Встреча с женщинами в Петропавловке тридцать первого августа 42 года Эпохи Рассвета.
2. «Приветствую вас! Можем начинать нашу встречу. В связи с определёнными обстоятельствами, которые несколько изменились, у нас появилась возможность сейчас встретиться.
3. Мы расстались, не разрешив ещё много проблем, которые на сегодняшний момент у вас есть. И записки, которые у вас были и попали в руки Вадима, показали, что некоторые темы, конечно же, очень важно успевать с вами разрешать, не оставляя их на потом. Они очень важные. И мы сейчас попробуем продолжить их трогать.
4. Тема так же остаётся одна и та же, о которой Я говорил на предыдущей встрече. Поэтому другие вопросы прошу не трогать.
5. Эта тема у нас очень серьёзная. И мужчины все замерли в ожидании, как вы разберётесь с этой темой, ибо от этого зависит их благоденствие. Давайте начнём…»
6. «При интимной близости с любимым мужем по предложению мужа и с моего согласия я представляю вместо него другого, который мне нравится или которому я нравлюсь. При этом мы получаем какие-то новые краски. Муж говорит, что это помогает ему избавиться от ревности. Меня смущает, не убиваю ли я при этих действиях свою любовь к мужу, так как у меня получается почти реальная фантазия. Нет ли в этом как бы измены мужу? Можно ли так делать?»
7. «Неверно. Так делать ни в коем случае нельзя. То есть специально создавать фантазию, для того чтобы как будто бы продвинуться на духовном пути, решая такую своеобразную задачу, – это неверно. Именно так делать ни в коем случае нельзя.
8. Если мы говорим о таинстве близости, слияния мужчины и женщины, о более полном слиянии, выражении чувств, ласки, то это должно быть посвящено друг другу. И в этот момент вводить образ какой-то посторонний нежелательно.
9. Хотя определённые исключения могут случиться, но это мы можем рассмотреть только как отдельные исключения. А как главное условие… именно его Я уже сейчас выразил – так делать нежелательно.
10. Нужно уметь в этот момент дарить друг другу своё, что вы имеете, чем вы наполнены, уметь слить это в единое целое и позволить этому вращаться вокруг вас определённым чудесным таинством. По-другому экспериментировать не нужно».
11. «Интимные отношения возможны только между мужем и женой, то есть после определённого обряда, открытого перед людьми? Или они возможны вне брака?»
12. «Такого жёсткого правила не существует.
13. Тем более что мы рассматриваем обряд Благодарения после того, когда вы решились взять ответственность друг за друга и взяли её. И тогда мы дальше рассматриваем время какое-то, где вы хотели бы выразить благодарность сердца своего Отцу, который помог вам найти друг друга, и вы выражаете Ему эту свою большую благодарность.
14. Но это таинство у нас свершается после того, как правило, когда вы решились и делаете этот шаг. Оно не обязательно должно быть прежде, это таинство Благодарения. Но может быть и так. То есть здесь жёсткого правила какого-то, категорично утверждённого, не существует».
15. «Из июльской встречи я поняла, что, если домысливаешь даже хорошее о человеке, это ему во вред. А если любишь человека, ведь его невольно идеализируешь, недостатков не видишь. Если это получается неосознанно, то не вредит ли это любимому?»
16. «Если это неосознанно, то и разговоров быть дальше не может. Потому что в этом случае, если это неосознанно, это означает, что вы контролировать свои действия не в состоянии.
17. Значит, в этом случае вы предоставите ближнему всё то, в чём он нуждается. Он войдёт в таинство, которое вы должны были ему создать. И дальше уже начинается задача его: как он начнёт реагировать на что-то в этой среде, как он будет прилагать усилия в изменении самого себя.
18. То есть это – нормальное явление. И тут так уж особенно беспокоиться не требуется.
