Двадцать восьмого декабря в Петропавловке в Доме Благословения Учитель встретился с мужчинами.
2. Фрагменты этой встречи, построенной на подготовленных вопросах к Учителю.
3. «Во время выполнения важных задач Единой Семьи выкладываюсь полностью, и резко снижается желание интимной близости. Жена проговаривает, что отсутствие близости и снижение внимания к ней в эти периоды раздражает её, и она срывается на детей: кричит, бьёт по пустякам. Вопрос: стараться ли мужу в этом случае через силу дать жене то, что она просит? Или, может быть, во имя детей снизить активность в выполнении задач в Единой Семье, чтобы не так уставать?»
4. «Конечно, желательно пробовать выразить внимание к женщине, насколько у вас хватает сил. Но не должны вы следовать условиям, которые снижают вашу творческую деятельность. Так будет неверно.
5. Вот здесь уже требуется мягкий разговор с женщиной в своём доме. Но где надо чётко показать, что вы работаете, делаете своё дело (где проявляется прежде ваша собственная жизнь, ваше «я») и вы будете делать столько и так, как сочтёте нужным. Именно как вы сочтёте нужным. И дома никто не имеет права вас остановить и показать, что вам делать по-другому.
6. То есть, когда вы делаете праведное дело, вот здесь уметь отстоять это дело и показать, что вы будете его делать и дальше, очень важно.
7. Но дальше … дальше мы начинаем смотреть на какие-то нюансы. Где-то придётся женщине показать, что если видится, что детям становится очень непросто от её состояния, тогда придётся вам поднимать вопрос, нужна ли рядом эта женщина. Должна ли она быть рядом, если для неё такой вред — пребывание рядом?
8. И если вы сами видите, что это дело действительно надо делать, и на вас возложили эту ответственность ближние, значит, больше сделать-то некому это дело.
9. А оно действительно так: у нас мало кто в этих условиях может какую-то серьёзную организаторскую деятельность умело произвести. Очень много накладок вы можете делать, и мало кто достаточно ответственно может что-то сделать. Это встречается часто.
10. Поэтому бывает, что человек, на которого сразу много ложится, редко бывает дома. Но если действительно некому сделать, а это надо во благо всего происходящего здесь, тогда надо это делать.
11. И дома должны вас понять, обязаны вас понять. Если это жена, она должна вас прекрасно понять. Это её задача. Она же хочет быть вам помощником.
12. И на самом деле отсутствие близости не должно играть такую роль, перегиб такой создавать. То есть это уже придумка дополнительная у человека. Если вы спокойней, смиренней к этому относитесь, длительное отсутствие близости не будет вызывать такие перегибы в психике. Здесь всё зависит от правильного отношения к этому.
13. Хорошо, когда это в вашей жизни присутствует нормально, регулярно. Это, конечно же, благотворно сказывается на энергии вашего тела, на вашей психике. Но это не обязательно, то есть это не стоит обязательной задачей, не исполняя которую, вы разрушаете здоровье.
14. Но бывает, что, когда у вас нет регулярной близости, вы сами накручиваете в голове проблему, придумываете, что это для вас плохо, что от этого вы погибнете … А у мужчины, бывает, такие сложности в голове возникают легко. Он сразу начинает говорить: «Всё! Я умираю, я покидаю тело», начинает придумывать глупости всякие …
15. Это всё просто чушь. Полная чушь! Это уже ваша глупость. Ничего подобного не произойдёт, если вы сами своим самовнушением не ускорите эти процессы. На самом деле такой проблемы нет. Это не страшное явление.
16. А вы живёте в непростых условиях (может быть, даже параллель провести — какие-то фронтовые условия), потому что вы строите новый мир, где с вами сшибается информация окружающего пространства совсем с другой деятельностью общества (другие направлены мысли, другие переживания, другого характера внутренние устремления, которые качественно отличаются от ваших).
17. В начале пути это ощущать сложно было. Со временем, чем больше общество разгоняется на своём выбранном направлении, тем больше разница становится между вашей информацией внутренней и информацией, которую плетёт уже окружающее вас общество.
18. Людей, которые плетут эту другую информацию, гораздо больше, чем вас. Значит, информация эта намного сильнее. Она активизируется средствами массовой информации, она усиливается очень быстро и разрастается очень мощно. Поэтому вы будете и должны были находиться под воздействием этой информации.
