Повествование от Вадима

Часть 18

Глава 17

96. «Учитель, я дружу с супружеской парой и волей-неволей являюсь наблюдателем их отношений. Порою жена что-то скрывает от мужа и просит меня об этом ему не говорить (это касается и каких-то денежных моментов, и других). Как мне правильно поступать в таких ситуациях?»

97. «Лучше тогда не жить рядом. Но надо в этом случае быть честными. Тут надо сказать, что ты не сможешь молчать, потому что это ненормально. И если хозяйка дома не согласна, то ты покидаешь дом».

98. «То есть возможно такое – просто предупредить её, что…»

99. «…что, если тебе будет задан вопрос, ты не сможешь лгать».

100. «Не является ли чрезмерным моё желание, чтобы жена разбирала происходящие между нами ситуации, если её принципиальный отказ делать это вызывает у меня внутреннее отчуждение от неё и внутренне я перестаю её считать своей женой, так как считаю, что она отвергает мою суть?»

101. «Нет, неправильно. Это ты переделываешь человека. Не надо её переделывать, надо ей позволить быть такой, какая она есть, и ничего от неё не требовать.

102. Но если её поведение в конечном итоге неизбежно погасит в тебе всё, что позволяло тебе её воспринимать как жену, – ну погаснет так погаснет, значит, всё прекратится у вас. В данном случае она станет неизбежно источником этой проблемы.

103. Не решая вместе те камни преткновения, которые между вами возникают, и оставаясь на разных сторонах в понимании каких-то жизненных вопросов, вы вместе не идёте, и впоследствии неизбежно конфликт будет. Он будет только расти, расти, и расти будет между вами трещина. И однажды она так вырастет, когда преодолеть её вам будет невозможно. И значит, каждый найдёт то, что ищет.

104. Но в данном случае нельзя от ближнего требовать, чтобы он следовал тем законам, которые принимает твоё сердце и которые для твоего сердца являются сокровенными. Это принимать могут только те, кто к этому дозрел. А кто дозрел, он этого очень хочет.

105. Если у кого-то желания нет, тянуть его туда ни в коем случае нельзя! Терпи, терпи, сколько есть возможностей, оправдывай, думай о хорошем. Если не будешь требовать, чуть дольше будет ваш союз».

106. «Но этот процесс отчуждения идёт. Вступать ли в этом случае в интимную близость?»

107. «Если ты будешь в хорошем настроении, то нормально. Это не должно быть таким вопросом: «Раз так, раз мы не можем поговорить, то всё!» Нет, так нельзя ставить вопрос.

108. Рядом с тобой человек, которому ты стремишься быть другом, который в меру своих сил старается быть другом тебе. Ты позволь ему помогать тебе так, как он умеет, на те возможности, которыми он обладает. Они маленькие. Может быть, они меньше, чем у тебя. Но, значит, он меньше и поможет тебе – так, как он может, настолько, насколько он в состоянии это сделать. Принимай с благодарностью эту помощь и не требуй большего.

109. Если ты будешь правильно к этому относиться, у тебя больше будет хорошего настроения. А раз больше будет хорошего настроения, то и больше возможностей вам быть вместе также будет.

110. Но если у тебя будет стоять требование, что она должна, а она этого не делает, то настроение у тебя будет быстро портиться и очень часто.

111. Ну а с плохим настроением вступить в близость с женщиной – это будет ненормально. Как мужчине с женщиной, так и женщине с мужчиной. В нехорошем настроении внутреннем как это может быть? Это что-то может быть только в виде животного инстинкта, где гасится разум и требуется просто удовлетворить инстинкт.

112. Если это животное в человеке слишком велико, то, конечно, человек может вовсе и не посмотреть, в каком он настроении (нередко и так бывает). Но это когда человек ещё не стал человеком, а старается ещё пока, пробует делать первые шаги в этом направлении.

113. Но когда вы будете нормально развиваться, то будет важную роль играть, в каком вы настроении, в каком вы состоянии, как хорошо вам внутри, как мирно вы воспринимаете всё, что происходит рядом с вами. Это важная часть гармонии».

114. «Благодарю».

115. «Учитель, если мама, делясь со мной, жалуется на отца, можно её остановить в этом, сказать: «Мам, я не хочу слушать это», если она потом закрывается?»

116. «Родная мама?»

117. «Да, родная неверующая мама».

118. «Надо постараться помочь маме увидеть папу в лучшем свете».

119. «А если он алкоголик…»

120. «А ты объясни. Это порой очень важная защитная особенность у человека. Если он сам справиться не может, значит, он вышел на рубеж, где он уже не в состоянии нести ношу духовную. И его сознание перекрывается.

