100. «Если в интимной близости меня устраивает набор действий, удовлетворявший нас с женой в первые годы, а супруге уже так скучно, она хочет новых поз, какого-нибудь музыкального или светового оформления, предшествующего близости, романтического времяпровождения … Как правильнее поступить мужу? Приложить усилия, чтобы сотворить для неё желаемое? Искренне сказать, что ему и так нормально, но он не против откликнуться, если она сама всё это сделает? Или честно ответить, что он относится к близости попроще и, если начнёт играть по её сценарию, она почувствует неестественность (и это вряд ли её наполнит)?»
101. «Получился сейчас сложный вопрос. Он много имеет разных пунктиков, которые желательно было бы задавать отдельными вопросами. Иначе будет трудно вам принять или понять ответ, который можно на эту тему дать.
102. Вообще пробовать можно идти навстречу женщине в чём-то, что она может предложить, если это явно как-то не противоречит законам Истины, не становится чем-то извращённым. То есть главное, чтобы какого-то перегиба не было. Но это та тема, которую вы всегда можете дополнительно уточнить, понять: есть ли перегиб, нет ли перегиба.
103. Так что в принципе, конечно, попробовать пойти навстречу можно. Но хорошо бы эту тему вместе мягко пообсуждать, потому что эта тема не должна быть главной. Если вы любите друг друга, то надоесть прежнее в близости не может.
104. Если для вас стоит эта «фишка» — обновлять, какое-то новшество всегда вносить, то тогда вы немножко имеете отклонения в своём воспитании, потому что это своеобразный фетиш.
105. Есть такой сексуальный фетишизм: для кого-то важно, чтоб красные ботинки были у кого-нибудь, потому что без них вообще трудно возбудить себя. Или ещё какая-нибудь чушь, придуманная опять же вашей болезнью внутренней … Это неправильное воспитание.
106. Прежде всего — любовь, отношение к человеку. Если доверительное, то надоесть ничего не может, потому что вы прежде выражаете ласку. Это интересно, это нежно, это красиво. Оно уже само, по сути, приятно, потому что оно любимо. И если у вас нет чрезмерных запросов, то всё это замечательно происходит.
107. Это просто чрезмерные запросы, ваши страхи, они начинают диктовать вам какие-то условия, которые уже нельзя назвать нормальными, они относятся к перегибам.
108. Поэтому хорошо бы немножко побеседовать с женой на эту тему. И если вам некогда, то, конечно, можно предложить: пожалуйста, она сама может приготовить как ей благоприятно, и вы с удовольствием в этом поучаствуете, потому что, может быть, самому вам труднее на это уделить время.
109. Но это уже тема общения, где Я говорю, что такое возможно. Но, может быть, вам и трудно будет это сделать. Но это уже должен опять звучать какой-то нюанс, по которому Я скажу: да, именно в этом случае нежелательно так делать.
110. То есть получился длинный вопрос, но он больше обобщённый, и много вот этих пунктиков, по которым желательно бы задать вопросы по-другому, с более конкретными фактами, где видна была бы проблема».
111. «Когда надо за провинность старшую дочь наказать, я предлагаю это сделать жене только потому, что Ты говорил, что у девочек сформировалось недоверие мужчинам. То есть правильно ли это — не наказывать мужчинам девочек?»
112. «Всё зависит от того, сумеет ли мама это сделать. Если мужчина видит, что всё-таки ему что-то надо сделать, то не надо бояться того, какое отложится у девочки впечатление. Если ты сделаешь мудро, объясняя, проявляя свою заботу, то, даже если вначале обидится, потом поймёт.
113. Но формировать у девушки образ, что мужчина никогда ничего не потребует, тоже будет не совсем верно. Потому что мужчина творит нечто очень важное, и он требовать будет от женщины, которая рядом, чтобы она помогала ему, соответствовала тому, что требуется для этого общего созидания. То есть это будет нормально.
114. Поэтому напугать это не может однозначно. Всё зависит от того, как делается, как часто это может делаться. Вот через эти нюансы может где-то и пойти перегиб, который может быть нежелательным. Но его тогда уже отдельно как-то обозначить надо.
115. То есть вы затрагиваете опять тему, где в принципе можно посмотреть в суть и однозначно сказать, что этого нельзя запретить. А раз так, то, значит, появляется серия каких-то моментов, которые требуют дополнительного рассмотрения и каких-то дополнительных подсказок».
116. «Можно ли мужчине позвать женщину, у которой нет природной любви к нему?»
