101. Хотя, бывает, у вас чувство устремлённости природное проявляется и на волне эгоистической ревности. То есть это тоже в вас может быть, когда вы не живёте друг с другом. Стоит только мужчине влюбиться в кого-то другого или где-то появляются намёки, что он начинает интересоваться другой женщиной, – вы мгновенно начинаете замечать, как у вас открывается природа, вы начинаете к нему проявляться.
102. Это естественный закон в природе – когда вы пробуете удержать мужчину рядом. То есть вы чувствуете, что он может уйти, и у вас срабатывает эгоистический этот процесс, стремление его всё-таки удержать рядом. «Какой-никакой, но он мой» – из такого принципа. «Пусть он будет рядом. Он мой. Что хочу с ним, то и делаю. Хочу – выражаю неудовольствие». А он раз – может уйти… «Ой, нет! Я в этом случае буду выражать удовольствие». А если терпит, смиренно так ходит, то вы начинаете дальше выражать недовольство, показывая, что вы независимы от него, можете капризничать. Но это до поры. Как только мужчина сказал: «Да? Ну, раз так – ладно. Я тогда посмотрю на сторону». Вы скажете: «Куда на сторону? Ну-ка, назад! Я тебе посмотрю!» – и всё. Вот такая ситуация, она тоже у вас очень часто случается.
103. Поэтому тут, конечно же, умейте внимательно присмотреться к себе. Тут есть реакции, связанные с разными вашими внутренними проявлениями, как с нормальными, хорошими сторонами вашей жизни, так и как с ненормальными, пока ещё ярко проявляющимися чувственными всплесками вашего эгоизма. Но с этим надо будет сейчас бороться».
104. «Благоприятно ли составлять семью с мужчиной моложе на восемнадцать лет, который хочет этого? Отношения продолжаются более четырёх лет. Женщина по определённым физиологическим причинам не может иметь детей. Мужчине тридцать два года, и он никогда не был женат».
105. «Я замечаю, что у нас нередко возникают такие таинства. Хотя, в свою очередь, вызывает улыбку, когда женщина говорит: «Ах, ты опять на молодых смотришь!» Но в то же время женщины тоже смотрят в сторону молодых людей. Это в какой-то мере нормальное таинство, и торопиться на него смотреть как-то неопрятно – неверно.
106. Потому что в любом случае по природе молодой организм – это тот организм, который пульсирует наиболее живо. То есть энергия живая, она наиболее ярко способна проявляться в этом организме. И контакт с таким организмом позволяет, конечно же, наполняться вам в этом случае.
107. И такое стремление видеть молодой организм в первую очередь – он естественен. Это организм, который способен рождать детей, во-первых. Детей, не одного ребёнка. И это связано с программой жизни рода, жизни вообще организма человеческого.
108. Поэтому у мужчины, хотите вы того или не хотите, хочет ли он или не хочет, независимо от этого существует естественный взгляд, который он не сможет по-другому проявлять. Ведь он тянется к организму, который способен рождать детей. Хотя он может так отчётливо это не фиксировать. Он просто чувствует, что у него идёт определённая вибрация, его к этому тянет. И это нормальное притяжение.
109. А вот с женской стороны – здесь несколько иначе, потому что не мужчина рождает детей. Поэтому здесь больше идёт желание наполниться энергией, которую может дать мужчина. И, конечно же, здесь сказать «нельзя» – неверно будет.
110. Если действительно у вас возникают друг к другу хорошие чувства, мужчина видит вас не просто как маму, то, конечно, можно составить семью. И Я сейчас повторюсь: если мужчина действительно не воспринимает более старшего возраста женщину как маму, к которой, естественно, у него не может возникнуть никаких сексуальных устремлений (потому что мама есть мама и она не может вызывать этого ощущения), то в этом случае – пусть будет.
111. Но женщине нужно хорошо понимать ситуацию, в которую в этом случае она попадает. Потому что запретить мужчине иметь детей или дать продолжение роду своему будет абсурдно, неправильно. Тогда вы своим желанием его иметь рядом блокируете развитие жизни. Это будет очень неправильное вторжение ваше в жизненную ситуацию, разворачивающуюся рядом с вами. Тогда вам надо быть тем более готовой к тому, чтобы могла быть ещё женщина, которая позволит всё-таки родиться на свет замечательным детям, в которых продолжится исполнение предначертанной Воли, данной вам Отцом вашим Великим.
