69. «Хорошо, спасибо. И ещё мой личный вопрос. Если брат живёт рядом со мной в одном доме и просит, чтобы я при любой просьбе обращалась к нему по имени, смотрела ему в глаза и говорила «пожалуйста», то правильно ли мне выразить свою просьбу, проговорив: «Ты хороший мастер, и лучше тебя никто не сделает ящики под воду. Сможешь ли ты мне сделать ящики?» Будет ли такая форма просьбы манипуляцией?»
70. «А для чего ты говоришь это?»
71. «А потому что я никак не могу допроситься его что-то сделать, с большим трудом».
72. «Вот, вот. То есть ты хочешь сманипулировать?»
73. «Ну, да, получается так».
74. «Ты хочешь сманипулировать и при этом спрашиваешь, является ли это действие манипуляцией?»
75. «Ну… Это манипуляция?» (На этих словах слушающие рассмеялись.)
76. «А как ты думаешь? Если ты хочешь произнести слова, является ли это произнесением слов?»
77. «Да».
78. «А тогда чего ты спрашиваешь Меня то же самое?»
79. «Нет, я просто не знаю, правильно это или неправильно – так его попросить».
80. «Тогда надо спросить, правильно ли манипулировать. Мы же проговорили, что это манипуляция. А как манипуляцию назвать ещё чем-то другим?»
81. «А как тогда лучше попросить его, чтобы он пошёл мне навстречу?»
82. «Чтобы обязательно пошёл?»
83. «Ну, чтобы что-то сделал».
84. «Нельзя никак. Никак нельзя, чтобы обязательно пошёл».
85. «Вот у меня трудность возникает в отношениях с братом. Я просто не знаю, как с ним общаться».
86. «Обязательно тебе заставить надо? Если не может, не хочет, – ну не делает».
87. «Я стараюсь обращаться с ним так, как он…»
88. «Должен ли верующий заставлять ближнего делать то, что ему хочется?»
89. «Да, не надо».
90. «Ну, видишь, простой вопрос, сразу ты знаешь ответ».
91. «А как лучше тогда с ним общаться?»
92. «Как правильно заставить, да?»
93. «Да», – улыбнулась спрашивающая.
94. «Если не должен заставлять… но как правильно заставить? Всё, хватит уже этот вопрос».
95. «Ну ладно, спасибо».
96. «Учитель, как мне правильней поступить или в какой форме дальше действовать, если к сестре уже нет доверия после определённых её действий, после фраз, после её понимания того, как я говорил (она без уточнения у меня остаётся при своём мнении)? Я на собраниях Семьи проговорил, что потерял доверие к словам этой сестры. Надо ли мне дальше форсировать события и ещё раз на собрании поднимать вопрос о том, что в Семье может быть только полное доверие? Или оставить всё?»
97. «К этому хорошо бы прийти. Но у вас не будет полного доверия сразу. То есть это было бы хорошо, но его не получится сразу добиться.
98. Поэтому нужно терпение и пример каких-то людей, ближних, которые уже способны это проявлять. Вы не останавливайтесь на тех, кто отстаёт, для них вы пример. Те, кто более сильны и могут лучше показать пример правильных действий, – на этом прежде и надо останавливаться. Не требовать со всех одинаково проявления полного доверия.
99. Так что не надо слишком придираться. Если ты понимаешь, что в данном случае человек пока ещё реагирует не совсем правильно, значит, будешь осторожнее уже в общении с ним, стараться меньше создавать соблазна, чтоб уже не стать тем, кто подсунул непосильный соблазн ближнему (а он на нём «поскользнулся, упал… очнулся – гипс»). Чтоб уже не получилось такого, ты уже осторожнее беседуешь.
100. Но не думаешь: «Как же приходится осторожно беседовать! Я ведь должен доверять, и мне должны доверять. Почему он так не делает?» Это уже претензия. Уже начинается проявление претензии к другому – почему это он не соответствует нужным параметрам! Это неправильно».
101. «Ещё одно уточнение. Допустим, я вижу, что когда я общаюсь с сестрой, то вне зависимости от того, какую тему я разворачиваю, страхи дальше позволяют сестре накручивать своё собственное понимание происходящего. В общем-то, как будто и общение даже потеряло смысл».
102. «Сейчас это идёт обобщение. Ты можешь только спросить про какое-то конкретное действие. Лучше не захватывать большую тему».
103. «Хорошо. Надо ли мне сознательно приходить к этой сестре? Раньше я приходил к ней в гости».
104. «Чтобы что сделать?»
105. «Чтобы просто пообщаться с ней по-дружески, как я раньше с ней общался».
106. «Если ты заметил, что при таком общение легко возникает негативное домысливание, совершенно не соответствующее тому, что подразумевалось в общении, и человек начинает ходить с этим негативным образом, не уточняя ничего, не прилагая никаких усилий, чтобы убрать этот негативный образ в себе, тогда тебе общение придётся урезать.