119. «Нежелательно. Хорошо, чтобы женщина любила. Иначе у неё будут проблемы с вами. У неё и так много страхов к мужчинам, и если она не любит, у неё нет заинтересованности преодолевать эти страхи. И при первых трудностях, с которыми она столкнётся у вас, она элементарно от вас уйдёт, потому что её ничего не держит, никакие чувства её к вам не привязывают. Не понравился — пошла дальше. И вам трудно будет тогда помочь друг другу.
120. Желательно (если уж вы пробуете выбрать жену), чтобы она любила вас. Тогда она всем сердцем постарается вам довериться.
121. Вы же хотите найти друга, а не сотрудника на какое-то время, на какой-то краткий период времени: вместе сделали какое-то дело и всё — гуляем в разные стороны опять дальше. Нет. Вы ищете друга, который полностью вам доверится и которому вы полностью доверитесь. А это возможно, когда действительно женщина любит. Тогда она всё сердце отдаёт вам.
122. А вы уже правильно начнёте это устраивать, чтобы и ей помочь насколько можно, уделив всю свою нежность, которую вы в состоянии дать. Ну, и поможете ей реализоваться как женщине в полной мере. Поэтому чувства здесь играют большую роль».
123. В ответе на один из вопросов Учитель сказал: « …У вас другая должна была быть жизнь здесь, а не просто строить что-то параллельно тому, что там происходит, и в аналогичном каком-то режиме. Нет. У вас такой задачи-то и не должно было здесь ставиться …
124. А ведь вы сейчас приехали сюда в таком большом количестве. При том, как вы движетесь, у вас закладывается серьёзная проблема. У вас изменяется возраст, вы стареете. Появляется огромная масса людей беспомощных, пожилых, которые с течением времени будут всё менее способны прокормить себя.
125. Как вы собираетесь обеспечить им нормальную жизнь при тех условиях, как вы это делаете? Никак! То есть вы не решаете эту проблему. Вообще никак! А проблема продолжает стоять. И чем дальше, тем острее и всё более безобразно она начнёт проявлять себя.
126. Вам тогда (при тех условиях, как вы живёте) срочно надо ставить могучее производство. Вы просто так живёте, что это становится необходимостью.
127. И ваши деньги, которые там вы сможете заработать, вы направите на строительство этих пансионов, куда вы сможете собрать людей пожилых, которые сами своё хозяйство не потянут. Их где-то надо будет собрать, их нужно будет вам опекать. Это надо строить, и надо много строить, потому что их много у вас.
128. А пока эта проблема молчит, вы решаете свои задачи, вроде бы решаете какими-то ремёслами что-то по чуть-чуть, но вы не видите в целом проблему, которая вокруг вас формируется. Это серьёзная проблема.
129. Поэтому кое-что надо будет здесь запустить, и другими темпами. И очень хотелось бы, чтобы вы правильно к этому отнеслись, поняли. А вы по инерции копаетесь, оцениваете это, пытаетесь из этого выгадать … такой занимаетесь глупостью! И на самом деле портите всё, что здесь начинается.
130. Уже даже с учётом того, что Я пытаюсь в этом участвовать, вы начинаете этому препятствовать. Не подозревая, вы уже так, по инерции, идёте. Привыкли вести себя определённым образом и уже даже не чувствуете, что за этим стоит, чему вы препятствуете.
131. Но производства, которые здесь ставятся, в Петропавловке, просто становятся жизненной необходимостью. Поэтому Я попробую за этим понаблюдать. Хотя это не то, что Я должен делать, но при том, как вы делаете, получается некоторая необходимость, потому что по-другому это не делается.
132. Если Мне это не начать делать, то вы не сделаете это. При таком количестве своём вы просто не в состоянии, оказывается, сделать это всё. Поэтому это надо будет запустить и решить вот эти важные проблемы ваши социальные. Их очень серьёзно надо решать сейчас.
133. А потом уже — да, опять вернуться … Но надо с помощью этого производства поставить ещё то, что вы сами не в состоянии поставить. Потому что упущено время, вы многое утратили, многое потерялось, возможности у вас снизились. Это всё нужно будет резко сейчас подтянуть и дать этому новый ток.
134. Хотя эта часть своеобразная, опасная. Получается, что такой шаг как будто бы необходим вам. Но он опасный. Очень опасный! Потому что, начиная зарабатывать, вы можете здорово расслабиться.
