200. «То есть у меня надежда такая была, что …»
201. «Да, есть привязанность к такому желанию своему …»
202. «Просто я мечтала, что у нас это обоюдно и у нас расцветает семья наша … Вот такое что-то было».
203. «Это проявление неблагодарности, то есть ты неблагодарна к происходящему, к Вечности, к Мирозданию, к Природе, к Отцу … Это всё очень опасно, так нельзя.
204. Когда ты любишь чистым образом, чисто любишь ближнего своего, то тебя будет радовать любая минута выраженного его внимания в твою сторону, любая минута тебя будет радовать сверх меры. Ты будешь радоваться любой минуте, какая бы она ни была. Вот это чистая любовь.
205. А так — любовь с условием, что он должен так делать. А он раз — не сделал и вызвал огорчение.
206. Если мы сейчас посмотрим подетально — у кого-то это более ярко выражено, у кого-то менее ярко выражено, но, как правило, у вас любовь с условием. Почему ваша любовь отягощающая? Она сопровождается условием.
207. Надо научиться быть благодарной к любому в этом случае вниманию с его стороны, понимая, что больше ему некогда будет это выделить (не обязательно моделировать: «Он не хочет это дать», — так не обязательно моделировать), некогда ему дать; сейчас столько дел у него, ему просто некогда, не успевает, не получается.
208. И ты уже очень благодарна за то, что он есть, и за то, что у тебя есть возможность к нему выражать своё внимание. Ведь ты же любишь, чтобы дарить свою любовь ему, а не потому, что он должен будет дарить тебе своё, удовлетворяя твои пожелания.
209. Поэтому ты, прежде всего, любишь, даря свою любовь, а эта возможность у тебя есть. Даже если он тебя не замечает, эта возможность у тебя есть».
210. «У меня реакция на такое простое вызвала слёзы, а когда я моделирую, что он приводит в дом другую жену, то у меня нет бунта какого-то … Значит, я моделирую неправильно здесь?»
211. «Во многом вы можете неправильно моделировать. Но это такие детали, которые надо подробно рассматривать. Вы, бывает, моделируете очень поверхностно, внутри понимая, что этого нет. Такие моделирования ваши ни на что не годятся, можете не моделировать даже.
212. Правильное моделирование максимально внутри вас приближено к правде, к реальности. А если вы хоть чуть-чуть понимаете: этого нет, этого не будет, — это вы будете просто обманывать сами себя, это не вскроет то важное, что надо вскрыть и посмотреть в себе».
213. «Воображение начинает рисовать, что я такая великодушная, я и платья свои ей даю, и дом оставляю …»
214. «Да, сейчас можно так эту картину разрисовать … А стоит только в реальности случиться хотя бы чуть-чуть, уголочек …
215. Это сторона, которой надо будет овладеть, но это получится. Это только начинается сейчас в вашей жизни, и поэтому с разных сторон ещё многое тронем.
216. Но тут без моделирования уже можно трогать то, что есть на самом деле. Уже что-то задето, уже можно это конкретное брать и хотя бы в этом победить.
217. Если победить в этом одном направлении, сделать первый победный шаг, это начинает разрешать у тебя всё остальное, которое в тебе всё ещё есть, это уже вспомогательно играет большую роль в решении следующих проблем, то есть выводит тебя на несколько иной чувственный уровень, более чистый.
218. Поэтому то, что уже определилось в качестве ошибки, — хватайтесь за такие в себе места и постарайтесь серьёзно с ними поработать.
219. Учитесь любить без условий. Это очень важный момент, учитесь так делать. Иначе это нечистая будет любовь».
220. «Мужчины теряют голову при влюблённости, забыв про всё, даже про творчество, может, и везде и всюду ему кажется: она, она, она. И когда он переходит на творчество, женщина как бы занимает второй план, и у него возникает смятение: «Я разлюбил или что это?»»
221. «Нет, это нормальное состояние его внутреннего мира. Как-то однажды Я вам подсказывал: главная характерная черта мужчины — это то дело, которое он делает. Творчество, которым он может заниматься, занимать будет в его жизни очень высокое место, потому что в творчестве будет его сердце проявляться, его качества творца.
