101. Но тут не получится у Меня дать оценку. Лучше отнестись к этому по-доброму. Потому что нередко можно было заметить, что порой смех кого-то из вас вызывает дополнительную улыбку не от того, что идёт соприкосновение с чем-то смешным, а от того, как смеётся человек. Это тоже, бывает, вызывает улыбку, если слишком специфично он звуки выдаёт. Вы только от одного этого можете расхохотаться.
102. Ну и как, человеку запретить смеяться, что ли? Но у него такой смех, у него так выстроились голосовые связки, как-то психологически это всё выстроилось таким образом, что, попадая в смешную ситуацию, он обязательно так же засмеётся.
103. И как сказать: «Ты знаешь, ты как-то некрасиво смеёшься»? И человеку что дальше сделать? Замкнуться, прятаться от смешных ситуаций, чтобы не смешить вас дополнительно, не выглядеть дураком каким-то? Так же тоже будет некрасиво делать.
104. Будет некрасиво от человека потребовать какие-то другие действия. То есть к этому надо отнестись по-доброму, потому что сам смех – хорошее явление. Ну, пусть посмеётся…
105. Вы можете улыбнуться над этим, но не осуждайте человека. Просто такие вы разнообразные, так вы по-разному можете смеяться».
106. «А широко открывать рот и хохотать – это неженственно?»
107. «Ну, это может и не красить, конечно. Тут уже есть нюанс, на который действительно, наверное, следовало бы обратить внимание. Но хорошо так расхохотаться будет, наверное, непросто. Опять же, видишь, открытый рот – это относится к образу, где нельзя уловить какой-то конкретный факт однозначный.
108. То есть опять вариаций может быть много, когда рот окажется открытым. Не смогу сразу дать какую-то оценку.
109. Но тут женщине в том, как она проявляется, больше бдительности надо иметь, чем мужчине. Он может вообще не заморачиваться, как он проявляется, потому что у него нет такого файла – быть красивым. А у вас есть. Значит, вот и заморачивайтесь.
110. То есть это нормальное явление – заморочиться этой темой, помня о том, что вы хотите быть красивыми, изящными. Тогда, значит, тут и надо посмотреть, как вы открываете рот. Продемонстрируете в зеркале, посмотрите, как вы сами себе нравитесь с таким открытым ртом… какие внутренности можно увидеть».
111. «Муж много лет совершает ритуал: до моего пробуждения варит себе крепкий кофе, затем сидит, размышляет, медленно его выпивает. Но вот наступил момент и в его жизни, когда по состоянию здоровья ему надо хотя бы уменьшить дозу, я уже не говорю – прекратить. И когда я вижу вот это действие, естественно, у меня переживание возникает за него, за его здоровье, долгожительство».
112. «Может быть, ему ещё прибавить что-то, больше воды пить после этого ещё дополнительно. Потому что кофе высушивает организм, он требует ещё влаги больше. В странах, где выращивается кофе, больше влажный климат. Там влаги много, и кожа человека поглощает влагу недостающую дополнительно. Здесь посложнее.
113. Но главное, чтобы ещё и у тебя в голове тоже не было перегиба, который сразу ощущается».
114. «Вот поэтому я и вопрос Тебе хотела задать. Я поняла, что чрезмерное беспокойство, переживание за его здоровье переходит в требование, которое недопустимо. А он как бы просит у меня других качеств женских: милосердия, сострадания. Я ему разрешила, внутри разрешила: “Ну, хочешь – пей, пей. Ты лучше чувствуешь. Не надо чашки засовывать куда-то, не надо прятаться…”».
115. «До чего ты довела…»
116. «Тогда последовал другой этап, он теперь мне говорит: “А ты не можешь встать пораньше, заварить кофе и мне подать?”».
117. «Скажи: «Конечно могу». Это же не яд. Ну и завари. Что, тебе трудно, что ли?»
118. «А если я знаю, что это вредно, всё равно делать?»
