177. «Учитель, правильно ли я поступаю, что жене разрешаю съесть продукт запрещённый (она кормит грудью ребёнка)? Когда она советуется со мной: «Можно я съем это?», я стараюсь ей разрешать, чтобы она сама чувствовала ответственность свою в этом плане».
178. «Скажи: «Так-то, конечно, я не могу тебе запрещать. Я просто знаю, что это неблагоприятно». Какие-то аргументы, может, приведёшь ещё более весомые в этом случае. Скажи: «Если ты уж очень хочешь, смотри уже сама». Конечно, ты тут не можешь уже так категорично: «Нет, не будешь есть». Так ты не сделаешь.
179. Это та область, где ты можешь сказать: «Я тут не могу тебя заставлять что-то делать. Я могу только рекомендовать что-то. Но если мы вместе узнали, что это нежелательно кушать, то дальше чего спрашивать? Если ты считаешь, что надо тебе, я тут как тебе скажу: «Не ешь»?»
180. А запрещать будет сложно. У неё появится психологический надрыв, который на ребёнке точно так же скажется. Та же самая история будет с ребёнком, уже связанная с психикой. Мамино настроение на нём будет отзываться очень сильно. Поэтому тут трудно сказать, где большее, где меньшее».
181. «Когда жена со мной советуется: «Можно я эту вещь куплю или ту?», я говорю: «Я тебе полностью доверяю». То есть не проявляю заинтересованность, а просто говорю».
182. «Заинтересованность надо… если покупает, заинтересованность прояви».
183. «Я просто не знаю, насколько эта вещь нужна».
184. «Вот и пообщайся с ней, узнай, что ей понравилось».
185. «Она боится, что на это денег нет. Я говорю: «Если ты увидела, что это нужно, давай лучше купим. Пусть лучше другого чего-то не будет». Главное, чтоб у неё было удовлетворение?»
186. «Если ты видишь, что это действительно надо, ты можешь какой-то совет выразить, подсказать. В этом случае прояви такую заинтересованность, как будто тебе тоже интересно всё, что она хочет купить. Чтобы она могла какие-то детали с тобой согласовать попробовать. Ты какие-то аргументы дополнительные скажешь. Но где ты её не отговариваешь, а просто разные варианты обрисовываешь, помогаешь ей шире посмотреть на вещи.
187. Но потом скажи: “Если ты чётко видишь, что тебе надо это, давай возьмём”».
188. «То есть мне не стоит у неё переспрашивать, если это что-то из одежды (куртка, например)?»
189. «Да, тут можно не переспрашивать».
190. «Если ей понравилась, ей подходит, то можно смело купить?»
191. «Получается, у женщин должна быть одна куртка на осень, другая куртка на лето, на зиму должно быть пальто или куртка. Что-то именно одно должно быть. Это если действительно не на что купить. Если есть возможность, то нормально, что это не одно будет».
192. «Чтоб у неё удовлетворение всегда было от покупки?»
193. «Есть одно такое простое понимание – женщине даже надо позволять просто потратить деньги на какую-нибудь ерунду. Это для неё очень важно. И мужчине очень важно уметь это позволить сделать. Даже если это ерунда. Если ей очень хочется этого, можно пойти на это, конечно. Это эмоциональное удовлетворение.
194. У женщины эмоциональное состояние двигается легко. В зависимости от эмоций, настроения могут какие-то желания возникать. Желания не до конца могут быть осмыслены. Это нормально для женщины, что она просто идёт на основе желаний. Поэтому до конца может не взвесить, насколько это действительно надо, и это нормально тоже для неё».
195. «Жена со мной договаривается, что я должен помочь ей в каком-то труде. Я в течение дня забываю об этом. Она потом повторяет ещё один раз это же. Получается, что чувствуешь себя неудобно, что она постоянно напоминает».
196. «То есть ты неудобно чувствуешь себя от того, что она напоминает. Не от того, что ты забываешь?»
197. «Да, от того, что она напоминает. Я стараюсь хорошо всё помнить, а то, что именно она просит, я иногда забываю делать».