19. Дальше начнётся борьба внутри вас: стянет ли эта информация вас к себе, или вы устоите, утверждая Истину уже по-своему (так, как вы должны как верующие это сделать). Вот эта борьба в вас началась.
20. И чем дальше, тем сложнее это разворачивается внутри вас и тем больше (можно сейчас заметить) вы проигрываете в этой борьбе. Вас начинает стаскивать, и достаточно сильно.
21. Но пока ещё что-то хранится, пока ещё есть надежда, что всё-таки сейчас быстрей сориентируетесь, потому что ветер дует достаточно сильный. Он сносит вас, под ногами скользкая почва, вас просто несёт юзом … вас стаскивает.
22. Вот тут нужна борьба, нужны силы верующего человека. И тогда вы будете создавать такую своеобразную дырочку в этой общей информационной среде, благообразную такую, приятную, со свечением благоприятным, благостным. Это должно выедать информацию, которая вокруг вас мощно формируется. Но вам надо побороться. Серьёзно побороться!
23. Поэтому очень важно, когда и в семье благостное состояние. Когда есть в семье друг, на которого вы можете положиться, — это очень важно!
24. И тогда на работе, вместе делая дело, думая о священном, не допуская себе глупостей в голове, фантазии не допуская себе ненормальные, — вот тогда вы начнёте разъедать эту ненормальную среду, вы будете утверждать цветущее, нечто очень важное, жизненно важное для человека, для его нормального становления, развития и для ваших детей.
25. Но тут надо побороться. Эта борьба очень серьёзная. Поэтому от вас требуются огромные силы.
26. Но Я вам говорил однажды, что Путь вас ждёт чрезвычайно сложный. Даже выразить трудно, насколько он сложный. И победить в нём может только верующий человек. Здесь недостаточно будет просто быть добрым. Нет! Информация вас стянет, она заставит вас быть другим. Она съест всё то доброе, что у вас было, вы потеряете и то, что имеете.
27. И чтобы этого не произошло, тут действительно надо быть твёрже в вере своей, в мыслях своих, держаться священных тем, которые вы выбрали. Так умейте за них зацепиться зубами, всем, чем вы можете зацепиться, держаться этого до последнего. Вот тогда вы будете побеждать. Вот тогда из вас будут рождаться те герои, которых действительно в истории можно определять как героев: они победили! они победили и сделали то, что нужно было всем!
28. Но для этого надо действительно сделать этот гигантский труд над собой. Поэтому эти темы мы сейчас и трогаем. И вы должны победить!
29. И если мы говорим (опять возвращаемся к вопросу) о близости, то помните: на самом деле это не столь страшно, если по каким-то причинам, просто по объективным причинам каким-то (видно, что они временные, а не болезнь какая-то) что-то не получается — это не страшно, не пугайтесь.
30. Это вовсе не какая-то особая проблема (хотя было бы, конечно, лучше, если бы это было у вас регулярно и на хорошей волне эмоциональной происходило). Если не получается — не пугайтесь. Прежде — дело. Дело, которое вы должны сделать. Вот на нём и концентрируйтесь.
31. А дома надо будет проводить вот эту маленькую, но очень важную работу, когда вы жене показываете, что этому делу (если оно сейчас есть) вы будете следовать и ваша убедительная просьба — на детей не срываться. «Хочется порычать — выйди на улицу, найди дупло какое-то, наорись туда. Но дома не сметь срываться на детей!»
32. То есть некую такую твёрдую линию понемножку надо будет утверждать. По чуть-чуть, без каких-то дополнительный резких движений, но мягко надо будет показать, что так не пойдёт. И показать, что если до конца жизни потребуется вот так вам бегать, то вы будете бегать на работе в делах до конца жизни и вы не оставите это поприще.
33. Поэтому жене вы скажете: «Надо просто лучше определиться, потому что мне нужен помощник, который действительно во всём мне доверится, чтобы я спокойно приходил домой и мне не делали претензию, что я чересчур много работаю. Потому что это «чересчур много» значит, что я проявляю своё творчество, «чересчур» раскрываю своё истинное «я» …»
34. Но как бывает «чересчур»? Вы раскрыть можете только настолько, насколько вы в состоянии это сделать. Большего вы не сделаете. То есть у вас есть определённая норма у каждого. И чем больше вы её раскрываете, тем больше она развивается. Это её нормальное состояние. Её нельзя закрывать.