19. Хотя, если вы в состоянии рассматривать как-то свои шаги, лучше не увлекаться додумываниями о человеке. Вот он есть хороший – и воспринимайте его так хорошо. А наделять его дополнительными качествами, которые вы бы хотели в нём видеть, – вот здесь надо быть осторожней. Этим не увлекайтесь.
20. Не пытайтесь представить его в каком-то образе. Воспринимайте проще: вот есть человек, он рядом с вами, и ту радость, которую вы испытываете от него, вот так очень просто и выражайте, ощущайте её в себе, живите этой радостью. Но о человеке не нужно дополнительно что-то додумывать, о его качествах. Знакомьтесь с этими качествами.
21. Более того, знакомясь с качествами, предполагайте, что они могут изменяться. И хорошо бы додумывать в этом случае, что если уж они будут изменяться, то, конечно, они будут изменяться в хорошую сторону. В этом случае вы выразите веру в человека, что действительно его качества со временем будут ещё лучше. Вы верите ему в этом. Это допустимо. Здесь нужно очень простое отношение друг к другу.
22. Потому что вся сложность заключается в таких дополнительных друг о друге образах. Она сводится, как правило, к этому, когда вы очень глубоко пытаетесь сконцентрироваться на его вероятных каких-то качествах, которые вы тем более хотели бы видеть в этом человеке.
23. И когда вы глубоко начинаете в это погружаться, вы невольно начинаете требовать с человека проявления этих качеств именно так, как вы это видите. И, естественно, у него начнётся реакция, реакция противодействия вашим усилиям. Он начнёт разрушать, как правило, неосознанно образы, которые вы о нём создаёте. Именно разрушать начнёт.
24. Поведением своим он начнёт демонстрировать совершенно не то, что вы хотели бы ожидать от этого человека. И активность этих ответных его действий, как правило, будет зависеть от того, насколько ярко и сильно вы требуете от него этих действий. Поэтому здесь надо быть вам очень внимательными».
25. «Есть вопрос, который в разных вариантах с разными оттенками во многих записках повторяется: «Претензии мужа на интимную близость вызывают у меня желание уйти от этого действия. Мы живём уже несколько лет в братско-сестринских отношениях, что приводит к срывам мужа. Задумавшись и получив подсказки, я хочу задать вопрос: «А может, я заблуждаюсь и этот блок мне снять уже пора? Благоприятно ли в такой ситуации восстановить эти отношения?» Эта тема часто затрагивается».
26. «Здесь всё зависит от того, на какой основе вы ставите внутренний запрет на такую близость, что послужило толчком к тому, чтоб вы пришли к такому выводу.
27. Одно дело – если это прежде связано с каким-то вашим психологическим сложным отношением к такому таинству, с неприятием того, что между вами и мужчиной происходит, где вы порой, может быть, видите какие-то не совсем уместные действия с его стороны, и это создаёт психологический зажим, какое-то серьёзное психологическое неудовлетворение. Вы видите, что на вашей близости это начинает отражаться, и вы ощущаете просто нежелание входить в это таинство.
28. Или это связано с идеологической установкой, где в принципе вы можете вступить в близость и вам будет нормально в ощущениях, но есть идеологическая установка, по которой вы как будто бы решили это остановить.
29. Вот два разных варианта. Где в идеологической установке нужно разобраться (в одном из вариантов) и, если она ложная, естественно, убрать её. А в случае, где это связано с психологической сложностью и чётким нежеланием вступления в близость, – вот здесь нужно остановиться. Здесь нельзя идти на некий подвиг, здесь нельзя перешагивать некий страх, здесь нельзя перешагивать вот этот зажим, ибо таким образом, перешагивая его, вы не разрешите этот узел.
30. Если мы порой говорим, что через свой страх нужно уметь перешагнуть, тем самым вы будете разрешать этот страх, то в этом случае перешагивать через себя нельзя, что бы мужчина в этом случае ни говорил. Независимо от того, что он будет говорить, вы не должны этого делать. Вот это нужно очень чётко усвоить. Независимо от того, в какие философские рассуждения это всё начнёт облекаться, не надо на это поддаваться. Как бы ни выражал мужчина, что от этого он станет инвалидом, от этого он погибнет и ещё что-то, – нет. Что бы он ни говорил, на это нельзя идти.