119. «Кто тебе сказал? Ты прочитай другие книжки, где пишут, что это нормально. И всё будет нормально. Есть книжки, где вредно, и в таком же объёме есть книжки, где оказывается, что ничего страшного, нормально и даже меньше сердцем люди болеют, принимая кофе».
120. «Ну, он мне эти книжки и показывает».
121. «Прочитай их, и у тебя успокоится всё внутри. А то ты за одно зацепилась, ну не надо так. Это не яд. Конечно, бывают перегибы. Но эти перегибы (к примеру, с кофе) всё равно будут связаны с огромным количеством каких-то ещё и других перегибов психологических (отношение к реальности, к тому, как человек поступает в том или ином случае).
122. Это такой большой объём, где главной сложностью является не кофе, а всё остальное, что связано с психикой человека: как он реально воспринимает сейчас происходящее вокруг; как он к тебе относится, как он к другим относится; что он внутри себя меняет; как он себя может грызть или как он относится к каким-то своим слабостям. То есть этот конфликт сложнее, и он прежде всего там находится».
123. «Он мне говорит: “Учитель пьёт, и я пью, когда мне Учитель скажет не пить, я не буду”».
124. «Тут надо попроще. Пусть у тебя будет атмосфера красивая дома. Не может он отказаться – ну и ладно. Это не является чем-то уж явно запрещённым, недопустимым для верующего.
125. Да, может, где-то он и перегибает, ну и ладно. А ты создай атмосферу другую, целительную, чтобы она хоть как-то ему помогала, чтоб он чувствовал, что дома, да, он кофе пьёт, ему так хорошо, что рядом ты, ты помогла. Не ходишь не подсматриваешь, где, что, как он там. Он знает, что у тебя в голове всё спокойно на эту тему, что ты его любишь и ты просто всегда рядом как друг и готова ему помочь. Вот твоя задача. А не контролировать его».
126. «Я правильно поняла, что это и к жареной картошке относится и ко всему прочему?»
127. «Да пускай ест жареную картошку, пускай. Конечно, перегибает, может быть, и для организма вредновато. Но не этого вреда надо опасаться – прежде всего духовного вреда.
128. А эти привычки порой, знаешь, как защитный механизм. Прибавить какие-то краски в жизни, которые ты любишь. Других нет красок. И бывает просто жизненная необходимость зацепить вот эту красочку и чуть-чуть ей насладиться, потому что мало очень красок. Ну попробуй добавить красок ему, смягчить эту ситуацию.
129. А так действительно для него это физиологически может быть и не совсем полезно, но психологически играет положительную роль. Кофе душу не отравит. Физиологию может перегрузить, но главное сейчас – духовные ценности.
130. И если у кого-то на что-то не хватает сил и он ещё пока плавает в этой области и допускает какие-то перегибы, не так они страшны. Надо беспокоиться о том, что внутри у него творится, в душе, насколько он спокоен, насколько он может порадоваться. Вот это уже задача для женщины».
131. «Учитель, муж с моего согласия позвал малознакомую девушку в гости. Я задала вопрос: «Для чего?» Он ответил односложно: «Пообщаться, познакомиться». Можно ли было, почувствовав в себе дискомфорт, продолжить уточнять, если заметила, что муж неохотно отвечает?»
132. «С твоего согласия пригласил?»
133. «Да. Он сказал: «Можно я приглашу?» Я согласилась сразу же. Как я могу запрещать?»
134. «Ну, это конечно… Но, к сожалению, это нарушение закона».
135. «Но он же спросил».
136. «Он вообще не должен был так спрашивать. Мужчина не должен проявлять инициативу в этом отношении, Я много раз это подчёркивал.
137. Зачем ему проявлять эту инициативу? Это должна сделать женщина, увидев какие-то события. Допустим, ей интересно стало попробовать двинуть ситуацию в положительном смысле. Где она учится на что-то реагировать, учится доверять, учится больше положительно мыслить, не пугаться. Это очень полезно для женщины.