35. Поэтому «чересчур» не бывает. Чем больше раскрываете, тем лучше. На вас больше опереться можно: видно, что вы человек и действительно делаете. И всякой подворачивающейся новой ответственностью всегда захочется поделиться с вами, чтоб на вас опереться можно было. Это нормальные взаимоотношения мужчин. Так и решаются задачи.
36. Если меньше таких людей, тогда больше ложится ответственность на каждого из вас, на эти единицы. Чем больше вы учитесь и становитесь надёжными, тем легче распределить эту ответственность на всех, и тогда проще становится. Тогда меньше придётся дома отсутствовать. Но для этого надо воспитываться, надо учиться.
37. Но дома вот этот порядок должен потихонечку утверждаться. Без грубых слов, но вам надо показать, что так должно быть.
38. Не торопитесь говорить ей, что придётся новую жену искать. Этими словами не увлекайтесь. Я с вами поделился, что такое возможно, и Я могу где-то даже разрешить вам это сделать, но вы дома это не должны трогать. Не надо.
39. Это будет шантаж. Вы будете неправильно относиться к женщине как к другу, которому вы разрешили быть рядом, а значит, вы доверились как другу. К другу нельзя подходить с такими предложениями и запугиванием. Это уже отдельная будет тема, если действительно к ней придёт время.
40. Но ваша задача — попробовать установить дома нужный порядок и нужное отношение женщины к вам. Вы можете сказать: «Если такой режим жизни невозможен, не воспринимается, но тогда стоит ли мучиться, находясь рядом?» Потому что вы каким были, таким и дальше будете стараться делать то, что требуется от вас по Истине. То есть, если потребуется больше ещё времени отдать, больше будете отдавать. И вот это надо показать.
41. Пусть она решит: так вы действительно ей дороги таким, какой вы есть? Да — тогда надо убрать требование, разрешить вам творить так, как вы сочтёте нужным. Нет — тогда просто надо определиться, нужно ли мучиться рядом».
42. «Нормально ли верующему мужчине при жене выразить восхищение частью тела другой женщины, если фигуру супруги он никогда не хвалил?»
43. «Нет, нежелательно. На самом деле это будет нехорошо.
44. Это хорошо делать, когда действительно у вас жена просто относится, что вы это везде можете подмечать как-то интересно, как-то интересно обозначать, поэтично, красиво. Тогда видно, что это вам присуще, вы одинаково это применяете в разные стороны.
45. Но если действительно вы женой не можете любоваться, не можете подчеркнуть, подсказать что-то о её красоте, то при ней говорить о красоте другой женщины нежелательно.
46. Для верующей женщины, конечно, Я могу сказать: «Если муж так делает — ну что ж, смиренно надо воспринимать. Ну, сказал так сказал. Он такой, какой есть». И если она спросит, Я, конечно, ей так отвечу.
47. Но на самом деле ваша сторона здесь неправильная. То есть вы специально пытаетесь поддеть её, чтоб она сорвалась, а потом предъявить ей претензии, что вам жена такая не нужна (что ж она срывается?): «Я тебе довериться не могу».
48. Вообще, если говорить, что вы пробуете дружеские отношения выстроить, то это подленький такой шаг. Просто подленький! Он нехороший, он предательский — такой тихий удар шилом в спину. И сделать вид, что нормально всё, в руках ничего нет, — нехорошо.
49. Поэтому будьте внимательны к тому, что может вызвать у женщины неприятные ощущения. Может либо правильный шаг ваш вызвать неприятные переживания, либо неправильный. Неправильные вы часто делаете шаги, поэтому вот эти нюансы очень важно уточнять. И вот сейчас спросили — молодцы, что спросили, потому что так делать нельзя. Ни в коем случае!
50. Говорите только тогда, когда вы и жене можете сказать: «У-у, у тебя то-то, то-то хорошо, красиво … А вот тут смотри как, тоже симпатично».
51. Но это должно быть действительно красивое ваше любование — чтобы не подразумевалось сравнение (то, что касается вашей жены и другой какой-то девушки, женщины ли). Потому что бывает, что у жены что-то сложилось так по здоровью, где, может быть, утратилась какая-то красота, которая в данном случае лучше подчёркнута у другой женщины.
