В январе месяце, после Рождества, продолжились встречи с Учителем в строящемся Храме. В воскресные дни в долине папоротников после слияния Учитель отвечал на вопросы верующих.
2. Обычно эти встречи продолжались недолго: мороз, хотя и небольшой, не давал возможности проводить долгие встречи на открытом воздухе. И когда верующие начинали приплясывать от холода, Учитель завершал встречу.
3. Встреча двадцатого января в Храме в Небесной Обители затянулась по времени дольше обычного: затронутые темы из взаимоотношений мужчины и женщины не отпускали спрашивающих и Учителя. Фрагменты этой встречи.
4. «Замужняя женщина приглашает женатого мужчину искупаться на озере (они дружат). В это время его жена отсутствует, находится где-то внизу в деревне, а мужа этой женщины тоже нет дома. Может ли муж поехать купаться с этой женщиной, если предполагать, что жена может как-то негативно на это отреагировать?»
5. «То есть, может ли мужчина поехать купаться, потому что счел нужным покупаться, ему надо это сделать, чтоб придти домой чистым. Но в этот момент решила присоединиться к нему женщина, знакомая хорошая, тоже решила поехать. Можно продолжить ехать купаться?» — уточнил Учитель.
6. «Да», — подтвердил спрашивающий.
8. «Несмотря на то, что жена может на это среагировать?»
9. «Он же поехал, потому что сам хотел покупаться?»
11. «Это нормально. Он считает нужным, что ему нужно сходить искупаться, чтобы быть чистым, свежим».
12. «То есть за мной пришла эта женщина — это нормально, да? Зашла, говорит: пошли».
13. «Ты собрался и она зашла, да? То есть она тоже как раз хотела пригласить тебя покупаться?»
15. «Тут уже надо женщине подсказать: звать мужа покупаться, зная, что его жена может к этому отнестись с напряжением, неправильно. Ей уже неправильно так делать».
16. «А мужчина может согласиться на призыв, если он все-таки собирался это сделать?»
17. «Так он не соглашается на призыв. Он просто идет исполнять то, что собирался сделать. Это не есть отношение к призыву. Он и так собрался пойти. Приглашают — не приглашают, он и не откликается, он и не отказывается. Это не относится к такому выбору. Он считал нужным это сделать, и он пошел это сделать. Это нормально».
19. «Ну вы поняли вот эти все моменты, да? Одно дело, не собирался мужчина — женщина пригласила. Тогда он не идет. Сама женщина не приглашает, когда знает, что может быть такое напряжение у жены. Возможно такое только через согласие жены …»
20. «А если женщина не знает, что у жены отрицательная реакция?»
21. «А почему ей не спросить? Ведь это вполне может быть. У вас очень распространено это. Лучше лишний раз переспросить.
22. Ну, возможно, где-то там осечка и произошла, когда вы делаете шаг на полном доверии, думая, что все нормально, и разве так может это жену расстроить … Ну ладно, не надо будет к этому придираться глубоко. Но если все-таки увиделся такой момент, то уже в следующий раз всегда надо, конечно же, пробовать переспросить».
23. «Учитель, хочу утвердиться, правильно ли я понял Твой ответ. Обстоятельства тогда еще раз опишу, чтобы у меня все ясно в голове уложилось. То есть я решил искупаться и сижу, к примеру, колочу какую-то доску… Она проходит мимо, говорит: ты идешь купаться? А я все равно уже собирался и говорю: «Ну пошли». Оставляю работу, и мы идем вместе (вместе приятней как-то сходить). Вот в таком плане я могу Твой ответ применить?»
25. «У меня ситуация с треугольником, — начал новый вопрос другой мужчина. — Когда зашла любящая женщина к нам в дом, они с женой договорились о возможных прикосновениях к мужу. Но так как потом супруга загорелась на этом, мы приняли решение, что больше никаких прикосновений. И здесь вопрос стоит так: или действительно наиболее благоприятно в данном случае вообще не прикасаться, как бы избежать пока этого, или все-таки в каких-то случаях, например, когда человек попал в ситуацию, когда его обогреть нужно, все-таки как-то помогать? И как лучше это сделать, скажи, пожалуйста?»
