашается.
391. Но если она хочет, то тогда и вопроса нет. Да, конечно, может согласиться, и правильней согласиться в этом случае. Потому что бессмысленно было с этим бороться».
392. «Муж стал выезжать на заработки, и длится это около пяти лет. У них с женой трое детей, маленькому десять месяцев. И вот женщина стала замечать за собой, что, как только мужчина стал регулярно выезжать на заработки, у неё стало пропадать желание интимной близости. И чем дальше идёт время, тем больше это чувство начинает усиливаться.
393. И она спрашивает: может ли то обстоятельство, что он уезжает, закрыть в ней природные отношения к мужу? Или это её комплекс, слабость – желание, чтоб муж был всё время рядом?»
394. «Такая взаимосвязь однозначная не существует. А как же те, кто в плавание уходит на месяца? И женщина ждёт всю жизнь у окошка, и всё отлично. То есть нет такой однозначной связи.
395. Поэтому тут надо искать проблему уже в другом месте, где-то внутри уже смотреть за своими рассуждениями, взглядами, что и как оценивается, что переживается и каким образом переживается. То есть надо искать уже проблему внутри.
396. Она уже теперь должна, рассуждая внутри, найти что-то, чтоб дальше задаться вопросом, а допустимо ли вообще быть этим мыслям внутри, нормальные ли они или как раз они будут провоцировать именно эту часть изменений внутри».
397. «То есть последить за мыслями?»
398. «Да, да, что происходит внутри. Ведь она как-то выражает к этому своё отношение: какие страхи в этом случае происходят, что её смущать начинает. То есть покопаться в глубине.
399. Есть какие-то переживания, о которых можно сказать: ничего, нормальные переживания. А есть что-то, на что можно уже сказать: ты знаешь, вот эти мысли лучше не допускать, они-то как раз и начнут тебя перестраивать, вот эту трансформацию своеобразную производить».
400. «То есть это очень такое глубокое рассмотрение своих внутренних ощущений?»