В конце февраля – начале марта Учитель в интернете ответил на некоторые вопросы, приходящие на форум общины.
2. «Что такое планирование? Насколько это логично? Мне хотелось бы жить, отдаваясь Воле Бога, но это похоже на ожидание чего-то. Если жить, планируя свои шаги, это планирование. Я не чувствую этой грани. Какое место в жизни по Истине должно иметь планирование?»
3. «В принципе планированием является определённая деятельность сознания человека в стремлении определить благоприятность предполагаемых практических усилий посредством разумного осмысления известных на данный момент человеку тех или иных фактов.
4. Эта деятельность вашего сознания является естественной и по сути своей нормальной.
5. Другое дело, как вы этим пробуете пользоваться и по отношению к чему применяете!
6. Вы наделены сознанием, а значит, и имеете совершенно естественное право использовать особенности этого сознания.
7. Только будет мудрым не забывать, что свою сознательную деятельность вы проводите либо на основе попытки логично осмысливать условные факты, рождённые только вашим собственным домысливанием по поводу чего-то увиденного или услышанного, либо на основе осмысливания действительных фактов, происшедших в реальности.
8. В любом случае вы будете прежде всего предполагать благоприятность необходимых усилий, исходя из уже произошедшего.
9. Но ведь ещё есть и реальная неизбежность каких-то событий в будущем, о которых вы ничего действительно соответствующего им не ведаете. Вот именно в этой связи и необходимо проявлять своё правильное отношение.
10. Всегда будьте готовы легко поменять характер своих планирований на основе учёта каких-либо новых произошедших событий, подсказывающих, что ваше предыдущее планирование оказалось неуместным.
11. В этом случае любые заверения и клятвы по поводу чёткого исполнения в будущем всего того, что ранее человек умудрился спланировать, будут только проявлением неумности.
12. Выделенным словом «легко» я подразумеваю ваше мирное отношение ко всем событиям, которые оказались способными повлиять на изменение вашего ранее сделанного планирования.
13. А это мирное отношение будет возможным как раз благодаря вашему умению доверяться Богу, ибо такая мирность или же смиренность только и сможет показать истинность вашей веры Отцу Небесному.
14. Веры в то, что всё происходящее в вашей жизни носит исключительно благоприятный для вашего духовного развития характер.
15. Если вы дозрели до понимания, что за всем в вашей жизни стоит Некто, кто не только дал вам жизнь, но и постоянно заботится о вас, то как же может быть иначе?
16. Отец Небесный показывает вам направление, а вот идти в том направлении, прилагая свои силы и возможности, должен только сам человек!
17. Такие усилия человека неизбежно будут связаны с разного рода планированием».
18. «Добрый день, Учитель. Все чувства, которые художник испытывает, создавая картину, записываются в той или иной мере на изображении. Некоторые работы получаются на вдохновении от начала и до конца. В дальнейшем эта работа, как правило, ещё долго нравится и вдохновляет художника и зрителя.
19. Но есть работы, которые на определённом этапе перестают удовлетворять, так как не удаётся преподнести задуманное так, как хотелось бы. И художник заканчивает работу на силе воли, а не на вдохновении. И в дальнейшем остаётся отношение к работе напряжённое. Как отражается это на сделанной работе и как влияет на зрителя?»
20. «Произведение, которое в процессе исполнения перестало удовлетворять художника в связи с неудавшейся реализацией замысла, можно смело выбросить.
21. А если художник видит, что хотя и не совсем умело ему удалось выразить задуманное, но что-то в произведении его всё же смогло порадовать, то такую работу можно сохранить.
22. Это прежде всего необходимо для самого художника, чтобы время от времени смотреть на своё произведение и анализировать сделанное.
23. Рост уровня мастерства любого художника полностью зависит от способности умело подмечать допущенные недостатки и находить решения по их исправлению.
24. К реализации того или иного замысла художник может обращаться несколько раз, пробуя выразить по-иному то, что в предыдущих своих произведениях на ту же тему ему удавалось сделать недостаточно удовлетворительно».
25. «Добрый день, Учитель! Есть мнение, что, воображая что-либо из материальных предметов, желая их создать или получить, человек, настраиваясь, страстно верит в их появление в реальности (причём в ближайшее время). Не противоречит ли такая вера воле Бога?»
26. «Попытка с помощью своей мысли притянуть что-либо в основе своей не может иметь однозначно негативную оценку.
