100. Но это проявление будет как раз основано на вашем неверном отношении к реальности. То есть это говорит о том, что вы находитесь в ожидании блага для себя и не проявляется у вас полноты усилий, когда вы устремляетесь жить прежде всего во благо ближних, оказывая помощь там, где они нуждаются, прежде всего, в трудную минуту.
101. А в трудную минуту они, конечно же, будут приносить не очень радостные минуты. И это для вас лишь только сигнал проявить себя в жизни, — значит, устремиться и оказать эту поддержку как можно полнее и лучше. И вот здесь, конечно же, надо всё это внимательно оценивать в своих ощущениях, потому что многие ощущения у вас проявляются как раз на волне неверного отношения к происходящей реальности.
102. И так как вам не удаётся, как правило, стать друзьями, выработать в себе дружеские качества в отношении ближнего — именно выработать в себе в отношении ближнего, а не ожидать вырабатывания в ближнем этих качеств в отношении вас, — у вас и сложности получаются во взаимоотношении, у вас нет дружеских отношений.
103. И поэтому складываются вот такие ситуации с вашими такого рода ощущениями, о которых вы спросили, описывая обстоятельства. А это, к сожалению, пока ещё во многих семьях находится.
104. Но надо будет обязательно научиться понять свою ошибку и сделать правильное усилие, иначе будет много трудностей в совместном житие».
105. «Мне нравится, когда мужчины делают комплименты, особенно если это любимый человек. Нет ли тут проявления гордыни?»
106. «Ну, конечно же, проявление эгоизма тут есть, и здесь Я допускаю, что в какой-то мере это может проявляться.
107. Но здесь надо быть бдительным, очень бдительным каждой женщине, чтобы не перейти внутри себя некую грань, которая будет определяться тем, что, если кто-то комплименты не делает, вы начинаете негативно думать об этом человеке, то есть рассматривать его с отрицательных позиций, тем самым уже начиная его осуждать.
108. Вот когда эта сторона уже начинает проявляться — это значит, что вы уже попали в очень опасную среду, то есть у вас внутри развиваются уже опасные стороны эгоизма.
109. А так, вообще-то, когда говорят что-то хорошее друг другу, это всегда может вызывать естественное приятное ощущение. То есть это естественное проявление.
110. Но хорошо бы, чтобы каждый, кому говорится хорошее, был просто лишь бдителен к тому, как он начинает относиться к данному человеку и вообще как он начинает себя проявлять.
111. Если этот человек может возвышать в своих глазах того, кто делает комплимент, возвышая его над остальными, уже про себя обрисовывая образ, что этот мужчина наиболее соответствует мужчине, чем те, которые не сказали вам комплименты, — это тоже будет проявление опасное. Здесь тоже надо быть очень бдительными.
112. То есть самое нормальное ваше ощущение — это просто восприятие приятных ощущений от того, что вам выразили какие-то приятные слова.
113. И если вы это испытали и улыбка покрыла ваше лицо, то, конечно же, уже эту улыбку надо равноправно разделить между всеми собратьями и сёстрами, чтобы эту улыбку вы могли понести в подарок каждому встречному, попадающемуся вам на вашем пути. Тогда это будет хорошо».
114. «Что во мне вызывает неловкость, если мне говорит комплименты другой мужчина, но не муж? Часто стесняюсь надеть красивое платье, которое мне идёт. Но ведь женщина всегда должна стремиться быть красивой не только для мужа, но и нести свою красоту другим? А во мне это вызывает стеснение. Надо ли преодолевать этот комплекс и стараться всегда одеваться красиво не только для мужа, но и для других собратьев, как мне подсказали некоторые сёстры?»
115. «Конечно, это было бы очень хорошо, потому что вы тем самым позволяете мужчинам воспитываться в том восприятии красивого, к чему они всегда тянутся и что должно обязательно в них расцветать.
116. Ибо для того, чтобы учиться становиться мастером, творить красивое, они, конечно же, всегда будут стремиться точно так же и смотреть, воспринимать эту красоту, которая призвана будет их наполнять.