121. Вот эта его привязанность закрывает его сознание, чтобы он не понёс большую ношу таким образом, когда это принесло бы гораздо худшие последствия его внутреннему миру, чем если он находится в состоянии опьянения.

122. Он в этот момент не понимает, на него такая мера ответственности уже не налагается, с него снимается часть ответственности за этот момент. Для него это в определённой мере является благом. Так что тут надо посмотреть правильно на это обстоятельство».

123. «Мама говорит, что сорок лет уже терпит и уже избавиться от него хочется».

124. «Ничего. А это для неё ноша, которую она должна уметь правильно нести. Она имеет человека рядом, которому стремится быть другом (если, конечно, хотела она этого – быть другом). Если она хотела рядом иметь человека, который для неё должен быть другом, тогда это выбор был неправильный.

125. А если она правильно пытается посмотреть на обстоятельства, значит, она хочет быть другом. Ну так пусть пробует помочь ему, если он в этом нуждается, не требует от него быть другим.

126. У него своё испытание – быть испытанием, не неся большой ответственности на себе. Поэтому момент его опьянения снимает эту ответственность, и он продолжает жить, помогая маме таким вот необычным образом. Хотя, наверное, трудно сказать – необычным, это слишком распространённое испытание».

127. «А если я начинаю оправдывать, то мама закрывается, говорит: “Мои проблемы не нужны никому”».

128. «Ничего, ничего. А что она хотела? Чтоб ты тоже переживала? Для чего? Скажи: «Мам, тебе будет легче, если я тоже расстроюсь? Я расстроюсь – у меня заболеет ребёнок. И тебе неужели будет от этого приятно? Мы расстроимся, начнём реветь, дружно, сильно, я буду ходить убитая…» Скажи: “Мам, давай обрисуем картину. Ты этого хочешь, да? Или чего?”»

129. «Она хочет, чтоб я поддержала её».

130. «Как поддержала? Что сказала? Что именно?»

131. «Посочувствовала ей…»

132. «Посочувствовала – это значит расстроилась тоже? Как можно посочувствовать? Смеясь, радуясь? Радуясь, ты ей не сможешь посочувствовать. Если человек говорит: «Ой, у меня болит», а другой: «Ха-ха! Здорово! Я сочувствую тебе! Как хорошо, что у тебя болит!» Или как он должен посочувствовать? Сочувствует – это он строит такую же гримасу: «О-о, да, понимаю… И у меня тут колет сильно!» И вот сидят они, опустив носы до полу… (Учитель шутил, слушающие смеялись.)

133. Ну как сочувствовать? Ты попробуй практически прорисовать: «Мам, что ты именно хочешь? Чтоб я расстроилась? Посочувствовать – это расстроиться с тобой, сказать: «Да, как тяжело! Ну надо же, как тяжело!» Или что я должна сказать? «Да, папа – негодяй, он такой… Давай ему надаём!» Или что сказать? Как? Вот что мы должны сделать, мам? Именно что ты хочешь?» И попробуй как-нибудь пояснить ей, чего она хочет реально. Когда человек реально начинает видеть, начинает понимать, что хочет неуместное.

134. Как правило, люди требуют того, что даже не пытаются представить. И они по инерции, так, как хочет эгоизм, просят от других того, что внутренне чувствуют и хотят. Эгоизм хочет, и они этого тоже хотят от других, но не задумываются, чего именно на самом деле они хотят от других.

135. А когда им картину эту прорисуешь, осветишь комнату и всё, что там находится, вот тут сразу становится ясно, а надо ли тебе это, тебе действительно это нужно и ты действительно ли этого хочешь. Если сам себя это спросишь, ответ будет однозначный – этого ты как раз и не хочешь.

136. Поэтому вряд ли мама хочет, чтоб ты расстроилась, а соответственно, стал болеть ребёнок, потому что неизбежно будет эта связь проявляться».

137. «Я правильно поняла, что её нужно выслушивать и поправлять стараться? До конца выслушивать?»

138. «Поправлять, оправдывать. Да. Скажи: «Это нужно. А как же? А кто понесёт ношу? Да, папа… Ну кому его тогда мы отдадим? Кто-то же тоже должен понести эту ношу. Или просто мы должны пожелать ему смерти?»

139. Скажи: “Мам, ты хочешь, чтоб он умер? Чтоб его кто-то убил? Или что ты хочешь? Вот он такой, какой есть, он и дальше будет таким. Так что мы хотим? Подставить ему подножку, чтоб он ещё больше упал, или поддержать его? Вот что? Давай определимся… и сейчас возьмём палки и пойдём побьём его… Или что? Или накормим?”»

