Шестнадцатое февраля. Обитель Рассвета. Встреча Учителя с женщинами.
2. «Учитель, муж просит надевать косынку во время приготовления пищи, чтобы исключить вероятность попадания волос в пищу. У меня сразу возникает протест с аргументами: во-первых, я себе очень не нравлюсь в косынке; во-вторых, над плитой жарко, волосы слипаются; в-третьих, волосы не всегда попадают с головы, а бывает, что с одежды просто. Как правильно мне поступить: пойти навстречу мужу или остаться всё-таки…»
3. «Или не слушать его?»
4. «Чтобы более-менее себе нравиться…»
5. «Просто нравиться и не заботиться о том, как он к тебе относится, да?»
6. «Лучше пойти навстречу, да?»
7. «В этом случае, конечно, лучше пойти навстречу. Что тут такого-то? Когда вы готовите кушать, на этом многое может сказываться. Руками лучше в этом случае никакой парфюмерии не трогать: это же на вкусе сразу отображается. И если вы начнёте заботиться только о том, как вы выглядите, как вы пахнете, тогда можно в серьёзный конфликт войти.
8. Нормальное пожелание. А вдруг и с головы будет падать. Может, и не упадёт, а вдруг упадёт. Ну, это какая-то несуразность будет. Что ж, неужели настолько жарко?»
9. «Да, у плиты бывает очень жарко».
10. «Ну и что, прибраны волосы под косыночку. В этот момент вовсе не обязательно на шпильках подходить к плите».
11. «Ну, это понятно».
12. «Ну а если понятно, что ограничения в этом случае естественны, тогда чего тут поднимать тему? Тогда не надо бояться ограничиваться».
13. «Учитель, в моей речи очень много слов в повелительном наклонении, так как я работаю в школе. По отношению к мужу я стараюсь отлавливать это и выражать просьбы в другой форме. Но своим детям я могу сказать так: “Выходим на огород”».
14. «Уместно ли к детям строгость женщине проявлять, да? Но перейдём сразу к основе: уместно ли в принципе к детям проявлять строгость со стороны женщины? Или для женственности она вообще не должна проявлять никакую строгость?
15. Если она допустима, тогда и вопрос бессмысленным становится у тебя. Либо мы сказать должны: «Нет, недопустима. Ругать должен только папа, строгость проявляет только папа. Мама даёт только конфеты детям, гладит по голове». Так не получится, значит, строгость допустима.
16. Теперь ты должна спросить: не слишком ли грубо? Тогда уже не в принципе про строгость повелительного наклонения спросить, а должна ты сказать: «Нормально ли схватить малыша за ухо, поднять его, потрясти на высоте какой-нибудь? Не слишком ли это будет грубо?» Вот такой вариант вопроса ещё может быть допустим.
17. Ты про такую грубость спрашиваешь или вообще про строгость какую-то в повелительной форме?»
18. «Я отловила, что первую фразу, с которой я обращаюсь к детям, говорю повелительно: “Выходим, делаем… Если на огород не выйдем, будем работать по жаре. Делаем так…”».
19. «То есть нормально ли для женщины, независимо от обстоятельств, всегда строго обращаться к детям? Ты ответь на вопрос – нормально ли?»
20. «Нет».
21. «Не пойму тогда, что ты спрашиваешь. Ты знаешь ответ. Или как сделать так, чтобы ты никогда так не говорила?.. Ну, вот давай продолжим. Что ты пытаешься спросить?»
22. «У меня возникло беспокойство. Я стала отлавливать у себя, как я говорю, и поняла, что в течение дня…»
23. «И попробуй спросить теперь, сам вопрос задай. Сейчас мы увидим всё».
24. «Правильно ли мне, чтобы быть женственной, пытаться всё выражать в форме пожелания?»
25. «То есть никогда не выражать строгость? Никогда. Вот слово «никогда»… Возвращаемся к тому, что Я говорил: нормально ли для женщин всегда всё разрешать детям? Спрашивать всё вежливо, мягко, никогда не быть строгой. Так не получится. Строгость женщина тоже должна проявлять».
26. «Если к сыну приходят друзья, я выхожу и говорю: «Он гулять не пойдёт, потому что он не сделал уроки». Вот фраза такая».
27. «Не обязательно так категорично. «Скорее всего, сейчас не получится погулять, потому что ещё нужно успеть уроки сделать». Ну, как-то помягче выразить.