26. «Мужчине лучше решиться на прикосновение, только когда очень убедительно жена покажет, очень убедительно, что ей это будет приятно. Вот если она покажет это, тебя убедит, тогда ты можешь прикоснуться. До этого — никак и ни при каких условиях.
27. Это значит, между женщинами должны такие выстроиться отношения, когда они могут погладить друг друга, прикоснуться друг к другу, обняться крепко друг с другом и когда это приносит приятное ощущение, дружеское такое, доброе, красивое, наполняющее.
28. Вот когда между ними это есть и у жены есть это состояние, ощущение, вот тогда это говорит о том, что более-менее что-то начинает получаться интересное. Вот тогда уже есть возможность им, вернее даже жене, предложить и тебе прикоснуться…
29. Но пусть сначала это сложится между ними. Пока это не произойдет, пока они пробуют как-то так напрягаться, что-то решать, о прикосновениях можно и не думать, они еще лишние.
30. И получится ли между ними вот эта часть, о которой я сказал — это уже время должно показать. Может быть, даже достаточно долгое. Но это немаловажно.
31. То есть жена, прикасаясь к другой женщине, не должна ощущать что-то, что начинает напрягать ее. Она должна быть открытой, это должно вызывать даже приятные ощущения, как при прикосновении к чему-то очень родному. Вот это ей надо найти состояние.
32. А оно найдется, когда будут постоянно выстраиваться правильные какие то задачи (с одной стороны, с другой, с третьей), когда все по порядку правильно решается, раскрывается, расцветает, все больше сплетает их между собой, когда вот эти прикосновения становятся приятными. Вот тогда уже можно смотреть что-то большее.
33. Но если торопится мужчина прикасаться к женщине, а там между женщинами еще напряжение есть, то слом будет обязательно. Слом получится более острый, потому что женщина входящая не успеет справиться со своими программами.
34. Прикосновения мужчины обостряют программы, которые ей присущи, и решать ей будет это сложнее гораздо. Она будет торопиться (ее же зажигает — она торопится). А раз торопится, она будет пытаться опередить некоторые моменты, которые нельзя ни в коем случае опережать.
35. И пойдет напряжение, и очень быстро сам мужчина подведет ситуацию к тому, что все сломается. Но будет виноват мужчина. Он торопился.
36. Поэтому здесь надо быть очень осторожным. Вы имеете очень маленькие возможности правильно все сделать, может быть даже Я смягчил: вы почти не имеете таких возможностей, можно сказать.
37. И вот тут каждому надо будет серьезно постараться. Очень многое надо правильно раскрыть, над многим потрудиться очень серьезно надо, во многом погореть очень много придется.
38. Подчищая, шлифуя свой внутренний мир, вы потихонечку будете к этому созревать. Чем правильней подходить будете, тем быстрее это произойдет, но на это все равно потребуется приличное время. Не месяц, не два — тут пойдут годы.
39. Но результат этого стоит. Если вы этого добьетесь, сумеете отшлифовать настолько, что это вызовет радость, вы сами увидите насколько это замечательно.
40. Это возможно. Это существует на вашей земле, но я не буду говорить — у кого. Пока. Это не сказка, это не что-то фантастическое, невероятное, невозможное. Это возможно. Все это возможно.
41. Но это требует очень большого труда. Самим над собой надо учиться трудиться, надо постоянно пытаться осмыслить эту задачу с разных сторон. И вот тут, можно сказать, каждое действие надо заново пересмотреть. А должна ли быть такая реакция? А должно ли быть такое внимание? А должна ли быть вот такая забота или вообще такие действия к заботе не относятся? То есть надо всё-всё внимательно переосмысливать.
42. Очень большая задача, очень трудная. Но еще раз повторю: весь вот этот труд, который в этом случае от вас требуется, многого стоит. Он очень сильно вас изменяет. Вы перерождаетесь, вы становитесь совсем другими. Очень много страхов начинает уходить у вас. Вы начинаете просто сверкать чистотой, когда работаете над этим.
43. Но тут главное не торопиться. Вот эта дружба между женщинами обязательно должна быть.
44. Если между ними есть хотя бы маленькое стремление соревноваться, ничего не будет получаться. Если женщина будет сохранять за собой право соревноваться и дальше, ей лучше отказаться от мысли что-то строить, ничего не будет построено. Это пустая трата времени, и расстанетесь вы врагами в конечном итоге. Где-то произойдет срыв, и вы так выправить его и не сможете.