222. Если вы ему, находясь рядом, попробуете это перекрыть, попробовав себя поставить в этот момент выше в его глазах, вы себя уроните. Так делать нельзя ни в коем случае, потому что вы перекрываете его сердце, то, в чём он призван выразить себя, проявить, реализовать свои истинные особенности.
223. Если вы это перекрываете, тогда с кем вы хотите быть? Если вы не даёте проявиться, реализоваться истинным его качествам творца, то с кем вы хотите — с мужской оболочкой существовать, и только лишь? Нет, конечно же.
224. Вы хотите, чтобы это был достойный муж. Но раз достойный, тогда надо и дать ему достойно себя проявить. Он знает, что ему делать. И конечно же, он не будет скован любовью к вам, скован настолько, что куда бы он ни глянул — везде ваш образ. Нет, этого и не должно быть у него. Какой же тогда он будет творец?
225. Конечно же, эгоизму хочется, чтобы он, куда ни глянул, везде вас видел, тогда наверняка он никуда не уйдёт в сторону. Нет, не надо это требовать, это совершенно неправильно.
226. На порах первых всплесков, когда вы начинаете, допустим, ещё только лишь первые ваши встречи происходят, что-то в нём загорелось, и, когда вас нет рядом, он уже думает, где же встретиться завтра. И у него, конечно, могут шикарные картины внутри разворачиваться в сознании, в этот момент может много таких образов возникать в голове.
227. Не сетуйте на то, что потом, когда вы соедините свои усилия в совместной жизни, у него не продолжают возникать такие шикарные образы. Не сетуйте на это. Это нормально: перетекло на следующую ступень всё. Не вниз, перетекло выше, на следующую ступень, которая позволит теперь уже вам вместе расцветать.
228. Вы же соединились не для того, чтобы стоять постоянно где-то под деревом и целоваться. Если только для этого — ну, ладно тогда, если это самое главное: нашли друг друга и стоят под деревом который год уже …
229. Вы должны реализовать своё внутреннее, главное, большое, многоцветное. А для этого он должен освободиться от того, что может в этот момент навязчиво всё время появляться в его сознании. Это хорошо, конечно, что появляется, но всему надо знать меру. Всякое хорошее должно быть умеренно.
230. Для творца своя мера в этом случае определена, поэтому он должен понимать творчество своё. И если он человек искусства, если тем более он творец высокого уровня, порядка, когда он творит красоту в области искусства, допустим изобразительного искусства, ему надо много наблюдать всего в жизни.
231. И он не только будет наблюдать за женщиной, находящейся рядом, он одинаково будет наблюдать за всеми остальными. Он собирает красоту, он собирает образы, он собирает то, что суммируется у него внутри, анализируется, и что потом выходит во что-то ещё более удивительное и прекрасное, что становится ориентиром каким-то вдохновляющим, окрыляющим. Он будет смотреть широко.
232. И конечно же, Я надеюсь, вы не скажете: «Чего это ты туда посмотрел? Не слишком ли много здесь женщин позирует тебе?» — чтобы так вы никогда не сказали. Не встаньте, не пробуйте заслонить истинные проявления его существа, потому что тогда, теряя своё существо, он теряет себя, он обезличивается. Он же должен быть полноценным мужчиной, поэтому это умейте правильно ценить.
233. Мужчина, духовно расцветая, не живёт мыслями только о любви к жене. Это существует в нём, но переходит в иное качество, освобождая возможность его к творчеству. Но это не исчезает, это не угасло; оно просто переместилось на уготованное для этого место.
234. Сначала оно горело, заполняло его, оно должно было войти в сердце, голову, а потом освободить голову и переместиться в другую область.
235. Не торопитесь сразу сказать, что переместилось на какую-то более низкую ступень, ниже куда-то ушло. Нет, не ниже ушло, в то место, в колыбель, где будет храниться в колыбели, но уже не мешать ему творить, а храниться в этой колыбели, прекрасно так же расцветая, прекрасно так же существуя и проявляясь в любви к вам.