112. Потому что дети должны рождаться замечательные и прекрасные. Через них вы должны реализовать предначертанное и, заполняя Мироздание Вселенной, наполнить его любовью. Поэтому уже в самом таинстве рождения детей заложено очень многое.
113. Хорошо бы, конечно, чтоб вы это делали не просто беспорядочно, бездумно и на ненормальных отношениях. Но когда у вас нормальные отношения, то торопиться этого избегать было бы невежественно. Поэтому, входя в такое таинство, тогда надо достаточно полно понимать такую ситуацию и ни в коем случае не блокировать её своими эгоистическими устремлениями. А это, бывает, у вас достаточно ярко проявляется. И если вы с этим не будете правильно справляться, то это будет нехорошая сторона вашей жизни.
114. Я надеюсь, что сейчас, слушая ответ Мой, вы постараетесь более точно уяснить для себя эту задачу и попробуете на неё смотреть правильней».
115. «Перед поцелуем с мужем возникает чувственное напряжение, отталкивание, связанное с передачей кариеса, заболевания дёсен и другой инфекции. Не происходит ли моё природное остужение, когда всё-таки происходит поцелуй, и как это напряжение можно убрать? Надо ли продолжать поцелуй дальше?»
116. «Не хочется ему передать или в ответ получить? Это тоже оттенок немаловажный.
117. Если вы боитесь испортить так зубы вашего любимого, то тогда ещё как-то беспокойство о его здоровье как будто бы может иметь место. Но если вы видите, заглянув в его рот, что там у него есть заболевания какие-то, и очень боитесь это получить, тогда это уже больше относится к неопрятному вашему отношению к нему.
118. Если вы любите, если вы действительно хорошо относитесь к человеку, то какая разница, чем он заболел? Это неважно вообще. Ведь можно обнять и человека, поражённого проказой. Это не означает, что она обязательно вам должна передаться. Всё зависит от того, как вы к этому относитесь, как вы относитесь к человеку, насколько вы действительно его любите. И тогда никакое даже страшное заболевание вам не передастся. Поэтому тут главное – таинство вашего восприятия ближнего.
119. А если вы сразу беспокоитесь о собственном здоровье, то, даже если так это и не будет, у вас обязательно возникнет это заболевание, которого вы боитесь. Оно возникнет только на волне вашего страха перед этим. И где свой страх о своём здоровье вы выше цените, чем благополучие ваших взаимоотношений друг с другом.
120. Тогда, если вы так о зубах будете печься своих, с другой стороны вы можете получить нечто, что гораздо сильнее разрушит ваши зубы, чем то, что вам казалось опасным. Так что будьте здесь, конечно же, внимательны».
121. «В интимных отношениях с мужем я представляю себя цветком, который раскрывается в общении. Я упиваюсь этим состоянием, хочу подарить это. Это уход от реальности? И благоприятно ли это состояние или подобное ему?»
122. «Хорошо. Сказать, что это правило, которым надо пользоваться, Я не могу. Но если так пожелалось на этот момент времени, ну и ладно. Можно так. Ничего страшного».
123. «Забываю утром снять бигуди с чёлки и иду с мужем на собрание по миропониманию. Сидим на собрании, я случайно трогаю свой лоб и обнаруживаю бигуди. Снимаю и спрашиваю мужа: «Почему ты мне ничего не сказал?» А он отвечает, что не видел. Может ли такое быть? Таких ситуаций много. Он очень любит меня, и я его люблю. Всё у нас гармонично. Но то, что он порой не видит, во что я одета, как причёсана, меня беспокоит. Стоит ли мне переживать по этому поводу, ища причины такого невнимания?»
