Мгновения встреч с Учителем после слияния в долине папоротников в январе и начале февраля и встречи в строящемся Храме, произошедшей двадцать седьмого января.
2. «Жена заходит после бани в дом. В комнате разговаривают муж с гостем. Проходя мимо них, жена говорит сама себе: «С легким паром, дорогая». Через некоторое время добавляет: «Мне кажется, меня не замечают в этом доме». Муж объясняет ей, что он пожелал ей легкого пара, как только она вошла. Являются ли эти фразы жены одним из способов манипулирования мужчиной?»
4. «Нужно ли было мужу что-то говорить в ответ на последнюю фразу жены?»
5. «Можно не обращать внимания на эту фразу. Можно не торопиться оправдываться, что уже пожелал легкого пара. Тебя не спросили — можно не отвечать.
6. Если у неё складывается такое ощущение, ну и ладно. Если ей нравится это ощущение, пусть с ним ходит. Если ей не нравится это ощущение, пусть переспросит.
7. Но на самом деле это то, на что самой женщине не надо обращать внимания. Мужчина уделяет столько внимания, сколько видит возможным это сделать. И этому нужно доверяться.
8. Требовать от мужчины большего внимания неверно. Если не нравится такой мужчина, надо об этом сказать.
9. Но это не та сторона в ваших взаимоотношениях, где женщина таким образом должна усматривать якобы возможность сделать из мужа хорошего мужа. Нет, это будет неверно».
10. «Муж второй раз просит жену повернуть солнечную батарею. Она говорит, что повернула. Он тогда начинает объяснять, что он не заметил, как она это сделала, поэтому попросил второй раз. Нужно ли было мужу давать объяснение?»
11. «Возможно сказать: «Извини, я не увидел, как ты это сделала, поэтому ещё раз переспросил».
12. «Учитель, скажи, пожалуйста, как нужно поступить мужчине в ситуации, когда жена постоянно напоминает ему о том, что она устала, у неё нет сил, нет возможности здесь жить?»
13. «Скажи: «Ну не хочешь — не надо. Езжай туда, где можешь»».
14. «Вправе ли мужчина ответить ей советом поехать к маме, где ей будет легче?»
15. «Конечно. «Езжай туда, где тебе приятно, где нравится». Можешь категорично поставить такой вопрос: «Чтобы в доме я больше не слышал таких слов. Определись. Желаешь здесь жить — давай жить. Трудно, понимаю. Но ты скажи: «Я хочу здесь быть. Пусть даже и трудно, но я хочу здесь быть». А если тебе здесь трудно, и ты не хочешь здесь быть, здесь быть не надо. Вот дверь — вперёд!»»
16. Нормально так поставить вопрос. «Но если, — ты можешь сказать, — здесь остаёшься, чтобы больше таких фраз я не слышал». Это уместно будет действие строгое.
17. Тут действительно надо разобраться многим, что вы выбираете. А то вы, бывает, придумаете что-нибудь, потом ступаете на этот путь, и начинает это вас мучить, потому что придумали неверно. Вы не то взяли, это не ваше.
18. Или, по крайней мере, если вообще в принципе у вас какие-то есть свои огрехи сложные психологические, то тут надо не идти на поводу у своих страхов. Надо крепко брать себя в руки и не капризничать. Надо воспитывать себя, организовывать себя, не позволять страху руководить собой».
19. «Учитель, в последнее время я начал много рисовать. Это я делаю и ночью, и днём в свободное время. На что жена реагирует неадекватно, так как явно во внимании она ущемляется и внимания меньше стал я уделять детям.
20. И, как я замечаю, у неё идет сложная реакция на мои творческие проявления, где она временами меня «подкалывает», проявляет недовольство. Могу ли я в этой ситуации сказать ей, что она идёт против меня?»
21. «Это вообще предательство на самом деле. Если женщина так начинает говорить, то она не друг, она выступает в роли врага, она хочет растоптать существо мужчины.
22. Поэтому здесь оговорить такой момент, может быть даже мягко, но показать категоричность этого момента — это уместно. Показать, что так делать недопустимо, чтоб этого больше никогда не происходило.
