201. А в данном письме о жене вообще нет упоминания. И рассматривать только напрямую в контакте с мужчиной нельзя такие действия ни в коем случае».
202. «Вот уже много лет я люблю человека, который не пошёл за Тобой. Нас разделяют тысячи километров, но чувство только крепнет. Есть ли такое понятие, как «верность чувству», или это – уловка эгоизма?»
203. «Нет. Понятие «верность чувству» здесь будет не совсем уместно упоминать, в случае с чувствами любви.
204. Любовь определяет наиболее благоприятное сочетание, это Я вам уже объяснил. Но если цель, которую выбирает человек (тем более если эту цель определяют духовные стороны развития человека), невольно приводит к разрыву с реализацией ваших чувств любви, то, конечно же, духовное должно быть выше в этом случае. И этому надо уметь правильно следовать.
205. Если кто-то не справляется с таким выбором и выбирает любовь, здесь Я тоже не скажу, что он ошибся. Ибо его оправдывает то, что Я сейчас упомянул: он не справляется со своими чувствами. Ну что ж, замечательно. Ему надо ехать туда, где его любовь, и её реализовывать, насколько это возможно, насколько у него будет это получаться. Но если такой выбор стоит, то, конечно же, духовное должно превысить.
206. Вот верность священному долгу уже должна быть непоколебима. Она должна стоять выше всего, что у вас есть в жизни другого, не связанного с таинствами Божественными впрямую».
207. «Учитель! Дело в том, что мой муж, неверующий человек, привёл в дом женщину. Их объединяет природная любовь. Это было сделано с моего согласия. Делала я это искренне. С этой женщиной у нас были хорошие отношения. Потом мне сделали подсказку, что я неправильно поступила, давая им соблазн. Правильно ли я сделала?»
208. «Если так удалось сделать, Я могу только поаплодировать. Хотя Я сказал, что Я очень сдержан в выражении своей радости, но в данном случае Я всё-таки так упомяну. Потому что, если всё-таки так удалось сделать, это хорошо. В данном случае какой-то серьёзной накладки это не имеет.
209. Я оговаривал такой вопрос прежде с учётом того, что если кто-то из вас неправильно относится к данному таинству, то это может повлечь очень серьёзные переживания. И, находясь в переживаниях, человек больше будет тяготеть сделать поступки, далеко отстоящие от Истины, которые могут повлечь трагические последствия.
210. Поэтому, конечно же, чтобы предохранить многих из вас от таких действий, больше Я прежде тороплюсь говорить о том, что, если семья или члены семьи какой-то, которой касаются эти вопросы, всё-таки не являются верующими, то не надо легко так торопиться распространять на них полученные вами понимания относительно этого вопроса. Надо быть очень осторожными.
211. И, конечно же, в то же время, хотя шаг Я и обозначил как достаточно хороший, в нём всё равно есть один момент, который остаётся как негативный: насколько в данном случае сам мужчина хорошо понимает, что он делает и как он к вам относится? Вот здесь может быть и хорошая сторона, и опасная сторона.
212. И так как вы эту сторону не оговариваете, Я оставляю в понимании прежде хорошую сторону: что он благодарен вашему поступку и продолжает к вам относиться как к другу, которого, в свою очередь, ему не хотелось бы ни прогнать, ни бросить, ни как-то отстранить. Если такое у него хорошее понимание есть, то, что ж, можно только порадоваться, что, даже ещё и не вступая на путь истинный, человек всё-таки делает так, как многие пока ещё из вас (по крайней мере, в данном случае из мужчин) не в состоянии сделать.
213. Хотя, если рассматривать только одну сторону (привести в дом женщину), это, конечно, могут легко сделать. А вот продолжать относиться как к другу, очень хорошо, правильно, к женщине, которая это позволила сделать, – тут, конечно, не всегда это получается. Продолжаются неуместные, бывает, претензии. Это нехорошо».