117. И стремление женщины быть красивой — это вполне нормальное стремление, которое, если выражается умело, играет очень большую роль в формировании мужчин вокруг и тем более помогает им многое потом творить, преодолевать. Так что это усилие вполне было бы нормальным.
118. Только здесь надо быть бдительными, дабы какие-то меры вы не превзошли, где бы уже начиналось нечто опасное и нечто, которое способно проявить негативные последствия. Ну, тогда уже в этом случае надо будет и отдельно оговаривать такие отдельные нюансы.
119. А при такой постановке вопроса Я могу лишь сказать: это вполне нормальное усилие будет, что вы будете одеваться красиво.
120. Иначе у некоторых мужчин возникают сложные состояния. Некоторые вопросы есть у Меня, когда мужчина спрашивает: «Как же возникать любованию женщиной, если, бывает, часто встречается женщина в таком неопрятном внешнем виде, одежда у неё неухожена?» И возникает такое сложное эмоциональное состояние. И это действительно играет определённую роль.
121. Где, конечно же, на женщин многое ложится в этой сфере. Как же тогда формировать мир мужчины, позволять им расцветать в умении воспринимать, а значит, соответственно и в умении творить, потому что если восприниматься красота не может мужчиной правильно, то он и сотворить её ни в коем случае не сможет. То есть прежде он, конечно же, должен научиться её воспринимать правильно.
122. И если мы говорим о том, чтобы научиться быть счастливыми на Земле, научиться создавать счастливую семью, научиться создавать то счастливое, в чём будут рождаться дети, и иметь прекрасные качества на основе этого, — для этого, конечно, надо научиться и женщинам правильно воспринимать мужчину, и мужчинам точно так же правильно и хорошо воспринимать женщин; где и те и другие должны соответственно научиться правильно прилагать усилия, которые ко всему благоприятному и приведут в конечном итоге.
123. И одно из усилий — женщине очень важно проявить свою опрятность, умение быть красивой, умение быть цветущей. Это, конечно же, крайне важно, это играет большую роль и для самой женщины, и очень большую благоприятную роль играет для мужчины. Так что, будьте внимательны и бдительны в этом вопросе».
124. «Нормально ли, если у женщины пропадает желание близости с мужем из-за боязни забеременеть, притом что уже есть дети — два года и один год. Происходит закрытие. Здоровье жены не в лучшем состоянии, второй ребёнок ослаблен. Нет уверенности, что хватит сил родить здорового ребёнка и выходить его. Кроме того, у женщины просто сильное нежелание иметь детей. Не скажется ли это на детях, если они будут?
125. При вынашивании второго ребёнка было очень сильное нежелание иметь его. Женщина была готова на всё, но муж уговорил оставить его. Как нейтрализовать сейчас то негативное, что передано ребёнку?»
126. «Конечно, при таких обстоятельствах детям многое передаётся негативное, если такие состояния у вас есть, тем более если есть нежелание иметь ребёнка тогда, когда он есть. Это обязательно по-своему скажется на его состоянии здоровья, его усилиях психических, которые в конечном итоге попадут в определённые испытания, с этим связанные.
127. И уже в зависимости от того, как, конечно же, он научится постигать божественное, ему удастся это победить, если до этих пор вложенное родителями не будет снято самими же родителями.
128. Потому что родители многое в этом случае могут снимать из того, что они туда закладывают, но для этого надо очень сильно меняться самим родителям, а это возможно — вы уже знаете — только лишь самоотверженным постижением того, что определено Богом.
129. И вот, чтобы говорить, «как нейтрализовать сейчас то негативное, что передано ребёнку», — для этого надо и отдаться самоотверженно постижению. Всё-всё, что ныне вам приходится слышать, читать, это всё надо самоотверженно постигать, каждую букву Закона, каждую букву Истины, всецело отдавая свои усилия постижению, претворяя это в жизнь.
130. Вот тогда происходит нужное изменение, и то, что вы часто по неведению своему, по слабости своей закладываете детям, многое можете убрать у них».
131. «Не провоцирует ли жена своего мужа длительным отказом близости на неуравновешенные эмоциональные всплески, раздражение, грубость?»