31. Если вы на это пойдёте, вы не поможете ему, потому что требование его связано исключительно с его неправильным к этому отношением и, удовлетворяя его, вы не поможете ему никак. Он будет просто ещё более стремительно увлекать себя с помощью такой привязанности всё дальше и дальше от Бога. И в то же время у вас зажим начнёт увеличиваться по силе. И однажды наступит очень серьёзный блок, который снять уже впоследствии будет очень сложно.
32. Даже если вы измените свою семейную ситуацию и у вас появится новый мужчина, вам не так-то просто будет снять этот блок. Его нельзя доводить до крайней критической точки. Потом будет очень трудно вам с этим справиться.
33. Поэтому, если видите на какой-то момент какой-то зажим и у вас есть нежелание близости, учитесь разбираться в этой ситуации прежде, не затягивайте её. Рассматривайте, с чем это связано, с каким обстоятельством.
34. Разрешить это таинство, конечно же, не всегда требуется именно вам. Здесь нужно обоюдное участие и мужчины, и женщины. Заинтересованность в этом разобраться должна быть обязательно обоюдная, обязательно. И мужчине очень важно будет приложить к этому со своей стороны заинтересованность, чтоб это сделать как можно лучше.
35. Если он действительно живёт тем, чтобы дать вам, дарить вам, наполнять вас, то это вообще в первую очередь его должно беспокоить. Если этого нет, это уже настораживающий момент.
36. Но тут тоже будьте внимательны ещё с таким моментом – мужчина может стесняться. Он может переживать по-своему, но стесняться затронуть эту тему. И если он молчит, это ещё не означает однозначно, что его это не интересует. Поэтому тут тоже умейте и с этой стороны ещё глянуть, сделав дополнительный шаг к мужчине, помогая ему быть смелее и раскрываться полнее в этом смысле, не чувствуя свою ущербность.
37. Ибо, если вам это неприятно, для него это знак своеобразный, что он в какой-то мере ущербен: он не смог сделать что-то, что он как будто бы обязан сделать по своей природе. И это, конечно, может его зажимать. Он может проявлять в этом случае агрессивность определённую, замечая, что ему не удаётся принести вам радость в этом смысле, в такого рода таинстве.
38. И тут вам надо поосторожнее общаться с ним. Ибо если вы будете трогать эту тему с усмешкой, как-то очень неосторожно, грубовато, то это может его сильно напрячь, и тогда будет большая агрессия. Но эта агрессия будет защитой. Он интуитивно, пытаясь справиться с собственным чувством недовольства собой, начнёт пытаться защищаться и попробует выглядеть в ваших глазах сильнее. Но сильнее в каком смысле? А, получается, сильнее в смысле более диком, со стороны грубых проявлений. И не всегда мужчина может справиться.
39. Чем менее он увлечён законами духа, тем больше у него может такого рода слабость проявляться. Это – условие нынешнего времени, и вам надо уметь с этим правильно справляться, уметь это правильно понимать, уметь правильно к этому относиться и смелей идти дальше.
40. Так что здесь очень внимательны будьте, очень осторожны. Это таинство очень важное, и туда нельзя так входить, сломя голову и кто во что горазд».
41. «После рождения ребёнка пропало желание близости к мужу. И когда возникает желание подарить нежность ему, то страх перед близостью останавливает. Идти на близость, преодолевая страх, или воздержаться?»
42. «Здесь можно пробовать преодолевать страх, потому что здесь принципиально остаётся стремление подарить нежность. То есть ваши качества всё-таки располагают к положительному разрешению этого таинства. А приобретённый дополнительный страх от боли, которую вы могли претерпеть, что может создать дополнительную настороженность к такому действию, можно стараться преодолевать».