45. То есть обязательно нужно в корне внутри изменить свое отношение: никаких соревнований — как одно целое. Главный ориентир — одно целое. Значит, во благо тех, кто рядом, надо быть готовым пожертвовать всем. Если все так делают, соединяясь, тогда соединение начнет складываться.
46. Если кто-то хочет отстаивать свое что-то, не согласуя с ближними, вот этот камушек, который он оставляет как свое, начнет мешать. Он начнет каким-то углом выпирать, и вы будете об него обдираться регулярно. И это будет очень неприятно. Пока это в итоге не вызовет отторжение.
47. Так что тут надо очень осторожно подходить. Тема чрезвычайно серьезная, но очень интересная. Замечательная тема. Та дружба, которая потом может открываться, — это чудесно. Но надо терпеть, терпеть и учиться. И тогда вы потом ничего не сможете сравнить с этим!»
48. «Есть любящая женщина, которая находится рядом с природной семьёй. А на вопрос любящей: хочет ли жена дружить, жена отвечает, что она сейчас не может ответить на этот вопрос. И на следующий вопрос любящей: можно ли ей приходить, хочет ли жена этого — она отвечает, что ей все равно. Можно ли прилагать какие-то дальнейшие усилия к тому, чтобы все-таки со своей стороны выстроить дружеское, теплое отношение?»
49. «Лучше не спрашивать, желает ли она дружить или нет. Можно ли приходить — тоже можно не спрашивать. Если ты продолжаешь любить, как-то потихонечку, скромно выражать знаки внимания, своей любви — этого достаточно. Все остальное должно произойти уже не по твоим усилиям. Это уже жена, подметив, сама решит — позвать или не позвать.
50. Но лучше не напрашиваться, лучше часто не говорить о том, что любишь мужа … Лучше так инициативу не проявлять. Скромно любить.
51. Ведь тот, кто полюбил, он уже, в общем-то, имеет немалое — он имеет любовь. И на этой основе как-то выражать ее в мыслях, знаками какими-то, прикосновениями (где-то шли мимо, чуть-чуть прикоснулись руками) — это уже поэтично, уже интересно, красиво, трепетно. Это уже немало.
52. А дальше пусть время идет, не надо торопиться. Я же говорю, многие еще пока настолько слабы в этом смысле, что если поторопиться решать эту задачу, она может закончиться настолько печально, что можно потом сожалеть только об этом — лучше б не начинали. Лучше было оставить все на уровне того, что ты тихонечко где-то любишь. Это гораздо было бы интереснее.
53. Поэтому пусть эта ситуация вами так не стимулируется, не переводится в очень активную фазу. Это уже должна быть инициатива (при данном описании) прежде всего со стороны женщины, которая стоит рядом с мужчиной. Если она увидела женщину, любящую того мужчину, которого и она любит, пусть она сама почувствует и решит, как ей благоприятно, как она желает. Желает ли как-то поделиться этой радостью, желает ли как-то поинтересоваться тем, что происходит в душе этой подруги?
54. Но это ее должна быть инициатива, такая тоже хорошая… Если ее нет, не настаивайте, не навязывайтесь, не торопитесь многократно о себе напоминать. Это не нужно. Просто любите».
55. «Учитель, в семье, где между мужем и женой нет интимных отношений несколько лет и у жены нет заинтересованности поднять этот вопрос, мужу не удается поднять эту тему и поговорить на эту тему с женой. Может ли этот мужчина, муж, считать себя свободным?»
56. «Нормальная сексуальная жизнь — это залог здоровья и долголетия, а значит, поднимать эту тему время от времени следовало бы внутри семьи: в чем у вас проблема, какого рода накладки возникают? Хорошо бы, конечно, это решать, чтобы это не стояло закрытой темой…
57. Если в принципе у женщины не возникает желания к мужчине (в сексуальной сфере), никак, ни при каких обстоятельствах, это говорит о том, что в общем-то она уже перестала быть женой. Внутри у нее получилась дистанция какая-то природная, где она в принципе, по существу, перестала быть женой. Она просто стала в лучшем случае другом, просто другом, но не женой.