23. Я понимаю, в каких сложных условиях приходится вам сейчас трудиться. Но сказать, что где-то в миру (ибо на самом деле у вас тут мир уже другой, уже большая разница с миром, который окружает вас) в этом отношении легче, — нет, это глупости, там не легче.
24. Там, чтобы мужчине принести в дом хлеб, ему надо на трёх работах работать. У вас здесь мягкие условия: вы 5 часов как скала должны на работе побыть, а там вы должны быть 20 часов как скала на работе. Ну-ка, попробуй потом увидеть мужа, чтобы он ещё и внимание детям уделял. Уделит он внимание…
25. Так что эти все разговоры — это глупость, это неумение ваше оценить реальность, неумение правильно видеть ценность того, что вы имеете. Вы начинаете капризничать, ковыряться в этом, думать, что вас обделили и, если бы было по-другому, было бы лучше.
26. Если вы не умеете ценить то, что есть рядом, не умеете считать хорошим то, что есть, то вы ничего не будете иметь, будете ходить нищими в таком случае.
27. Если научились ценить то, что имеете, и вам действительно нужно большее, тогда вам будет обязательно это большее дано. Но вы должны сначала научиться ценить то, что имеете.
28. Если капризничаете, ковыряетесь в том, что имеете, не цените, выражаете чувство несправедливости, что вас обделили, кому-то дали больше, а вам дали меньше, — тогда вы потеряете и то, что имеете. Но лучшего иметь вы не будете никогда при таком подходе. Вам нельзя будет лучшее дать, вы не заслуживаете этого.
29. Этот закон — суровый, но его вы не обойдёте, вы на нём всегда будете претыкаться. Поэтому надо учиться правильно относиться ко всему, что вам даётся, быть благодарными».
30. На вопрос женщины, нужно ли ей просить прощения, если мужчина в ответ говорит, что она опять сорвётся, Учитель сказал:
31. «Нужно. Прощения попросить — это не значит дать обязательство так не делать. В этом выражается стремление так не сделать, но это не рассматривается как обязательство, что если уж попросила прощения, то ты теперь никогда это не сделаешь.
32. Одно дело — действие, которое ты можешь контролировать, и когда ты имеешь выбор: делать или не делать. Другое дело — действие, которое связано с твоей неспособностью что-то удержать под контролем, и ты срываешься. Но как можно спросить с тебя больше, если ты этого не умеешь сделать, в принципе у тебя нет таких сил?
33. Так что здесь не рассматривайте сам акт — извинение принести как обязательство того, что вы больше так никогда не сделаете. И другой не должен так воспринимать. Он может воспринимать это только как ваше стремление больше так не сделать. Но получится или не получится — время покажет».
34. «Учитель, муж повесил колокольчики над входом в комнату в таком положении, что я, входя в комнату, постоянно бьюсь об них головой, и вечером их звон детей будит. Утром он ушёл на работу, и я сняла эти колокольчики, так как они мне мешали. Когда муж пришёл с работы, выразил неудовольствие, что я без него, без его разрешения сняла эти колокольчики. Могла ли я без него это сделать — снять, или нужно было подождать?»
35. «Правильно ли было бы смирение проявить? Как вопрос поставим? Вопрос, он выбор какой-то создаёт. Тут надо повнимательней присмотреться к сути происходящего. Что именно ты хочешь посмотреть: вообще в принципе права свои — имеешь ли ты право самостоятельно сделать какое-то действие, не согласуя с мужем, или ты духовную сторону хочешь посмотреть — для тебя, во благо духовного твоего мира, как благоприятней? Какого рода ты хочешь оттенок посмотреть в вопросе?»
36. «Я думала, что поскольку мы друзья, то мы можем, не договариваясь друг с другом, делать какие-то действия…»
37. «Удобные и неудобные вещи посмотреть как-то, не обязательно согласуя вместе, да? Удобные и неудобные… А во благо твоего духовного развития — хочется посмотреть, как лучше? Ведь «удобное — неудобное» не всегда связано с духовным развитием.