124. «Если вы ощущаете, что вы действительно любите друг друга, то такое может быть. Есть, конечно, и другое обстоятельство: когда вы безразличны этому мужчине, то он тоже может это не замечать. Хотя, если он вредный, он будет это замечать и постоянно вам подсказывать. Но это не будет означать, что он очень любит и подмечает, во что вы одеты. Он подмечает это с другой целью – чтобы принести вам очередной щипок. Ну, давайте эту некрасивую ситуацию не будем рассматривать, а остановимся только на другой стороне.
125. Если вы действительно любите друг друга, то пугаться такого обстоятельства не нужно. В зависимости от того, насколько мужчина вообще поглощён какими-то идеями творческими, он может действительно многое не замечать. Он не замечает, как он сам одет, где он. Если он очень увлечён, он может побежать куда-то в одном тапочке, в одной туфле, и как-то у него это может естественно получиться, нечёсаный может выскочить куда-то.
126. И в какой-то мере Я даже подсказывал однажды вам: присматривайте за мужчинами. Когда они творчески увлечены, они вообще не замечают, во что они одеты, успели ли они помыться или не успели.
127. И если мужчина очень увлечён и постоянно находится в задумчивом состоянии, то вы присматривайте, что он кушает. Потому что, если вы случайно подложите ему что-то несъедобное, он и это съест. Он даже не заметит, что он съел. Поэтому тут надо вам присматривать за ним в какой-то мере, как за ребёнком.
128. И если в этом случае он и не увидит, во что вы одеты, это не страшно. Это бывает часто очень естественно для мужчины.
129. Более того (может быть, вам это больше понравится), если он не замечает, ещё может быть и другая причина: он прежде видит ваше существо, он прежде видит ваши глаза. Во что вы одеты, какая у вас причёска – это уже на второй план уходит.
130. То есть он прежде любит ваше существо, он видит прежде в ваших глазах ваше сердце, вашу душу (так можно даже образно сказать). И для него это является самым дорогим. Он полюбил ваше существо, а не вашу внешность. Я думаю, это вам больше понравится. В этом случае точно так же эта ситуация может проявляться, когда мужчина не всегда смотрит, идёт вам платье или не идёт, будете от этого вы красивей или нет. Он видит вас и общается с вами, а не с вашим платьем и не с вашей причёской.
131. Хотя порой вам очень хочется, чтоб он и это замечал. Но на этом не концентрируйтесь. И пытаться его переделать, беспокоясь об этом, не надо. К этому вам надо хорошо отнестись.
132. И в то же время это не означает, что если он это не замечает, то на это тоже можно не обращать внимания. Для женщины очень важно быть опрятной. И тут смотрите не поддайтесь такому мужскому подходу. Иначе, конечно, вы можете в любви соединиться вместе, но вы будете как кусочек дикого племени, такие лохматые, грязные; всё у вас в доме – как в чулане. Конечно, так не надо до такой степени доводить.
133. Хотя, конечно, с милым везде рай. Но это если б вы были одни, сами по себе, тогда, конечно, можно было б на это махнуть рукой: да ладно, возитесь хоть в луже, хоть где вы; если любите – замечательно. Но вы хотите воспитать детей, вы хотите жить среди ближних.
134. И вот это стремление к красивому, к чудесному чему-то, что вы учитесь творить в искусствах, – это очень важное качество, которое выделяет вас из среды животных. Потому что у поросят тоже замечательное таинство слияния может быть, оно может где угодно происходить. И сказать, что это негармонично, будет неверно. Но, наверно, не надо проводить параллель между ними и вами. Это будет, наверно, не совсем уместно, Я думаю.
135. Поэтому учитесь пользоваться тем, что даровано вам как человеку Великим Богом. Это творческие ваши устремления к чему-то очень красивому, чудесному, где вы учитесь быть красивыми, вы учитесь воспитывать красоту в ближних, в детях своих в первую очередь, когда они начинают появляться.
136. Где-то мужчина, может быть, и не замечает эту сторону, но это не значит, что он вообще её не замечает. Ведь все его творческие устремления опять же будут направлены к красивому, к чему-то очень важному. Так что эта сторона вот таким образом должна прежде вами рассматриваться.
