Из воскресной встречи с Учителем в долине слияния первого сентября.
2. «Здравствуй, Учитель. В мае следующего года общинная школа должна пройти проверку на качество знаний выпускников. Мой класс будет выпускным (одиннадцатый). Если я уйду из школы, то оставшиеся ребята, скорее всего, не справятся и школу лишат права обучать детей. Правильно ли мне будет остаться в школе, несмотря на то что мне хочется уйти, чтобы больше времени посвящать рукоделию и обучению музыке?»
3. «Не совсем понял вопрос».
4. «Я бы хотела уйти из школы, чтобы заниматься рукоделием и музыкой. Но если я уйду, школа может закрыться».
5. «А почему?»
6. «Потому что должна быть проверка знаний, а в школе очень мало учеников с хорошими знаниями».
7. «Но Я не пойму, почему из-за тебя закроется школа?»
8. «Потому что педагоги считают, что у меня хорошее качество знаний. На меня рассчитывают, чтобы проверка прошла».
9. «Проверка – это формальность, это несерьёзное явление. Ведь на самом деле всё, что вокруг существует, – оно такое, какое есть. А тебе предлагают условие – принять участие в том, чтобы создать видимость того, чего нет. Но это уже игра, которая к Истине не имеет отношения.
10. Твой собственный выбор определяет твою жизнь. Жизнь зависит от этого твоя. Не какое-то удобство какого-то коллектива, а твоя жизнь. Это гораздо ценнее, чем просто какое-то удобство пусть даже миллиона людей. Вот если их жизнь начнёт решаться, тогда другое дело. Но в данном случае разговор об удобстве. И твоя жизнь в этом случае будет перевешивать.
11. Так что определись, как ты сама чувствуешь, как видишь. Чтобы это не противоречило твоему внутреннему позыву, решению, ценностям, которые у тебя внутри есть, которыми ты дорожишь. Прежде всего этим надо руководствоваться».
12. «Я с первого класса обучаюсь игре на фортепиано. Педагог спросил меня, собираюсь ли я поступать в музыкальное училище. Я понимаю, что в общине должны быть люди, способные обучать детей музыке, но есть смущение: правильно ли девушке получать творческую профессию, ведь предначертание женщины – служить мужчине?»
13. «Творчеством можно заниматься, если, тем более, ты рассматриваешь вероятность обучения детей, в этом сможешь принять участие.
14. То есть нет такой задачи, что обучением детей могут заниматься только мужчины. Так не стоит вопрос. Если женщина владеет очень хорошо каким-то искусством и может это преподать детям, то хорошо, это вполне может быть. Так что это возможно.
15. Другое дело, что это может быть связано с некоторыми накладками, которые могут в конечном итоге в семейной жизни твоей проявиться. Тут надо просто готовой быть к некоторым трудностям в этой области. Искусство требует очень много внимания, и, увлекаясь искусством, женщина будет меньше внимания уделять тому, к чему прежде призвана – опекать, облагораживать своим естеством.
16. Поэтому для семьи женщина творческая будет очень специфичной. И тут уже всё зависит от того, какой мужчина появится рядом, насколько он будет ценить именно это качество в женщине и будет ли согласен заменить её в какой-то мере в хозяйстве, в доме, в семье в тот момент, когда она будет увлечённо музицировать и потом пойдёт детям преподавать.
17. То есть эта вероятность трудностей будет повышена. Мужчины… они ж тоже эгоисты немаленькие. Им хочется внимания… чтоб всё для них, чтоб вовремя всё им было подано. А как тут, играя, ещё и вовремя подать что-то? Это может быть накладка.
18. Если он понимающий и нормально любящий, то как будто бы и не должно быть накладки. Но это если нормально любящий. Вот с этим будет небольшая проблемка. Далеко не все так умеют».
19. «Учитель, что делать, если в трудной ситуации такое эгоистическое состояние, что не получается представить ни Бога, ни Тебя, хотя хочется?»
20. «Стараться. Главное – стараться.
21. Ведь когда ты падаешь, важно постараться подняться. Не обязательно сразу оказаться на ногах: только подумал – и сразу уже стоишь опять. Нет. Ты начинаешь стараться встать. То есть ты опираешься руками, ты как-то стараешься подняться. Но ты не сразу оказываешься на ногах. И вот этот процесс старания очень важен.
