Обитель Рассвета. Встреча с мужчинами двадцать пятого сентября.
2. «Учитель, не было ли с моей стороны провокации в том, что я попытался поговорить с женой на тему, почему она себе позволяет питаться в свободном режиме? У нашего ребёнка нарушение пищеварения. Ей говорили, какие продукты не надо есть кормящей матери, но она сходила в гости и опять наелась. Я попытался поговорить, спросить. Это привело её к срыву».
3. «Смотря как спросил».
4. «Всё зависит от интонации, получается? Но мне ещё другое интересно. Ты говоришь, что вопросы задавать нужно о том, допустимо ли для женщины какое-то действие. А вот я узнал, например, что недопустимо. И что мне с этим делать, если я узнал, что неправа она?»
5. «Так нельзя спросить. Слишком большой вопрос, неконкретный».
6. «Допустим, я узнал, что это её безответственность в плане питания, что она не может себя контролировать. И всё, я ничего поделать не могу, получается. Есть вариант исправить это с моей стороны? Или надо просто ждать, пока она сама созреет?»
7. «Неконкретный вопрос. Всё зависит от умения общаться. Как ты вообще общаешься; как вы учитесь доверять друг другу; как ты выстраиваешь атмосферу доверия, от которой будет зависеть характер каких-то подсказок, которые ты мог бы дать (какие могут быть уместны, какие неуместны).
8. Это очень большая тема со многими нюансами. И основана она на дружбе и доверии. Если доверия и дружбы нет, у тебя минимум возможностей. Большая дружба – много возможностей».
9. «Но дружбу же с одной стороны сложно построить. Может, даже невозможно, да?»
10. «Как невозможно? Дружбу возможно строить».
11. «Ну, в том смысле, что я могу являться другом, но это не всегда может к доверию полному привести. Да?»
12. «Смотря как ты пытаешься быть другом. Если неправильно пытаешься, то не приведёт. Если правильно пытаешься, приведёт.
13. У вас основа уже: вы стали жить вместе, уже как будто бы согласились довериться друг другу – всё, это максимально благоприятные условия. А дальше всё зависит от умения, от того, как это будет делаться. Если будет делаться всё правильно, то всё должно получиться».
14. «Хотелось бы».
15. «Я просто сталкивался с некоторыми делами твоих рук в этой области. Вот в тех нюансах, с которыми пришлось столкнуться, видна серьёзная ошибка. Она в тебе сидит».
16. «С моей стороны?»
17. «Да. Ты легко зажигаешься, ты легко начинаешь переходить к выражениям каким-то. По тебе видно, что ты так напрягаешься, что это тоже будет вызывать у неё напряжение. Ты пытаешься у Меня что-то спросить, и Я вижу, как ты начинаешь загораться, внутри напрягаешься очень сильно. Если у тебя и дома так, то, конечно, это будет напрягать.
18. Я просто подмечаю – это зависит от тебя. Ты, может быть, хорошее желаешь, но делаешь неправильные усилия. Тем более, если способен зажигаться, напрягаться неуместно, то дальше неизбежно пойдут неправильные шаги.
19. Но скорректировать внутренние переживания, ощущения свои – это большая работа. Это вообще весь Последний Завет, который потихоньку во многих нюансах человека призван сформировать. От этого меняется чувственный мир.
20. Поэтому всё зависит от того, насколько вы зажигаетесь, попадаете в условности. Вы от многих условностей зависите, получается. И соответственно, если эти условности есть и вы ими дорожите, то, как только эти условности будут задеты, вы будете переживать. Потому что они вросли в вас, вы за них зацепились, вы чувственно за них держитесь.
21. Поэтому, если дёргать условности, неизбежно начинает дёргаться чувственный мир, вы переживать начинаете. Включаетесь в переживания – легко начинаете напрягаться и подбираете фразы совсем уже другие, не те, которые могли бы сказать в хорошем, спокойном, радостном состоянии. В благосклонном, нежном состоянии одни бы были выражения, а в таком напряжении выражения будут с каким-то металлом, с холодом, с резкостью какой-то.