28. Или ты так говоришь, что у них мороз по коже пробегает? Они заглянули и сразу увидели учительницу, выстроились сразу. Ну, так не надо себя вести. Ты рисуешь картину, как будто действительно ты всегда так себя ведёшь. Всегда не надо так себя вести.
29. Поэтому нужна уместность какая-то, когда видится, что здесь нужна строгость. Но надо какую-то ситуацию, где подразумевается, что как будто бы строгость требуется.
30. А если она не требуется, тогда зачем спрашивать, надо ли быть строгой там, где это не требуется? Зачем тогда быть строгой там? Дети зашли – чего их пугать?»
31. «Я не ставлю цель – напугать. Видно, по привычке я говорю фразы такие…»
32. «Но они строгие. Дети пришли спросить, можно ли погулять, а ты: «Он не пойдёт!» Да ещё, наверное, брови сдвинула. Или мягко и нежно сказала: «Он не пойдёт»? За этим проследить следует, конечно».
33. «Учитель, из женских встреч сложилось понимание, что лучше, чтобы женщина сама себе нравилась. Если муж хочет, чтобы я определённым образом причёсывала чёлку, надо ли мне так стараться делать, даже если мне такая причёска не очень нравится?»
34. «Нет, неправильно. Надо делать так, как тебе нравится. Пробовать понять, что он хочет, ты можешь. Посмотреть, потом сказать: «Нет, всё-таки мне так не нравится». Этого достаточно».
35. «Учитель, мужу хочется, чтобы я была крашеная блондинка, а мне уже этого не хочется. Я хочу быть такой, какая я есть сейчас. Точно так же реагировать, как Ты сейчас сказал?»
36. «Ты и так вроде бы к блондинкам относишься».
37. «Так как он это говорит регулярно».
38. «Ну, не стоит, наверное, над волосами так издеваться. Такое серьёзное изменение, воздействие на своё тело, по идее, должно быть оправдано. Чтобы действительно можно было признать, что так было бы лучше. Не только чтоб удовлетворить какое-то эмоциональное пожелание.
39. Надо сказать, что у мужчины это не совсем верно. Он же ведь тоже принимает тебя такой, какая ты есть. Это и для него такая же задача. Нельзя будет постоянно подстраиваться под какой-то образ, который ему нравится, но который тебе не соответствует. Это ошибка.
40. Это ему надо разобраться, с кем он живёт. Он же от тебя требует того, что к тебе не имеет отношения».
41. «Если ему больше нравится другое, но я к этому тоже могу привыкнуть, вот эта деталь играет роль?»
42. «Как хочешь, это не принципиально. Если тебя попросит, чтоб у тебя волосы дыбом стояли, и ты присмотришься: «Да вроде ничего» – да пожалуйста, ходи так, если тебе нравится. Мы говорим о вещах, которые у тебя внутри, и ты не должна себя сломать. Сейчас ты обозначаешь вещи, которые совсем не принципиальны.
43. Бывает, есть что-то, о чём ты пока не подозреваешь, но на самом деле действительно тебе будет лучше. Такое же может быть? То есть вы сейчас имеете о себе какое-то представление, какой-то свой образ, который вам нравится. К примеру, вспомним тот же «Модный приговор». Там, бывает, можно посмотреть, как кто-то приходит и утверждает что-то своё. В конечном итоге удаётся увидеть образ, о котором он даже не подозревал, и ему намного больше нравится этот образ.
44. Так это к той же относится теме, когда что-то вам предлагается, а вы сразу можете и не понять, действительно ли так лучше вам.
45. Вам не нравится, потому что, бывает, у вас какая-то привычка уже есть, вы за неё держитесь. А оно действительно может быть интересней для вас. И вы со временем, может быть, поймёте: «О, действительно это лучше». Такой тоже возможен вариант.
46. Но не делай то, что тебе не нравится, только чтобы угодить. Этого не стоит делать, это должно тебе прежде нравиться».
47. «Но это же относится именно к причёске. А с одеждой как?»
48. «Это ко всему может относиться».
49. «Допустим, мне какая-то кофточка нравится, а ему не нравится».
