Из встречи с Учителем после слияния пятого октября.
2. «Учитель, я уже много раз поднимаюсь на Гору и думаю: «Задам вопрос Учителю», но каждый раз останавливаю себя: «Да ну, глупости! Не буду спрашивать». И понимаю, что уже с проблемой не справляюсь. Это связано с переживаниями по поводу развода с мужем, с которым я прожила 28 лет. Он меня поставил перед выбором: или Ты, или он. Я знаю, что сделала правильный выбор, когда сюда приехала, и я ему благодарна за то, что благодаря его усилиям, в общем-то, я здесь и оказалась. Я понимаю, что не моё уйдёт, а моё останется. Но почему всё равно так тяжело? Я уже полтора года плачу, у меня эта тяжесть никак не уходит, она мешает жить, она мешает строить отношения с другими мужчинами. Как мне избавиться от неё?» – спросила женщина сквозь слёзы.
3. «Время… только время. Это привязанность, которую плохой нельзя назвать. Хорошая. Вас держит ещё совместно выстроенный дух. Нужно время, нужна твоя сила воли. Если ты делаешь выбор, чтоб ты смелее шла вперёд, не оглядываясь назад, как бы прошлое ни тянуло. Смелей надо идти.
4. Нельзя это так просто взять и убрать. Если образовалась эта привязанность, то она не убирается просто так, ей надо некоторое время отгореть.
5. Но даже если останется до конца жизни, если ты понимаешь, что ты сделала выбор правильно, тогда иди смело и, преодолевая такие свои чувственные трудности, ты будешь обретать только ещё большую силу.
6. Она нужна, чтоб позволить тебе стать крепкой опорой для тех, кто окажется слабее рядом и будет судорожно искать плечо, о которое можно опереться. Вот твоё плечо и сыграет очень важную роль.
7. И если что-то в жизни ты теряешь как будто бы, то пусть благодаря твоему плечу приобретут многие, и приобретут многое. Это ценнее. Смелее иди вперёд.
8. О подарках здесь негоже говорить: что человек приобретёт, преодолевая, отказываясь, ущемляя себя. Он обретёт – увидит впоследствии. И будь уверена – будет рад этому очень, будет рад за то, что всё-таки смог себя победить и пришёл туда, где однажды себя обнаружит.
9. Так что терпение. Чем больше привязанность, тем дольше она отгорает. Но её нельзя отключить.
10. Именно в этой связи говорилось однажды (может быть, недостаточно точно написано оставшееся впоследствии в веках, в чём-то недостаточно правильно понимаемое) о тех, кто оставит мать свою, дом, детей во имя Божие: тот гораздо больше обретёт впоследствии.
11. Это, конечно же, не значит, что просто взял и отказался от ближних. Порой, выбирая Истину, неизбежно приходится оставить. Но даже (если правильней) не он оставляет ближних – ближние его бросают, ближние его оставляют и не хотят идти рядом туда, куда избирает сердце того, кто избрал Истину.
12. И если они оставили его, а привязанность была, будет грустно. Но надо уметь ценить то, что избираешь, как самое сокровенное и идти дальше вослед своему выбору.
13. Остальные потом придут, и придут как раз благодаря таким действиям ближних. Так что не смущайся, всё нормально. Твёрже поступь – и вперёд!»
15. «Учитель, можно ли не ложиться спать рядом с мужем, если очень не хочется, так как бывает сложно восстановить своё доброе отношение к нему после его частых замечаний и обвинений в адрес дочери (ей двенадцать лет, мужу она не родная)?»
16. «Можно, можно. Но будь внимательна: не увлекайся обидами, учись преодолевать их правильно, выстраивай своё отношение к нему правильное, учись его принимать таким, какой он есть. Ему трудно будет проявить любовь к неродному ребёнку, дочери. Это не каждый сможет. Но даже и по отношению к родным детям родители порой ведут себя чрезмерно строго.
17. Надо уметь относиться к человеку правильно, ведь он умеет только то, что делает. Если другого не делает, он не умеет, этому надо научиться. А учиться – это время. А научиться помогают ближние, как правило. Пример добрый нужен, иначе трудно на что-то опереться.
18. Когда трудно преодолеть человеку свою слабость, он прежде ищет оправдание своей слабости в делах ближних. И если он видит, что они делают точно так же, ему и кажется, что всё нормально: другие так же делают. А чем он лучше их как будто бы?