22. Может, вы стараетесь быть бережными, но на основе этого переживания неизбежно выстраивается речь немножко тяжеловатая. А если у неё уже есть какой-то напряг (к примеру, она знает, что это её слабость – питание, она знает, что это отразится на ребёнке, и тем не менее позволяет себе это), значит, она будет переживать за эту свою слабость. То есть ей самой неприятно, что она сделала этот шаг. И стоит тебе с таким напрягом начать вести беседу – всё, сразу всё съезжать начнёт».
23. «Она ищет какие-то оправдания».
24. «Когда человек в глубине осознаёт ошибку, он ищет оправдание. Он ищет везде всякие нюансы, которые бы оправдали его. Он может повторить её, но всё равно в глубине понимать, что это ошибка, и это будет его будоражить».
25. «Я заметил, что у моего папы, у дедушки есть какие-то характерные особенности, которые, наверно, передались и мне. Какая-то строгость, жёсткость, может быть. Получается, если я вижу это в каких-то предках своих, значит, мне надо на это обратить внимание, это естественно и мне передалось, да?»
26. «По крайней мере, сравнивая свои действия с действиями этих людей, ты можешь для себя какие-то выводы сделать. Что-то наглядно, по крайней мере, видишь.
27. Жёсткие, в принципе, все мужчины. Настраиваются на определённую жёсткость, утверждение, чтобы реализовывать мужские качества. Они утверждают, они творят, ломают что-то… Такую деятельность нередко можно вести с некоторыми элементами жёсткости. И это вырабатывается легко.
28. Но тут надо уметь применять, знать, где и что ты можешь применить, где и что можно допустить, чтоб не совсем жёстко было. А вот если знаешь, что у дедушки были такие-то качества, ты просто внимательно посмотри, а ты как реагируешь в аналогичных условиях, есть ли что-то подобное в тебе. По крайней мере, тут есть возможность так посмотреть на что-то конкретное. Ну, если есть такая возможность, смотри, проводи параллель.
29. Вся простота должна свестись к одному – всё это всегда можно переспросить у женщины. Что её напрягает в общении с вами? Такая постановка фраз или что? Вот что именно из ваших действий её напрягает – всегда это можно узнать.
30. А дальше подвести итог, действительно ли неуместно себя так вести, действительно ли неуместно таким тоном что-то проговаривать или такие фразы подбирать. Уже здесь можно скорректировать.
31. Но у неё всегда можно узнать. Ведь если она напрягается от вас, значит, наверняка можно вычленить, от чего именно это происходит. Всё, за это зацепился, посмотрел, подумал, поменял».
32. «Учитель, у нас в семье так сложилось, что я гораздо реже жены испытываю желание к интимным отношениям. Возможно, это связано с какими-то моими действиями неправильными или с её неправильными действиями. И вот сейчас, в связи со встречами, у неё открылось желание очень сильное. Она даже сама делилась, что такого не было у неё никогда. А у меня как было редким это желание, так и осталось.
33. Вот она мне проговорила фразу такую: «Ну ты что-то делать собираешься вообще со своей природой-то?» Я смутился от этого, потому что мне казалось, что мы поговорили и уже учли какие-то коррекции, которые Ты мне и ей подсказал. И в моём понимании, теперь только время может как-то эту сторону заново открыть».
34. «Скажи: «Я пробую. Если ты подскажешь мне что-то ещё сделать, давай попробуем так». Это, конечно, твоё усилие какое-то должно быть. Но желание близости, выражение нежности основано на том, насколько вы близко друг друга воспринимаете, как хорошо вы друг к другу относитесь. Так-то реакция должна быть естественная у мужчины, если организм нормально функционирует.
35. Другое дело – насколько он психологически уставший. Вот это может сыграть ещё какую-то роль. Если нет перегруза психологического и нормальное настроение, то и реакция должна быть тоже естественная, нормальная.
36. Но, по крайней мере, проявлять свою нежность ты можешь всегда, в любую минуту, которая может подвернуться. Если она желает, а ты пробегаешь мимо, это не значит, что ты обязательно должен спустить штаны, что-то сделать. Это вовсе не означает. Но просто, проявляя нежность, выразить какую-то ласку в её адрес, поцеловать можешь, погладить, прижать как-то нежно можешь. У тебя всегда такая возможность есть».