52. Ну, любуйтесь … но будьте осторожны с тем, чтоб поделиться с ней этим. Если она как-то поддерживает эти отношения и сама любуется: «О-о, какая красивая!» — вы скажите: «Да, действительно хорошо сложена, хорошее здоровье у женщины … Приятно такое видеть».
53. Где-то такое можно поддержать. Но не торопитесь сами трогать эту тему. На самом деле она очень острая для женщины, и тут надо быть очень осторожным и внимательным».
54. «А можно ли сказать жене: «Ты у меня всё-таки лучше!»? Не есть ли это неправильное действие?»
55. «Нет, тут ничего. Это допустимо. Вы же выбрали человека, который действительно лучше для вас. То есть если в нормальном смысле, то, в общем-то, ты сказал правду. Ну, если выбрал … ты же не выбрал похуже себе. (Слова Учителя были встречены улыбками мужчин.) Поэтому в таком случае это допустимая сторона, это нормально. Женщине такое сказать, — в общем-то, нормально.
56. Здесь надо быть осторожней с тем, как часто вы, следуя каким-то её страхам, торопитесь сказать комплименты, чтобы подчеркнуть, что вы хорошо к ней относитесь, лишь бы, главное, она не ворчала. Вот это уже будет перегиб.
57. Но если время от времени всё-таки вы можете такое сказать — это нормально. Просто тут уже смотреть надо, как часто вы следуете желанию это сказать, почему вы следуете этому желанию сказать. Просто сделать приятное? Да, нормально. Если вы боитесь и торопитесь предупредить какие-то неприятные последствия — это уже ненормально, это вы уже следуете капризу.
58. Бывает, женщину страх заставляет делать те действия, которые провоцируют вас на постоянное подтверждение вашего хорошего отношения в её сторону, то есть чтоб вы постоянно доказывали, что вы её любите, что у вас к ней хорошее отношение.
59. И вот этим толкая вас, она садит вас на определённый ошейник и цепочку. И вы уже, боясь, что, если этого не сделать, она потом расстроится, начнёт ругаться, пытаетесь сказать эти слова … Тут уже неправильно. Этого бояться не надо.
60. Но время от времени сказать такие фразы — это вполне нормально. Потому что действительно рядом друг и вы прежде его же выбираете.
61. Ну да, бывает, красивый человек, симпатичный. Но не всегда такому человеку можно довериться. Ведь прежде вы доверяетесь душе человека. Ну и что, что где-то телом как-то проигрывает.
62. Надо показать: «Ну и что! Я же мужчина, я поэт, я творец. Значит, для меня ценнее то, что внутри этого тела находится, а не то, что снаружи». Скажи: «Я же тебя выбирал-то для жизни, я тебе доверился как другу, а не просто имею как что-то, что мне нужно только лишь в один период времени — в ночной, и всё … Ну, накормишь, может быть, — ладно … Я же не это выбирал. Ну и что, что ты где-то там проигрываешь! Ничего страшного! Да, тут как будто бы гармоничней кажется. Ну и что?»
63. Мужчина, когда он нормально развивается, прежде начинает ценить духовную сторону женщины, она для него становится важнее. Это когда больше гормоны перебивают, тогда может тут немножко растворяться вот эта разница: всё что движется (в женском роде), оно всё привлекательно.
64. Но набираясь мудрости (мы говорим уже о мудрости мужской), мужчина смотрит как раз на внутреннюю составляющую женщины и меньше уже смотрит на внешнее. Хотя это играет роль, но внутреннее гораздо важнее.
65. Когда уже настраиваешься на внутреннее содержание женщины и видишь: действительно по каким-то критериям оно достаточно гармонично, — другую женщину, уже зная настройку на духовный лад внутренний, вы легко почувствуете. Почувствуете, что это человек, которому доверяться просто не хочется. Да, он симпатичный, он привлекательный, — но жить бы не стал рядом. То есть довериться нельзя. И действительно вполне может быть, что там просто нельзя доверяться, иначе из вас непонятно что сделают».
66. «Если жене хочется посещать с мужем концерты, танцы, ходить в гости, на природу, нужно ли мужчине подстраиваться под интересы супруги? Или лучше прямо сказать, что ему это неинтересно и хотелось бы заниматься своей работой, предложив развлекаться без него? Будет ли это проявлением неуважения к миру жены? И нужно ли как-то обыгрывать своё нежелание? Например, сказать: «Я очень хочу, но вот это дело считаю сейчас важнее»».