198. «Ты лучше смутись от того, что ты забываешь: «Ну надо же, опять забыл! Какой же я тупой». А что же ей делать, если она видит, что ты не делаешь то, что попросила? Ты согласился сделать, но не делаешь. Она, естественно, напоминает. Нормально, что напоминает.
199. Ты вроде бы согласился, поэтому она легко допускает, что ты по каким-то обстоятельствам вполне мог забыть. Что и происходит. Поэтому в этот момент напомнить – нормально.
200. Другое дело, когда ты сказал, что ты не будешь делать, а она постоянно говорит: «Сделай, сделай». Тогда бы это было неверно с её стороны. Но если ты проявил желание помочь и в какой-то момент как будто бы не делаешь по каким-то непонятным для неё причинам, то с её стороны напомнить – это нормально».
201. «Иногда несколько просьб бывает. Я пытаюсь их плавно сделать, но не успеваю».
202. «Ну, извинись, опять рванись, попробуй сделать. Запиши на руке, на груди у себя».
203. «Мы с женой договорились, что козу в огород не будем ставить: она вытаптывает грядки. Но на тропинках выросла хорошая трава, и жена просит: «Давай я её поставлю туда: такая травка там хорошая». Я говорю, что мне не хотелось бы этого. Или всё-таки сказать: «Ну поставь, посмотрим»? Что правильней?»
204. «Поставить или не поставить? Или что?»
205. «Правильней сказать: «Мне бы этого не хотелось»? Или сказать: «Ну поставь»?»
206. «Ты не говори: «Мне не хотелось бы». Ты скажи, почему ты не видишь это правильным».
207. «Мы уже говорили, что она вытаптывает грядки».
208. «Ну всё. Тут смотри за обстоятельствами. Нет тут одной какой-то подсказки».
209. «Какая-то рациональность в общении с женщиной всё равно у мужчины должна быть, когда он может сказать, что не надо чего-то делать?»
210. «Мужчина и предлагает какое-то рациональное решение. Не просто может предложить, а он неизбежно предлагает какое-то рациональное решение. Но это не значит, что женщина обязательно должна этому последовать».
211. «Она говорит: “Всё-таки хочется… травка такая хорошая”».
212. «Ну и пускай поставит. И что?»
213. «Если она начинает на этом настаивать, то лучше разрешить, да?»
214. «Настаивать? Из того, что ты говоришь, это не есть настаивание. Это тоже предложение».
215. «Но она продолжает говорить. Я ей говорю аргумент, она говорит свой аргумент. Я – свой аргумент, она – свой аргумент. И так вот у нас может тянуться беседа».
216. «Тогда возникает вопрос о рациональности мышления мужчины: почему он всё ещё продолжает приводить рациональные доводы? Ситуация уже не рациональная становится. Что в ней участвовать?
217. Есть анекдотическое выражение: «Если женщина просит, дайте ей, иначе она возьмёт сама». То есть надо грань эту ощущать, смотреть, где стоит потвёрже что-то сказать, а где не стоит. По обстоятельствам смотреть. Здесь нет одной подсказки».
218. «Потвёрже – это должно быть связано с чем-то жизненно важным?»
219. «Это уже смотреть надо, что за последствия, какого рода события происходят. Можно и так, и так.
220. Вы прежде всего друзья, и вы должны смотреть, где вы что-то перегибаете, чем это может закончиться. Если пойдёт расстройство дальше, какое-то неприятное состояние в вашей семье, зачем оно нужно?»
221. «Мы дома с женой часто шутим, смеёмся. И вот была ситуация… У нас было много гостей, в шутливом тоне шла беседа. И внезапно жена, произнеся фразу: «У меня муж самый хороший, я его никому не отдам», берёт чёрный маркер и на моём лбу начинает ставить галочки. Ну, был всеобщий смех, и меня сначала это как будто и не смутило. Но, видимо, внутри что-то закусило.
222. Сначала я ей не показал этого, но потом сказал, что мне это неприятно и я хотел бы, чтоб она так не делала. На что она сказала: «Ты, значит, не понимаешь юмора» и замкнулась. Я говорю: «Наверно, есть какие-то допустимые нормы». Мог ли я ей замечание сделать, вплоть до запрещения? Или я действительно не понимаю юмора?»
223. «Видишь, «больше не делай» – это предполагает, что время от времени всё-таки тебе рисуют на лбу что-то. Или это единственный случай просто произошёл?»