19. То есть взгляд эгоизма своеобразен и очень быстро находит интересные оправдания, оправдания, которые можно назвать «в кавычках оправдания». На самом деле это не оправдания.
20. Так что будь примером. Видишь слабость ближнего – не забудь: ответственность ложится на тебя в этот момент. Если ты чувствуешь, что он слаб, а тогда как поведёшь себя ты? Так же или всё-таки достойно? Значит, учись не обижаться, позволь ему быть таким, какой он есть. И умей ребёнку правильно объяснить всё, по-доброму, чтобы и он не обижался.
21. Вот так и надо учиться строить в себе свой мир, благодаря которому ты осветишь потёмки и в других душах».
22. «Спасибо большое! У меня ещё один вопрос. Можно?»
24. «Не будет ли это грубостью с моей стороны – попросить мужа не говорить очень часто о своей усталости и подсказать ему, что он часто создаёт эту усталость сам?»
25. «Не надо поучать. Это поучение».
27. «Это не грубо. Это поучение, которое неуместно. Поучение нельзя торопиться давать. Его дают только тогда, когда спрашивают.
28. Если он тебя спросит: «Как ты думаешь, что-то не так у меня? Что-то всё трудно…» – ты и подскажешь, что на твой взгляд видится неправильным это действие. И то ты не будешь утверждать, не будешь его учить, а просто подскажешь, что это на твой взгляд, как ты на этот момент считаешь. Но только когда он спросит.
29. Поэтому не поучай. Трудно ему, говорит много о своих трудностях – поддержи хорошим словом. “Ничего, – скажи, – мы преодолеем, победим! За тёмной полосой обязательно наступит рассвет”».
30. «Несколько лет учусь мечтать, фантазировать. И сейчас возник вопрос. Строить фантазии, мечты лучше на волне природных желаний или на сознательно-волевых усилиях создавать мыслеобразы, основанные на духовных действиях, поступках?»
31. «Как угодно. Это уже с течением времени становится всё очень сложно, как правило, у взрослого человека. Это надо поддерживать в детях, чтоб у них не угасало и не торопились они быть взрослыми. А то когда взрослый родитель их одёрнет и говорит: «Ну хватит играть в детство, давай уже быть взрослее, ты уже вырос» – вот это уже начинается глупость родителей.
32. Мечты у детей строятся красиво, они связаны с их чувствами, переживаниями, ожиданиями. Они интересные бывают, их надо поддерживать.
33. Но в то же время помогая им видеть разницу: что реальность – это прежде всего то, что является самым ценным в жизни, на что человек должен правильно опереться, не уходить от неё, не прятаться в иллюзию, в мечты от реальности. Пусть найдёт те краски, которые помогут в мечтах ему украсить эту реальность, обогатить её, но не спрятаться в них от реальности.
34. Ну а взрослому тоже непросто: много знать приходится со временем, а когда много знаешь, мечтать сложнее. Трудно фантазировать какие-то образы, если уже точно знаешь, что этого нет, что всё не так, и с этим не раз столкнулся.
35. Но если как-то будет получаться – пожалуйста. Но Я не даю специальную методику, чтоб вы развивали фантазии, мечты. Я просто показываю вам, чтобы вы не забывали, что это ценные стороны вашего чувственного мира. И не останавливайте себя, не укоряйте себя, что легко можете уходить в фантазию.
36. Это нормально, это особенность чувственного мира человека. Благодаря фантазии и мечтам творчество развивается, поэзия, именно благодаря фантазиям, мечтам. И со временем это всё встанет на место».
37. «Я в себе определила такую черту, как желание повоспитывать. Но не для того, чтобы поучать, не для того, чтобы возвыситься. Просто когда видишь какое-то несовершенство в ближнем, то ты либо шуткой, либо каким-то обыгрыванием показываешь, что у него это слабость».
39. «Получается так. И я не знаю: либо полностью надо от этого избавиться, либо надо просто утоньшаться в этом и стараться не унизить человека, стараться это сделать мягче, тоньше? Или надо вообще как духовную слабость это убирать из себя – желание воспитывать кого-то?»
42. «Столько времени мы говорили о том, чтобы вы прежде себя меняли, а ты опять спрашиваешь, надо ли себя менять или других воспитывать».
45. «Попутно к тому, что себя меняешь».