107. Если он спросит: «А почему ты теперь не приходишь, не общаешься?», ты можешь пояснить почему. Откровенно рассказать, что ты просто не хотел бы создавать соблазн, потому что ты не подразумеваешь негатив, но видишь, что этот негатив формируется, и ты бы не хотел негатив этот рождать своим общением. Ты просто не хочешь ставить подножку человеку своим, может быть, неуклюжим общением.
108. Может быть, ты не умеешь правильно фразы формировать, а человек легко из них извлекает негативный образ. Вот и скажи: «Я, по своему скудомыслию, по неспособности формировать хорошие фразы, наверное, легко создаю соблазн. Поэтому мне не хотелось бы портить атмосферу своим ненормальным общением». На себя переведи сразу всё и покажи, что ты неумелый и не хотел бы всё портить».
109. «Спасибо. Здоровья Тебе!»
110. «Учитель, правильно ли я делаю выбор, что я работаю с детьми и основные свои силы и время посвящаю этой деятельности? Я ответственный за организацию детского сада и школы, и у меня не получается в связи с этим выполнять все правила Семьи (например, ходить на Гору раз в три месяца, как это сейчас принято, или на послушание в течение учебного года; я только могу летом это как-то восполнять)».
111. «Если объективная причина не позволяет это сделать, то здесь нарушения нет никакого.
112. Если тебя хотят оторвать от какой-то деятельности, чтоб послать куда-то, то тут нужно посмотреть, что на самом деле происходит, какая потеря происходит. Вы обсуждаете это вместе. Если никакой особенной потери нет, ты соглашаешься с тем, что тебя посылают.
113. Либо могут видеть, что не получается тебя послать, а тебя самого смущает, не будет ли это для тебя потерей, что тебе не приходится ходить. Нет, потери в этом случае не будет, если именно так».
114. «Ну, спасибо. Семья позволяет мне это делать. И второе… Я ещё являюсь организатором детской литургии (помогаю священнику, детей организую). У нас сейчас происходит так, что сразу после взрослой литургии идёт детская, и я не всегда попадаю на взрослую…»
115. «Это тоже не страшно. Литургия с детьми – это тоже литургия».
116. «Возможно так? Всё, спасибо».
117. «Если дети так же стараются выразить это всё, как взрослые, это как одно и то же, разницы никакой».
118. «Учитель, дорогой друг, я уже несколько лет не могу присутствовать на собраниях, которые связаны с разбором ситуаций морально-этического характера. То есть у меня начинается психологическая ломка, голова начинает болеть, сердцебиение, тошнота. И я вот вставал тихо и уходил с собраний. И тут недавно мне брат говорит: «А что ты не преодолеваешь себя? Давай старайся, поддерживай молитвенное состояние, будь на собраниях». Вот это верная была мудрость?»
119. «Пробовать преодолеть все эти внутренние негативные последствия с помощью молитвенного состояния?»
120. «Ну да, силой воли, силой духа заставлять себя быть на собрании. Поддерживать порядок, дисциплину, эмоции сглаживать вот именно своей силой духа».
121. «Мы говорим, что такие собрания призваны помочь вам друг друга понять, понять свои собственные ошибки, научиться понимать ближних, потому что тут открываются какие-то стороны ближних, которые вы могли не знать. И когда вы узнаёте об этих сторонах, у вас шире возможности открываются, чтобы оказать помощь ближним, уже зная какие-то нюансы, связанные с их особенностями.
122. Если всё это в целом призвано вести вас к улучшению взаимоотношений, к выстраиванию нужного доверия, то избегать этого – это никак нельзя назвать положительным.
123. То есть что-то мешает во всё это входить. Может, запущенная какая-то слабость, которая, формируясь всё больше, делает вас неспособными что-то делать (а это, как правило, первое, что часто случается). Тогда, значит, естественно, надо стараться правильно себя приводить в порядок и уметь правильно находиться на этом собрании.
124. Вам надо научиться на собрании находиться, не напрягаться на таких собраниях, научиться проще смотреть, с доверием, с улыбкой, не пугаться друг друга. Потому что, когда вы пугаетесь, вы больше агрессии начинаете источать из себя, недовольства. А это, конечно, нехорошо. Это создаёт сложную волну и легко может перегружать психику, легко, то есть делает вас более уязвимыми.
125. Этого хорошо было бы избежать. Особенно в этот период времени (неоднократно всё время подчёркиваю такой момент, но он действительно происходит). И с каждым годом вы становитесь несколько, мягко говоря, иными, чем в предыдущее время.
126. И в вас кое-какие процессы происходят серьёзные по изменению естества. Вы можете сейчас испытывать всё большую нагрузку на психику, в какой-то мере это отзывается на физиологии.