236. Но он должен будет значительно обратить своё внимание к творчеству. А что такое «значительно»? Он же может целый день просидеть в мастерской. Поскучаете.
237. Но ни в коем случае никакой претензии не должно быть: «Почему, сколько же можно? Ты, наверное, меня разлюбил, что-то мы давно не видимся». Ни в коем случае претензии никогда не проявите, себя не роняйте так никогда.
238. Ибо ваше умение ценить его творчество, его проявления только лишь вас возвышает в его глазах, только ещё больше вам придаёт ценность, и, естественно, ещё больше он будет вами дорожить.
239. Никогда не спорьте с этим его проявлением, потому что истинный творец вообще-то вас отодвинет, если вы назойливо будете пытаться заменить его творчество. Он вас отодвинет, как бы вы себя ни проявляли. Поэтому вот это сумейте оценить.
240. Если он не творец, он слаб, конечно, он откажется вперёд от своего творчества. Но тогда вы разочаруетесь в нём как в мужчине, потому что он ничего вам не принесёт интересного. Вы очень скоро поймёте, что он ничего не может вам дать, он пуст, ему надо ещё идти по свету и собирать необходимые богатства.
241. Истинный творец — это то, о чём Я вам сейчас немножко пробовал обрисовывать. Это вам ценить правильно очень важно. Поэтому будьте внимательны.
242. А мужчины у нас собираются устремлённые постигать Божие, а значит, они имеют определённые потенциалы, которые будут у них проявляться в виде творчества обязательно. То есть у них определённые уже качества имеются, такие, когда они уже больше внимания будут уделять именно творчеству, созиданию.
243. Но не думайте, что они забыли о вас. Нет, они помнят, и это всё хранится в приготовленной для этого Природой, Богом колыбели. Эти чувства там будут храниться.
244. Вы только не торопитесь их погасить, плеснув туда, в колыбельку, очередную кружечку своим подозрением: «А вдруг там что-то?»»
245. «Я стала замечать в последнее время, что к интимной близости я как бы охладела. Или это возраст, или не любовь? Но я очень люблю мужа, мне достаточно прикорнуть на его плече, и всё. Не распадётся семья из-за этого?»
246. «Вообще из-за этого семья не может распасться в нормальном проявлении того и другого человека, составляющего эту семью. И если он верующий человек, то это никак не может послужить причиной распада семьи.
247. Это обязательно вы должны вместе оговорить, где надо разобрать: что-то неправильно делается, что-то обязательно неправильно делается, только в этом случае это происходит. А как тогда выправить?
248. Обязательно надо быть в этом случае откровенными. И он должен правильно послушать, попробовать переспросить то, что ему непонятно, и вместе, посоветовавшись, попробовать подправить.
249. Здесь очень важно открытое общение, потому что это не единичный случай и достаточно многочисленны такие проявления, когда вы, пробуя скрывать друг от друга свои ощущения, которые на самом деле происходят, создаёте иллюзию у другого, что всё нормально.
250. Откуда он знает, что всё ненормально? Он стесняется и как-то скрытен в этих вопросах, и другой стесняется и скрытен. Но вы тогда не решите эту проблему.
251. А многие накладки как раз возникают оттого, что вы не советуетесь друг с другом, очень много накладок в этом отношении. Конечно, это приведёт к трудностям таким, которые только всё погасят».
252. «Мы оговариваем всё вроде бы, а вот эту вещь … Не оттолкнёт ли его смелая такая моя разборка?»
253. «Я хочу, чтобы вы семьи построили на том, чтобы как можно меньше тайн между вами было. Чем больше между вами тайн, тем крепче иллюзия, что у вас счастливая семья, потому что там только иллюзия будет, счастливой семьи не будет.
254. Поэтому больше учитесь открывать друг перед другом тайны какие-то, которые, на ваш взгляд, может быть, даже неопрятны, постыдны. Не бойтесь оттолкнуть: он должен научиться быть другом.