214. «Муж и жена вступают в интимные отношения при обоюдном согласии. Женщина ласкает мужа, получает при этом и эстетическое, и природное удовольствие. Ну а муж объясняет, что в этой ситуации он является берущим, значит, не поступающим по Истине. Как понять, что такое для женщины – правильно брать?»
215. «Здесь тогда лучше перестроить сам вопрос. Если задать вопрос по-другому: «Правильно ли будет, если есть у женщины большое желание, прежде выразить более активную ласку мужчине, если у него это получается в обратную сторону гораздо меньше?», то, конечно же, Я могу сказать вам в случае этом: «Правильно, нормально».
216. Если такая у вас потребность есть и вы это хорошо ощущаете, то здесь нельзя поставить какие-то нормы, где вот столько-то процентов должна женщина выразить ласку, а вот столько-то – мужчина. Так здесь поставить нельзя. Её нет, этой нормы.
217. «Берущий», «дающий» – эти понятия определяются прежде внутренним устремлением и внутренними таинствами, которые вы несёте в своей основе.
218. Ведь мужчина несёт в себе таинство устремлённости, проникающей устремлённости. Это определённый род энергии, который должен быть очень активным, потому что это устремлённость. Она призвана проникать в пространство.
219. Таинство женщины связано с энергиями, создающими таинство принятия, то есть принимания. И здесь уже в основе вашей заложено определённое корневое различие. И такая разница существующая по-своему сказывается в устремлениях и в поведении, налагая свои отпечатки.
220. Хотя вы порой не стремитесь их подмечать и стараетесь следовать ложным примерам, которые могут проявиться со стороны. Бывает, ещё тем более женщина начинает сравнивать себя с мужчиной, пытаясь найти равенство. Или мужчина, когда смотрит на женщину, тоже пытаясь найти равенство, здесь может допустить неверные суждения, которые в принципе нельзя допускать, зная корневое различие мужчины и женщины.
221. Поэтому в этом вопросе, связанном с выражением какой-то активности ласк, нельзя будет так однозначно проводить какую-то чёткую параллель. Не смущайтесь, если желаете выразить так ласку. И если она может быть гораздо активней, чем это способен будет сделать мужчина, это не страшно.
222. И мужчине в этом случае торопиться смущаться не надо. Главное, чтоб он тоже старался это сделать, но по мере того, как будут позволять ему обстоятельства. Если он прежде довольствуется получением и у него отсутствует всякое стремление выразить это со своей стороны, вот это будет уже неверное его отношение к данному вопросу».
223. «Мне двадцать лет. С чем связано моё тяготение к зрелым мужчинам старше сорока пяти лет? Нормально ли это? Мне кажется, что в них я вижу мужчин более способных обеспечить, если будет семья, более рассудительных, заботливых, внимательных и понимающих, чем молодые мужчины. Хотя были симпатии и к молодым людям».
224. «Такое вполне может существовать. Поэтому здесь можно отнестись к этому спокойно. Тем более что это нередко действительно существует и себя проявляет.
225. И всё зависит дальше от зрелости внутренней самой женщины, которую она может в себе нести. Поэтому у неё разная предрасположенность может ощущаться изнутри. И это может как раз зависеть от внутренней зрелости. Большая зрелость внутренняя создаёт тяготение к не меньшей зрелости со стороны мужчины».
226. «У меня нет правильного образа служения мужу. Мужу нравится образ султана. Он возлегает, а я ему делаю массаж, приношу борщи… И только когда он сочтёт нужным подарить мне нежность и интимные отношения, он мог бы… Ну а пока он не хочет этих отношений. И понятия, что хлеб в дом приносит мужчина, нет у него. По его мнению, либо вместе зарабатывают мужчина и женщина, либо женщина. Мне не удаётся ничего донести ему через подсказку. Правильно ли будет мне следовать его образу служения? Не подставлю ли я ему подножку?»
227. «Подставишь. Не надо так служить.