43. «Существует мнение, что сейчас неблагоприятное время для зачатия и рождения детей. Так ли это? В связи с этим у меня появился страх зачатия, хотя я хотела бы иметь ещё детей. Нежелание иметь детей для женщины противоречит Гармонии? Либо здесь нужно убрать страх и довериться Богу?»
44. «Нежелание иметь детей может быть разное. Есть какое-то правильное понимание, где может быть такая дополнительная оценка неблагоприятности происходящих событий. Такое может быть. Но есть и немало других разных установок, где женщина старается избегать этого. И там вполне могут быть неправильные установки. И это будет неблагоприятно для женщины.
45. Лучше позволять реальности определять, нужно вам иметь ребёнка или нет. Но не когда вы сами в основном пытаетесь это регулировать.
46. Хотя Я уже упомянул: есть, конечно же, и момент, где, увидев реальную неблагоприятность, сложные какие-то, экстремальные условия, вполне может возникнуть даже не просто нежелание, а понимание (скорее тут вот такой нужно термин ввести) неблагоприятности.
47. Но если упоминать именно слово «желание», то нежелание иметь детей – это будет, конечно же, негармонично для женщины. Значит, связано это с каким-то серьёзным страхом, который обязательно надо в себе разрешить. Желать детей – это очень хорошо.
48. Просто понимать, что в какой-то момент это не очень может быть удачным, – ну, это другое дело, совсем другое дело.
49. А вот благоприятно ли именно в это время сейчас для вас начинать рождать дальше детей – здесь нет такого жёсткого определения. Будьте просто лишь внимательны к условиям, в которых вы находитесь. Но как-то руководствоваться тем, что «а вдруг что-то скоро произойдёт, если вдруг намечаются какие-то серьёзные события»… Если б это так чётко и жёстко определялось наперёд, Я бы обязательно вам сказал. Но эти жёсткие ограничения Я вам не ввёл, не сказал об этом. Значит, не надо вам самим торопиться пугаться в этом смысле.
50. Хотя, конечно же, любые трудные условия могут принести дополнительные неприятности. И когда маленькие дети, то в экстремальных условиях не так-то просто становится. Они очень зависят от вас, вы о них очень сильно переживаете. И, конечно же, тут может быть определённая доля серьёзных переживаний.
51. Но обстоятельства бывают разные. Кому-то это может грозить, кому-то – нет. Вы просто должны учиться чувствовать ситуацию, в которой находитесь, среду, в которой пребываете, и атмосферу, в которой живёте, время, в котором сейчас пробуете творить. Это всё надо уметь чувствовать. Прислушайтесь к своему простому материнскому чутью, хорошему чутью. Не когда вы забиваете голову вероятными опасностями, а просто успокойтесь и прислушайтесь к себе».
52. «Правильно ли будет, если верующая женщина откажется от интимной близости с неверующим любимым мужем, зная, что он не хочет отказываться от случайных связей с другими женщинами?»
53. «Жёстко сказать нельзя. Нет здесь такого ответа с Моей стороны.
54. Если в этом случае женщина стремится быть именно с этим мужчиной, очень желает этого, всем сердцем к этому стремится, то запрета здесь дополнительно поставить никакого не требуется.
55. Или она ощутила необходимость в этом случае прекратить это, понимая ситуацию, понимая, что в данном случае создаётся неприятное обстоятельство, неблагоприятное для данного мужчины.
56. То есть мужчина желает быть с другими женщинами, но не уходит от этой женщины, потому что для него это как мостик, по которому всегда можно спрятаться, отойти от опасностей, прикрыться, и он хранит его для себя как некий вспомогательный такой, запасной благоприятный аэродром. И он его хранит, ведь, если что-то разрушится на стороне, здесь у него всегда всё есть: всегда и накормят, всегда его помоют в бане и прочее предоставят ему… И он тем более будет считать, что вы ему это сделать обязаны. Если идёт неблагоприятное восприятие мужчиной такой ситуации, конечно же, нежелательно всё это предоставлять.