135. Нужда, бывает, толкает человека быстрей, активней думать и шевелиться. А когда даётся хороший заработок (а это как раз может быть), у вас может открыться леность. Вот этого Я очень опасаюсь. Тут тогда начнутся другие перегибы. Но пока … пока не вижу другой возможности. Вижу — пока это нужно. Просто необходимо!
136. Так что это будем делать … Но чем быстрее вы запустите эти производства, тем легче будет вам решать потом ваши же проблемы, которые уже запущены. Их надо просто быстрее брать под контроль, иначе картина у вас тут будет очень нелицеприятная. О вас же люди будут говорить … И действительно не на что будет посмотреть …»
137. «Когда я пытаюсь разобраться с женой в возникающих ситуациях, она отсылает меня к Писанию, говоря: «Ищи ответы там». На просьбу постирать мои вещи отвечает: «Буду стирать, когда купишь стиральную машину». Прошу к обеду приносить и готовить зелень, она отвечает: «Тебе надо — сам и рви». У жены укоренилось понимание (и с ним она никак не хочет расстаться), что женщина должна служить мужчине духовно, а материальное служение — это прислуживание, а прислуживать она не может. Могу ли я считать себя свободным в такой ситуации?»
138. «В этом случае — да, можно будет искать себе новую жену. Но надо просто ещё раз сказать о том, что в таких условиях, которые вы видите, у вас возникает нужда в поиске той женщины, которая сможет решить эти задачи. Просто возникает нужда. Так если она действительно продолжит держаться своей линии дальше, тогда вы ищете жену.
139. То есть надо ей выбрать. Потому что эти задачи надо действительно решать в тех условиях, которые пока у вас есть. Будут ли у вас благоприятней условия — это покажет время. Не будет — значит и не надо.
140. Но задачи, которые есть, их надо решать дома, и жена должна быть та, которая в данный момент с удовольствием решает для вас это: она же вас любит, она желает вам помочь. Значит, она с удовольствием решает это в тех условиях, которые возможны. Вот это уже будет нормальная жена.
141. Если это не решается — тогда да. Но сначала поговорите, чтобы ещё раз уточнить у жены, чтобы она понимала, в какую ситуацию вы попадаете и что у вас возникает эта необходимость тогда — искать.
142. Она скажет: «Ну, ищи!» — ну ладно, хорошо, ищите. Тогда вы можете привести её в любой момент, уже не спрашивая жену. При условии, конечно, что это ваш дом. Если это дом жены и она спросит, Я скажу: «Ну, выгоняй его». Всё. Тогда куда вы пойдёте?..»
143. «Как не чувствовать себя ущербным недоумком на фоне умной и сильной женщины, потенциального соперника в творчестве? Как правильно общаться с такой женщиной, чтоб она дала мужчине благо и захотела служить ему?»
144. «Учиться, учиться у женщины, если увидели, что жена рядом гораздо больше понимает и умеет. Да учитесь смелей, не зажимайте себя!
145. А вот «бояться быть недоумком» — это и есть гордыня, это есть неуместное стремление утвердить себя, которое основано прежде всего на страхе. А если оно на страхе, оно становится неуместным, ненормальным. И главный признак, что оно на страхе, — это ваша боязнь оказаться недоумком.
146. Так вы тот, кто вы есть. Если вы недоумок — так на здоровье! Вы же тот, кто вы есть. Вас нельзя уронить ниже, чем вы есть. И вы не прыгнете выше, чем вы есть. Вы — данность. И если у вас чего-то не хватает, так в данный момент действительно у вас не хватает. Чего вы боитесь? Что увидят, что у вас этого не хватает? Вот так жизнь будет у вас из страха!
147. Так вот это и есть умение ваше принять свою малость, где очень важно смирение.
148. С женщинами мы на эту тему немножко пообщались, потому что это очень важно. Они нередко эту тему трогают, ищут у разных там психологов в разных книжечках. Сейчас полно этих книжечек. Допустил Я их, чтобы они покрутились у вас в жизни. Их сейчас насобирали много, разных книжечек, там столько мудрецов разные подсказки дают: как быть сильной, как быть красивой, как верить во всё это …
149. На самом деле это всё глупость, потому что это к смирению не имеет никакого отношения. Это — попытка у вас родить самоуверенность. Большая разница между смиренным человеком и самоуверенным.
150. Самоуверенный человек — это тот, который агрессивно пытается утвердить свою значимость, он пытается себе доказать, что он многого стоит, и тогда как будто бы ему легче жить. Но он становится агрессивным на самом деле.