255. Друг — тот, кто стремится подставить плечо там, где в этом нуждаются, и, когда вы говорите о каких-то трудностях, у него появляется возможность подставить своё плечо.
256. А если он тот, кто хочет в этот момент убрать своё плечо подальше, так вам и нет нужды быть рядом. Чего держать насильно то, что тяготеет отодвинуться? Пускай он отодвинется».
257. «Как бы я не отодвинулась, вот что меня печалит, потому что я причина всему».
258. «Но ты же любишь. А как ты отодвинешься, если ты любишь? Если ты любишь, ты не отодвинешься; если он любит — не отодвинется. Но чем больше вы познаете недостающего в этом отношении, тем крепче у вас всё проявится, поэтому будьте смелее здесь.
259. Вы Меня спрашивали, а можно ли признаться мужу, что была измена когда-то. Это ещё следует рассмотреть, что вы подразумеваете вообще под этим понятием: «измена». Но то, что нужно ли поделиться, раскрыть, — надо, конечно же.
260. Если вы хотите, чтобы ваши семьи были крепкими и расцвели ещё больше, чего вы не знали до этих пор, будьте очень внимательны в этот момент. Если это сделает мужчина, вы должны это суметь мирно услышать, поверив ему, что он мог сделать только то, что счёл наиболее благоприятным на тот момент, который у него был в жизни. С этого надо будет начать.
261. Ошибся он или не ошибся — это уже другой вопрос. Это мы будем тоже смотреть, где что-то можно, а где что-то нельзя, потому что там будут и ошибки, будут и правильные шаги.
262. Но само начало, когда вы уже стараетесь с миром это всё принять, доверяясь, — вы начинаете рождать в себе качество друга настоящего.
263. Друг — это тот, кто всё прощает своему близкому. Он настоящий друг тогда, он начинает понимать, он старается поддержать.
264. Поэтому умение открыться мирно навстречу ближнему своему в такой момент — это очень важное качество, попробуйте в себе это выработать.
265. Я знаю, что многие из вас могут здорово завибрировать. Правда, многим из вас такого рода испытание и не выпало, а те, кому выпало, будьте сейчас осторожны, потому что мужчины, получив такую подсказку, могут раскрыть, если что-то было.
266. Будьте внимательны, потому что те, кому они раскроют, это как раз те женщины, которые могут очень сильно на это отреагировать, ведь это не случайно произошло именно в такой семье. И это закономерность, которую следовало бы оговорить, и мы будем это оговаривать.
267. Если б вы всё вовремя всегда оговаривали, вы много мудрости приобретали бы вовремя. Но так как вы боитесь и стараетесь строить семью на лжи, то вы не даёте друг другу обогащаться мудростью и всё больше ухудшаете свои состояния в своей семье от этого.
268. Но если даже такое у вас случится и кто-то из ваших мужчин может рассказать о том, что когда-то у него случилась ситуация, где он сделал искренний шаг — не потому, что его заставили, не потому, что он испугался и побежал и что-то сделал, нет, конечно же, — он же сделал, исходя из каких-то положительных своих ощущений. Но если они у него ещё не столь велики, а чуть поменьше, эти поменьше прекрасные ощущения нельзя выразить?
269. Он имеет право, и каждый из вас имеет право выразить прекрасные какие-то свои качества так, как вы сочтёте нужным. Если вы искренно считаете нужным что-то выразить так, притом что вы стараетесь сделать как можно лучше, по сути своей, это уже можно делать; это уже оправдывает, если вы старались сделать как можно лучше что-то.
270. Если вы старались принести благо, если вы старались дать то, что позволит чему-то расцвесть, это уже правильно.
271. Другое дело — насколько уместно или неуместно и ещё, может быть, какие-то детали; это всё то, что мы будем трогать, чтобы исключить вероятность каких-то нежелательных ошибок, потому что каждая такая ошибка всё равно принесёт какой-то плод, и потом этот плод придётся, естественно, срывать.