132. «В зависимости от физиологии, которую вы имеете, определённая длительность воздержания может создавать некоторую психологическую сложность.
133. Так же как, если вы начинаете голодание устраивать, у вас в определённый момент повышается нервозность. То есть у вас изменяется естественный ритм, когда вы уже не удовлетворяете естественных позывов, которые у вас существуют на уровне инстинкта.
134. Конечно, в этом случае обостряются психические состояния ваши, и вы чувствуете, как возникает некоторое напряжение внутри, что может быть сорвано в каком-то стрессовом обстоятельстве, где вы срываетесь на какие-то слова грубые или действия какие-то грубые.
135. Но если человек — и мужчина, и женщина — прежде всего постигает духовное, то к срыву это может и не подойти. Если достойно постигается духовное, то вообще-то подойти к срыву будет, можно даже сказать, и невозможно.
136. Но опять же всё зависит, конечно, и от начальных данных, с которых начинает этот человек искренно постигать Божие. Ибо если в нём пока присутствуют наибольшим образом и значительно сильно многие слабости, то при его искреннем усилии он ещё будет делать некоторые срывы. Но при каждом новом усилии, когда он старается сделать как можно лучше, это будет происходить всё меньше и меньше.
137. Ну а в некоторых случаях, когда внутренний мир достаточно силён, к срыву можно вовсе и не подойти, то есть можно будет суметь при таких природных вынужденных обстоятельствах сохранить в себе мир.
138. Поэтому если на природном уровне и есть какая-то провокация со стороны жены или мужа, то это не есть провокация опасная. Опасным будет, если вы вступаете друг с другом во взаимоотношения без желания, а только лишь на волне того, чтобы как бы не создать условия, при которых ближний может расстроиться, и вы, якобы желая помочь ему, делаете насилие над собой.
139. Вот это куда хуже, и вот это уже приведёт к серьёзным нарушениям впоследствии и в вашей психике, и на уровне, естественно, физиологии это отразится ярко, и многие-многие последствия негативные проявит. Вот это уже делать ни в коем случае нельзя.
140. Но если возникают обстоятельства, при которых один из ближних не желает близости, то, конечно же, это не есть какое-то уже опасное обстоятельство, которого надо во что бы то ни стало избежать. Нет, это то, что должно быть другим ближним воспринято достойно, и где, понимая это хорошо, он приложит все духовные свои усилия, чтобы ни в коем случае мир в его душе его не покинул, а сохранился.
141. Поэтому для верующего человека это не есть что-то чрезвычайно сложное и труднопреодолимое, он достойно это всё преодолеет.
142. Но саму провокацию нельзя рассматривать однозначно отрицательно. Если эти условия созданы и создались помимо вашей воли, то это надо просто лишь достойно преодолеть каждому из вас, но искусственно делать насилие над собой — это ни в коем случае делать вам не надо.
143. Это надо уяснить себе и не выражать таким образом свою ложную заботу, когда вам становится якобы жалко вашего ближнего. Эта жалость не есть жалость истинная, это уже ложное ваше проявление, которое приведёт к ещё большим сложностям».
144. «Можно ли пользоваться незамужней женщине воображением, чтобы удовлетворить возникшее желание близости с неженатым мужчиной (или женатым), который ей нравится?»
145. «Такое возможно. Вы часто задаёте подобного рода вопросы с основным волнением, не приносит ли это вред тому, о ком думается.
146. В этом случае Я скажу, что никакой вред в этом случае не проявляется, то есть ничего негативного не будет сказываться на мужчине, о котором идёт такого рода мысль. Ибо в этом случае в целом у вас проявляются прежде всего положительные ощущения, положительные сами по себе никогда не сказываются отрицательно.
147. Они могут лишь создавать соблазн, когда возникает привязанность и внутреннее требование, чтобы эти положительные качества всегда возникали. Такой соблазн они могут создавать, но это не значит, что положительные качества нужно избегать, чтобы они не проявлялись.