137. Ну а если хотите, Я могу чуть-чуть ещё больше улыбки вам прибавить: когда Я с вами общаюсь, Я ведь тоже не вижу, во что вы одеты. Если вы после индивидуальной встречи со Мной выйдете и Меня переспросят, во что была одета та или иная женщина, Я ничего не отвечу. Даже не отвечу, какого цвета одежда её была. Я, как правило, это вообще не фиксирую.
138. Я вижу ваше лицо, вижу ваши глаза, Я общаюсь с вашим сердцем. И совершенно не замечаю, во что вы одеты и какая у вас причёска, какой цвет волос. Я ничего этого почти, как правило, не фиксирую вообще. Ещё раз повторюсь: если Меня кто-то переспросит, Я ничего не смогу ответить точно.
139. А если Мне нужно присмотреться, тогда Я дополнительно обращаю на это внимание. Но это значит – Я преследую дополнительно цель: Мне нужно это посмотреть, что-то отметить и сделать какие-то нужные заключения в этой связи. А так Меня это не всегда интересует. Меня интересует человек. И эту параллель вы также можете увидеть и среди мужчин, которые рядом с вами живут».
140. «Муж часто повторяет, что его природа закрылась от меня. Благоприятно ли мне проявлять нежность к нему, обнимать его и целовать? Ведь моя природа сильно тянется к нему».
141. «Можно продолжать не обращать внимания на его высказывания. Но это не имеется в виду, конечно же, что вы уже насилие начинаете применять над ним. А пробовать проявлять нежность, насколько это удаётся, не применяя такого навязчивого усилия, – это допустимо.
142. Пробегая мимо, погладить, прикоснуться, поцеловать в щёчку, когда он не успевает сообразить, – это вполне можно. Если он уже включился и начинает как-то отстранять вас – ну, тут уж будьте внимательны, упорство своё проявлять не надо. А по возможности – пожалуйста, это можно сделать.
143. Единственное – это не нужно будет делать, когда он скажет, что это ему не надо, что вы не должны это делать, что это ему неприятно. То есть он должен тогда ввести какую-то категорию запрета на все проявления ваших чувств. Тогда – да. Тогда тут уже нежелательно будет это делать.
144. Но если он только сказал о своей природе, что у него что-то там закрылось, то это не означает, что однозначно он сказал вам никак себя не проявлять вообще.
145. Если хотите, то вы можете просто уточнить, правильно ли вы понимаете его, что он вообще не желает, чтоб вы хоть как-то прикасались к нему. Если он подтвердит – тогда остановитесь. Если нет – продолжайте, не бойтесь. Нормально».
146. «Женщина замужем. Природной любви к мужу не было и нет. Возникло природное чувство к другому мужчине без взаимности. Есть желание вступить с ним в интимную близость, с тем, кого любит. Возможно ли это при данных обстоятельствах? Все участники ситуации верующие».
147. «Нет. Если так, как записан сейчас в вашем письме вопрос, именно так, – нельзя.
148. Здесь отсутствуют ключевые моменты, от которых это может зависеть. От того, что упомянуто, прямо не зависит ситуация. Во-первых, здесь не говорится о том, в какой ситуации находится этот мужчина: женат он, имеет ли семью. Не написано, как мужчина, который рядом находится, относится к подобного рода желаниям, оговаривалось ли это как-то. То есть здесь нужны подробности, чтобы это переспросить.
149. Но вот так, как написано, – нет, так нельзя».
150. «Правильно ли понимание, что в данной ситуации вступление в интимную близость с другим мужчиной предполагает создание новой семьи?»
151. «Здесь нужно сразу перевести параллель в те первые вопросы, которые мы затрагивали. То есть мужчина должен правильно осознавать ситуацию. Если он пойдёт с вами на такую встречу, он чётко осознаёт, что в данном случае он готов составить с вами новую семью.
152. Но он должен быть уверен в том, что мужчина, который уже существует, полностью отпустил вас и не против будет, что вы составите эту новую семью. У него должна быть такая уверенность. Если он её не видит, он, по своему существу, которое должно сейчас у него формироваться по законам веры, просто не посмеет сделать к вам такой шаг, как бы вы этого ни желали».