127. То есть вы проходите всё более экстремальные режимы жизни, но несколько иные, чем то, что протекает вне общины. У вас более комфортные экстремальные условия, которые создают максимально благоприятные возможности изменять себя в лучшую сторону.
128. Вокруг этого нет. Там серьёзное напряжение психологическое создаётся, но решений никаких правильных никто не задаёт. И по накатанной, всё ускоряясь, идёт серьёзное внутреннее разрушение, саморазрушение человека. Но испытывать нагрузку сейчас приходится всем, и нагрузка растёт.
129. Вспоминайте давно сказанные Мной слова: пройти этот Путь сможет только верующий, другие не в силах будут это сделать, у них не хватит сил.
130. Только у верующих будет возможность цепляться правильно за нужные ориентиры, за нужные «поплавки» хвататься. Не за соломинку первую подвернувшуюся, а за правильно установленные «поплавки». Вы будете хвататься, держаться на плаву и пробовать двигаться дальше.
131. То есть у вас есть за что взяться. Поэтому, если вы пропускаете многое, это, конечно, ошибка. Потом всё сложнее и сложнее будет, тяжелее и тяжелее всплывать.
132. Так что старайтесь побеждать такие нюансы. И на собраниях пробуйте отмечать, насколько у вас возникает перегрузка психологическая, насколько сильное напряжение. Может быть, вам надо встать спеть песню просто вместе какую-то весёлую, разрядить атмосферу. Просто вот взяли – «Давайте-ка споём, ребята!» – и какую-нибудь шутливую песенку улыбнувшись спели, вспомнили какую-то историю смешную. Всё, отключились… «Давайте теперь продолжим дальше».
133. То есть это всё допустимо. Такие простые упражнения допустимы на собрании. Главное – не задавайте напряжение серьёзное, такое сложное. Вы легко на него поддаётесь, и вести собрание становится очень непросто. Поэтому учитесь шутить и так же с юмором посмотреть и на свои собственные ошибки, если кто-то их рассматривает на собрании.
134. Бывает, если вам видится, что будут рассматривать ваши шаги, или даже неожиданно узнаёте во время собрания, что собираются рассмотреть ваши какие-то неправильные действия, вы можете сильно сразу напрячься, очень сильно испугаться этого. Вот надо уметь посмотреть на это с юмором, легко и с правильным пониманием – что это же здорово, что сейчас посмотрят ваши ошибки. Это же прекрасная возможность сейчас вам сразу что-то понять.
135. Вы, главное, помните: если подразумевают вашу ошибку, вы действительно вполне могли ошибиться. Вы просто допускайте, что вы ошиблись.
136. Самая главная ошибка ваша – это когда, если пытаются вам показать на ошибку, у вас уже стоит внутренняя установка, что вы всё сделали правильно, это вас не понимают. И хотя и не проговаривается эта мысль, но вы уже эту установку имеете внутри. Поэтому вы сразу напрягаетесь. Получается, что вас пытаются уличить в чём-то, что вы как будто бы правильно сделали, значит, это как будто какие-то враги пытаются вас сбить, подножку вам поставить; вы стоите хорошо, а вас пытаются как-то сломать.
137. То есть у вас возникает череда негативных образов по поводу происходящего. Это, естественно, будет ещё больше напрягать. Включается ваша, издревле заложенная, программа – «вокруг враги».
138. Живя в экстремальных условиях, человек легко начинает воспринимать окружающую реальность как агрессивную реальность, где постоянно надо быть начеку, иначе «съедят». То есть как в джунглях, как звери: проморгал где-то – всё, тебя схрумкали.
139. Но вы живёте в другом мире. И этот новый мир начинаете всё более формировать, улучшать, укреплять, расширять. И в этом мире не должно быть тех (да и нет их тут), кто хотел бы вас «схрумкать».
140. Поэтому надо научиться доверять друг другу, не бояться друг друга, позволять ближним ошибиться в отношении вас. Они тоже по инерции могут очень агрессивно на вас напасть, чтобы выяснить, почему это вы тут неправильно воротничок подогнули, и сделают такой вид, как будто вы тут предали всю нацию и так далее.
141. Ну и нормально. Ну, ошиблись вы, да, подвернули… наверное, действительно всю нацию предали. «Ну простите, друзья, груб я ещё, слаб. Я постараюсь всё сделать правильно».
142. Проще посмотрите, допустите свою ошибку, и всё гораздо легче пройдёт. А если начинаете подразумевать, что вы правы, а тут на вас как-то несправедливо нападают, – всё, у вас агрессия неизбежна в этом случае. Вы начнёте защищаться, и получится всё как всегда, как тысячи лет происходило на этой Земле. Надо менять отношение.
143. Всё. Счастья вам. До встречи».