22. Можно другой пример взять. Если ты хочешь быть сильным и пробуешь на турнике подтягиваться, ты же не сразу много раз подтянешься. Но если ты будешь стараться подтягиваться (пусть по чуть-чуть, но ты стараешься; пусть у тебя сразу не получается, но ты продолжаешь стараться, напрягаешь силы), ты понемногу это сможешь преодолевать и всё больше и больше сможешь подтягиваться. Именно так тренировки и происходят. И человек становится сильнее.
23. Вот здесь тоже надо это понимать – старание. Ты должен стараться сделать правильно. Пусть у тебя сразу не получится, но ты постоянно старайся. И у тебя начнёт это потихоньку получаться всё больше и больше. Главное, чтобы ты старался, вот где самая ценность.
24. Так что не пугайся, если что-то сразу не получается. Пробуй».
25. «Вопрос от девочки пятнадцати лет: “После Твоего ответа о более тонком отношении юношей к девушкам я стала замечать, что некоторые шутки, которые я чувствовала как нормальные, стали мне казаться грубоватыми. Является ли в данном случае утончением то, что я опираюсь на возникшее понимание, а не на ощущение?”».
26. «Если показалось, что уже стали грубоватыми шутки, значит, на это надо обращать внимание и попросить так не шутить больше».
27. «Спасибо. Вопрос от девочки четырнадцати лет: “Ко мне часто обращаются друзья, чтобы я помогла им разобраться в их проблемах. У меня есть ощущение, что я чувствую правильные действия. Могу ли я доверять своим чувствам и давать друзьям подсказки? Является ли моя уверенность в правильности своего понимания проявлением самоуверенности?”».
28. «Подсказки в этом случае можно давать. Главное, чтобы она не забывала, что она, конечно, может и ошибиться. Но она на данный момент так чувствует. Может быть, она не может аргументировать как-то то, что подсказывает, но она делится своим пониманием на этот момент, ощущениями своими.
29. То есть ей надо быть не в роли учителя, а в роли товарища, который на данный момент высказывает своё мнение. Это нормально.
30. Поэтому и те, кто её слушают, тоже должны понимать, что всё, что она подсказывает, – это её личный какой-то внутренний опыт, который, может быть, и правильный, а может, где-то и ошибочный. Но ей на данный момент видится это правильным. И тут они сами решают, последовать этой подсказке или нет. То есть они не должны быть зависимы от подсказки».
31. «Благодарю. Ещё вопрос от девочки четырнадцати лет: “Когда на литургии звучат псалмы, которые мы пели во время прощания с теми, кто умер, я погружаюсь в переживания и боль, связанные с событиями того дня, наворачиваются слёзы, я не могу сосредоточиться на образах псалма, хотя сами псалмы мне нравятся. Правильно ли будет продолжать петь через силу? Что делать, чтобы не погружаться в эти переживания?”».
32. «Перестраивать своё отношение. Псалмы не направлены на то, чтобы как-то сопровождать душу, отделяющуюся от тела, куда-то в другой мир. Псалмы же все настроены на то, чтобы славить Бога. Или у вас другие слова псалма?»
33. «Славление Бога».
34. «А если славление Бога, то неважно, где они поются, в каком месте. То есть они всегда являются славлением Бога. А это просто в данном случае психологическая условность, которая установилась у человека и не убирается пока. Но её надо убрать. Прежде всего это славление Бога, а не проводы кого-то куда-то».
35. «Благодарю. Ещё вопрос от девочки тринадцати лет: “У меня односторонняя любовь. Я знаю, что она для того, чтобы научиться любить не для себя. Но у меня идёт неприятие этой ситуации. Огрубляет ли это неприятие мой чувственный мир?”».
36. «Стараться надо не обращать внимания на негатив, который внутри формируется, на недовольство собой, своими чувствами. Вот на это не надо обращать внимание и, тем более, накручивать дополнительные мысли.
37. Надо учиться это уважать. Если уже понимание есть, теперь надо удержать к этому уважение, то есть положительное отношение какое-то, какое есть возможность выделить, надо стараться за него держаться.