138. Но лучше, чтоб это мужчина не делал. По тому, что ты говоришь, и видна проблема. Тем более, ты говоришь: «Он недоговаривает». Он не может тебе объяснить в нужной мере, начинает как-то слишком узко оговаривать ситуацию, уже в этом видится опасность. Уже неправильно пошло всё».
139. «Получается, когда он спросил первый раз, мне не нужно было говорить: «Да, конечно»?»
140. «Ты можешь так сказать. Конечно, наиболее благоприятно, если ты согласишься. Это сделать наиболее благоприятно. Но если ты подмечаешь, что пошло что-то, что тебя дальше начнёт напрягать, дальше можно остановить ситуацию. И уже больше не откликаться на это, уже подсказать: “Ты знаешь, я вижу, что здесь какое-то нарушение”».
141. «Но я хотела как раз узнать его мотивы».
142. «Мотивы можно было узнать с самого начала. Если он хочет пригласить, мотив-то должен быть всё равно как-то выражен, всё равно же из чего-то исходит. И вот тут должна быть полная ясность у тебя. Если ты ему друг, он тебе друг, а почему бы не рассказать все мотивы? Что за проблема? Друзья ведь так не скрывают».
143. «Если муж сделал какое-то простое дело (например, принёс воды на стирку или расчистил снег под сено) и радостно говорит об этом как о чём-то значимом, мол, какой он молодец, всё для меня делает…»
144. «Ну, он молодец, да. Так, и что?»
145. «Он ожидает от меня положительных эмоций. Нужно ли мне стараться подыграть ему?»
146. «Можно ли похвалить его за это?»
147. «Я говорю: «Здорово, спасибо», но…»
148. «Ты нормально так, с кислым выражением: «Да, да, молодец»… Это взбодрит его».
149. «Это просто для меня настолько неестественно! Мне кажется, что это обычное дело. Я же не говорю каждый раз: «Посмотри, я приготовила для тебя…» А он как бы каждое маленькое дело выставляет каким-то значимым».
150. «Ты его сравнила со своими пониманиями. Ты от него ждёшь, чтоб он так же понимал происходящее, как и ты.
151. Значит, этим самым должна дать ему право сравнивать тебя с собой. И если ты по своим действиям не будешь совпадать с его пониманием, он тоже должен кисло так отреагировать на твои действия, где ты ждёшь от него чего-то радостного, сказать: «А чего тут думать? Что, разве тут непонятно?»
152. И ты будешь чувствовать, какая же ты дура. Так хотелось улыбки, поддержки, а он кислую морду выставил, сказал: «Да молодец, конечно».
153. Понимаешь, ты создаёшь условия, чтоб тебя ударили и осудили точно так же, как ты это делаешь. Это осуждение человека. Не надо так. У всех у вас разный подход к событиям, и вы по-разному учитесь.
154. Когда ребёнок что-то приносит маме, папе показать, что-то, казалось бы, простое, примитивное, грубо сделанное, он ждёт поддержку. Правильно поддержав его, мы стимулируем в ребёнке желание сделать ещё больше.
155. То есть он понимает, как, оказывается, здорово творить что-то, потому что, получается, это рождает какие-то очень хорошие эмоции, это окрыляет, он чувствует, что он нужен.
156. Получается, ты сталкиваешься с аналогичной ситуацией. И не надо смотреть на возраст. У всех разный опыт жизни.
157. И вот человек пытается как-то показать, что он полезный, что он что-то может, хоть это простое. Если он так делает, в этом у него не хватает опыта, просто его не было раньше. И он ждёт от тебя поддержки. Поддержав, ты его окрыляешь, у него желание ещё больше сделать. Ну и пусть он как мальчишка хвастается, а ты поддерживаешь его.
158. Поэтому это должна быть уже естественная реакция – поддержать, улыбнуться, порадоваться, не включая голову (оценки, какой мощности и какого масштаба что-то он там сотворил). Смотри на его искренность. Он искренне выражает свою радость, он искренне пытается перед тобой проявить своё умение. Искренне, от сердца.