228. Он немножко неверно воспринял Мои подсказки о треугольниках, об отношении к женщинам. Наверно, у него ещё больше крутится фильм «Кавказская пленница», отдельные сюжеты этого фильма… Но, конечно, это неверное понимание данного вопроса.
229. И, конечно, тут служить так во всём… будет очень опасно для мужчины. Для него так женщине вести себя нельзя. Тут уже нужна ваша мудрость и умение ограничить какие-то его желания своим усилием».
230. «Насколько соответствуют Гармонии интимные отношения между кровными родственниками?»
231. «Такое может быть. Но если исключительно связано с чувствами любви. Исключительно.
232. Здесь может, правда, ещё роль сыграть сама любовь. Потому что, если там есть какая-то природная накладка внутри, во сути организма, то любовь не возникнет. Это и есть особенное, характерное таинство, связанное именно с законами природы. Если любовь действительно обоюдная, то может такое допуститься».
233. «Часто замечала, что, влюбляясь в мужчину и не получая ответных чувств, я быстро теряю к нему интерес. Что мешает во мне перерасти влюблённости в любовь, пусть и не взаимную?»
234. «Продолжать надо идти по жизни. И здесь не требуется принимать какие-то серьёзные решения. Продолжать идти, познавать таинства, связанные с жизнью, преодолевать преграды, которые возникают, испытания проходить, которые возникают. И всё то, что у вас внутри не в порядке, постепенно будет приводиться в порядок.
235. И в данном случае нет такого конкретного пожелания, где нужно вам обратить на что-то особенное внимание. Надо продолжать жить.
236. То есть в данный момент этот вопрос не требует каких-то серьёзных судьбоносных решений. Поэтому… ну, прошло чувство – прекрасно. Продолжаем дружить дальше, продолжаем общаться дальше».
237. «Во время интимной близости с мужем он по Дао пытается сохранить энергию путём пережатия. При этом он увлечён… и это как-то мешает мне. И у меня возникает желание отказать в интиме. Правильно ли это?»
238. «Если он учится собой владеть, то, конечно же, это не всегда сразу может получаться достаточно хорошо. Это, в свою очередь, может создавать некоторые неудобства. Но здесь надо уметь правильно к этому отнестись.
239. Если он действительно очень желает всё сделать хорошо и правильно, то надо быть терпеливой и уметь ему помочь. От этого вы только оба выиграете впоследствии.
240. Просто здесь надо ему дальше идти. И останавливаться на том, что сейчас было названо, конечно, будет неверно. Если только так он будет стараться всё остановить в себе, это действительно будет создавать неудобства. Если у вас есть определённая яркая зависимость от собственных чувственных переживаний в этом таинстве, то это может очень здорово вас подрывать.
241. И если вы будете внутренне слишком привязаны к собственным переживаниям чувственным в этой области, это может создавать вам серьёзную психологическую перегрузку и приведёт легко к стрессовым ситуациям. Конечно, это может в дальнейшем вызвать стойкое нежелание близости с этим мужчиной. Это может быть опасным. Поэтому здесь нужно уметь отнестись к этому, конечно же, правильно, не выражая ярко свою привязанность к своим собственным переживаниям в этом таинстве».
242. «Когда в доме две женщины, неизбежно, что одна любимая, другая – нет. Неизбежно ли возвышение любимой и унижение другой? Как в этом случае убрать соперничество?»
243. «Беспокоиться о том, будет ли сестра возвышаться над вами или нет, нельзя. Если вы за это беспокоитесь и ждёте, что прежде она, вступая под крышу вашего дома, должна правильно поступать, – так будет неверно. Вы должны разрешить ей сделать в отношении вас всё, что сочтёт она нужным. Захочет возвышаться над вами – пускай. Будет ли как-то цеплять вас своими словами – пускай. Вы на всё должны реагировать мирно, с хорошей доброй улыбкой, выражая своё хорошее отношение к тому человеку, рядом с которым вы стремитесь быть.