57. Но если это связано с тем, что вы всем сердцем хотите быть рядом, и это как-то особенно вас не задевает, и вы не видите негативности такого обстоятельства, тогда Я запрета никакого добавлять здесь не буду. Просто учитесь понимать ситуации, в которых находитесь. Это очень важно.
58. Если вы желаете помогать друг другу, стать друзьями друг другу, то помогать надо уметь. Помощь должна быть грамотная».
59. «Пожалуйста, скажи по вопросу родовой ответственности. Если родовую цепь замыкает пожилой человек, что будет с его родом? Мне, например, шестьдесят три года. Внутренний мир мой очень медленно изменяется. И я могу не успеть очиститься от той грязи, которую накопила, и детей уже у меня не будет. Что же будет со всем моим родом и со мной? Меня волнует, что я здесь уже восемь лет, а что сделано – непонятно».
60. «В этом случае не страшно, что род может закончиться на Земле по природной линии. Это не столь страшно. Здесь немаловажным остаётся факт, что, обретя условия, в которых вы сейчас находитесь, вы пробуете работать над собой и учитесь благодарно воспринимать то, что имеете.
61. Потому что на данный момент вы уже имеете большую серию разнообразных задач, которые именно сейчас вам надо решить. И по мере решения этих задач положительный опыт, который вами накапливается, конечно же, с вами и останется. И потом, воплощаясь пусть даже в тело другой родовой линии, вы внесёте туда весь этот вами накопленный положительный опыт.
62. Но не так будет страшно, если какой-то род остановит своё существование на Земле. Это не так страшно. Не надо этого пугаться. Здесь нет такой задачи, чтоб обязательно все роды, существующие на Земле, однажды возникшие и далее появляющиеся, обязательно существовали дальше.
63. И в то же время лучше вам не особенно заботиться на эту тему. Ведь вы не всегда знаете всё, что связано с вашим родом. Вы не всегда знаете всех своих родственников. Вы думаете, что вы последняя, на самом деле это не всегда бывает так».
64. «У меня с мужчиной возникло обоюдное природное влечение. Впервые я не справляюсь со своей природой. Я незамужем, он неженат. Но чувства любви, именно любви, у меня нет и у него тоже нет. Допустима ли между нами природная нежность в виде объятий, поцелуев, ласк, в виде поглаживания тела, или правильнее будет обуздать природу?»
65. «Вроде бы сам по себе нормальный вопрос. Но в общине среди верующих, как и вообще вокруг, проявляется (как в мужчине, так и в женщине; хотя в мужчине это, может, даже более развито) специфическое качество, в связи с которым будет неблагоприятно, чтобы Я мог бы в этом случае сказать: «Да ладно, если у вас чистые помыслы, может такое быть». Главное – насколько глубоко вы действительно понимаете, во что вы входите, и насколько мужчина сам понимает, во что он входит.
66. Он может не иметь любви в этот момент. Но если на каком-то этапе времени выражается друг другу ласка, у женщины может проявиться привязанность к нему; и если она пожелает быть с ним, он не должен ни в коем случае от неё отказаться. Вот насколько в этом случае он понимает именно это?
67. Если вы хотите это узнать, спросите его. Приятно ли вам будет тогда принимать ласку от мужчины, который скажет: «Да, я хочу с вами быть, выражать вам ласку, трогать ваше тело, касаться и гладить вас, но жить с вами не хочу. Ни в коем случае»? Насколько вам действительно приятна эта ситуация?
68. Ведь в этом случае именно так всё и получается, как правило. И вы как будто бы ищете в этом положительное, пытаясь обойти именно эту сторону в понимании данной ситуации, пытаетесь её не замечать, не задумываясь на эту тему. Пытаетесь смотреть поверхностно: «А чего тут такого? Мы очень хорошо друг к другу относимся. Мы друг к другу претензий не имеем. Я вовсе не хочу к нему иметь претензию, чтоб он составил со мной семью». Если вы так ставите позицию, она выглядит достаточно положительной: вы не имеете претензий.