27. Негативная или положительная оценка станет уместной, только когда будет рассматриваться случай активного проявления конкретного пожелания.
28. Активная и настойчивая форма проявлений того или иного пожелания неизбежно связана с тесным контактом и своеобразным погружением в энергийную среду, которая по своему характерному качеству может либо угнетать ваши духовные вибрации, либо укреплять и насыщать их.
29. Если же рассматривать затронутую тему относительно Священного доверия проявляющейся Воле Божией, то, даже если вы страстно будете выражать пожелание, которое вполне можно было бы обозначить как благостное, вы легко можете вступить в противоречие с проявлением истинного Священного доверия.
30. Активно выражая своё пожелание, вы вполне можете обнаружить, что оно не исполнилось так, как вы этого страстно хотели.
31. Так вот, если при обнаружении вами такого результата вы испытаете разочарование, то сам факт такого негативного переживания однозначно покажет отсутствие в вас проявлений Священного доверия».
32. «Учитель, добрый день. Могу ли я считать себя свободным, если жена призналась в том, что любит давно другого женатого человека, но на мой вопрос о дальнейшем отвечает, что не хочет разводиться. Встречи их продолжаются. Должен ли я сохранить семейные отношения? Дети выросли. Как мужчина, который однажды взял за жену ответственность, могу ли я оставить женщину и пытаться строить свою жизнь?»
33. «Если твоя жена самостоятельно и целенаправленно проявляет инициативу к продолжению встреч с любимым мужчиной, а детей, нуждающихся в вашей опеке, меж вами нет, то ты имеешь право пытаться строить свою новую семейную жизнь.
34. За нежеланием разводиться при упомянутых тобой обстоятельствах, как правило, укрываются незначительные эгоистические интересы».
35. «Мы с мужем и ребёнком живём в одном доме с его мамой и дедушкой. Хозяйкой в доме считаюсь я. У меня сложные отношения с его мамой: разный взгляд на ведение хозяйства, режим дня. Я не выдерживаю и срываюсь в ответ на советы и подсказки со стороны мамы по нашим отношениям с мужем, и срывы происходят всё чаще. Правильно ли моё стремление жить отдельно, для того чтобы ухаживать за мужем, создавать уют в доме, выращивать урожай так, как я это вижу и умею? А если что-то не получается, то я хочу это сама исправлять, учиться на своих ошибках».
36. «В подобных обстоятельствах вполне логично и уместно может возникать желание жить отдельно.
37. Но если тебя беспокоит прежде твоё духовное самовоспитание, то благоприятнее именно в этом отношении не ориентироваться на такое желание и учиться вырабатывать смирение.
38. Если такому желаемому тобой отдельному проживанию надлежит однажды произойти, то наиболее полезным это будет только тогда, когда ты уже сможешь достаточно мирно воспринимать поведение упомянутых тобой родственников.
39. Будь мудрее и всегда помни, что всё самое необходимое для твоего благоприятного духовного становления исключительно всегда даётся тебе в каждый новый день.
40. И если в сегодняшний день у тебя нет каких-либо желаемых тобой жизненных условий, то именно на сегодняшний день это желанное тобой благоприятным для тебя не только не будет, но и может сыграть негативную роль.
41. И ещё, если кто-то уже стремится реализовать желанное тобой, то чем лучше ты станешь решать возникшую перед тобой психологическую задачу, тем быстрее тот человек сможет добиться успеха.
42. Если ты упоминаешь, что срывы у тебя происходят всё чаще и чаще, то это означает, что свою часть психологической задачи ты ещё не решила, как требуется это сделать именно тебе.
43. А значит, и улучшения своей жизненной судьбы ожидать будет неуместно!»
44. «Правильно ли мне, как мужу, видя сложное состояние жены, изменить приоритеты в строительстве: в первую очередь не мастерскую и баню, а времянку для матери и деда?»
46. «Добрый день!!! Подскажите, что делать в этой ситуации. Я замужем уже четыре года, есть ребенок. Когда познакомилась с мужем, я поняла, что это тот человек, с которым я буду строить крепкую семью, такую, которой у меня не было, т.к. сама я из детского дома. И когда поженились, первый год всё было замечательно, второй – тоже ничего, а вот на третий уже пошли перемены.