244. Ведь вы учитесь его уважать. А научиться уважать можно, научившись принимать его таким, какой он есть, стараясь очень мирно реагировать на те колкости, которые он может, в свою очередь, по слабости своей, как-то проявить, чего-то испугавшись в ваших действиях. Или даже, может быть, вы и не дали повода испугаться, но он может придумать этот повод. Ему какие-то вещи могут показаться, он может насторожиться и опять как-то вас уколоть. Ничего. Вы должны разрешить ему сделать всё, что он сочтёт нужным.
245. И Я подчёркиваю: это независимо от того, входите ли вы в чей-то дом или принимаете какую-то женщину.
246. Здесь должно быть доверие не только той ситуации, в которую вы попадаете Волею Бога, но, если перейти к частностям, вы здесь должны научиться доверять и мужчине, который рядом находится. Если, к примеру, вы принимаете женщину в свой дом, так не надо бояться за то, как события начнут дальше разворачиваться. Ведь вы-то с мужчиной принимаете женщину. Значит, вы доверяете мужчине, и он, в свою очередь, будет тоже беспокоиться о правильности всех обстоятельств, в которые вы вовлекаетесь.
247. Если вы считаете, что вы должны всё контролировать, думая: «А, ему лишь бы давай женщин…», тогда это беспокойство ваше о собственной семье уже становится несерьёзным. Потому что, если вы именно так воспринимаете мужчину, у вас семьи нет. Её нет.
248. Беспокоиться о целостности семьи уже в данном случае какой смысл? Вы не живёте семьёй. Вы держите мужчину как жеребца, которому либо позволите участвовать в каких-то таинствах слияния с женщиной, либо не позволите. Но это всё настолько безобразно тогда получается с этической стороны, с психологической стороны, касающейся вас.
249. Поэтому, если на самом деле у вас есть семья и вы действительно учитесь доверять и мужчине, тогда не бойтесь того, как пытается войти женщина. Если она неправильно входит и старается держаться собственных неправильных принципов, она не сможет существовать долго в вашем доме и, попробовав сделать те или иные движения, увидит, что с тем, с чем она пришла, она не сможет войти, не сможет там существовать. И она сама увидит причины, по которым она должна просто оттуда уйти. Вам даже не потребуется сказать: «А ты знаешь, у тебя не получается. Лучше пока не приходи». Она может даже сама уйти.
250. Здесь не надо торопиться бояться, что она войдёт, будет возвышаться и всё разрушит. Это неверно. Если вы думаете, что она к вам войдет и всё разрушит, вы не доверяете мужчине. Хотя, конечно, Я допускаю, что не каждый мужчина сможет в данном случае сделать правильные шаги. Думать, что входящая женщина всё разрушит, – это действительно может иметь под собой основания. Может такое быть. Но это только лишь время, в котором вы сейчас находитесь. В нормальном смысле это не должно происходить.
251. И опять же (продолжаю делать дополнительную оговорку), даже если всё-таки мужчина и слаб рядом с вами и у вас может возникнуть мысль, что женщина входящая может разрушить, всё равно учитесь доверять мужчине, всё равно верьте в то, что не произойдёт ненормальное действие.
252. Вот в этом вы будете формироваться как женщина замечательная, способная верить. И эти качества ваши будут бесценны. Их надо обязательно в себе вырабатывать. Если вы будете такой женщиной, одиночество вам не грозит. А вот сложность выбора будет всегда стоять пред вами: у вас всегда он будет большой.
253. Поэтому тут смелее идите, перешагивайте через свой страх и учитесь доверять обстоятельствам.
254. И прежде сами не стремитесь возвышаться над другой женщиной, независимо от того, хозяйка вы или входите. Даже если вы находитесь хозяйкой в доме, торопиться возвысить себя не надо. Это никогда не бывает хорошим качеством, и оно будет вам только вредить. Умейте быть смиренной, умейте быть для себя, в восприятии своём, маленькой. Умейте малость свою принять.