153. «Женщин, влюблённых в моего мужа и проявляющих свою любовь скромно, то есть через заботу о нём, пытающихся начать более частые общения с ним, не минуя меня, я рано или поздно начинаю воспринимать спокойно и с оттенком благодарности. А тех, что пытается привлечь его внимание к себе любыми возможностями, не пытаясь заранее узнать моё умонастроение, я воспринимаю как захватчиц и переживаю общение с ними болезненно. Какую установку по отношению к таким женщинам я должна культивировать в сознании, зная, что на их месте я не поступила бы таким образом?»
154. «В этом случае нужно быть очень осторожными вам в суждениях. Потому что сделать так, чтобы все знакомства женщин с мужчиной, у которого есть жена на какой-то момент времени, протекали исключительно через предварительный вопрос: «А можно ли это сделать?», – это будет неверно. Ситуация будет абсурдна.
155. Ведь дружить мужчины и женщины могут свободно. Как угодно это может происходить. Я не имею в виду те особенности, которые связаны уже с составлением семьи, а именно только лишь слово «дружить». Общаться, разговаривать по поводу каких-то интересов, которые у вас могут быть направлены в одну сторону, – это можно смело без каких-либо дополнительных вопросов.
156. Если вы имеете цель сблизиться настолько полно, насколько возможно (с учётом законов, о которых мы сейчас уже с вами разговариваем), то, конечно, это усилие желательно делать через контакт с женщиной, которая есть рядом. Здесь желательно прежде пробовать выстраивать и с ней взаимоотношения очень хорошие. Тогда это будет благоприятно.
157. Если именно такое действие женщина иная, не жена, делает помимо жены, то, конечно, её действия жена будет воспринимать как захватнические. И в данном случае это больше будет походить на правду. Поэтому в этой связи, конечно же, жена может ощущать такое переживание. И нельзя будет его определить как неуместное.
158. Но, тем не менее, им нельзя руководствоваться так, чтобы проявлять свою агрессию в этой связи. Как бы ни поступила какая-то женщина, как бы ни поступил мужчина, который находится рядом, жена не должна воспринимать это агрессивно, с выражением какого-то большого своего страха, какого-то большого своего беспокойства. На самом деле в нормальных условиях это не должно происходить.
159. Поэтому Я и сказал вам, что, для того чтобы вы смогли выстроить хорошие взаимоотношения друг с другом в своей природной семье, каждому из вас, и мужчине, и женщине, нужно суметь друг другу разрешить сделать всё, что другой сочтёт нужным. Конечно же, за исключением каких-то крайних, утрированных грубостей. Ну а так… нужно уметь разрешить всё.
160. Если это разрешение начинает существовать, то оно не позволит ввести вас в какие-то большие, сложные переживания. Их просто у вас в этом случае не может быть. Но беспокойство, чувство, что поступок неверный со стороны другой женщины, пытающейся выстроить предельно полные взаимоотношения с мужчиной, который имеет семью, – оно будет. Потому что действия, если они самостоятельно делаются той женщиной, будут неверными.
161. Допустимо, если это идёт какой-то первый контакт, знакомство, где это сразу сложно было бы оговорить с женой этого мужчины. Тогда было б неверно думать, что сначала надо все силы приложить, чтобы съездить куда-то, найти её, познакомиться, а потом вернуться и подойти познакомиться с мужчиной. Нет, конечно, так это было бы тоже неверно. Слишком примитивно.
162. Конечно, знакомиться можно, если в данный момент условия пока как-то не позволяют вам, женщине с женщиной, познакомиться. Ну а потом обязательно эта цель знакомства должна реализоваться, где как можно полнее и открытее вы будете общаться друг с другом (Я имею в виду женщина с женой, имеющейся у того мужчины). Это нужно делать. Обходить здесь не надо».
163. «При таинстве омовения ног мужчине неженатому у меня возникло природное влечение. Я испугалась, что он это почувствует, и своим воображением убрала это, заменив образ (как будто осыпаю его капельками воды). Допустимо ли так пугаться и менять образ?»
164. «Пугаться не надо, но поменять образ можно, чтобы не увлекаться чувственными потоками и не потерять контроль над ситуацией. У вас такое бывает.