69. А вы посмотрите с другой стороны: ведь мужчина (при чём здесь то, что вы не имеете претензий?) вовсе и не хочет быть с вами. Вы его не интересуете как жена. Как объект, который сейчас хотелось бы погладить, – да.
70. Если эта основа не раскрывается, не реализуется, такое желание у нормально живущего организма существует почти постоянно. То есть желание погладить женщину у мужчины существует почти постоянно. Это не обязательно вы. В данном случае вы находитесь рядом, у вас хорошие отношения. Да, у него есть желание и вас погладить, но жить – не с вами. Так насколько действительно вам будут интересны эти ласки, если мужчина настолько глубоко не воспринимает вас положительно?
71. Ведь если он вам друг, он очень хорошо к вам относится, то, если он готов на это пойти, значит, он где-то внутри рассматривает вероятность быть с вами всегда, если в данном случае дальше позволят ещё и условия. Другое дело, если условия не позволяют: что-то случается – и, независимо от его каких-то пониманий и пожеланий, у вас просто не получается быть вместе. Это другое дело.
72. Но изначально, если он это делает, было бы наиболее благоприятно, чтобы он понимал, что в конечном итоге вы к нему привяжетесь. Тем более в ситуации, где не всегда вы были раскрыты в этой области и где-то неудачные могли у вас до этого происходить такого рода контакты, а в данном случае может получиться достаточно удачным контакт, и вы можете ощутить что-то, что никогда не ощущали. Вам это очень может понравиться. Вы можете этого пожелать дальше.
73. А чем больше вы начнёте делать такие шаги, тем сильнее может раскрываться это таинство, и увлекать вас, и втягивать, вы почувствуете, что очень не хотели бы от этого отказаться. И если он почувствовал бы это, он не должен был бы действительно от вас отказаться, сказать: «Да нет, мы же договаривались». Вот такого разговора дальше не должно уже случиться.
74. Вот если правильное понимание у вас к данному таинству есть, и особенно у мужчины, тогда Я могу сказать: «Ну что ж, если у вас чистые помыслы, конечно, это может быть».
75. Но если вот это глубинное понимание правильное у вас не формируется, то, конечно, тогда это неблагоприятно. И неблагоприятно в первую очередь для мужчины.
76. У нас немало ещё пока мужчин, которым трудно справиться со своей физиологией, и они достаточно ярко реагируют на такие обстоятельства. И тут уже хотелось бы ответственность положить на женщину, но женщина не всегда желает нести ответственность за мужчину в этом случае и, если он проявляет активность, не всегда желает тормозить этот процесс.
77. Тогда, конечно, тут ситуацию сложно с Моей стороны контролировать и помогать вам. Тут тогда остаётся позволять вам делать то, на что вы способны, к чему созрели, а дальше будете постигать плоды того, что вы делаете.
78. Ведь все ваши усилия обязательно несут какой-то след. И вам надо будет уметь тогда достойно разбираться с последствиями, в которые вы сами себя втягиваете. Они бывают весьма непростые и основаны именно на ваших таких поспешных шагах и на очень поверхностном взгляде на эти таинства».
79. «Я замужем, но природной любви к мужу нет. В последнее время как навязчивая мысль возникло ожидание природной любви. Хочется полюбить и быть любимой. Наносят ли такие мысли ущерб нашему семейному очагу? Ведь семья наша мне дорога».
80. «Нет, так бояться не надо. Семью можно сохранять и любя кого-то. Потому что, когда вы влюбляетесь, у вас очень много красивого тоже пробуждается в этот момент. И если вы сумеете при этом, дорожа своей семьёй, свою любовь перенаправить в русло семьи, которую имеете, пусть не мужчине вы выразите ту же самую любовь, но плоды этой любви добрые (когда вы на этой волне возвышенны, когда у вас чувственный мир больше начинает открываться) и вот эту сторону чувственную свою если вы полнее, ещё больше направите в свою семью, конечно, уже можно сказать, что вы сможете из этого извлечь очень положительный опыт. И это интересную придаст окраску вашей совместной жизни. Но, конечно, это надо уметь делать.