58. Тогда, если она перестала быть женой, ты, можно сказать, по сути стал одиноким, и ты имеешь право найти жену. Потому что жена — это не просто друг. Она в полной мере соединяется с мужчиной.
59. Это соединение — более полное соединение энергий. Если жизненная энергия движется внутри человека (у женщины, у мужчины), то соединение этих энергий, их сплетение жизненно важно.
60. Всё перекрыть, сказать, что это нечисто, — такое придумали слепцы, которые многого не знали и чувствовали себя ущербными. Поэтому им легче было вообще запретить все, сказать, что это нечисто, вместо того чтобы учиться этим пользоваться.
61. Вы должны учиться этим пользоваться. Так что побеседуйте: что становится причиной … Это желательно выяснить. Конечно, это большой недостаток, если женщина отказывается рассмотреть вместе с мужем этот вопрос, чтобы выяснить, какая же на самом деле причина.
62. Может быть, поведение мужчины вызывает вот это ее неудовольствие, а это неудовольствие перекрывает желание. Ну тогда мужчине надо изменить что-то в себе. Но как он узнает, что надо в себе изменить, если разговора не происходит? Поэтому тут желательно, конечно, поговорить, не боясь, не таясь, смело на эту тему. Очень важно.
63. Так что смотрите эту сторону вашей жизни, она играет очень большую роль».
64. «Нормально ли, что у такого мужчины в сознании есть такая метка, что он ищет женщину, с которой он бы хотел составить семью? Или это для мужчины недопустимо? То есть он думает только о творчестве, о Божьем, а в эту сторону он вообще не думает?»
65. «Он не сможет не думать вообще в эту сторону. Мы просто говорим ориентир, что он озабочен, конечно, трудом. Он может сидеть, творить, но его же все равно это переполняет, действует …
66. Тем более если еще сходит на пляж, а там увидит, как кто-то так смело, голым, прыгает в воду, не думая ни о чем. Конечно, у него сведет глаза и уши. И как бы он ни думал о творчестве, он тут и кисточку сломает сразу в руках, помнет ее, не успеет справиться даже … Тут не думать невозможно.
67. Поэтому, конечно же, в какой-то мере мужчина, оставшись один, испытывая движения этих энергий, чувственно все равно будет искать женщину. Он будет ждать ее, он будет создавать, даже как-то особо не думая на эту тему, вокруг себя поле, которое начнет притягивать ту женщину, которая ему нужна, которая должна быть рядом с ним. По сути, он создает эти условия, хотя активно как будто бы на эту тему не говорит.
68. Поэтому, когда Я говорю о творчестве, Я предполагаю, что прежде мужчина торопится сделать выбор, если выбор стоит, в сторону творчества.
69. Ему хочется сбегать куда-то, он знает: там, возможно, ему что-то перепадет в сексуальной сфере … А вот тут надо сделать то, что он так любит всей душой. И он, как бы ни тянуло его туда, скажет «нет» и попробует как-то справиться: например, холодный душ примет … Но сделает творческое усилие. То есть у него выбор однозначно может быть. Но вибрацию эту он не отключит, она его все равно будет тянуть туда».
70. «Учитель, такая ситуация: жена, как мне кажется, кокетничает с другим мужчиной, хотя она говорит, что она не кокетничает. Она как-то оживленно беседу ведет, то там щелкнет его, то очень смеется на все его шутки … А я нахожусь рядом, и у меня возникает желание уйти. Вот это возникшее желание — это ревность? Это неправильное во мне?»
71. «Когда Я говорю о том, что верующий может с радостью отпустить свою жену куда-то, к другому мужчине, это вовсе не означает, что он действительно будет рад в полной мере.
72. Нет, он не будет рад в полной мере. Его единственное может радовать — это осознание того, что там действительно что-то хорошее, что радует жену, как-то наполняет ее. Вот за это он может зацепиться, это может приносить радость.
73. А просто обрадоваться, что она ушла, можно только в одном случае: когда она настолько надоела … Тогда и обрадуешься, тогда и запрыгаешь, счастливый такой будешь…
74. Поэтому когда развивается ситуация, предполагающая, что женщина начинает интересоваться больше другим мужчиной, то тот, кто прежде находился рядом, начнет невольно испытывать какую-то частичную потерю ее из себя, как будто бы он начинает частично уже утрачивать вот эту связь со своей женщиной.