165. Бывает, вы неожиданно, делая массаж мужчине, потом говорите: «Можно я просто полежу рядом?» Он: «Просто полежишь? Да можно». Потом неожиданно начинается действие… мужчина пробует сообразить, что ему дальше делать, как себя вести в этой ситуации, быстро разворачивающейся… Сейчас Я затронул немножко с улыбкой некоторые темы, которые Я беру из вашей жизни. А у вас гораздо больше многообразия в этой области проявляется. Поэтому тут, конечно, надо быть вам внимательными.
166. И однозначно сказать, что эти потоки неверны в вас, – Я не скажу, потому что это нормальные явления в вашем организме. Более того, Я на предыдущих встречах много сказал положительного в эту сторону. И сказал вам, что надо это тоже учиться уважать и к этому очень хорошо относиться.
167. Но если это очень сильно начинает захватывать вас, увлекает вас, то здесь, конечно же, вы вполне можете переключить своё внимание на другие образы, которые несколько могут успокоить вас. Это вполне может быть. А вот пугаться этого ни в коем случае не надо».
168. «Если муж говорит, что его природа закрыта, а ночью во время сна обнимает, прижимается, иногда целует в лоб и органы его возбуждены, можно ли верить его словам, что природа закрыта? Можно ли смело его ласкать, как будто он ничего не говорил?»
169. «Да можно. Мало ли что он наболтает. Потому что мужчина тоже фантазёр бывает такой. Ему надо как-то себя показать с какой-то особенной стороны. Ведь мужчины – они такие петушки… хочется погарцевать, какие-то умные вещи сказать особенные.
170. Если видите, что таким образом разворачивается картина, тогда проще относитесь к его высказываниям, не обращайте внимания. Ну, пусть поиграет».
171. «Учитель, что нужно в себе изменить, чтобы не стесняться мужа и его стихов, когда он читает их на людях? Мне они видятся очень примитивными. И его некоторые поступки на людях кажутся очень грубыми и глупыми. Как же мне это убрать в себе? Это, видимо, моё возвышение».
172. «Да. Стараться на это идти и оправдывать его действия. Это очень важно будет сделать.
173. Потому что это действительно связано с возвышением вашим (над мужчиной в данном случае), где вы очень боитесь, что через него и о вас будут думать плохо, то есть, посмеявшись над ним, посмеются и над вами. Ведь вы его жена, вы часть его, а значит, высмеиваетесь вместе с ним и вы. И вы, боясь мнения окружающих, в этом случае начинаете стыдиться и бояться таких ситуаций. Надо учиться относиться к этому мирно, спокойно, с доброй, хорошей улыбкой.
174. Но этот переключатель сразу не сработает у вас. То есть каким-то одним нажимом, каким-то одним упражнением это не уберётся, не исчезнет такое переживание сразу же. Его надо будет потихонечку выводить из себя стремлением оправдать эти обстоятельства, найти в этом положительное, уметь к этому как можно проще отнестись, с доброй улыбкой».
175. «Если в природной семье устанавливаются братско-сестринские отношения и муж говорит, что он теперь в доме полноправный хозяин, а жена становится сестрой и уже не может быть хозяйкой в доме, правильно ли ситуация развивается? Прав ли он в этом случае?»
176. «Кто для кого хочет спросить сейчас в данном случае? Как мужчина должен правильно повести себя? Или женщина сама про себя хочет спросить, как ей правильно повести себя, если мужчина так сказал? Вот тут очень важно, с какой стороны вы попробуете задать этот вопрос.
177. Если про себя, тогда у вас, получается, вопрос будет странный. Потому что, если вы пробуете выбрать между какими-то поступками своими, значит, выбор есть, как минимум два вероятных поступка существуют. И значит, если он так говорит, можно, с одной стороны, согласиться смиренно: «Ну, раз так, хорошо. Я буду делать то, что мне позволено». С другой стороны, Я, видимо, должен допустить другую реакцию, когда вы скажете: «Как? Мало ли что ты тут скажешь! Я тоже хозяйка, это тоже мой дом!».