159. Как то, что делается от сердца, можно воспринять грубо? Это крайняя глупость. То есть сердечные мотивы человека всегда надо воспринимать с открытым сердцем, всегда двигаясь навстречу. Всегда. Это очень ценное явление, его надо беречь.
160. Как только грубо отзовёшься на это, человек начнёт закрываться. И это приведёт к развалу. И стоит только где-то встретить ему что-то приятное на этот отклик, он потянется туда. Он будет чувствовать, что его там понимают, ценят лучше. А тут его не понимают, поэтому тут надо быть очень осторожным в этом отношении.
161. Радуется – пускай, радуйся с ним. Благодари его: «Молодец, здорово получается, отлично. Я всегда знала, что ты у меня молодец!» Поддерживай его, ты будешь его окрылять. Это и есть задача женщины.
162. А он пускай проявляет инициативу, он будет учиться, это не будет всю жизнь повторяться. Одно и то же не получится повторять просто по естественному развитию этих законов. Два-три раза сделает такой шаг, и ему просто не захочется повторно говорить, что он опять принёс воду или ещё что-то. Уже он перерастёт это.
163. Но когда он увидит в тебе эту поддержку, эту радость от того, что он делает рядом с тобой, может, потом по-другому начнёт проявляться та же инициатива. То есть он развиваться начнёт. Так что смело поддерживай его».
164. «Учитель, а у моего мужа обратная реакция на слова благодарности. Буквально на днях выхлопали одеяло вместе и я говорю: «Спасибо», просто от души сказала. А он говорит: “Я тебе что, работник какой-то, что ты меня благодаришь?”».
165. «Надо поговорить просто с ним: а почему он так воспринимает? Неужели действительно никак не надо благодарить, вообще благодарность не проявлять? Но ведь благодарность – это естественное качество человека».
166. «Как-то мы говорили на эту тему. Я поняла так, что он как поощрение воспринимает: давай делай, делай больше в том же духе».
167. «Ну, он специфичный тебе попался. Это редкие такие моменты.
168. Будь осторожна, конечно. Но если ему не нравятся слова, можешь их не говорить, конечно, но внутри выражаешь благодарность. Ты внутри радуешься этому, ты посылаешь какое-то тепло, внутреннюю благодарность выражаешь. Просто ты не проговариваешь слова.
169. В общем-то, действительно слова не столь важны. Слова порой играют роль тогда, когда он где-то ждёт какого-то подтверждения, он знакомится с какими-то обстоятельствами, ждёт, чтобы это как-то было обозначено. Тогда это фиксируется и он уже начинает знать, что ты к этому относишься благодарно. Если не сказала слова, кажется, что, наверное, не заметила.
170. То есть это примитивный подход к жизни, и он пока ещё очень распространён, так как до многого догадаться сложно в таком сумбуре происходящих чувственных проявлений у человека. Вот он делает какое-то действие… Что за этим скрывается, что происходит на самом деле – очень трудно догадаться, потому что там замешано очень многое.
171. Не нравятся слова – ладно, не надо. Можешь попробовать побеседовать: а что, разве чувство благодарности не должно проявляться? И если оно проявляется, то, сказала ты слова или не сказала, оно всё равно выражено уже внутри. И внутреннее не запретишь никак.
172. Но если смущают слова, скажи: «Хорошо, я не буду говорить слова, но я буду благодарна за любое твоё действие, потому что мне приятно, что это делается». Приятно – это и есть благодарность своеобразная. Ты радуешься, ты благодарно воспринимаешь».
173. «Муж в другой комнате во время рекламы фильма смотрит эротический канал. Услышав это, я внутри насторожилась».
174. «Идёт фильм какой-то, наступает реклама, и он, чтобы не смотреть рекламу, переключает на эротический? Ну, отлично. И что? И что дальше? Ты пугаешься или что случилось-то?»
175. «Он может и просто эротический канал один смотреть. Такое тоже бывает».
176. «Ну и что. А смущает что? Потом он внезапно убегает из дома куда-то?.. Какой негатив тут усматривается? Я не пойму, что смущает».
177. «Раньше мы смотрели вместе эротический канал».