81. Более того, тут есть сейчас в вопросе один нюанс, который вами оговаривается, потому что вы не сумели сейчас правильно проанализировать то, что хотели спросить. Вы говорите, что в данный момент имеете семью, которой вы дорожите. Но, когда вы влюбляетесь, у вас, конечно, заинтересованность иметь другую семью сразу так же и проявится.
82. У вас поменяются акценты, и там уже вам трудно порой будет справиться с желанием как раз уже иметь новую семью, которая для вас уже будет становиться в ваших образах более дорогой, чем та, которую в этот момент вы имели. И в этой связи говорить, что вы разваливаете семью, которая есть, будет, конечно же, неверно.
83. В любви открывается очень много ваших хороших и сложных сторон на данный момент пока. Но это помогает вам полнее жить, ярче воспринимать жизнь, в которой находитесь, интересным образом её преломлять. Это чувство сильнее открывает ваши жизненные токи.
84. И если это всё-таки может у вас проявляться, то, в общем-то, учась правильно к этому относиться, вы должны научиться это всегда уважать. Всегда уважать и никогда этого не бояться. Не бояться, что ближний может влюбиться в кого-то, не в вас. Вот этот страх обязательно нужно постараться в себе убрать. Не пугайте себя такого рода обстоятельством, рассматривая его очень негативно.
85. Вы должны учиться его положительно рассматривать. Не обязательно моделировать усиленно, что ваш мужчина влюбляется в кого-то. Этого не требуется делать. А допускать, что, если это может быть, вы постараетесь обязательно отнестись к этому очень хорошо. Ведь вам же хочется, чтоб было этому мужчине хорошо. Если б мужчина Меня спросил, Я б ему то же самое ответил, потому что он старается жить так, чтобы женщине было хорошо.
86. Поэтому (в данном случае Я обращаюсь к вам), если ваш мужчина влюбляется, значит, у него что-то очень хорошее в этом случае открывается, и бояться этого нельзя.
87. И если вы начнёте разрешать себе против этого бороться, возмущаться, то вы будете одновременно не только мешать ему жить, вы будете очень сильно закрывать свою собственную жизнь. Потому что тогда всё, что связано с вашей собственной любовью, вы будете блокировать вот этим своим недовольством. И у вас будут идти серьёзные проблемы дальше, которые будут складываться таким образом, когда это будет легко передаваться, умножаясь, детям. И они у вас будут серьёзно в этом случае болеть.
88. То есть тут надо быть очень осторожными. Любовь всегда надо учиться уважать, как бы она ни выглядела для вас на данный момент невыгодной порой, ущемляющей ваши интересы, раскрывающей сильно вашу ревность.
89. Через это всё вы должны пройти, пытаясь выстроить положительный образ восприятия любви другого человека. Стараясь принять любовь другого человека, куда бы она ни была направлена, вы разрешаете своей любви раскрыться полнее и красивее. Это надо обязательно учиться делать. Поэтому этого не бойтесь. Разрешайте себе любить, разрешайте любить ближним. Этого бояться не надо.
90. И поэтому если у вас нормальные условия во взаимоотношениях, и если вы влюбляетесь (и если тем более влюбляетесь обоюдно), и есть возможность составить новую семью, то мужчина (пусть даже это где-то, может быть, и ущемляет его чуть-чуть, ему грустно будет расстаться с вами, если он к вам очень хорошо относится), конечно же, будет очень хотеть, чтоб вам было хорошо, и сделает всё, чтоб вам помочь составить новую семью. То есть этот образ должен раскрыться обязательно в вашей жизни.