140. «Понятно. Спасибо, Учитель, большое».

141. «Учитель, мы с женой попробовали поговорить на тему, что каждый из нас понимает под словами «жена» и «муж», для того чтобы понимание у нас стало одинаковым. Коснувшись, что такое «жена», мы поняли, что это человек, которому дорог мир мужчины и который стремится служить этому миру. И когда мы к такому пониманию пришли, я её спросил: «Ну так как, тебе дорог мой внутренний мир?» Она говорит: «Я не знаю, я не могу тебе ответить на этот вопрос». Она у меня спрашивает: «А как ты понимаешь? Как тебе кажется?» Я говорю: «Я тоже не знаю. У меня нет чёткого образа, что это такое». И мы растерялись, оба не знаем, то ли с самого начала рассматривать всё…»

142. «Да не надо, не надо. Не надо – значит идите дальше. Не мутите свою голову».

143. «Я правильно понимаю, что не нужно этого делать?»

144. «Нет, ты не делай сейчас общий вывод. У тебя сейчас ситуация, при которой Я говорю: да идите дальше, не мутите свою голову сейчас, а то быстро найдёте то, что вас разведёт (в таких случаях легко это найти).

145. Всё нужное происходит по мере созревания. Вы имеете разную степень созревания, значит, разную степень видения, ощущений, пониманий, опыт у вас разный.

146. Если что-то явно не даётся, о чём вы слышали, – не пришло время, идите дальше. Главное – старайтесь быть друзьями, насколько хватает вам возможностей, хранить то, что позволяет вам быть мужем и женой.

147. Ведь быть друзьями – это не всегда быть мужем и женой. Есть нечто, что позволяет мужчине быть с женщиной как с женой и жене быть с мужчиной как с мужем. Но если эта часть уйдёт, вы можете продолжить быть друзьями, пробовать по крайней мере. Но быть как муж с женой вы уже можете не суметь, исчезнет нечто, что как раз и играет эту важную роль. Поэтому старайтесь».

148. «Получается, не так уж важно это понять, оно само по себе есть?»

149. «Вы будете жить, постепенно набираться опыта, учиться ценить друг в друге что-то, находить что-то очень важное, чему хотелось бы помочь, в чём хотелось бы поучаствовать. То есть по мере созревания вы будете видеть всё нужное и вспоминать всё, что раньше вы слышали из того, что Я говорил, и опираться уже более уверенно на эти истины.

150. Но если сейчас сразу не видится, не страшно. Если вы хотите быть вместе, рядом, помогать друг другу, быть друзьями – будьте, идите дальше».

151. «Спасибо».

152. «Могу ли я почувствовать Волю Бога?»

153. «Нет, нет. Хотя можно сказать: и да, и нет. Смотря что ты имеешь в виду. Непосредственно индивидуально проявляемую Волю Бога? То есть вот Отец находится… и внезапно выразил Волю – и ты её как будто почувствовал. Такого не бывает. Он так её не выражает. Потому что законы, которые в вас заложены, сами диктуют волю каждый день, каждую секунду, они постоянно в вас диктуют эту волю – двигаться к Гармонии.

154. Так ты это и чувствуешь. Не просто индивидуально проявленное, как ты и ко Мне применяешь: индивидуально подошёл, и ты почувствовал – Я дышу. Хотя, пока Я жив, ты всегда в принципе должен чувствовать, что Я дышу. Потому что как же Я буду не дышать и жить?

155. Вот если ты почувствуешь, что Я дышу, а Меня в теле нет, тогда это вопрос: что ты почувствовал? где это ты услышал дыхание? Потому что Я в этот момент дышать не буду, но жить буду».

156. «У меня такие ощущения, что я чувствую, когда Ты молишься, когда Ты открываешь сердце для слияния».

157. «Так вот смотри… Одно дело – Мой дух, Моё внутреннее, которое делает работу постоянно, пока Я жив на Земле. Другое дело – биологические какие-то проявления: пошёл покушать, сел порисовать, ещё что-то… Это уже другая сторона, на неё можно особо не обращать внимания, потому что она проявляется по обстоятельствам, по необходимости.

158. Это момент нужного заземления, которое движется в том ракурсе и ритме, который просто очень важен для того, чтобы тело как-то ещё продолжило быть, выдержало, смогло пробыть в этих очень интересных условиях. (Учитель улыбнулся.) Поэтому тут интуитивно надо находить то, что помогает пройти, благоприятным становится».

159. «Я что-то недопонял…»

160. «Но это нестрашно, это уж слишком большая тема. Её так сразу, слёту понять будет очень проблемно.

161. Всё, всё, закончим. Желаю вам счастья, радости! До встречи».