38. Опять слово «стараться» здесь будет важно. То есть пробовать все силы прикладывать, чтобы именно положительное было к этому отношение, но не негативное, не осудить это явление в себе.
39. И так потихоньку будет духовная сила обретаться, и будут меняться качества внутренние. Потом уже может и исчезнуть необходимость в таком испытании. Либо, если ещё не исчезнет и если оно проявится ещё раз, то оно будет иметь какие-то новые оттенки, которые опять же надо будет увидеть и старанием своим изменить. Но надо победить негатив. Чтоб его ни в коем случае не было».
40. «Учитель, вопрос от брата: “Допустимо ли было мне не выполнить просьбу жены – выключить телевизор (она хотела поспать), если в это время я был болен и почувствовал, что просмотр любимого фильма благоприятно подействует на моё общее состояние?”».
41. «Больному можно смело ничего не смотреть. Это неправильное ощущение. Телевизор – это напряжение. Наблюдение за какой-то жизнью, за какими-то явлениями часто приносит дополнительные переживания. То, что человек смотрит, создаёт дополнительную нагрузку на восприятие, на его зрение, на его мозг. То есть это дополнительная нагрузка на самом деле, она не расслабляет.
42. Смотрение телевизора – это всегда нагрузка. Просто это разные эмоции может приносить, удовлетворять какие-то интересы (в зависимости от того, что человек хочет найти), но в любом случае это нагрузка, это не относится к какой-то релаксации, к расслаблению.
43. Поэтому у него неправильное суждение. И с другой стороны – забота о ближнем (даже если болеешь). Если ближний нуждается в помощи, её надо постараться оказать ближнему, не говоря о себе в этом случае (что тебе якобы это больше нужно). Так что две ошибки с его стороны».
44. «Правильно ли я поступаю, если, несмотря на то что мне противопоказаны тяжёлые физические нагрузки, занимаюсь лесозаготовкой, думая, что это нужное и важное дело для Семьи, считая это важнее собственного здоровья?»
45. «Тут уже индивидуально надо смотреть за обстоятельствами, насколько нужда какая-то существует у других, чтоб человек пожертвовал своим здоровьем во благо ближних. Насколько нужда в этом случае, чтобы именно он принимал участие, где никто другой не может это решить.
46. Это уже надо комплексно смотреть, глубже. Если он сорвёт своё здоровье, Семья должна будет нести ответственность за него дальше. То есть в какой-то мере и хорошо, что он жертвует, но в то же время он создаёт вероятность, что потом вся Семья должна будет его опекать и уделять ему внимание.
47. Это нормально, но вот подход… Уже нужно смотреть, насколько в данном случае именно это видится наиболее благоприятным и действительно оправданным. То есть это не одним вопросом нужно спросить».
48. «Учитель, если я согласилась связать литургийные накидки для садика и, на мой взгляд, это не будет в ущерб домашнему хозяйству, а муж проговорил, что у меня и так много дел, то правильно ли было ему ответить: «Ты бы не лез в наши бабьи дела, мы сами разберёмся. Тебе это не идёт»? Вырвалось так».
49. «Ну, это не грубо. Можно и так сказать», – улыбнулся Учитель.
50. «Правильно ли я поступаю, когда в храме ухожу от брата, вышедшего из единой Семьи, который раздаёт хлеб, и иду принять хлеб от члена единой Семьи или священника?»
51. «А если вышел из Семьи, почему он раздаёт хлеб? Это должен делать либо священник, либо какой-то узкий круг людей, которым все доверяют».
52. «У нас священник приглашает братьев, и подходят желающие».
53. «Так неправильно».
54. «То есть, если это будет делать не член Семьи и я не захочу от него брать, можно так делать?»
55. «Сейчас ты спросила – и, Я думаю, быстро всё скорректируется».
56. «Допустимо ли мне уточнить у брата на его стульчике мудрости мотивы его действий, если в другом случае это не удалось?»
57. «Если не удалось, то конечно можно спросить».
58. «Здравствуй, Учитель. Это вопрос от сестры, которая передала его через меня. Будет ли нескромно для члена единой Семьи ходить в купальнике через деревню на реку? Или лучше раздеваться на пляже? Здесь смущает несколько моментов: что не принято в деревне на пляж ходить в купальниках и что это приносит соблазн для агрессивной выходки местных пьяных мужчин».