38. Ведь вы если спрашиваете, должны интересоваться прежде тем, что же будет на самом деле вам во благо, чтобы вы могли быть крепче, лучше, могли расцветать духовно.
39. Если мужчина повесил колокольчики, правильнее будет не снимать их, а научиться не биться об них.
40. Если ты бьёшься, значит, невнимательна. Если висят там (так поставлено мужем), значит, так тому и быть. И надо уметь метку поставить в своём сознании — всегда об этом помнить. Если этой метки нет, ты постоянно бьёшься, на одно и то же натыкаясь. Но ведь тебе же хорошо известно, что они здесь висят…
41. Либо голова чем-то занята другим — постоянно забывается. Значит, может быть, какая-то суета начинает больше преобладать внутри. Другие мысли, совсем несвязанные с домом, больше пребывают внутри. Беспокойство, совсем несвязанное с домом, больше очаровывает.
42. Лучше перестроить своё внимание. Потому что на самом деле рассматривать это как что-то в принципе очень неудобное, как мешающее жить явление — таким его нельзя оценить.
43. Лучше не снимать колокольчик. Ничего, подстройся, так сделай, чтобы научиться его не касаться, а если коснёшься — ни в коем случае внутри не выразить недовольство по поводу висящих неудобно колокольчиков.
44. Вот самое главное для духовного становления женщины, хозяйки дома, помогающей мужчине, — ни в коем случае не выразить вот этого недовольства. Неудобно висит — ну и что ж, примите это как данность. И здесь надо просто научиться лавировать.
45. Но пока неудовольствие может возникать внутри, тут надо, конечно, рассматривать это как пока ещё не разрешённую задачу, которую надо прежде стараться разрешить. А потом уже поднять вопрос… И на самом деле надо ли будет поднимать такой вопрос?
46. В принципе, конечно, где-то могут быть какие-то моменты неудобства… И можно было бы сказать: да, не всегда обязательно оговаривать. Но это очень большой круг вопросов сюда может быть втянут, где либо действительно может не требоваться говорить с мужчиной, либо где-то Я могу сказать — нет, вот как раз тут лучше оговорить с мужчиной.
47. Поэтому какой-то однозначный ответ нельзя здесь дать, исходя из того — ну вы же друзья. Нет, так будет нельзя к этому подойти. Даже при такой постановке. Да, вы друзья, но есть вещи, которые лучше чувствует и понимает мужчина, и лучше ему за этим следить. А есть что-то, что лучше чувствует и понимает женщина; тогда лучше ей за этим следить, здесь мужчине лучше не торопиться проявлять свою какую-то инициативу.
48. Здесь есть некоторые нюансы, которые следовало бы учитывать. Но вот в этом случае лучше оставить так, как повесил мужчина. Ничего, это нормально».
49. «Если она их срезала, мне их повесить обратно нужно, да?» — спросил теперь уже муж.
50. «Как хочешь. Ты же учитываешь ситуацию. Я не могу сказать: ты должен проявить теперь баранье упорство до последнего. Посмотри, нужно ли, действительно ли благоприятно. Если уже сам увидел: да, действительно, что я тут вешаю? может быть, и не стоит, — всё, следуй уже новому пониманию, нормально».
51. «К нам в дом приходят подростки семнадцатилетние: девушка и два парня. Они запросто садятся на кровать, на которой мы спим с женой. И не просто садятся, они на ней, грубо говоря, валяются, играют, балуются, при этом обсуждают свои какие-то мирские проблемы, эмоциональные проблемы. Правильно ли было с моей стороны поставить жене условие, чтобы на нашем диване, на котором мы спим, люди не обсуждали свои проблемы, не валялись?»
52. «Хорошо. Хорошо было бы так. Правильно».
53. «То есть я могу даже запретить, чтобы кто-то валялся на нашей постели?»
54. «Можешь. Вообще, желательно, конечно, хранить вам ложе, где вы отдыхаете, где вы позволяете себе предаваться чему-то хорошему, чему-то, вызывающему в вас торжество, радость. Желательно туда не вносить психологическое напряжение никакого рода.