178. Если между этим выбирать, тут уже, если мы так прорисовываем вероятность выбора для женщины, которая стремится быть смиренной, выбор, по-Моему, легко можно самостоятельно в этом случае увидеть. Как бы мужчина себя ни повёл, что бы он в этом случае ни сказал, если вы хотите посмотреть со стороны женщины, устремлённой быть смиренной, способной многое терпеть, по-доброму относиться ко многому, проявляя уважение к ближним, умея принимать их такими, какими ближние могут себя проявить, – в этом случае, конечно же, надо уметь с этим просто легко смириться и не пытаться себя утверждать, что-то доказывая.
179. Уточните, правильно ли вы понимаете, что в данном случае вы имеете право делать то-то или то-то, какие-то конкретные действия, что вот что-то другое вы уже не должны делать, как делали раньше. Если он подтверждает: «Да, вот это теперь ты не имеешь права делать, а вот это можешь продолжать делать», ну что ж, тогда вы, улыбнувшись, поблагодарив его за оставленное хоть какое-то доверие вам (потому что он же всё равно оставляет вам какое-то доверие), вы уже с удовольствием постараетесь оставленное это исполнить. Вот позиция верующей женщины, устремлённой быть смиренной, доброй. А доказывать здесь что-то будет неверно.
180. Хотя, посмотрев ситуацию, конечно, Я вполне могу туда внести определённые коррективы, ввести какие-то дополнительные действия – и всё может быть несколько по-другому. Но это будет Моё действие, когда Я соприкоснусь с этой ситуацией.
181. А если вы спрашиваете о своих собственных шагах, то ответ, который Я дал, в первую очередь должен быть вами исполнен».
182. «Я испытываю чувство влюблённости к нескольким мужчинам. Может быть, так даже: полдня – чувство к одному, полдня – к другому. Если жизнь отводит от меня человека, я его не встречаю и нас не сводят события и дела, то чувство моё слабеет и может совсем остыть, а возгореться к другому брату, который оказывается вблизи. Я позволила себе отдаваться чувствам, полагая, что так проявляет себя Гармония, подводя тех людей, кому в это время нужно тепло. Учусь отдавать тепло сердца, не привязываясь и не ожидая взаимности. При этом нежность прикосновения я стараюсь проявить только как к брату. Вопрос: следую ли я действительно Гармонии или это уловки эгоизма?»
183. «Здесь так смущаться не надо. Мы всегда в подобных обстоятельствах должны рассматривать какие-то конкретные действия. Здесь торопиться как-то управлять своими чувствами, позволить им быть или не позволить – так рассматривать такой вопрос нельзя. Мы должны его рассматривать только в плоскости каких-то практических проявлений, которые в этом случае вы можете допустить. Какое-то действие возможно, какое-то действие будет в этом случае неуместно.
184. И вот в данном случае нежность, какая-то степень её, которую вы можете проявить, учитывая, что вы с ним общаетесь как с братом (а значит, это уже предполагает вашу нежность в каком-то достаточно ограниченном проявлении), – это вполне нормально. Нужно к этому отнестись очень просто. И этого не надо смущаться, пугаться и задаваться вопросом, не слишком ли много вы влюбляетесь. Этот вопрос можно даже и не трогать. Сколько удаётся – столько пускай и будет.
185. А вот если вы хотите рассмотреть вопрос с позиции, с кем в таком случае составить семью и правильно ли опираться на момент, связанный с возникновением ваших чувств, – это уже будет дополнительный вопрос».
186. «Учитель, когда я изредка влюбляюсь, у меня возникает желание побольше узнать о человеке. При этом я готова пойти даже к его бывшей жене, поговорить, узнать о том, какие проблемы у них возникали и почему не сложилась совместная жизнь (даже если та женщина не последовательница). Нормально ли это усилие с моей стороны или это неправильно?»
187. «Если кто-то в этой связи в семейной паре последователем не является, то, конечно же, эту тему, как вы сейчас её начинаете узнавать из уст Истины, так нельзя рассматривать. То есть вы её оставьте на том уровне, на котором она существует в миру. И как-то активизировать эти события нежелательно. Вы можете очень сильно внести туда разлад. Он может достаточно жёстко закончиться неприятностями большими.