50. «Переспроси, что ему не нравится. Может быть, он скажет, что ты в ней выглядишь слишком старой, к примеру, а ты и не замечала этого, тебе просто нравился цвет. А на самом деле ты даже и не смотрела, как ты выглядишь в этой кофточке.
51. То есть можно посмотреть, подумать попробовать на эту тему, порассуждать внутри, на что он обратил внимание, присмотреться с этой позиции. Ведь вполне возможно, что он видит что-то действительно интересное, чего ты не замечаешь. Такое может быть.
52. То есть нельзя тут сказать однозначно, что мужчина, если так говорит, наверняка ничего не соображает в красоте и не обращайте на это внимания. Я так не могу сказать, потому что это не так».
53. «Я смотрю, мне кажется, как будто нормально. И вот выбор – носить мне эту кофточку, если он говорит, что она мне не очень, или не надо?»
54. «Порассуждать-то можно с ним, а дальше всё равно это должно тебе нравиться. То есть настаивать, чтобы ты надела что-то другое, что пока тебе не нравится, нельзя. Ходи в том, что нравится.
55. Но не забывай, что ты можешь и ошибиться, что ты можешь недотягивать до каких-то понятий, ощущений. Ты ещё не смогла приобрести их, внутренняя зрелость пока не позволила. И постепенно это поменяется. Всё может быть.
56. Поэтому сразу однозначно не руби сгоряча. Просто бери к сведению, думай, посматривай с этой позиции время от времени, и может измениться взгляд у тебя. А может и не измениться, может, ещё больше укрепишься, что нет, всё-таки это действительно не подходит для тебя. Ну, нормально тоже».
57. «Учитель, а вот, например, я сделаю причёску какую-то новую, либо одежду какую-то надеваю и перед мужем специально демонстрирую, привлекая его внимание. Спрашиваю: «Ну как?», жду комплимента. А он мне говорит: «Во всех ты, душечка, нарядах хороша». Вот как мне к этой фразе относиться? Понимать так, что ему без разницы всё? Или это комплимент?»
58. «Значит, он это как-то так видит, ты нравишься так действительно. Значит, в любом случае ты ему понравишься. Особо заботиться как будто и не надо. Одевайся как тебе нравится, красиво, получай удовольствие, и всё, а он и так получит его».
59. «Гостю захотелось попить чаю. Они на кухне за столом в строящейся части дома, там, где не очень чисто. Я предлагаю ему клеёнку, чтобы было почище. Он отказывается. Я сказала: «Ну возьми всё-таки, так же будет лучше, чище, приятней». Когда я так сделала, он резко меня оборвал: «Да не надо мне ничего». Такие уговоры допустимы для женщины?»
60. «Уговоры подразумевают какое-то количество раз. Несколько добрых повторений могут быть раздражающими».
61. «Раза два-три повторила».
62. «В зависимости от обстоятельств надо смотреть, надо ли повторять, есть ли смысл это повторять. Может, человек недослышал, тогда ты повторяешь. Либо ты пытаешься вдолбить ему что-то, повторяешь. Для чего ты повторяешь?
63. Ты должна фиксировать, что происходит, как он реагировать начинает. Надо же чувствовать, как ситуация меняется, а не просто стоять и талдычить что-то. Ты должна чувствовать его состояние (в каком он состоянии: устал – не устал; что сейчас происходит с ним) и гибко на это реагировать. Предлагать, мягко вовремя отступить, не перегибая. То есть очень гибко надо на всё реагировать.
64. Это же и есть бережное, аккуратное отношение. А не просто навязать ему какой-то порядок, который ты считаешь правильным. Добиться, чтоб он это увидел и заметил, оценил, – это будет навязывание».
65. «Учитель, а вот я раньше считала, например, гостеприимством предлагать несколько раз гостям какое-то блюдо: «Кушайте вот это, это». А муж приучил меня ему никогда не навязывать еду, не повторять даже два раза».
66. «Ему?»
67. «Ему, да. И вот я хотела уточнить. Однажды у нас в гостях были две молоденькие девушки. Я явно видела, что они скромные очень, и я предложила несколько раз…»
68. «Им, но не ему?»
69. «Им, да. Не ему».
70. «Он хочет, чтоб вообще никому не предлагала? Или ты в принципе спрашиваешь, можно ли?»
71. «Я в принципе спрашиваю. Он нормально относится».
72. «Можно ли предлагать несколько раз что-то новое?»