272. Так вот, чтобы исключить какие-то нагромождения сложные, у нас и появляется возможность сейчас беседовать и многие-многие детали тронуть. В этом случае мы исключим все ненужные вероятности, оставим то, что может дать только положительные плоды, только лишь положительные плоды.
273. Поэтому, если вы выражаете своё доверие ближнему, вы готовы внутренне, естественно, оправдать, уже внутренне вы оправдываете, прилагая усилия, находя наилучший образ данному действию, стараясь мирно это принять, — если вы это сделаете, много же преобразится в вашей семье …
274. У вас в семье бывают ситуации, когда мужчина понимает, что желательно бы выразить какую-то нежность, но чувствует, что не может это сделать, что-то не даёт ему это сделать, внутри что-то не позволяет. Таких зажимов много.
275. В какой-то момент вы чувствуете: «Ну почему же он не делает? Наверно, не любит». Нет, он любит, но не может преодолеть какой-то запрет, для него непонятный, который у него внутри стоит.
276. А это будет запрет Природы, в этот момент нежность к вам нельзя проявлять, вы не достойны её в этот момент. Вот таким выражением это можно окрасить, что в это мгновение вы не достойны, ибо вы как-то себя ведёте, у вас может проявляться чрезмерное требование к этой нежности и ещё что-то. И он не может преодолеть, не пускает что-то внутри.
277. Так вот, Я затронул сейчас ситуацию, что таких зажимов внутри, Природой поставленных незримых барьеров очень много порой, и ваша семья доходит до какой-то ступени, когда вы чувствуете: вроде бы живёте, вроде бы мужем, женой называетесь, а что-то как-то не так. Вы просто дотянули до определённой черты, дальше которой нельзя идти.
278. Так вот сейчас, затрагивая эту ситуацию, где вы сумеете принять откровение ближнего, и, каким бы ни было в отношении вас однажды сделанное им, если вы с миром сможете это принять, если вы сможете это сделать, вы таких барьеров много снимете у него. Внезапно вы почувствуете, что ваши взаимоотношения вышли на какой-то другой уровень, стала проявляться нежность, которая раньше не проявлялась, неожиданно.
279. Не потому, что он подумал, что надо увеличить объём нежности. Он почувствует, что она откуда-то начала идти, почувствует то, чего раньше он не мог сделать. У вас резко могут преобразиться в семье ваши взаимоотношения.
280. Умея снять эти зажимы такими беседами, вы познаете ещё что-то очень интересное в своей жизни, очень хорошее. Поэтому умейте быть искренними, откровенными, открытыми друг перед другом. Живите так, чтобы вам нечего было скрывать друг перед другом.
281. А так Мне вновь и вновь остаётся лишь повторить, что благоденствие в вашей семье, как правило, существует только потому, что вы многое друг от друга скрываете. Но это уже не благоденствие на самом деле, это иллюзия благоденствия, это не настоящее, это фальшь.
282. И так во всём обществе: люди дружат друг с другом только потому, что очень много друг от друга скрывают, и приходят друг к другу — здороваются, улыбаются, хотя ненавидят друг друга. И таким образом они сдерживают себя, какую-то благость устанавливают условную, где можно сказать: какое интересное общество, какие интересные люди, они так красиво ходят, улыбаются, поднимают цилиндры, здороваются все.
283. Стоит только чуть-чуть ущипнуть — цилиндры помнут, воротники оторвут, столько друг другу наговорят, сорвутся … И будете удивляться: вот это да, ну, копнули, вот это тронули … Но это всё есть. Всё есть, но прикрыто вот такими благостными условиями.
284. Если вы хотите строить семью красиво, учитесь быть открытыми друг перед другом. Но если вы учитесь открытыми друг перед другом быть, прежде всего, со своей стороны, открываясь, учитесь ценить то, что открывает ваш ближний, учитесь это ценить.
285. Когда он открывает себя, он становится очень уязвим. Если в этот момент вы ударите — сработает эгоизм, то, что у него, заложено Природой, оно резко начнёт захлопывать его духовный мир. То, что вас и держит в скорлупе.