59. «Да по-простому: может ли это вызвать агрессию какую-то? Может вызвать. Тогда следующий вопрос – а есть ли смысл вызывать? Нет смысла. Ну тогда сразу же и ответ понятен становится».
60. «Просто один был случай такой, что сестра прошла через деревню в купальнике, и к ней подошёл мужчина пьяный».
61. «Ну да, конечно подойдут. Она же создала условия, чтобы они подошли, – они обязательно подойдут. Начнут или шутить, или что-то ещё делать… Это очень серьёзная провокация».
62. «А верно ли понимание, что пожилой женщине в таком виде неэстетично ходить, так оголяться?»
63. «Внимание будет большое привлечено. Человеку это хочется сделать, то есть у него возникает желание привлечь к себе внимание? Или она этого не желает? Если не желает, тогда не надо это делать. Если желает привлечь к себе большое внимание, это уже говорит о некоторой накладке во внутреннем мире.
64. Вы живёте в условиях, где уже создано много разных установок, нарушая которые вы будете вызывать определённый эмоциональный всплеск у других, кто с этим соприкасается.
65. Если мы говорим о каких-то примитивных племенах, то это не проблема, там все так ходят. С самого детства все находятся в условиях, где обнажённые или полуобнажённые ближние, соседи, все так ходят. То есть там нет какой-то установки на эту тему, которая вызвала бы резкий всплеск переживания какого-либо.
66. Но здесь у вас другие установки, и их в какой-то мере нужно учитывать. Многие из них можно назвать неуместными, излишними, можно так обозначить, но их нельзя сразу убрать. Их нужно помнить и дальше уже задаваться вопросом: а что вы хотите сделать в этом случае, чего добиться, понимая, что, если сделаете такой-то шаг, будут такие-то последствия?
67. Последствия, естественно, будут возникать. И дальше вы просто спросите себя: вы действительно считаете, что это благоприятно? нужно, чтобы эти последствия возникли? для чего они должны возникнуть? Немного поразмышляйте на эту тему.
68. Поэтому, если даже порой есть какая-то установка излишняя, её, бывает, и нет нужды сразу как-то круто изменять. Если она лишняя, она уйдёт. Но она уйдёт более мягко, естественно».
69. «Учитель, допустимо ли было тренеру сорока трёх лет (неженат, своих детей нет, в течение четырёх лет ведёт спортивную гимнастику) во время двухдневного похода ночевать в своей трёхместной палатке с двумя девочками тринадцати лет в индивидуальных спальниках, если мальчики отказались уступить свою палатку девочкам, а настаивать тренер считал непедагогичным? Или он должен был ночевать у костра?»
70. «Настаивать на чём не мог?»
71. «Настаивать на том, чтобы мальчики уступили девочкам свою палатку. А девочкам больше негде было ночевать».
72. «Настаивать должен. А как же? Это же воспитание. Если он не в состоянии это делать, тогда не надо браться за это дело. А как воспитывать в мальчиках правильное отношение к женщинам, к девочкам, с которыми они начинают контактировать, готовность уступить всё, что имеют? Попадут, может быть, в очень неудобные условия, но они предоставят место, проявив свои благородные качества (пусть даже через силу)».
73. «А вот сам факт его ночёвки является серьёзным нарушением в этих обстоятельствах, если он, допустим, считал непедагогичным настаивать?»
74. «Лучше было бы поспать отдельно. То есть то, чего он хотел бы добиться от мальчиков… ну, сам бы и показал пример. А то чего же с них требовать, если и сам пример не показал?»
75. «Учитель, была ли у меня ошибка, когда на подсказку брата не наливать полный чайник воды я ответила отказом, сказав, что мне так удобно (потом сразу же заливается термос полным)? И дальше он добавил: «Что, даже ради меня это не сделаешь?» Я ощутила в словах брата требование и тут же очень резко ответила: «Даже ради тебя не сделаю». Была ли у меня в таком общении с братом грубая ошибка?»
76. «Тут всё зависит от того, с чем связано это «ради меня». То есть, к примеру, ему настолько срочно нужно было, чтобы вскипела вода, что от этого зависело его здоровье (ему надо быстренько запарить травку и выпить, потому что очень болит голова), и ты говоришь: «Да ну тебя! Пусть долго кипит, мне важно термос заполнить. При чём тут твоя голова болящая?» Если в таком ракурсе, то неправильно ты поступила.