91. Я понимаю, что на данный момент не так просто раскрыться у вас такому образу. И мужчина часто, зажимаясь в ревности, начинает вести себя очень сложно. Но вам надо уметь его, конечно, понять: не всегда это ему по силам будет. Так же как и вам не всегда по силам аналогичная ситуация. Поэтому тут надо уметь осторожней быть в своих поступках, желаниях.
92. Уважайте ближнего в этом случае, конечно же, ещё больше старайтесь его понять и помочь ему. Не теребите его постоянным упоминанием о том, что вы кого-то любите другого. Потому что, если однажды это уже проявилось, это уже начнёт серьёзно его будоражить и не остановится, пока это не придёт к какому-то окончательному результату, стабильному на определённый этап времени дальнейший.
93. Так что здесь прежде учитесь уважать любовь. И Я надеюсь, что постепенно у вас всё встанет на место и будет очень хорошо. Но любовь надо уважать обязательно и в себе, и в других. Но опять же добавлю: чтобы лучше научиться уважать её в себе, у вас есть прекрасная возможность научиться уважать её в других сначала. Потому что, если именно так делать, это очень сильно подвигнет вас к тому, что вы будете уважать любовь эту в себе правильно, научитесь это делать. У вас здесь очень сильно всё это взаимосвязано.
94. Поэтому это не распад семьи, которая есть (где любви друг к другу нет). Это вовсе и не является распадом, потому что если вы почти перестали жить друг с другом полноценно так, открыто, в чувствах, то, вообще-то, это уже не совсем семья. Уже либо наполовину семья, а где-то, может быть, даже и вовсе уже семьи нет. Просто вы пробуете терпеть друг друга, вы пробуете дружить друг с другом, пробуете стать друзьями. Но это не та природная семья, которой надо проявляться на Земле.
95. И поэтому вполне возможно, что вам лучше было бы влюбиться дополнительно в кого-то, чтобы у вас начала двигаться жизненная сила опять полноценно, открыто, красиво. Но где, конечно же, вам надо будет учиться, чтоб это красиво проявлялось. Потому что не всегда у вас умело это получается. Но всё равно не пугайтесь. Этому надо учиться».
96. «Замужем, природной любви к мужу нет. Возникла влюблённость к другому мужчине без взаимности. Когда я однажды вечером сказала мужу, что не могу из-за этого иметь с ним близость, он принял это. Но неожиданно у меня возник сильный природный всплеск к мужу. Я буквально не могла насытиться близостью с ним. Что это было? Проверка чувств к возлюбленному? Или природа подсказывает, что есть у меня природная любовь к мужу, так как чувство влюблённости к другому мужчине как-то померкло, отдалилось?»
97. «Это законы природы, которые очень часто способны проявиться сейчас в вашей жизни. Некоторые из вас нередко на это наталкиваются. Это нормальные законы. И если у вас какой-то внутри блок психологический существует, то вот такого рода обстоятельство помогает вам его снять.
98. И когда вы видите шаг по Истине со стороны ближнего, вы можете тут же заметить, как у вас резко начинает возрастать стремление идти навстречу своему ближнему, как ярче у вас начинают открываться ваши чувства.
99. Поэтому Я и сказал вам: пробуя решить, вы увидите много интересных оттенков, окраски интересной, которую вы уже если имели, то потеряли; если не имели – то вы в этом случае можете обрести. Вы увидите, насколько ярко вы способны друг к другу шагнуть. И опять же повторюсь: если это у вас когда-то было давно и потерялось, то сейчас вернётся; а если этого не было, то оно в этом случае у вас может появиться неожиданно.
100. И вы удивитесь: «Вот это да! Столько времени жили – этого не имели». А случилось такому повороту событий развернуться (где-то как будто у кого-то любовь проявилась), кто-то пошёл навстречу, тут же сделал шаг такой чудесный как друг – и вы видите: вот это да! какое чувство благодарности у вас начинает тут же раскрываться навстречу этому человеку! И чувства начинают резко увеличиваться у вас к нему. Вполне может такое быть – маленькое испытательное таинство, которое временно может возникать, именно временно.