178. «Так. А потом поняли, что это неправильно, да?»
179. «А потом меня стали смущать моменты, которые там происходят, и я…»
180. «Ну, моменты разные бывают, да. Но ты сейчас не про моменты говоришь, ты про эротический канал говоришь. Как-то однозначно сказать про него сложно, там и нормального есть много и вполне может быть что-то ненормальное.
181. Так что именно тебя смущает? Что он неожиданно видит что-то ненормальное и потом это пытается реализовать или что? Что тебя пугает, настораживает?»
182. «Настораживает то, что он тоже понимает, что там ничего хорошего не найдёшь».
183. «Так. Он тебе так и говорит: «Там ничего хорошего нет», но всегда туда идёт, да? Просто Я не могу никак понять, что смущает тебя».
184. «Меня стала смущать моя реакция на это. Я стала бояться, что я мужчине не нужна».
185. «Что там более интересное для него что-то, чем ты? Он тебя будет сравнивать с тем, что на экране, и ты начинаешь проигрывать?»
186. «У меня стало это всё проявляться, и я…»
187. «Вот с этим надо учиться бороться внутри. Потому что всегда по жизни будет процесс изменений происходить. Пока человек живёт недолго, значит, процесс изменения внешнего вида будет неизбежен. А раз он будет происходить, то параллельно в жизни всё равно же будет проявляться что-то молодое. Оно всегда будет выигрышно видеться в этом случае. Чем дальше, тем больше эта выигрышность будет определяться, и от неё никуда не денешься.
188. Значит, эту данность, если она есть, надо учиться принимать, чтобы не проиграть и не стать какой-нибудь Ягой с костяной ногой».
189. «Учитель, я почувствовала вот это волнение, которое у меня поднялось, и затормозила его. Пошла к нему в комнату, рядом присела, проявила ласку, нежность. Мы посмотрели вместе рекламу и фильм посмотрели. Потом я почувствовала, что мне не очень хочется это смотреть, и спокойно пошла».
190. «Ты должна не только вместе посмотреть, а ещё и похвалить, что там будет. Если там красивое что-то, ты не пугаясь говоришь: «О, смотри, как красиво здесь… А вот здесь она такая красивая…»
191. Победи себя. Потому что, если это так, это надо уметь признать. Тогда это духовная победа, мы уже говорим о духовном развитии. Важная победа – это победа над своими комплексами, боязнью.
192. Потому что, если их не трогать, они потом начинают расширяться, раздуваться, эти все комплексы. И потом это вообще будет всё…»
193. «У меня другой вариант ещё был. Закрыть телевизор собой. Но я не стала так делать».
194. «Молодец».
195. «Я просто рядышком проявила нежность свою, не закрывая, активно не действуя».
196. «Помните, была такая передача, «Шесть кадров» по-моему? Идёт там какая-то пара, раз – голая женщина неожиданно. Первая реакция у женщины – закрыть мужчине глаза. Сразу, мгновенно. Первое – как инстинкт – закрыть ему глаза, чтоб он ничего не видел. Но это тоже комплекс.
197. Если что-то действительно интересное и красивое проявляется, зачем закрывать глаза? Красивое и есть красивое. В этом проявляются страхи. Не надо в себе культивировать страхи, их надо побеждать.
198. Но побеждать их можно только активно: когда на что-то смущающее ты начинаешь реагировать правильно. Не пытаешься дистанцироваться: смотришь вроде бы на что-то и не видишь это. Нет, ты продолжай видеть и ещё активно участвовать во всём этом. Но правильно уже участвовать.
199. Поэтому не надо закрывать. Хочется смотреть ему – пускай смотрит. Это его задачи, это его мир, это его какие-то рассуждения по жизни. Он пытается набираться какого-то жизненного опыта, ему же надо размышлять.
200. А размышлять можно, только сравнивая что-то с чем-то. То есть надо с чем-то сталкиваться и сравнивать какие-то факты, которые будоражат его внутренний мир. Он что-то чувствовать начинает, переживать, ему надо размышлять.