286. Стоит вам чуть-чуть её приоткрыть, обязательно найдётся желающий плюнуть в это открытое место, кинуть туда камень. Вы тут же захлопываетесь и не хотите открываться дальше и ходите со скорлупками закрытыми, пытаясь найти счастье, пытаясь слиться друг с другом.
287. А как вы сольётесь? Вы скорлупками хлоп-хлоп друг об друга, а ваша пыльца, которая хранится на ваших цветочках, друг другу не передаётся, она не опыляет вашу красоту, не умножает, не даёт плоды красивые этих цветов дальше. Нужно эти скорлупки убрать, а для этого надо смело открываться друг перед другом.
288. И вы можете начать это уже в семье своей природной, у вас прекрасные условия: вы каждый день живёте вместе. Попробуйте быть открытыми, делитесь чем-то открыто.
289. Через это вы перейдёте и к следующей ступени — построению единой Семьи, когда вам надо точно так же научиться быть открытыми, может быть, несколько в иных моментах по-другому, но открытыми быть со всеми другими своими братьями и сёстрами. Вот тогда по-настоящему начнёт строиться единая Семья.
290. Сейчас, приступив к построению единой Семьи, важно, как вы строите и эту сторону. Она — составляющая, играет большую роль, потому что в единой Семье вы встречаетесь с ближними несколько реже, чем с тем, с кем живёте вместе. И поэтому важно, чтобы вы эту открытость правильно поняли, её ценность правильно осознали. Это великая, большая ценность.
291. Так что будьте открытыми и учитесь ценить того, кто пробует открыться. Этот момент священный, к нему надо очень бережно отнестись. Поэтому не рыкните, когда что-то может задеть вас. Задевает не потому, что человек пришёл специально это сделать, нет. Он делится тем, что у него есть, а там много бывает грубого.
292. Но он искренно этим делится; не потому, что он хочет в этот момент вас уколоть, а он показывает, что у него есть, и трепетно-трепетно ожидает вашей помощи, поддержки, чтобы поддержали его, успокоили и добрыми, мягкими словами дали подсказку в этот момент.
293. Вот этот момент не упустите, не сделайте по-другому, потому что, когда он начинает делиться и рассказывать что-то, для вас неприемлемое, если вы скорчите какую-то мину, скажете какое-то неуместное слово, вы будете большим невеждой и грубияном.
294. Вам будет сложно потом стать ему другом, ибо если вы ударите в этот момент, то, чтобы раскрыться, в следующий раз ему потребуется очень большое время, когда вам надо уже будет доказать, что вы в следующий раз не сделаете этот удар. Вам надо будет завоёвывать это с его стороны пожелание открыться.
295. Не сделайте этот шаг, очень осторожны будьте в этот момент. Вы должны научиться открываться. Нельзя жить бесконечно, не только покрывшись скорлупой, но уже эта скорлупа обросла такими шипами огромными, где такие броненосцы ходят, как в каком-то древнем мире ходили животные, динозавры. Они же с шипами, с пластинами всевозможными защитными ходили.
296. А вы думаете, сильно отличаетесь от них? Это внешне нет таких пластин. Присмотреться вовнутрь — там столько всего оборудовано, там такие защитные механизмы стоят.
297. Порой так далеко шипы вытягиваются, дальше рук, и вам стоит кого-то погладить и обнять — вы вытянули вперёд руки, а не замечаете, что шипы у вас длиннее рук. И поэтому вы тянетесь другого погладить, а вперёд уколете, чем достанете до него руками.
298. Он отшатнётся, а вы думаете: чего это он отшатывается? И начинаете его обвинять: «Я хотел тебя погладить, ты чего это так отпрянул?» А он и не знает, чего он отпрянул; ну, что-то укололо. Он же не видит, что там выглядывает изнутри.
299. Поэтому тут не расстройтесь. Не расстройтесь, понимайте, что, прежде всего, это у вас внутри ещё чего-то недоработано, поэтому ещё больше внимания внутрь себя. Критически рассмотрите внимательно себя, но никогда не пытайтесь никого обвинить в этом случае.