188. То есть здесь нужно, чтобы эта тема с каждой стороны воспринималась достаточно правильно. Может быть, кто-то не способен сделать какие-то шаги достаточно хорошо. Но если он старается это правильно понять, то это уже нормально».
189. «Я замужем. И есть дружеское общение с другими мужчинами. Иногда возникают к ним природные флюиды. Вспоминаю приятное дружеское общение с мужчинами-друзьями, и у меня невольно возникают природные светлые фантазии. Допустимо ли в этих фантазиях представление интимных отношений с друзьями-мужчинами, если в этом случае возникает у меня пик сексуальных ощущений?»
190. «Я здесь отвечу лишь так, как уже предварительно касался этой темы с вами: в принципе, допустить фантазию какой-то любовной игры с человеком, с которым не составляешь семью, но возникает определённая предрасположенность к этой фантазии, – это вполне может быть. Её нельзя рассматривать как вероятность нанесения вреда человеку, о котором возникает эта мысль.
191. Конечно же, любое такое таинство носит такой характер, где надо тоже уметь знать меру. И если вы начнёте чрезмерно этим увлекаться, то активность вашего вторжения в окружающую информационную среду начнёт превосходить допустимую меру. Это начнёт вызывать ответную реакцию со стороны природы, которая по-своему начнёт отражаться на вас. Но, в принципе, если у вас может такое внутри возникать, это вполне может быть допустимым. И как-то пугаться этого не нужно.
192. А вот дополнительные детали, где может вас смутить что-то и вы будете беспокоиться, не слишком ли это (или есть какая-то ещё особенность, которая в данном случае не оговорилась), – конечно, это уже нужно дополнительно переспросить. И Я буду готов оговорить и остальные особенности».
193. «Женатый мужчина с разрешения своей жены открыл свои чувства замужней женщине, сказав, что он испытывает их уже несколько лет и поэтому подумал, что не надо скрывать их, что всё должно быть открыто. Благоприятно ли этой женщине, которой он признался в чувстве, рассказать о том, что она теперь знает, своему мужу, если у них с мужем есть взаимные чувства друг к другу и при этом в обеих семьях есть дети?»
194. «Нет, можно не рассказывать. Потому что на самом деле это не требует какого-то продолжения, где надо что-то менять. И на эту тему можно даже не говорить.
195. Потому что если у них обоюдная любовь, даже если она это и скажет своему мужу, то на них не распространяется то условие, которое Я оговаривал в другом смысле. В этом случае муж не должен позвать другого мужчину в дом, если он любит его жену. Это совершенно ни к чему.
196. Разве что он сам очень увлечённый творческий человек, а дома всё равно нужно по хозяйству что-то помогать. Ну, может быть, здесь ещё… Но это, вообще, редкое явление. Конечно, такое может быть, но обычно мужчина всё может сделать в доме. Какой-то особой надобности именно в помощи по дому не всегда бывает.
197. Вот у женщин сложнее. Там труда столько, что его не успевает и за день сделать одна.
198. Хотя, конечно, вы сейчас улыбнётесь на это высказывание. У вас бывает действительно, что мужчина вроде бы и с руками, но эти руки месяцами никак не дойдут до элементарных вещей в доме».
199. «Я люблю женатого человека. У него нет ко мне природного чувства. Но, на мой взгляд, он готов увидеть меня рядом. Возможно ли в этом случае предлагать ему выражение своей нежности, например, по какой-то из восточных систем? То есть близкие прикосновения без интимной близости, в которых происходит обмен энергиями и в какой-то степени физическое и психическое удовлетворение женщины».
200. «Это вопрос в данном случае надо связать с одним вопросом, который мы уже в данной встрече затрагивали, когда Я говорил о действиях женщины влюблённой, обходящей усилия, связанные с контактом прежде с женой мужчины, которого она может любить. Где ей прежде нужно устремиться иметь знакомство с ней, уметь дружить с ней, и уже, в свою очередь, разрешения жены могут играть интересную дальнейшую вспомогательную роль.