255. Вы пришли в жизнь помогать ближним. Если вы находитесь рядом с мужчиной, вы готовы ему помогать. Если он позволяет это сделать, вы рады. Он позволил вам помочь так, как вы способны. Если кто-то ещё может дополнительно помочь мужчине… Ну, если вы правильно к мужчине относитесь, какой смысл вам ругаться на это? Значит, кто-то ещё что-то ещё сделает, чего вы не можете сделать. Ну и ладно. Почему это должно вас задеть?
256. Будьте осторожны в случае, когда вы стараетесь собою заменить для мужчины весь мир. Вы не замените ему весь мир. Поэтому в этом стремлении будьте внимательны. Не всё вам может удаться сделать так, как было бы благоприятно для мужчины в его жизни, в таинствах его творчества.
257. Он, бывает, устремляется к чему-то, вы пробуете ему помогать… Но вот появляется другая женщина, которая в творчестве где-то, в помощи ему может оказать больше полезного. Тогда, если вы правильно относитесь к мужчине, вас это не должно ущемить. Вы должны естественно, очень просто и благодарно предоставить возможность женщине что-то добавить из того, что вы не можете сделать.
258. Но если в этом случае вы включите своё размышление и скажете про себя, выпуская свой страх: «Теперь эта женщина больше для него будет значить! Он теперь не будет на меня смотреть», то вы неправильно жили на этой Земле, вы неправильно воспринимали ситуацию вашей совместной жизни. Вы жили не для него – вы жили рядом с ним для себя. Вы хотели, чтоб он только вами любовался, только вас ценил как самую прекрасную, как самую лучшую и единственную на всей Земле. И вот это вас тешило. Но тогда вы не жили – вы существовали, купаясь в собственном эгоизме.
259. Но вы не сможете составить семью действительно счастливую рядом с этим мужчиной. У вас просто не получится. И как бы он, в свою очередь, ни постарался, вы не позволите этому счастью случиться. И пока он удовлетворяет каким-то образом ваши образы, вы будете чувствовать себя вроде бы счастливой, но это всё будут условности. На самом деле вы живёте несчастливо. Это неправильное становление ваше в совместной жизни.
260. Поэтому тут очень-очень внимательными надо быть к действиям друг друга. Что вы за этими действиями пытаетесь видеть? А если эти действия смущают, то что именно смущается внутри вас? Ведь часто смущается то, что в вас неправильно, и оно должно быть изменено.
261. Поэтому торопиться сразу обозначить негативным поступок со стороны другой женщины нельзя. Это очень опасно. Лучше присмотритесь, а что вас смущает в её поступках и почему это вообще вас смущает.
262. Если это сигнал, что она допускает какие-то неправильные действия, – ладно, это допустимо (если это действительно сигнал). Но если вы учитесь воспринимать человека таким, какой он есть, вы, естественно, понимаете, что он ещё многое тоже неправильно делает и он учится сделать правильно. Значит, он ещё пока нередко допустит какие-то неправильные шаги. Нужно ли так ярко реагировать на эти шаги и осуждать этого человека, боясь его и пытаясь его подальше от себя отстранить? Разве можно так друг другу помочь? Поэтому здесь надо внимательно присматриваться к тому, что внутри вас зажигается. От этого очень многое зависит.
263. Вот сейчас мы тронули одну из сторон. Но таких сторон в ваших взаимоотношениях очень много, от которых впрямую зависит ваше счастье.
264. И чтобы сформировать из себя женщину в таком действительно красивом, настоящем смысле (с большой буквы – Женщину), – вот это уже труд, который обязательно надо сделать и от которого будет зависеть дальнейшее счастье вообще всего рода человеческого. Ведь от этого очень многое закладывается в дальнейшем формировании человека. Так что внимательны будьте очень».
265. «Онанизм – это грех?»