73. «Да. Я думаю, а может он правильно считает, что не надо вообще навязывать: стоит на столе и всё, люди хотят – едят».
74. «То есть всё, что есть, на столе и стоит. Надо ли предлагать очевидное, то, что рядом находится?»
75. «Вот человек скромничает, не ест, например, а я говорю: «Кушай, вот тут капуста, салатик…» Я предлагаю».
76. «Так возможно, но в зависимости от того, как ты чувствуешь ситуацию. Может быть, смущается человек. Тут в зависимости от этих обстоятельств. Вовсе не однозначно можно определить, что это гостеприимство такое проявляется, если ты по многу раз можешь одно и то же повторять. Ты можешь всё точно так же обозначить в самом начале».
77. «У меня видимо немножко есть страх, что муж посчитает меня навязчивой…»
78. «Навязчивость – это какая-то особенность предложений, с чем-то связана эта особенность. Не просто само предложение другим, а какая-то особенность этих предложений. Там навязчивость может проявиться».
79. «Если настойчиво слишком предлагается?»
80. «Это тоже особенность. Интонация, то, как ты пытаешься повторить, сколько раз ты пытаешься повторить. Вот там уже начнёт что-то проявляться недопустимое».
81. «Учитель, а вот можно, когда что-то приготовила и мы покушали, потом спросить мужа: “Ну как, вкусно? Тебе понравилось?”».
82. «Если выжил, да? – улыбнулся Учитель. – Да переспросить, конечно, можно с целью что-то поменять. Может быть, ему видится, что чего-то не хватает в этом блюде».
83. «Иногда он говорит: «Ой, сегодня так вкусно», иногда молчит. И когда он молчит, я переспрашиваю: «Ну как, вкусно?» Нормально это?»
84. «Да можно так».
85. «В художественных фильмах бывают эротические сцены, где показывают даже, как люди вступают в половой акт. Муж смотрит с интересом, а я смотреть не могу, отворачиваюсь, так как мне противно и почему-то стыдно. Исключения – когда показывают красивые романтические чувства. Меня смущает моё неприятие».
86. «Является ли это противным – ты хочешь спросить?»
87. «Либо это комплексы мои, либо это нормально?»
88. «Подожди, противно это единение мужчины и женщины? Этот момент противен тебе?»
89. «Нет. Неприятно, когда какие-то упрощённые отношения показывают».
90. «Так что именно противно? Выдели, и потом дальше ты можешь задать вопрос: а это действительно относится к чему-то недопустимому? Ты проговорила про какую-то близость, которую на экране увидела и обозначаешь словом «противно». А как ты вообще занимаешься всем этим, что у вас в жизни происходит с мужем? Я и не пойму, что такое противное тогда…»
91. «Мне просто неловко вообще такие сцены смотреть, когда не красивое что-то, а просто что-то обыденное показывают, какие-то упрощённые отношения».
92. «То есть тебя это не особо затрагивает, да? «Противно» – это значит, что особо затрагивает, только с негативным подтекстом».
93. «Мне неприятно, мне как-то стыдно внутри, почему-то хочется отвернуться и не смотреть на это».
94. «Ты несколько разных обстоятельств упоминаешь об одном и том же, и поэтому сейчас Мне не совсем понятно. Тебе надо поразмышлять, что именно тебя смущает. Ты как будто бы сейчас пока ничего не обозначила конкретного, но несколько разных реакций проговариваешь: «противно», «стыдно», «упрощённо что-то там происходит». Разные моменты, которые вызывают разную реакцию.
95. Что-то связано с комплексами, что-то может быть вполне уместно. И одно дело – если тебе это неинтересно, потому что нет нужной какой-то романтики, тебя глубоко это не затрагивает, можешь и не посмотреть. Это одна реакция. Другое дело – ты смотришь с раздражением».
96. «Ну, не настолько».
97. «Так вот Я и не пойму, что у тебя происходит, что тебя смущает и как ты на это реагируешь на самом деле. Ты проговариваешь разные реакции».
98. «Может, у меня неправильное восприятие вообще этих сцен?»
99. «Не обобщай. Ты говоришь сейчас просто о фильме, про какую-то реальность, в которой очень много всего. Спросить можно только конкретно, тогда мы что-то обозначим».
100. «Ну, наверное, это мои комплексы».
101. «Наверное».