151. Так нельзя развивать свой духовный мир. Я ведь давно уже говорил, что начинается Путь развития с полянки смирения. И пока она не будет возделана, вы не будете развиваться, это невозможно — развиваться. Вы будете пробовать обыграть ситуацию, обхитрить её, как-то пытаться полегче пойти по Пути восхождения, но это будет иллюзия. Вы не сможете развиваться, пока не сможете смиренно принять свою малость.
152. А смиренно принять малость — это спокойно отнестись к своим неумениям. Спокойно отнестись в том смысле, что вы не боитесь этого. Но вы трезво это оцениваете, и у вас трезвое желание учиться возникает.
153. Вот тогда рождается ученик, способный учиться. Это тот, кто сумел признать свою малость правильно, и при этом у него возникнет интерес учиться.
154. Если эта малость не принята, у вас интереса к учёбе не возникает в правильной мере, потому что вы сами себе доказываете, что вы умеете. Как у человека, который доказывает себе, что он умеет, может возникнуть желание научиться? Этого не может быть.
155. Поэтому, чем больше вы пробуете доказать себе, что вы умеете, учиться толком вы не сможете. Жажда к учению возникает только там, где вы понимаете, что вы не умеете. Но вы не пугаетесь этого, потому что, если вы испугаетесь, вы начнёте прятаться за какую-то иллюзию. А вы просто нормально к этому относитесь, здоровым образом относитесь — вы не боитесь этого.
156. Вы — данность. И если что-то у вас не получается — ну и что! Ну, не получается сейчас — так учитесь! Пожалуйста. Получится!
157. И если вас учит женщина — ну и что! Если она умеет больше — да пускай учит! Нормально. Не соревнуйтесь вы с ней. Вы только глупее будете выглядеть.
158. Вот тогда, когда вы начинаете с меньшими возможностями соревноваться с тем, у кого большие возможности, — вот тут вы недоумком как раз и смотритесь. Ну что за глупость какая-то! Вы упираетесь там, где нет смысла упираться. Это действительно становится ненормальным, вы делаете ненужное дело.
159. Поэтому надо спокойно к этому отнестись. Умеет женщина больше — учитесь с радостью! Будьте благодарны ей, что она смогла чем-то вам помочь и что-то показать. Учитесь! Тут не надо её вести в этой области, если она умеет больше вас. Смелей учитесь!
160. Придёт время — в чём-то вы проявите что-то, чего она не умеет, и тогда ей, в свою очередь, надо будет опереться на вас. Ничего, если в данный момент, может быть, она больше во всём умеет. Тоже не страшно. Это данность.
161. Поэтому не пугайтесь своей малости. Обязательно к этому надо отнестись очень спокойно и смиренно. И если человек смиренно к этому относится, его нельзя унизить. Кто бы вам что ни сказал про вашу малость, он не может вас унизить, потому что он скажет ту правду, которая есть.
162. Это всё равно что расстроиться оттого, что кто-то подходит и вам говорит: «А у тебя рост метр восемьдесят! А у тебя глаза голубые!» Кто-то сказал вам данность, которая у вас есть. Вы что, от этого обижаетесь?
163. А это ведь всё равно что вам сказали: «Слушай, ты же не соображаешь в этом ничего!» Это же одно и то же! Если вы действительно не соображаете в нужной мере, то он-то сказал правду. А вы сразу: «Как это — не соображаю?» — и у вас всё внутри кипит, как будто вас вообще каким-то невероятным дурачком обозвали.
164. Но если вы в какой-то мере дурачок — ну и что? Учитесь — и будете умным. Но отчего-то же надо оттолкнуться, чтобы быть умнее. Оттолкнуться можно от какого-то незнания и пойти к знанию. То есть надо спокойно отнестись к данности, которая уже присутствует, у вас существует.
165. Поэтому когда вы хорошо её принимаете, понимаете — вас нельзя унизить. И любой возглас какой-то на эту тему в вашу сторону вас не обидит, он вас не расстроит. Вы просто ещё раз убедитесь, что ближние вас правильно видят. Ну и ладно! Они же должны правильно видеть. Зачем вам иллюзия о вас же самих? Нельзя с этим жить. Тогда на вас легче опереться, и вам проще жить.
166. Когда человек сам себе иллюзию создаёт о себе, потом дальше в течение жизни ему надо постоянно доказывать, что это действительно ему соответствует. Он постоянно будет бороться за поддержание этой иллюзии, у него все силы будут уходить только на это. Но это всё равно рухнет, потому что это иллюзия.