266. «Обозначить как грех – так неверно будет. Вы живёте в мире, где очень много всевозможных накладок. Вы не умеете владеть своей физиологией, и в этой связи вы невольно интуитивно часто прибегаете к действиям, к которым прибегают даже в животном мире. Это явление существует и в животном мире, но сказать, что животные грешны, – это будет очень неуместно.
267. То есть есть обстоятельства, к которым вы интуитивно можете прибегнуть, ощущая какие-то перегибы в своей физиологии, в своём организме. И если это связано только с такими перегибами, где вы стремитесь как-то уравновесить жизненные силы, привести их к какому-то порядку, это вполне может существовать. Если вы чему-то учитесь, тоже какие-то действия в этой связи могут быть допустимы.
268. Если это становится нормой жизни и вы избегаете того, что более относится к гармонии, тогда это уже неверно. Это уже будет больше к перегибу относиться, уводящем вас от нормального формирования.
269. Но если это в качестве определённого исключения в связи с какими-то обстоятельствами, в которых вы находитесь, и вам непросто существовать по-другому – ну ладно. Воспринимать это с позиций нехороших будет неверно».
270. «В ситуациях, когда у меня возникает симпатия к кому-либо из мужчин, мысль о том, что перспектива развития отношений с другим мужчиной может принести боль моему мужу, практически блокирует моё чувство влюблённости. Есть ли в таком восприятии реальности неправильность? Как мне это преодолеть?»
271. «Бояться не надо. Это неправильность – бояться. Страх надо убирать.
272. Хотя, конечно, это может принести существующему рядом мужчине большие переживания, но они ему тоже нужны.
273. То есть здесь вы не будете специально стимулировать развитие в себе этих чувств. Если вы будете открываться смелее в этой области, у вас это всё будет получаться так, как присуще вам в вашем естестве.
274. Потому что саму любовь или влюблённость специально открыть нельзя сознательным усилием. По крайней мере, в том состоянии, в котором вы сейчас пребываете на этой Земле».
275. «Учитель, верно ли нежелание близости с мужем в случае отрицательного его отношения к возможной беременности? Он говорит, что мы немолодые уже, и не хочет разводить нищету. Муж неверующий. Верно ли нежелание близости в этом случае с ним?»
276. «Может такое быть. Здесь Я сразу вам провожу параллель опять же с вопросом, который мы не так давно в этой встрече затрагивали: где женщина вполне может удержаться от данного таинства, понимая неблагоприятность ситуации, в которой она находится в своей семье».
277. «Когда боюсь любить мужчину, появляются зажимы, появляется ощущение, что умираю. И главное ощущение, что теряю связь с Тобой, Учитель. У меня сложилось такое понимание, что тот, кто любит природной любовью, крепче связан с Тобой. И наоборот: тому, кто не любит, не позволяет себе любить, труднее слиться с Тобой. Так ли это?»
278. «Нет, неверно. Так очень упрощённо вопрос в данном случае формируется. Нет, так неверно.
279. Всё зависит от того, что делает человек, что он в этом случае предпринимает. Если он влюбляется и начинает вперёд выставлять весь свой эгоизм и ревность, как же можно сказать, что в данном случае у него увеличилась связь со Мной?»
280. «Есть обоюдное стремление к гармоничным природным отношениям с мужем. Таких отношений не было долгое время. Сейчас со стороны жены есть волна влечения к мужу, но она сменяется неприязнью, когда муж проявляет себя в общении не так, как она видит правильным. Нужно и можно ли это преодолевать?»
281. «Это неправильное отношение к нему. Здесь проявляется ваше неумение принять ближнего таким, какой он есть. Ибо любой человек (и в данном случае любой мужчина) в общении может сделать что-то вполне не так, как это может представлять женщина для себя.
282. И если только от этого зависит появление желания и отсутствие его, то, конечно, это неверное её отношение к мужчине.
283. А если ещё вдобавок учитывать, что, двигаясь по пути Истины, человек бесконечно будет ошибаться, тогда вообще, получается, надо закрыть этот вопрос».