77. Если это вообще ни с чем не связано, просто человеку захотелось, чтобы ты ради него хоть что-то сделала (хотя это ему совсем не важно), тогда возможно, грубости тут нет».
78. «И ещё один вопрос у меня по общению с сестрой. Сестра мне пожаловалась, что она заболела, и я, недолго думая, желая как-то выразить участие, брякнула: «Молись, кайся и попробуй найти причину заболевания». У сестры на мои слова получился эмоциональный выплеск. Проявилась ли в общении с сестрой в данном случае грубость?»
79. «Это своеобразная некорректность, такое общее пожелание ни о чём. Неправильно так делать».
80. «Неправильно? А как надо?»
81. «Если заболел человек, посмотри, можешь ли ты оказать какую-то помощь, побеспокойся, спроси, что заболело. Может быть, какие-то простые вещи припомнишь, что лучше сделать, чтобы это прошло.
82. А ты сразу в поучение: «Вспоминай, читай Писание, молись». Так она это и делает, наверное. Ты же должна сразу подразумевать, что она именно это и делает, но просто что-то пока у неё не получается. Какие-то перегибы в чём-то допускаются, и это вызывает какие-то заболевания естественные.
83. Но даже если человек и хорошо молится, и читает всё, и Писание исполняет, – что ж, он поболеть не может, что ли? Может заболеть».
84. «Учитель, имею ли я право устать от различных попыток наладить дружеские отношения с мужчиной, который откликнулся почти год назад на моё предложение о дружеских отношениях и начал активно проявляться, а потом резко отвернулся? Так в течение года было несколько раз, и каждый раз так и не удалось узнать ни об одной причине этих его резких отворачиваний. При этом последний раз мы в апреле этого года уже окончательно будто бы выяснили все смущения, договорились о дружбе и даже оговорили, что может входить в нашу дружбу (в основном по его согласию, что он считает допустимым). И вдруг…»
85. «Это не дружба. Ты уже проговорила много нюансов, которые к дружбе в принципе не имеют никакого отношения. Это попытка установить взаимовыгодные отношения, торговые. Но к дружбе это не имеет отношения.
86. Дружба подразумевает полную открытость, полное доверие и стремление помогать при первой же возможности, как только она появляется. А если вы оговариваете условия, что допустимо, что недопустимо, при том что из того, что ты говоришь, понятно, что это к Истине уже не имеет никакого отношения…»
87. «Нет, он как раз всё по Писанию сравнивал».
88. «Сравнивал, где можно дружить, а где нельзя дружить?»
89. «Да».
90. «Ну, такого нет, Я думаю, в Писании».
91. «Нет, я спрашивала его, можно ли проявляться так-то и так-то, а он вспоминал, по Писанию, допустимо ли это. Вот такой был диалог… Например, я конкретно спросила его: «Можно ли мне написать тебе смс-ку, что я соскучилась?» Он подумал и сказал…»
92. «Это к дружбе уже не относится. Если он задумался на эту тему, можешь отвернуться и идти в сторону куда-нибудь подальше от него. Это уже говорит об очень странном понимании вообще взаимоотношений, общения мужчины и женщины».
93. «Хорошо. А можно, так сказать, об истоках отношений? Нормально ли, что у меня возникло ощущение, что мужчина проявляет ко мне не просто интерес как к человеку, но и природную симпатию, если мужчина проявлялся следующим образом? Каждый вечер по полтора-два часа, когда я у них жила и работала, сидел со мной (большей частью наедине) и, уходя спать, каждый раз спрашивал, можно ли меня обнять, и я замечала, что объятия с каждым разом становятся всё более нежными. Попросил сделать ему массаж, при этом почему-то назвал свою просьбу нескромной. На улице часто приобнимал меня за плечи и приподнимал на руки. Как-то погладил по голове и сказал: «Какая у тебя красивая голова». Сказал однажды, что ему почему-то всё время, как он меня увидит, хочется улыбаться. Ну и ещё куча всяких мелких проявлений…»
94. «Ну да. И что?»