224. «Бывали схожие какие-то моменты. Но, видимо, я был в другом настроении и это не казалось неприличным».
225. «Как будто тут не требовалось сказать: «Больше так не делай». То есть ощутил что-то такое – ну и ладно».
226. «Но что-то на грани происходило и до этого».
227. «Можно было не говорить. Если попытается опять рисовать, ты тоже какую-то шутку выдвини. Шуткой надо ответить на шутку и уйти из этой ситуации. То, что ты проговорил в тот момент, когда она хвасталась, когда она говорила, что ты для неё очень дорог, и пыталась выражать что-то по-своему шутливое, – ты, получается, немножко её осадил».
228. «Не при всех. Этот разговор с ней у меня был после».
229. «Ну всё равно осадил её внутренний мир. Она вроде бы выразить хотела, по всей видимости, на хорошей волне что-то. Если действительно в душе происходило то, о чём она говорила, то это могло происходить действительно на каком-то подъёме, в хорошем состоянии. И то, что ты сказал, для неё болезненно должно было ощутиться. Тут если останавливать, то только какой-то аналогичной шуткой».
230. «Тоже маркером?»
231. «Тут я уже не учитель».
232. «Можно было обратить на это внимание и сказать: «Это твоя собственность, раз ты вот так берёшь фломастер и рисуешь мужу»? Но развития темы вроде не было, перешли на другое».
233. «Тут можно было так подыграть. На самом-то деле здесь чего-то унижающего нет».
234. «Именно как унижение я это и не воспринял. Но внутри ёкнуло что-то».
235. «А что?»
236. «Какой-то элемент неприятный. Я не могу, может быть, словами это выразить».
237. «Но неприятно для мужчины что-то, что может его оскорбить, унизить. То есть что-то против него сделано, тогда у него это вызывает неприятие.
238. Подсказал бы, чтоб лучше цену написала почётче, а то не все понимают твою цену, в рублях или в долларах пусть обозначит. А такая фраза, как ты сейчас проговорил, она напрягающая. Мне понятно, от чего она замкнулась».
239. «Учитель, попробую объяснить ситуацию… Есть желание внутри природное овладеть женщиной, и оно такое природное чисто…»
240. «Оно всегда такое природное. Овладеть можно только природно».
241. «А нужно, получается, облагораживая выражать это женщине…»
242. «Ты просто не торопишься как животное, как самец быстро овладеть. Овладеть – это значит быстро оставить семя и всё (и пошёл спокоен: дело сделал), не заботясь о том, что там дальше происходит. Это вот такая чисто примитивная основа природная.
243. Поэтому мы говорим о том, чтоб ты в своём желании страстном овладеть не забывал о стремлении дарить нежность, наполнить женщину, раскрыть её, позволить ей раскрыться лучше во всём этом, понимая, что женщину нужно раскрывать, что она не рождается раскрытой.
244. Мужчине проще проявлять сексуальность, женщине – сложнее. Мужчина, проявляя вот это желание своё, сексуальное влечение, может проявлять разную степень страсти».
245. «А вот когда я начинаю проявляться, эта страсть как бы приглушается немножко, угасает».
246. «Ничего страшного».
247. «Вроде всё хорошо, есть нежность, но она какая-то мягкая».
248. «Знаешь, не всегда можно мягко проявляться. Можно проявлять страсть, покусывая как-то, прижимая, проявлять какую-то мужскую силу, но бережно её проявлять. Женщинам нравится ощущать мужскую силу, ощущать, что это мужчина, а не женщина гладит её.
249. Поэтому мужчине допускается, это нормально, что он начинает её прижимать, проявлять какую-то силу. Пожалуйста. Это всё относится к страсти. Просто надо быть внимательными, чтоб вы не перегнули.
250. Ощущай, чтоб ты не сделал слишком больно как-то уж. Может быть чуть-чуть больно, но будь осторожен, чтоб большую боль не приносить. То есть можно прижимать, можно покусывать, но не больно. Это создаёт ощущение проявленной страсти, силы. Это будет приятно ощущаться, но главное, чтоб вы не перегибали с болью.