75. И разрыв вот этих связывающих нитей не может ощущаться гармоничным, от этого радость не будет испытываться. Немножко грустновато будет. И это в какой-то мере нормально. Здесь сказать, что это ненормальное переживание, будет нельзя. Это нормально».
77. «Желание уйти … Тут уже надо посмотреть, что за ситуация. Возможно … Если ты чувствуешь, что как будто бы ты мешаешь. Ну раз чувствуешь, что мешаешь, то уйди. Если этого не ощущаешь, что действительно мешаешь, тогда нет смысла уходить; пускай шутят, играют. Нормально.
78. Если мы говорим о какой-то ревности, то сказать однозначно, что ревность негативна нельзя. Это переживание за потерю того, что тебе дорого.
79. А как можно не переживать потерять то, что вам дорого? Конечно, вы будете переживать. Это сразу будет рождать какую-то пустоту внутри. Уходит кто-то родной, кто прежде заполнял какую-то часть вашего сердца. Если он уходит, вы сразу начнете ощущать: вакуум какой-то возникает и такая зудящая потребность заполнить его чем-то аналогичным.
80. Часто вот именно на этой волне, потеряв свою семью как-то негармонично, многие из вас торопятся быстро составить новую. Как бы заполнить этот вакуум, который так давит, зудит внутри.
81. Но часто делается в этом случае как раз ошибка. Такой выбор бывает неверный. Вы торопитесь».
82. «Учитель, бывает, когда я извиняюсь перед мужем после какой-то размолвки, он высказывает мне подозрение в том, что я делаю одолжение своим извинением. А у меня внутри возникает неудовольствие от этого, ведь, как мне кажется, я извиняюсь всегда только искренне … Это мое неправильное, да?»
83. «Правильно ли иметь неудовольствие в себе, да? Ну а что ж хорошего-то тебе в этом? Ты думаешь, что у тебя здоровье крепче станет от неудовольствия?
84. Ну, переспросил, ну, засомневался … Значит, дала повод засомневаться. Ну и что тебе волноваться так? Старайся как можно лучше себя вести.
85. Если ему нравится постоянно сомневаться, так это его проблема. Он будет на этом гореть, ломаться, пока не спросит что-то и не изменит в себе. Но это не твоя проблема.
86. Поэтому разреши ему сомневаться в тебе. А твое дело — идти вперед. А то вы, получается, сразу требуете от мужчины полного к себе доверия. А вы вообще соответствуете этому полному доверию? Это же самомнение тогда будет очень большое.
87. Вам действительно надо научиться вести себя так, чтобы он, присматриваясь к вам, все больше и больше мог вам доверять. И он сможет довериться.
88. Если у него хороший подход, ну раз, два ошибется где-то, невпопад скажет что-то, переспросит вас, как бы так проверяя вас. Но потом увидит, что все нормально, он зря смущался. И он больше не будет такого делать. Но ему надо убедиться в чем-то. Ничего, это допустимо. Не смущайтесь.
89. Научиться полностью доверять друг другу — это тоже очень большая школа. И если даже сейчас семьи какие-то существуют и, может быть, много лет существуют, — вы ошибетесь, если поторопитесь сказать: ну, если долго живут вместе, значит, у них полное доверие друг другу.
90. Все зависит от того, как работали они друг с другом, как действительно доверялись друг другу в течение жизни, насколько были искренни и открыты друг перед другом по каждой мелочи, которая могла возникать в их жизни.
91. Ну и еще это зависит от объема страха, который у человека может существовать. Если он родился, воспитывался в атмосфере очень многих неприятностей, недоверий, которые вокруг него происходили с детства, то у него вполне может быть очень большой страх. И ему потребуется много-много лет время от времени вот так проверять: надежно ли то, что рядом с ним находится.
92. И тут надо поменьше обращать на это внимание. Ну, большой страх у человека, ну, проверяет … Не цепляйтесь за это. Идите тверже вперед.
93. Потихонечку на вашем примере, на том, как вы твердо идете, у него эти страхи будут уходить все больше и больше, они исчезнут. Ну если много страхов, значит, это дольше будет проверяться. Ничего».