47. Мы с мужем стали меняться и недопонимать друг друга. Мне хотелось, чтобы он уделял больше внимания мне и сыну, а не просиживал всё свободное время за компьютером. Хотя я понимала, что это его хобби, работа и любимое дело и старалась сильно на него не налегать.
48. И вот уже четвёртый год он все больше проводит время там. Мы практически уже не общаемся, т.к. нет ничего общего, кроме ребенка, хотя продолжаем жить вместе, уже просто исполняя обязанности супругов. Его, конечно, всё устраивает, но меня нет! Хочется тёплых семейных отношений, где тебя поймут и поддержат! Я очень желаю сохранить семью!!! Как быть со всем этим??? Подскажите, пожалуйста!!!»
49. «Вы пишете: «Хочется тёплых семейных отношений, где тебя поймут и поддержат! Я очень желаю сохранить семью!!!»
50. К разрешению такой проблемы требуется подходить через два таких твоих умозаключения.
51. Где прежде всего изначально надо для себя понять, что же из выраженного в цитате является главным?
52. Только лишь одно простое и горячее желание сохранить семью или же сохранить её при условии, что муж станет вести себя так, как тебе бы хотелось?
53. Это два весьма сильно отличающихся друг от друга желания!
54. Если в первом случае сохранить семью ещё вполне можно, то во втором – будет очень даже проблематично.
55. Для того чтобы в первом случае сохранить семью, необходимо благосклонно принять мужа таким, какой он на самом деле есть, и не требовать от него того, чего он просто не в состоянии выполнить.
56. Иными словами это можно выразить как необходимость тебе учиться выстраивать совместное благополучие с реально существующим мужчиной, а не со своим представлением о нём.
57. Проблема ваших семейных взаимоотношений достаточно стандартна, как и у великого множества семейных пар.
58. Люди, как правило, совершенно не стремятся прежде понять простые истинные особенности, в полной зависимости от которых находится благополучие семейных взаимоотношений.
59. Одинаковых людей не существует, а значит, и по отношению к каким-либо жизненным обстоятельствам и вопросам, каждый день возникающим перед семейной парой, у мужа и жены вполне могут проявляться разные реакции, основанные на разном понимании происходящей реальности. Это нормально!
60. И если в отношении какого-либо вопроса им следует принять одно на двоих решение, от чего как раз и зависит возможность совместно двигаться в одном направлении, чьим-то мнением неизбежно придётся мирно пожертвовать.
61. Если таких мирных жертв не делать, то конфликт во взаимоотношениях семейной пары с течением времени будет проявляться со всё более трагическими последствиями.
62. Предполагать, что в ваших взаимоотношениях будет проявляться равное стремление пожертвовать своим мнением в пользу мнения другого, как этого хотел бы ваш эгоизм, будет не просто несерьёзно, но и неразумно.
63. В силу определённых психологических особенностей, которыми наделён человек, этого не должно быть.
64. Задавая свой вопрос, ты упоминаешь обстоятельство, где твой муж видит своё поведение несколько не так, как это видишь ты.
65. А значит, для того чтобы продолжить дальше идти с ним совместно, перед тобой проявляются два варианта твоих усилий.
66. С одной стороны – пробовать насильно «переделывать» своего мужа, так как он не задаётся требующимся вопросом, а значит, и уверен в правоте своего понимания.
67. С другой стороны – с мирным пониманием принять мужа как не умеющего что-то сделать так, как тебе хотелось бы, и перестать обращать внимание на своё горящее желание.
68. Но принять именно как не умеющего!
69. Если же пойдёшь на поводу своего эгоизма, который будет нашёптывать, что муж твой всё умеет, но не хочет, и ты доверишься этому, то тогда, образно говоря, собственноручно вобьёшь в своё сердце гвоздик и будешь страдать от того, чего на самом деле может и не быть вовсе.
70. Так как понятие «может и не хочет что-то сделать по-твоему» в твоём понимании будет примитивно ассоциироваться с «разлюбил и перестал ценить тебя».
71. Что же касается стремления насильно «переделать» своего мужа, думаю, нет нужды пояснять, что ничего хорошего в ваши взаимоотношения это не внесёт!»