167. И если кто-то полюбит вас в виде этой иллюзии, то вы очень быстро попадёте в кризисную ситуацию, потому что человек всё равно узнает, кто вы есть на самом деле. У него рухнет эта иллюзия, которую вы у него создавали, он узнает это — и всё, он уйдёт вас. Для вас это будет горько и неприятно опять.
168. Поэтому учитесь смиренно воспринимать вот эту свою малость и проще к этому относитесь. Нормальное это явление. Всё! Вот тогда вы и пойдёте вперёд, хорошо пойдёте, твёрдо пойдёте, надёжно, нормально будете учиться.
169. Поэтому не соревнуйтесь с женщинами. Они кое-что могут делать лучше, это нередко встречается. И вот тут не боритесь с ними, не пытайтесь доказать свою мужественность.
170. Если хотите выглядеть в глазах женщин как-то геройски, что ж вы роняете себя в глазах женщин? Если вы смиренно к этому относитесь, вы только возвысите себя в глазах женщин. Но если вы пробуете доказать и проявляете на самом деле какую-то глупость, вы только утвердите у женщин к себе отношение, что вы глупец. Ну, так что ж вы? Не надо ронять себя. Смиренный выиграет в этом случае всегда».
171. «Я хотел бы лепить настоящую женщину из своей жены. Будет ли это нормально, если я буду проговаривать в каждом отдельном случае, как я хотел бы, чтобы поступала женщина? Или (вариант второй), может быть, лучше ничего ей не объяснять, а носить образ женщины в своих мыслях и желаниях?»
172. «Так нежелательно делать, потому что для этого вы должны получить диплом художника, скульптора хороший. И тогда вам можно доверить лепить что-то.
173. Пока вы такого диплома не имеете, вы лепите что попало. Но вам-то кажется, что вы лепите женщину. Потом слепите и ужаснётесь, скажете: «Ой, что это?» А это вы лепили! — улыбнулся Учитель. — То есть к этому надо отнестись очень умело, а не как кому вздумается …
174. У вас должна быть хоть какая-то уверенность, что вы более-менее понимаете правильно, что вы собираетесь делать. Потому что, если вы сделаете, как вздумается вам, конечно, тут можно наделать много неприятностей.
175. Поэтому так лучше не подходите к этой теме — «лепить женщину». «Лепить женщину» — это мы говорим несколько в общей форме такой, в общих чертах: что в принципе, если вы правильно всё делаете, вы уже будете помогать состояться женщине рядом с вами, вы создадите лучшие условия.
176. Но чтобы ей стать женщиной, ведь это ж прежде ей надо самой потрудиться ещё внутри. Вы создадите условия необходимые, которым надо соответствовать. И дальше она будет уже сама решать — а вообще она будет себя переделывать под эти условия? Или плюнет на эти условия и пойдёт дальше в поисках других условий. Но решиться — это уже ей надо будет, и переделать себя уже она должна будет только сама.
177. И тут лучше не торопиться ей диктовать, какой ей быть женщиной. Вы потихонечку живёте, пробуете подсказывать, как-то общаетесь …
178. И вы двигаете, что вот тут желательна бы вот такая помощь с её стороны … Ещё раз уточнили, увидели, что она напряглась, — переспросили у ближних, кто мог бы подсказать вам, а действительно уместно ли ваше пожелание, выраженное женщине. С ними пообщались, пообсуждали эту тему и по возможности уже задали на встрече вопрос. И мы начнём выделять какие-то нюансы, которые действительно вы как муж дома имеете право потихонечку подсказывать.
179. Дальше женщина будет уже думать: она имеет по-прежнему желание вам помогать или всё-таки хочет от вас чего-то добиться другого, себе желанного?
180. Но будьте осторожны. А не так, что каждый день вы расписываете какие-то пункты, по которым считаете, что вот сейчас надо лепить с этой стороны, потом надо с той полепить стороны, и всё время выдвигаете какие-то требования. Вот это будет очень опасно».
181. «В ответе на первый вопрос Ты упомянул о благоприятности в семье регулярной интимной близости. Как найти компромисс, если для меня «регулярно» — это раз в день, а для жены «регулярно» — раз в неделю?»