95. «Это у меня возникла иллюзия природной симпатии или это действительно можно принять за природную симпатию?»
96. «Нет, не иллюзия».
97. «Не иллюзия, да? Это я перечислила только половину проявлений. Понимаешь, просто вот на этом у нас всё пошло… А потом он сказал, что ничего не было, что я ему сестра. И поэтому потом у нас пошли вот эти договоры о дружбе и согласии. И стало сложно. Я полгода терпела, и я устала…»
98. «Сожалею, сожалею».
99. «То есть я могла устать от таких отношений, да?»
100. «Да».
101. «Ну всё. Спасибо. Тогда я отдохну».
102. «Пожалуйста», – ответил Учитель под смех слушающих.
103. «Вопрос бабушки о внуках. Ребёнку полтора года, можно ли не давать ему добавки, чтобы не растягивать его желудок, если он съедает столько, сколько вмещается в его ладошки, и он просит ещё? Мама не хочет давать ему больше. Я спрашиваю: «Почему?» Она мне аргументирует, что Учитель сказал, что надо вот столько…»
104. «Я не говорил, что надо столько».
105. «Ну, она так поняла».
106. «Такого нет определения».
107. «Можно ребёнку давать, да, если он хочет ещё?»
108. «Если хочет, пускай кушает. Но бывает ещё такой нюанс: в зависимости от того, как нарушена психика ребёнка, у него просто может возникать постоянная потребность кушать.
109. То есть, может быть, даже особо ему и не требуется кушать, но, соприкасаясь с продуктами, он может опять покушать. Что уже не будет благоприятным для его организма.
110. Вот тут уже нужно быть внимательным, проанализировать ситуацию, как он вообще относится к продуктам питания. Чем лучше психика ребёнка, тем проще он может относиться к питанию, он не будет беспокоиться, что ему может не хватить питания.
111. Такая накладка, бывает, у детей формируется. Это уже зависит от того, как родители живут, какие психические срывы могли происходить. Это может дать накладку».
112. «Ещё один нюанс. Допустимо ли не давать ребёнку трёх-четырёх лет покушать другой еды, если он минут десять назад уже поел каши? Аргумент мамы – не надо давать, чтоб не смешивать всё. Дело в том, что у обеих моих внучек от рождения проблемы со стулом, они могут по два дня не ходить в туалет. И у старшей внучки (четыре года) это связано с такой болью, когда она садится на горшок, что она просто боится. А кушает она очень мало. Но иногда не хочет, например, супа, а просит хлеб только».
113. «Лечить надо, поправлять надо здоровье. Вы спрашиваете о ситуации, где здоровье подорвано, где есть искажения физиологические. Надо исправлять физиологические искажения, а не про питание спрашивать».
114. «А как исправлять физиологические отклонения?»
115. «Я не доктор. Я говорю сейчас, что ты обозначаешь нюансы, которые связаны с физиологическими отклонениями. Я не доктор, чтобы подсказать, как их лечить».
116. «Мне кажется, что больше это связано не с тем, что кушает ребёнок, а с состоянием мамы. Я ошибаюсь?»
117. «Ты хочешь ей подсказать Писание читать, тогда, может, и выправится всё, да?»
118. «Да нет. Наверное, надо к врачу… А какие духовные причины могут вызвать такие нарушения у детей?»
119. «Ты опять про Писание говоришь. Чтоб ей подсказать, что надо делать маме. Как себя менять, как следовать Последнему Завету, чтоб когда-нибудь однажды у детей тоже что-то изменилось. Ты это хочешь подсказать?»
120. «Нет, я действительно переживаю за детей».
121. «Я тебе говорю – детям надо выправлять физиологию. У них нарушения пошли, у них начинаются нарушения. Всё».
122. «Хорошо. А скажи, пожалуйста, вот насчёт наказаний… Допустимо ли девочку трёх-четырёх лет брать за ушко так, что она начинает кричать от боли? У меня такое понимание, что за ушко можно брать так, чтоб было неприятно, а не так, чтоб ребёнок начинал резко кричать».
123. «Лучше у Меня не спрашивать такие вещи, в этом Я плохой советчик. Меня начнёте слушать – вообще не сможете никого наказывать и какую-либо строгость вообще проявлять не сможете. Я могу испортить всё».