46. «Когда себя меняешь, других менять?»
47. «Я-то знаю, что во мне ещё больше всяких недостатков».
48. «Да нет, попутно так не бывает. Эти усилия в противоположных направлениях прилагаются. Ведь всё горе мира строится на том, что все друг друга меняют. Не себя. Всем кажется, что другой – это тот, кого надо поменять, поменять так, как видит этот человек. Вот отсюда все и горюют, уже тысячи лет делают одно и то же, и никак в их голове не сложится правильный узор, всё какая-то куча-мала».
49. «У нас уже много-много было единых пониманий на тему единой Семьи. Есть единицы, которые говорят: «Давайте создадим единую Семью в Черемшанке на правилах, которые Учитель давал изначально, начиная с жаровской Семьи. И точно попытаемся по одному начать их исполнять». А другие говорят: «Сейчас другое время, другой опыт, нужно духовное созревание каждого». И те одиночки, которые хотят всё исполнить точно в букву, их смущает то, что их очень мало».
50. «А разве Я уже сказал, что вы уже прошли этот рубеж, молодцы, могу поздравить, вы победили, пойдёмте дальше? Что теперь это уже прошлое, это уже для каменного века, вы впереди, прогресс? Нет.
51. Вы не сможете жить на Земле, если у вас не будет единой Семьи, правильно выстроенной между вами.
52. Даже если вы пройдёте экстремальные условия и останетесь одни на Земле (такая фантазия), то вы не выживете, если не будете одной Семьёй. Вы начнёте конкурировать друг с другом, вы будете биться за средства пропитания, будете стараться выгадать друг с друга, потому что будете бояться остаться ни с чем.
53. А когда боишься остаться ни с чем, стараешься накопить как можно больше, и границ этому нет. И так в это человек и попадает, он копит, копит, копит… Но у него жизнь уходит. И в конечном итоге он её так нормально и не прожил. И вас это ждёт, если вы не выстроите правильные отношения друг с другом.
54. Поэтому Я и приостановил эти вопросы, потому что вижу, что вы слишком малы для них, вы слишком беспокоитесь о себе и вам трудно эту тему решать пока. И Я жду. Я жду, когда вы к этому созреете, чтоб вы смогли это выстроить.
55. И вот тогда, когда дождусь вас на другом берегу реки (о чём Я однажды много лет раньше говорил), мы пойдём с теми, кто переплывёт правильно, в то место попадёт, где Я жду. Пойдём дальше. Вот вы и барахтаетесь, и вас сносит сильно течением. Вы неправильно рассчитали».
56. «А Ты говорил, что нужны массы. Те единицы, которые очень хотят единую Семью, их смущает, что они не массы, они единицы».
57. «С кого-то же надо начать. Или будем ждать, когда все дружно поднимут руки: «Всё, мы не можем. Давайте одну Семью!» – да? Когда уже ползают, уже без сил, ничего нет, они уже все при смерти и поняли… Нет. С кого-то надо начинать.
58. Вместе жить лучше, когда вы одна Семья, когда вы друг другом дорожите, когда вы можете принять боль друг друга, потерпеть друг друга, потерпеть ненамеренные издевательства над собой, которые может ближний сделать. Посмеяться над вами может – вы потерпите и будете продолжать ему помогать, служить как родному человеку.
59. Вот так, своим примером, не поучая, а всё время идя на помощь, вы и сделаете всё, что надо. Так потом один встанет рядом с вами и другой повторит такой же подвиг… И в конечном итоге Семья будет.
60. Но пока вы друг друга учите, не будет Семьи. Поэтому это не прошлое, это будущее ваше, до которого вам надо тянуться. Всё, что нужно, Я для этого сказал и поэтому не тороплюсь что-то говорить на эту тему. Вы ещё не сделали первых шагов правильно в этом направлении, а сказано на много шагов вперёд».
61. «Тут ещё камень преткновения, что кто-то говорит о духовных истинах, а кто-то упирается в хозяйственный механизм».
62. «На самом деле духовные истины – везде, и хозяйственные – везде. Вы должны быть хозяева на земле, но вы должны быть духовно образованные хозяева на земле. Всё вместе. Думайте… Я буду ждать. Может быть, дождусь кого-нибудь».