182. «Всё зависит от того, как вы открываете женщину. Нередко приходится, читая вопросы, сталкиваться с ситуацией, что женщина не открыта. А в этом виноват может быть только мужчина. Значит, в каких-то действиях, словах, разговорах он неправильно себя ведёт. Он требует что-то для себя, своё, что ему как-то присуще, и не особо задумывается на тему, а благоприятно ли это для женщины.
183. И можно признать смело, что во многом вы не прилагаете нужных усилий — женщины остаются закрытыми. Потому что в нормальном смысле (если у женщины действительно нет какой-то болезни) она легко будет желать всегда мужчину. И если этого не происходит, произошли какие-то, значит, психологические обстоятельства, которые не дают ей развернуться. Или, если она была раскрыта однажды, вы её закрыли в какой-то мере.
184. Тут можно посмотреть в прошлое — как у неё это было раньше. Это общение должно быть доверительное, где вы не проявите никакой ревности, а просто можете уточнить, как у неё до вас происходило: если были какие-то контакты, у неё желание действительно точно такое же было? Потому что с чем-то это связано, с каким-то отклонением.
185. И нередко (Я ещё раз повторяюсь) это, как правило, связано именно с тем, что мужчина не до конца проявляет нужное внимание, и она просто не раскрыта, она не познала что-то замечательное, связанное с этим вопросом. И для неё это больше похоже на какую-то работу, которую она делает в угоду, — ну, мужу нравится (тем более если он скажет, что умрёт, если этого не будет), надо делать тогда … Она же любит и хочет ему помочь, и она делает эту работу. Это, конечно, будет неправильно. Это перегиб. То есть вы, значит, серьёзно что-то недорабатываете.
186. Здесь нужна ваша работа, где ваша нежность должна быть, где вы бы не скупились на неё, выражали её … То есть много-много каких-то нюансов, в которых нужно торопиться идти навстречу женщине и позволять ей раскрыться в этом вопросе. Тогда будет проще решаться эта тема. А так, получается, ей действительно это в нагрузку. Ну, это не то …
187. Как правило, вы неправильно это решаете. То есть многие женщины просто не раскрыты — и всё. И мужчина мучается потом. Хотя сам и не торопится прилагать нужных усилий, думает, что это жена виновата. Да нет!
188. Как этот термин — «холодная женщина» … Их не бывает на самом деле! Это только та женщина, которую не раскрыл мужчина. И всего лишь. Она не может чувствовать то, что в нормальном, раскрытом состоянии она должна чувствовать.
189. Женщины все нормальные, одинаковые, у них у всех одинаковая предрасположенность есть. Где-то, может быть, просто меньше комплексов, меньше каких-то накладок по родовой линии, — там легче раскрывается. Где-то больше накладок — немножко сложнее будет раскрываться. Но раскрываться они все должны.
190. Тут просто нужен труд мужчины — это его любовь, нежность … когда ему просто не надо скупиться на ласку, не надо «быстро-быстро» … Этому действительно надо уделять время, как к таинству подходить какому-то серьёзному.
191. А не просто: забежали, времени нету, быстро-быстро … «Давай! Некогда, я устал. Ну, давай быстренько» — раз-раз … Она не поняла ничего, — ну ладно, а то мало ли что с ним случится, — отдала долг как жена и всё. А потом лежит: «Что было сейчас? Непонятно …» Но так вот и получается!
192. Поэтому тут тоже трудитесь. Не бойтесь посчитать себя каким-то неумехой, потому что это вполне может быть. Надо просто учиться, пробовать, переспрашивать друг у друга и у тех, у кого больше опыта.
193. Но тут, конечно, ещё и сексуальность может играть роль. В зависимости ещё от того многое решается, насколько сильно этот гормон мужской может в вас преобладать. Потому что тогда позывы, желания могут быть очень большие. У кого-то поспокойней — ему немножко попроще будет.
194. А дальше — насколько вы чем-то озабочены, насколько психологически вы устали — это тоже играет роль. Тут, конечно, масса всего может играть роль …
195. Но главное, что вам желательно делать как другу в отношении женщины, — это постараться её раскрыть. Попробовать, насколько вам хватит сил. Не хватит на что-то — ну не хватит так не хватит. Ну не хватило! У вас нет, значит, таких возможностей. Но чтобы вы пробовали!
196. Всё дело в вашем внимании. Здесь всё от вашего внимания, от вашей заботы, от вашей ласки, нежности зависит. Потому что есть какие-то страхи у женщины, которые надо пробовать сгладить, смягчить, двигаясь ей навстречу. Это уж мужская работа, её надо уметь правильно исполнять».