55. Иначе, если кто-то из вас посильнее, он может на это не особо обращать внимание, но те, кто послабее, будут попадаться в эту ловушку. И приходя отдохнуть на это ложе, они могут почувствовать, что им никак это не удаётся нормально сделать. Поэтому лучше не вносить туда такие суетные переживания.
56. Никогда не торопитесь, ложась спать, разбираться в проблемах. Никогда не торопитесь это делать. Это для многих из вас может стать трагедией впоследствии. То есть у вас на этом ложе потом ничего интересного не получится.
57. Вот это напряжение, отложившееся в памяти, может играть негативную роль. И чем более вы мнительны по своей натуре, тем ярче может негативно сказаться на вашей психике это обстоятельство.
58. Поэтому, конечно, бережнее относитесь к некоторым сторонам вашей интимной жизни. Их надо хранить, как в храме хранят отдельные места, где не бегают все, не является это место проходным каким-то.
59. Это место оставляет за собой право быть особенным в вашей жизни. Значит, особенно и храните, не стирайте эту грань, не торопитесь её размазать и сделать его чем-то таким общедоступным. Тогда уйдёт изюминка, особенная, психологическая такая… Это внесёт уже серость».
60. Мгновения встречи с Учителем после слияния восьмого февраля.
61. «Если ко мне обращаются с такими фразами, как «тебе мужика бы», или «мужа себе найди», или, допустим, «ты должна позаботиться о своей старости»…
62. «Что ты не знаешь, как сделать?»
63. «У меня возникает реакция такая, как у ощетинившегося зверька».
64. «И вопрос какой? Надо ли ощетиниваться?»
65. «Надо ли это менять, или это естественно?»
66. «Надо ли ощетиниваться, или что-то поменять?»
67. «Что это вообще за слабость? Или что это во мне такое?»
68. «То есть хорошее ли качество — такая реакция?»
69. «Можно ли допустить такое?»
70. «Есть ли это добрая, нормальная реакция на предложение гармоничное? То есть тебе предложили мужчину, а ты не хочешь этого… Хочешь? Тогда что тебя волнует? Подача предложения? А при чём здесь подача? Говорится-то правильно — то, чего ты хочешь.
71. Тебе что не нравится в этом случае? Как тебе говорятся слова? Или в принципе тебе мужчина на самом деле не нужен?»
72. «В принципе мне нужна гармония, но мне нужна и любовь вместе с этой гармонией».
73. «Подожди… Но когда говорят «мужика бы тебе», разве не подразумевается, что того, которого ты будешь любить и который тебя тоже будет любить? Или ты сразу представляешь, когда тебе так говорят, мужика-склочника? Представляешь — он тебе сразу скалкой по голове или за волосы взял тебя: «Ну-ка, Танюха, ну-ка, — потряс тебя, — молчать!» Ты сразу такого представила и ощетинилась, — улыбнулся Учитель. —
74. А зачем ты это представляешь? Что за проблемы-то? Ведь по сути тебе предлагают мужчину (давай попроще смотреть). Ты ощетиниваешься на предложение иметь мужчину. Так ты его не хочешь иметь на самом деле или хочешь, но тебе не нравится само предложение, как тебе его подают?»
75. «Я в принципе хочу иметь любимого мужчину».
76. «А тебе его и предложили — мужика».
77. «Нет, мне не предлагали любимого мужика».
78. «Почему… Обязательно будут добавлять: тебе бы любимого мужика, да?» — Улыбки и смех присутствующих всё больше сопровождали этот диалог.
79. «Я предполагаю, что те, кто говорят, знают, что я кого-то люблю. И тем не менее предлагают мне мужика. И вот с этой позиции я не понимаю…»
80. «Но они хорошее предлагают, может быть. Ты, может быть, полюбишь того мужика… Наверное, они подразумевают, чтоб такой мужик с тобой рядом был… А тот, кого ты любишь, — он не мужик? Да он тоже мужик. Или нет?»
81. «Я не знаю». — ответ был встречен всплеском смеха слушающих.