251. Так что здесь мы смотрим не только какое-то поглаживание, нет. В страсти это так и будет неизбежно проявляться, это нормально».
252. «Если во время интимной близости угасает эрекция, можно ли допустить фантазию, воображая другую женщину, чтобы появилось дополнительное возбуждение и чтобы удовлетворить жену, доведя её до оргазма?»
253. «Лучше, конечно, не придумывать такую фантазию. Другую женщину лучше не вводить.
254. То, что может угасать эрекция… тут могут разные факторы быть, в зависимости от которых уже можно дать ту или иную рекомендацию. Либо слишком затянулось происходящее (тут могут быть разные нюансы), либо в принципе быстро угасание происходит физиологическое по каким-то причинам конкретным, связанным с конкретным человеком».
255. «Уместно ли смущение по поводу наколок на теле и прокалывания ушей под серьги? Если муж считает, что это вредно для организма, может ли он сделать подсказку жене по этому поводу и дочерям?»
256. «Серьги – это одно дело. А что ещё? Серьги простые или по всем ушам прокалывают?»
257. «Нет, дырочка под серьги. А второе – наколки на теле».
258. «Татуировки?»
259. «Татуировки, да. Мужчина считает, что это вредно для здоровья и негармонично для тела».
260. «Ну, так-то это не красит женщину, конечно. Это элемент моды или какой-то фольклорной традиции каких-нибудь племён. Так-то это не красит».
261. «А про серьги?»
262. «А про серьги что смущает? Нормально».
263. «Смущает, что прокалывают уши».
264. «Нормально, что прокалывают».
265. «А ещё мужчину смущают накладные ресницы как элемент макияжа».
266. «Как к этому относиться?»
267. «Да».
268. «Благосклонно к этому относиться».
269. «А можно ли сказать женщине о своём смущении?»
270. «Нет, нельзя.
271. Мужчина должен спросить про себя. Не что подсказывать женщине, а как самому вести себя. В этом случае, если женщине это так хочется делать, надо благосклонно к этому относится. У женщин может быть такой перегиб».
272. «У жены есть желание вступить в интимные отношения, а у мужа есть вот такой, мягко выражаясь, бзик: он считает, что если у него как будто бы нет природных чувств, то он не вступает в близость».
273. «Если она жена, почему нет желания у него?»
274. «И желание есть, но он остановил его десять лет назад».
275. «Если она жена, у него есть возможность воспринимать её как жену и действовать в отношении жены, как действует муж, он может действовать. Пожалуйста. Мы говорим только там не действовать, где это физиологически не хочется.
276. Но для мужчины проще: если у него нет желания, он ничего не сделает. Это женщина может пойти и делать что-то для мужчины, хотя желания нет. Мужчине здесь проще, поэтому если он в принципе готов и может делать, то тут наличие любви уже даже не рассматривается. Если есть жена, она уже жена и есть, она рядом находится, и он за неё ответственность несёт».
277. «Моя жена работает над своей программой ревности. Для этого она целенаправленно старается приглашать в дом симпатичных, молодых девчонок, вместе пить чай, общаться с ними. Но я вижу, что с ревностью она как-то не очень справляется на самом деле. Могу ли я девушку или женщину, которая помогает таким образом жене (может, даже не ведая того), попросить не приходить к нам домой?»
278. «Не надо. Она может сказать жене. Если жена спросит: «Почему ты не приходишь?», та скажет: «А муж сказал, чтоб не приходила». Вот это будет уже плохо».
279. «А другой вариант – чтоб она приходила со своим парнем – можно? Получилась бы такая полноценная вечеринка».
280. «Опять же, если жена спросит: «А чего ты взяла парня? Я ж тебя просила одну прийти». – «Твой муж сказал с парнем прийти». Ты должен понимать: они легко между собой всю эту информацию передают. Поэтому только с женой ты можешь затронуть тему, стоит ли так усиленно продолжать, есть ли что-то такое, что можно отметить как хорошее.
281. Ну, как-то побеседовать: «Видишь, ты приглашаешь, мы чай пьём, но после этого мы с тобой даже поцеловаться не можем, потому что постоянно у тебя напряжение какое-то». То есть какой-то аргумент привести, что, может, не стоит так усиленно это делать».