67. «Всё зависит от того, как вы видите нужным делать своё дело. Оно первое стоит. Если вы действительно видите, что надо делать дело, и не тянет исполнить какие-то интересы, которые связаны с женскими пожеланиями, ничего страшного, что вы туда не пойдёте. Это вполне возможно.
68. Хотя можете где-то попробовать вместе с ней сходить, показать, что вы тоже уважаете её настрой.
69. Но тут не пугайтесь. Потому что если эта разница существует в ваших ощущениях, в понимании важности дела какого-то на сегодняшний день, то смело можете доверить женщине пойти самой исполнить то, что ей нравится.
70. Это тоже нормально, когда скажете: «Ты знаешь, я не могу. Сходи развейся, посмотри. Порадуйся, пообщайся». Это нормально тоже — отпускать женщину. Потому что трудно будет поймать тот момент, где вам тоже будет интересно то, что нравится ей».
71. «Если мы договорились идти куда-то в гости, а я по каким-то обстоятельствам с работы не вернулся вовремя, она переживает, собирается, идёт в гости …»
72. «Да, нормально. Конечно, нормально. Надо позволять женщине реализовать какие-то её интересы, которые всё-таки у неё могут быть.
73. Просто дело здесь заключается в том, чтобы правильно организовать, чтобы не было какой-то накладки: допустим, ушла, сделала то, что ей нравится, но не успела сварить покушать — дети остались некормленые …
74. Тут просто вы помогите ей это организовать. Не держите её постоянно дома, потому что очень важно женщине общаться тоже. Не всё, что вы можете дать ей, она может воспринять.
75. Уже одно то, что она вас любит, она вам доверяется и старается вам помочь, — это уже очень много. Может где-то поучаствовать в разговорах с вами о вашем деле (ей тоже интересно), но у неё обязательно останется что-то, что может не совпадать с вашим интересом.
76. И ей важно удовлетворить и эту часть своего общения: пообщаться с подружками на какие-то житейские, домашние, женские темы, — и нормально. Смело отпускайте её, пускай она общается. Это очень важно. Тут крепко держать женщину рядом в доме не надо».
77. «Можно ли женатому мужчине учиться бальным парным танцам, если жена танцевать не всегда может, а для мужчины это давняя мечта — танцевать? Жена разрешает во время её отсутствия на занятиях учиться с другими женщинами».
78. «Главное — для чего? Просто чтобы потом потанцевать с женой? Ну, нормально — поучиться и потом помочь ей научиться, чтобы с ней потанцевать. Вот тут желательно внутренний мотив …
79. Просто мужчина, который мечтает быть танцором? Вы хотите просто как-то реализоваться и быть танцором? Ну, как-то это немножко странно. (Смех встретил эти слова Учителя.) Это может как дополнительное что-то быть … но Я смущаюсь сказать, что это как что-то очень важное для мужчины.
80. И чтобы такой вопрос задать, хорошо бы проанализировать внутри, что именно на самом деле мужчину влечёт это сделать. Что именно? Может быть, где-то тайное, глубинное желание прикасаться к другим женщинам, с другими женщинами быть рядом, обнимать других женщин, потому что в этот момент у него хорошая возможность такая предоставляется? То есть что ещё может влечь? Вот тут желательно это всё посмотреть.
81. Но главным, конечно, это не является в жизни мужчины. Это что-то дополнительное, увлечение. Возможно такое. Ну так в свободное время вы пошли потанцевали … Нет этой возможности — ну нет так нет. То есть это не является тем, что должно наполнять вас. Это как маленький оттенок в вашей какой-то творческой деятельности, но главным наполнителем это не может быть».
82. «Нет ли ошибки с моей стороны в том, что жена предлагает мне пригласить любящую к нам в дом, а я не хочу, поскольку материальное обеспечение ещё одной женщины ляжет на мои плечи?»
83. «Верно, возможно так. То есть мужчина должен как организатор, глава семьи оценивать возможности свои содержать ещё одного человека. Это нормальный, трезвый взгляд. И тут действительно надо посмотреть трезво, а не от своей похоти. Это правильный взгляд».
84. «Мне шестьдесят восемь лет, я женился пять месяцев назад, отношения зарегистрированы. Очень меня мучает ревность к сексуальному прошлому моей жены (показываются картинки). Это напрочь разрушает наши отношения. Как справиться с этой бедой?»