64. «Дорогой Учитель! Скажи, пожалуйста, где лучше находиться человеку, который устремлён максимально исполнять Истину, идти за Истиной, если выбирать из четырёх деревень: Черемшанка, Петропавловка, Гуляевка и Жаровск? Или это неважно?»
65. «Неважно. Сейчас неважно, сейчас всё едино везде».
66. «А то, что на Горе строится Семья… Ведь из ближней деревни можно больше участвовать в этой работе, в служении?»
67. «Не понимаю сейчас, о чём именно разговор, о каком служении. Что именно делать?»
68. «Если построение Святыни является очень важным и то, что здесь люди создают единую Семью рядом с Тобой, помогают Тебе, так как Ты основную нагрузку несёшь, получается, человек, который хочет в этом участвовать, должен как-то стараться ближе к этому быть?»
70. «К этой работе, к созданию Святыни».
71. «То есть принимать участие в работе какой-то конкретной? Что именно подразумевается? Здесь очень важно практично смотреть».
72. «Но Ты же сам здесь находишься. И получается…»
73. «Я здесь и везде. Везде надо строить. Везде, где вы живёте, вы должны построить светлый мир, новый мир, другой мир, не тот, который был».
74. «А вот подсказка была, что мы должны объединиться вокруг Тебя…»
75. «Это же всё и есть объединение. Нельзя в одно место приехать, в одну точку всем съехаться. Это не получится практически, это будет очень сложно. Поэтому там, где вы находитесь, всё то же самое вокруг. Надо везде это всё построить, мир должен быть большим, не маленький клочок земли – большим.
76. И чем большую территорию вы осветите своим праведным трудом, тем лучше. Это всё в дальнейшем будет очень важно. Нужна большая территория».
77. «Учитель! Вопрос о воспитании детей. Собрались родители с педагогами, и я вынес несколько вопросов с этого собрания. В ситуации, когда девочка пристаёт к мальчику, заставляя его делать то, что мальчику не нравится, и мальчик взрывается и делает больно девочке (ударяет её), можно ли в этом случае требовать от мальчика, чтобы…»
78. «Нет, это с девочки лучше требовать.
79. Ну что мальчик? Мальчик ещё много лет мальчиком будет. Требовать с него, чтоб он правильно себя повёл, повёл так, как взрослые далеко не всегда умеют повести себя, – это будет несерьёзно.
80. Если он побьёт девочку, конечно, вы можете ему сказать: «Не стоит так делать, неправильно». Но надеяться, что в следующий раз он не побьёт, будет несерьёзно».
81. «А уместно потребовать, чтоб он извинился перед девочкой за то, что сорвался?»
82. «Это тоже вопрос. Ведь задача порой ставится ему непосильная. Извиняться за то, что он не смог поднять то, что в принципе не смог бы поднять, – это тоже становится не совсем уместно. Ведь на самом деле в таких обстоятельствах всю вину несёт на себе тот, кто приносит соблазн. И если человек это делает сознательно, всю вину за последствия несёт он».
83. «А если ситуация такая, что девочка не провоцирует, а у мальчика просто плохое настроение, и вот попалась девочка, и он ей сделал больно?»
84. «Попалась… Он просто шёл мимо и сделал?»
85. «Под руку попалась. И он ей сделал очень больно, так, что она заплакала».
86. «Он шёл, она стояла тихо…»
87. «Он подошёл сзади и сделал ей очень больно».
88. «Неожиданно просто, ни с того ни с сего?»
91. «По этому поводу было собрание, он всё понял. Если это повторится, то как в этом случае поступить?»
92. «Тогда надо будет как-то уже с ним беседовать на эту тему. Да, это уже он виноват тогда. Тут уже надо смотреть, кто приносит соблазн к срыву другого человека. Кто-то первым делает толчок, первым подталкивает к тому, что второй делает потом нехорошие проявления. Вот тут первый является соблазнителем».
94. «Тут надо внимательно посмотреть. А то, может, однажды девочка что-то сделала и вовремя ушла, а мальчик ходит с этим… Ага, стоит она – «Ну-ка, ну-ка, я помню…» – клац её! – засмеялся Учитель. – Не справился.
95. Даже звери, бывает, обиду носят. Ну как с ребятишек требовать… Сложно будет тебе с них требовать, чтоб они такими не были, очень непросто. Тем более когда примеров от взрослых немало аналогичных таких нарушений, когда, обижаясь, друг другу начинают делать больно. Ну, тут уж смотрите…»