284. «В интимной близости с мужем я не могу испытать оргазм. Из-за этого мне не всегда хочется интимных отношений. Правильно ли я поняла, что я, как женщина, как природа, закрыта и до конца не доверяю мужу? И что мне нужно делать, что думать, чтобы открыться? А занимаясь самоудовлетворением, я прихожу к оргазму».
285. «Если в принципе видно, что это таинство всё-таки может происходить в вашей физиологии, то здесь, конечно же, связана дальше причина с мужчиной, с тем, как он способен предпринимать какие-то усилия.
286. Здесь очень важно, конечно же, ему учиться, где вы, разбирая вместе эти таинства, измените действия, которые могут быть сделаны не совсем правильно.
287. Нужна совместная беседа здесь. Не просто закрыться, не просто прекратить, а нужно попробовать оговорить вместе с мужчиной те детали, которые, на ваш взгляд, видятся не совсем верными, и как вам бы хотелось это иметь в действиях с ним. Тут нужна совместная беседа.
288. Если в этой беседе мужчина проявляет отсутствие стремления правильно всё с вами разобрать, изменить какие-то свои действия и приложить какие-то новые усилия, которые были бы благоприятны, то тогда в этом случае, конечно, вполне может закончиться тем, что вы просто откажете ему в дальнейшем в таинстве близости».
289. «Муж и жена стремятся, поступая по Истине, стать друзьями. Обязательно ли для этой цели переходить на братско-сестринские отношения, если это предлагает муж?»
290. «Если он предлагает, надо переходить. Если он предлагает, значит, он по-другому не желает.
291. Или ты предполагаешь, что он очень желает быть с тобой в близости, но с целью подружиться он просто должен пересилить себя и не вступать в близость? Только братско-сестринские отношения, пока дружбы не будет? А дружить учатся обычно всю жизнь.
292. Вообще, Я скажу тебе за мужчин: они так не сделают. Он может это сказать, только когда у него нет этого желания. Тогда он умное лицо сделает, начнёт философски это обыгрывать, скажет: «Это так надо. Это по Учению. Тут это Последний Завет…»
293. Нет. Значит, что-то у вас там другое произошло, и он начал как-то это обыгрывать, смягчать.
294. А если желание есть, он не будет так философски убеждать вас, что этого не надо. Нет. Если он его имеет, то он, наоборот, всё находит, чтобы как раз это случилось. Придумает всякие истории, сказания, но добьётся своего.
295. У мужчин столько фантазии, чтоб добиться вас, столько творчества, даже не представляете. Так индивидуально каждая из вас этого не представит. Вот многообразие вы увидите, если вы поделитесь, как они чего-то добиваются. Там такая картина…
296. Для этой цели он столько всего выстроит, он представится таким несчастным… как будто он не знает, кто такие женщины; он попросит вас научить его… познакомить со своим миром… И вы рады. Он ещё скажет: «Я вот своим телом не умею пользоваться… Не знаю, что такое, как это…» И вы тут же испытаете потребность научить его первой. Это же… это столько всего! Включить вас в это таинство настолько просто! А у мужчины на это всё включено. Днём и ночью эти фантазии приходят в голову ему.
297. Поэтому, если уж мужчина желает быть с вами в близости, трудно найти такого, который начнёт убеждать вас, что «этого не надо, пока не подружим». Ага!
298. Так что смотрите… Вы, когда с ними общаетесь, будьте осторожны с их философскими высказываниями».
299. «У меня происходит общение с женатым мужчиной. Нет природных чувств, а просто дружба. Мы много времени вместе проводим в мастерской, общие интересы у нас какие-то. У жены возникает напряжение по этому поводу, ревность где-то, может быть. И у меня возникает желание меньше общаться с этим мужчиной, чтобы не приносить сложность в их семью. Вот надо ли?..»
300. «Здесь и можно это слушать, и не надо это слушать. Здесь надо вам варьировать.