85. «Стараться, только стараться. Потому что эту часть нельзя отрезать каким-то коротким упражнением. Это нерешённые ваши внутренние задачи психологические. Надо просто стараться оправдывать, разрешать этому быть, стараться меньше реагировать негативно, насколько это будет удаваться. Здесь просто нужно старание и терпение. И время, соответственно.
86. Стараться правильное отношение к этому выстраивать, не допуская никаких осуждений. Если возникла какая-то картинка и у вас провоцируется внутри осуждение, вот это немедленно остановить. Никаких осуждений! А дальше старайтесь опять относиться к этому ровнее, насколько позволяют вам ваши возможности.
87. Это и есть то, что меняет ваше существо. Вот эта работа впрямую начинает менять вашу психику. Чем дольше её вы так меняете, тем она ровнее становится, и вы успокаиваетесь. И однажды вы поймёте, что ерунда это всё. И вы будете гораздо проще к этому относиться. Но тут нужно терпение.
88. Ревность только так, постепенно, вытравливается вами. Главное здесь — не поддаваться этому чувству и не создавать внутри фантазий, связанных с тем, как наказать, осудить, поругать. Вот чтобы всего этого вы не допускали. Ну, случилось — да замечательно!
89. Попробуйте найти оправдание, что это было усилие человека, когда он видел, что это хорошо. Это для него было замечательно, он познавал жизнь. Ну, нормально. Он познаёт жизнь — это надо разрешать.
90. Но не будет выключателя, который может показать вам: надавили кнопочку — и оно как-то исчезло. Терпение! Просто чем больше у вас склонность будет это осуждать, ревновать, тем дольше вам надо будет это стирать из своей памяти души. Ничего, терпеливо стираем дальше.
91. Но задеть это может большинство мужчин (которые сейчас здесь толкают плечом друг друга). Это запросто задеть может, если жена внезапно вам расскажет: «Ты знаешь, вот у меня опыт такой …» А вы посчитаете: «Ух ты!» — а у неё даже больше было мужчин, чем у вас. Вот заденет вас тогда! Вы сразу внутри взъерепенитесь, начнёте пыжиться, ёжиться …
92. Себе же вы разрешаете! Вот и учитесь так разрешать. То есть в таком обществе это нормальная система познания жизни произошла, все создали эти условия.
93. И мужчины как раз создавали эти условия, чтобы вообще так женщины вели себя. А потом боятся: почему же такие женщины? Выбираете как можно чище жену — чтобы у неё как можно меньше было каких-то связей, а предварительно создали все условия, чтоб этих связей было как можно больше у всех женщин.
94. Ну, так они же с вами соревнуются, они же не хотят отстать от вас. А возможностей у них гораздо больше, чем у вас, им это гораздо проще сделать, — улыбнулся Учитель. —
95. Так что терпите уж. Давайте бороться с ревностью. Ненормальный, конечно, позыв, но он во многом придуман именно головой человека.
96. У животных такого нет. Животные могут ревновать непосредственно: вот есть соперник, он ревнует, он пробует отбить самку и свою силу утвердить, дальнейшее потомство заложить. Только на данный момент. А так они не выясняют отношения: кто когда был … и рычат стоят потом …(Учитель улыбался, мужчины смеялись.)
97. Это как раз у человека такой извращённый ум, и он может поперебирать в памяти, повспоминать, более того — раскрутить в своём сознании, в каком виде это происходило с его женой (в какой-то такой очень сочной форме, что аж прямо сам покрывается потом, весь съёживается). То есть можно накрутить-то здорово головой, хотя всё гораздо было безобидней. Ну, это уже качество человека.
98. Поэтому здесь ваша задача — просто не участвовать в этом головой своей. Насколько можно, постарайтесь оправдать и спокойней пробуйте относиться. Идите дальше, старайтесь не возвращаться к этим мыслям. Было — замечательно, прекрасно! Значит, так надо было, действительно было важно и нужно. Всё, отставить эту тему! Опять идёте вперёд, не мурыжьте её.
99. Хотя картинки будут возникать. Просто чем больше вы к этому предрасположены, тем больше у вас дырочка, куда вливается эта информация. Ну, меньше обращайте внимания, и она потихоньку закроется».