37. «У меня к этим действиям хорошее внутри отношение, я так и делаю. Но у меня в этот момент именно какого-то природного возбуждения не возникает. Это нормально?»
38. «Не обращай внимания на это».
39. «Это можно делать?»
40. «Конечно. Для женщины очень важно, когда ты выражаешь ласку.
41. Вам бы тут надо посмотреть на такой нюанс… Может так получиться, что, если вы торопитесь в близости, женщина просто может не успевать достичь какой-то точки высшей. Потому что вы торопитесь. Вот такое может быть.
42. И некоторые из них пробуют прибегать к тому, что вспоминают какие-нибудь картинки, фильмы, которые добавят возбуждение, чтобы догнать, поторопиться, чтоб завершилось у них тоже всё, связанное с их физиологией.
43. Мужчины порой очень торопятся. И думают, что, если у них всё завершилось и женщина даже звуки издала, всё нормально.
44. Но вы не должны забывать, что женщины могут симулировать оргазм, для того чтобы вас не расстраивать. Поэтому не надо на это поддаваться. Надо более-менее серьёзней к этому относиться. И если уж желаете принести какое-то удовольствие женщине, то надо серьёзно постараться.
45. Поэтому, когда вы больше выражаете ласку, больше этому посвящаете времени, вероятность оргазма резко увеличивается. Но если у вас в процессе он как-то не сложился, это не страшно, вы можете ласку выражать и дальше. От этого руки у вас не могут опуститься. Поэтому смелее выражайте. И дальше уже, если что-то не получается, можете советоваться.
46. Многое зависит от того, как вы питаетесь, какое настроение, как высыпаетесь. Многие могут быть нюансы. Хотя у вас у всех разная сексуальность, но тем не менее такие вещи психологически играют роль у многих. Для кого-то могут не играть, для кого-то играют. И наверно, даже для многих играют».
47. «Сейчас жена предлагает мне практически каждый день массаж, омовение ног, ещё что-то. И я позволяю этому быть, мне приятно. Я говорю: «Хорошо», она это делает. И дальше, если я чувствую, что природа открывается, мы развиваем эту тему, в интимную близость это может перейти.
48. Но я отметил, что я таких усилий не прикладываю, когда бы я ей, например, вечером сказал: «Давай я тебе массаж сделаю». И как будто это у меня было связано с тем, что я вроде как природно не открыт. Хотя я оцениваю, что я это действие сделать могу».
49. «Если будешь этому отдаваться, забыв про все проблемы, то в процессе массажа, в процессе ласки у тебя возбуждение может возникнуть».
50. «То есть можно именно это действие начинать сознательно?»
51. «Конечно. Ты просто хочешь выразить свою нежность, и всего лишь».
52. «Даже если она чувственно не подкреплена?»
53. «Желание выразить нежность для жены чувственно не подкреплено? У меня это вызывает вопрос. Как может такое быть? Вы что, подрались накануне? Или что такое случилось?
54. Желание должно быть всегда. Внутри желание выразить что-то нежное жене. Ты же видишь её, у тебя должно быть естественное желание хотя бы прикоснуться, сказать хорошие слова ей».
55. «Это связано с благодарностью как к другу?»
56. «Как к женщине, к другу, да».
57. «А возбуждение природное… либо оно сильное, либо его может вообще не быть. И массаж, к примеру, сделать можно же с разным состоянием?»
58. «А ты старайся делать с одним. Пусть это будет сексуально. Ты выражай одновременно и нежность свою, делая массаж, и вкладывай свою эротику внутреннюю».
59. «Получается, такую инициативу важно мужчине проявлять? У нас сейчас в основном жена проявляется».
60. «Было бы хорошо мужчине больше проявлять в этом инициативу. Оказывается, есть среди верующих мужчин такие, которые считают категорично весьма, что только женщина должна проявлять инициативу. Но это большая ошибка».