82. «Вот видишь… На самом деле тебе предложили, в общем-то, то, что ты хочешь. Нормально.
83. Почему обязательно со словом «мужик» сопоставлять что-то такое косматое, с вилами — на медведя пошёл с рогатиной… обязательно полупьяный? «Мужик» — это просто слово такое, резкое, из народного обихода. На самом-то деле оно говорит о мужчине. О мужчине, в котором уже заложено качество творца; только осталось реализоваться, раскрыться в какой-то мере.
84. Какой бы он, с галстуком, ни ходил, он — мужик и остаётся мужиком. И стоит только коснуться его природных качеств — галстуки отлетают в сторону… Он уже весь в природе, он уже готов кувыркаться, заниматься спортом с женщиной…
85. Там уже от джентльмена ничего не остаётся. Там обычный мужчина, он весь мальчишка мальчишкой: хулиганит, шутит, смеётся… Это только там, в офисе где-то, он не похож как будто на мужика. А так все одинаковые. Костюмы отличают их немножко.
86. Так что не надо пугаться таких предложений. Конечно, они такие своеобразные. Но за словом «мужик» не надо представлять сразу что-то безобразное.
87. Учитесь за предложениями, которые вам даются, видеть красивое. Как бы они ни прозвучали. Смотрите на красивое что-то, что вы способны вкладывать в эти слова, что вы подразумевать способны за этими словами.
88. Вы не присматривайтесь к тому, что может подразумеваться тем, кто предлагает. Он сказал что-то, напоминающее вам о чём-то. Но под это «что-то» и вложите своё красивое сразу же. И всё будет нормально.
89. У вас разный мир у всех. Поэтому, предлагая друг другу что-то, вы предлагаете, как правило, то, до чего вы где-то внутри сами дозрели. То есть вы свои образы предлагаете друг другу. Вы не можете друг другу предложить образы, вам неприсущие. Вы их не имеете вообще, вы не можете это представить.
90. Вы представлять способны в принципе только то, что способно рождать ваше сознание, ваш чувственный мир. Поэтому в любом случае вы предлагаете друг другу свой образ.
91. Если вы поэты, вы учитесь видеть красивое во всём, так что вам мешает видеть это красивое даже в таком предложении? Что заставляет вас видеть некрасивое?
92. Вот там слабость начинается, где вы пугаетесь, думая, что вас обижают. Что если к вам обращаются, то обязательно (если обращаются не так, как вам нравится), значит, вас унижают. Значит, обязательно это человек, который почему-то вас решил как-то так «поддеть».
93. Если вы ждёте от человека поддёвку какую-то, издевательство над собой, тогда вы будете придираться к любой его фразе. Но это уже ваша слабость: вы подозреваете человека, что он враг ваш. Зачем подозревать?
94. Попробуйте рассмотреть в нём друга. Ведь если такие шутки могут быть в кругу любящей семьи, никто за это не зацепится, все улыбнутся. Просто понимают: это шутка, и все легко к этому могут отнестись. Потому что они любят друг друга, они доверяют друг другу.
95. А если подозревают друг друга, стоит такую фразу провернуть — да, это может зацепить. Но это потому, что кто-то кому-то не доверяет.
96. Если обращение вот такое (ещё раз повторюсь) происходит в сторону человека не так, как он бы хотел услышать это предложение, то есть ему не нравится такой характер предложения, то естественно, если он внутри склонен подозревать, что это враг, он обидится на это предложение. Обидится, потому что тут же усмотрит, что над ним издеваются.
97. Но виноват тот, кто подразумевает в ближнем врага, а не тот, кто подал какую-то, на первый взгляд, грубую фразу. Вот тут и надо быть внимательным.
98. Вот вы для чего сюда приехали — учиться. Учиться менять себя, анализировать, смотреть, а как вы реагируете, а почему вы так реагируете, с чем может быть связана вот эта ваша реакция…
99. Но это одна сторона. Другая — если уже есть какие-то правила, точные подсказки, тогда вы, быстренько ориентируясь, а как надо реагировать вам вообще на подобные вещи, учитесь сразу это делать.