72. «Мы с мужем очень любим друг друга и хотим детей. Но на мой вопрос: «Почему был аборт у твоей бывшей жены и что происходило в ваших взаимоотношениях?» – он ответил: «Я не хочу разговаривать на эту тему, воспоминания мне приносят боль, я хочу думать только о положительном». Я восприняла его ответ как недоверие мне и сказала: «Тебе необходимо мне доверять в нашей совместной жизни и освободиться от боли в внутри себя, и это принесет благо нашим будущим детям». Он несогласен. В этой ситуации внутри была боль. Правильна ли моя реакция? Что сделать и как отнестись, чтобы внутренний мир не закрывался при мысли о недоверии?»
73. «У тебя чрезмерное требование к нему.
74. Для того чтобы твой муж смог тебе полностью довериться, тебе потребуется немало потрудиться на благо развития ваших взаимоотношений.
75. Это очень непростой труд, и тебе нужно будет ещё суметь заслужить его полное доверие к тебе. На что может уйти достаточно длительный период времени.
76. Не надо проявлять усердие в подталкивании ближнего к откровениям по поводу неведомых вам сторон его личной жизни и его переживаний.
77. Благоприятнее прежде со своей стороны проявлять полноту доверия своему ближнему независимо от того, делает ли он ответные аналогичные шаги или же нет».
78. «Дорогой Учитель! Добрый день!
79. Наша общественная организация входит в партнёрство организаций, занимающихся вопросами профилактики ВИЧ-инфекции. Из членов партнёрства выбирается Совет для руководства работой объединения. Совет или Собрание назначает директора, формирующего дирекцию для руководства хозяйственной деятельностью партнёрства. В декабре прошлого года на очередном собрании меня выбрали в Совет.
80. Когда началась наша работа, я увидела, что фактически партнёрством стал руководить не Совет, а директор, который сам входит в состав Совета, и, как оказалось, ряд членов Совета полностью поддерживает его. Фактически два месяца была не работа в Совете, а противостояние двух частей разделившегося Совета.
81. Перед нашей организацией встал вопрос – выйти не только из Совета, но и из партнёрства. И решили написать письмо в рассылку партнёрства с изложением ситуации. Я старалась писать объективно то, что увидела, но всё равно это письмо – фактически обвинение директора (хотя имеются факты, и я их описывала) и предложение его уволить.
82. Как поступать правильно в таких случаях, когда ты представляешь в каком-либо органе не саму себя, а отвечаешь перед теми, кто тебя выбрал? Промолчать? Но потом тебе скажут: «Почему ты видела, но молчала?»
83. Единственное, что радует, – у меня нет никаких негативных эмоций по отношению к директору (для себя решила, что он поступал так, как считал нужным).
84. Всего самого доброго. Надежда».
85. «Надежда пишет: «Как поступать правильно в таких случаях, когда ты представляешь в каком-либо органе не саму себя, а отвечаешь перед теми, кто тебя выбрал? Промолчать? Но потом тебе скажут: “Почему ты видела, но молчала?”»
86. Если исходить из упомянутого тобой в приведённой цитате, ты поступила совершенно правильно. В том смысле, что не стала молчать по поводу нарушений вами же всеми оговорённых условных правил.
87. В таком случае ошибки могут проявиться в том, как именно разрешаются конкретные спорные моменты.
88. Но пока у всех попадающих в такие всевозможные советы и прочие ответственные группы не будет необходимой духовной зрелости, упомянутые тобой проблемы, влекущие к расколу, неизбежно будут происходить.
89. Такова особенность плодов деятельности пока ещё продолжающих проявляться примитивных качеств человеческой психики и духовной незрелости.
90. И это касается не только политических и общественных коллективных образований, но и издавна утвердившихся религиозных.
91. Человек пока ещё продолжает жить в эпохе процветания эгоизма, а эта эпоха характеризуется двумя неразумными крайностями, характерно проявляющимися в деятельности большинства людей.
92. С одной стороны – человек боится доверять своим умозаключениям и предпочитает бездумно следовать за пониманием других людей.
93. С другой стороны – человек настолько дорожит своим мнением, что оставляет за собой право навязывать своё мнение другим и совершенно не проявляет заинтересованности к разумному осмыслению каких-либо иных умозаключений других людей, отличающихся от его собственных представлений.
94. Если же такое осмысление и делается, то, как правило, только с целью критики, а не с целью обогатиться чем-то новым для себя.
95. Но, к счастью человека, эта эпоха уже достаточно скоро себя изживёт.
96. А пока упомянутые в вопросе проблемы ещё успеют привести к весьма немалым негативным последствиям».