61. «Оценивая, анализируя то, что я ощущаю до близости, уже могу на основе опыта своего сделать довольно точное предположение, что я буду ощущать после. И у меня бывает, что я чувствую что-то, что говорит о том, что если я в таком состоянии войду в близость, то будет осадок неприятный. Я понимаю, что в таком состоянии нельзя вступать в близость».
62. «Мне это непонятно. Ты стремишься выразить нежность свою. Дальше всё остальное зависит от того, насколько что-то может открыться, насколько вы зажжётесь совместно, и всё. И если это зажигает, если это позволяет тебе продолжить выражение своей нежности в более близком контакте, то пожалуйста, ты его свершай. И как можно думать в этом случае, какой осадок может быть?»
63. «Знаешь, бывает изначально, до близости, очень сильное желание наполнить её, и тогда приятно просто гладить, не обязательно, чтоб близость происходила. От этого получаешь удовольствие. А бывает, что просто физиологически ты возбудился, физически это приятно, а вот этого внутреннего наполнения я, например, не вкладываю».
64. «Подожди. «Внутреннее наполнение не вкладываю» – это сочетание Мне непонятно. Внутреннее наполнение своё или чьё?»
65. «Своё».
66. «А как же тогда слово «не вкладываю» сочетается?»
67. «А не вкладывается. Получается, у меня такое состояние…»
68. «Ты должен стремиться наполнить, а ты присматриваешься, насколько ты наполняешься».
69. «Нет-нет. Я чувствую разницу. Бывает, я испытываю удовольствие от того, что ей делаю приятно, глажу, массаж делаю».
70. «Опять же ты испытываешь удовольствие».
71. «Удовольствие от того, что я ей это дарю, ей это приятно получать».
72. «А в другой момент ты отдаёшь, но не чувствуешь? Но ты же отдаёшь, ты же гладишь. И ты всё время смотришь на то, как ты это ощущаешь».
73. «Но я разное ощущаю. Это без разницы?»
74. «Ты просто имеешь желание её наполнять. Ты, может быть, ничего не ощущаешь. Ну и ладно, и не ощущай. Но ты ей стараешься принести радость, наполненность».
75. «То есть неважно, что я чувствую? Больше надо у неё спрашивать, как ей понравилось?»
76. «Ты можешь переспрашивать, нужно ли тебе на что-то обратить внимание, когда ты выражаешь ласку, проявляешь какую-то инициативу. Может, ты не совсем точно понимаешь, удачно ли у тебя получается что-то. Где-то, может быть, нежнее надо, где-то больше страсти какой-то проявить. Ты можешь это уточнить, конечно же. Но не смотри, как ты это ощущаешь. То есть твои действия не должны зависеть от того, как ты внутри ощущаешь».
77. «До близости, в момент её и после неважно, что внутри?»
78. «Ты стремишься принести ей радость, насколько тебе это удаётся, насколько благоприятное время появляется. То есть у тебя это должно быть естественное желание.
79. Рядом человек, который очень нуждается в том, чтоб ты наполнял его своим вниманием, своей лаской, своими какими-то присущими тебе особенностями, которые она любит и хочет ощущать. Поэтому, проявляясь, ты помогаешь ей наполняться больше теми положительными качествами, ценностями, которые потом к тебе вернутся уже через её действия, ей присущие».
80. «Учитель, у меня фактически сразу после того, как жена родила, возникло активное желание близости. А я читал, что у женщин бывает послеродовой период, когда нет желания. Так есть тут какие-то нормы?»
81. «Если ты увидел, что у одних так, а у других иначе, значит, нормы уже нет. Но один из вариантов возможен. Если описан, значит, он случается. Тут уже нельзя подводить какой-то единый шаблон.
82. Чувственность у всех разная, женщины настолько разные… Чтобы женщине испытать оргазм, у кого-то, может быть, немалые усилия нужно приложить со стороны мужчины, а у кого-то даже при незначительных усилиях это может многократно произойти».
83. «Получается, если сейчас удастся выстроить доверительные отношения, где можно будет делиться по всем этим темам, можно будет и что-то понять?»
84. «Вот это будет лучше. Это будет самое важное. Выстроить доверие так, чтобы ей можно было с вами всем делиться. Это было б очень здорово. Тогда проще найти те точки, которые между вами существуют как непонимание».