148. Тогда можно запретить и добрые взаимоотношения, так как тот, кто испытал доброе отношение к себе, внутренне начинает желать ещё раз, чтобы эти добрые отношения к нему в его адрес проявились, и, конечно, невольно он может привязаться к этому, чтобы потом уже начинать требовать этих добрых отношений к себе.
149. Но Я уже сказал — это не значит, что добрые отношения надо прекратить. Это просто лишь тому, кто попадает в определённую зависимость, привязанность, надо переосмысливать дальше эти обстоятельства.
150. Ну а в жизни для этого у него складывается определённая ситуация, которая будет помогать ему понять свою ложную привязанность и научит его правильно осмысливать эти добрые проявления, в которые он часто время от времени попадает и которые он должен научиться делать сам.
151. Так что если был использован такой образ, то Я отвечаю: это допустимо. Негативного результата это не даст».
152. «Верно ли мнение, что предохранение от беременности это есть недоверие Богу?»
153. «Нет. Однозначно именно так нельзя сказать. Бывают случаи, когда может потребоваться именно предохранить себя от возникновения беременности во благо и своего организма, который ещё нуждается в том, чтобы восстановиться в физиологии, восстановиться психически, и чтобы быть более способным рождать здоровое тело нового ребёнка. То есть бывают обстоятельства, когда это предохранение возникает необходимостью.
154. Ибо говорить в этом случае, что интимная близость может быть только в случае, когда нужно рождать ребёнка — это понимание будет неверно, оно ограниченно. А раз такая близость допустима во всех случаях, когда возникает потребность обоюдная хорошая, чистая, искренняя, высокая, то дальше уже — в зависимости от того, что Я перед этим упомянул, то есть насколько есть именно в данный момент готовность выносить будущего ребёнка, насколько готова ваша плотская оболочка, ваше тело к такому труду.
155. Здесь единственное — надо быть внимательным, чтобы не подходить к этому с другой стороны: когда не хочется детей, потому что это не выгодно, это неудобно, и ещё подобного рода какие-то аргументы если будут возникать в вашем сознании. Потому что это уже можно будет рассматривать как недоверие Богу.
156. Но такие мысли, как правило, возникают у людей именно неверующих, поэтому они пробуют планировать таким образом свою семью, чтобы это было удобно и выгодно, притом что они исполняют какие-то государственные обязанности, и при такой жизни у них видится это явно неудобным.
157. Но это уже и есть жизнь неверующего человека. А для него и нет смысла пояснять, есть ли это недоверие к Богу или нет, потому что вся его жизнь проявляется в недоверии Богу.
158. А для человека верующего, конечно, здесь надо быть внимательным к аргументам, которые могут быть вами приведены к тому, что необходимо на данный период предохранение. Тут уже надо посмотреть, что это за качество аргумента, и уже по этому качеству можно смотреть: проявилось ли это недоверие или это вполне нормальное в данном случае решение, разумное, хорошее, во благо будущего возможного рождения».
159. «Допустимо ли женщине пользоваться неприродными косметическими красками в качестве улучшения своей внешности или это влияет отрицательно на окружающую Природу?»
160. «Ну, на окружающую Природу это отрицательно не влияет в прямом смысле, когда вы достали какую-то краску, раскрыли баночку — и тут же повяли вокруг цветы или деревья. Таким образом, конечно, это не влияет.
161. Но влияет на Природу по-другому, ведь вы наносите эти краски на своё тело и видоизменяете деятельность клеток своего организма.
162. Если вы красите губы и приучаетесь красить губы, кожа губ теряет пигментацию, то есть она перестаёт нести тот оттенок, который от природы присущ губам, и тогда они становятся бледнее от этого, им не хватает света окружающего, солнца не хватает, потому что находятся под слоем краски.
163. А раз теряется пигментация, губы становятся бледнее — возникает опять же более стойкое желание вновь их покрасить, чтобы они были красивы. И получается такой заколдованный круг, где чем дальше красить, тем меньше желания уйти от этого, потому что губы перестают вообще быть такими яркими, будут какие-то прозрачные, белые.
164. Конечно, тогда вас уже в любом случае не попросишь выйти с естественным цветом, который на данный момент возник. Конечно, уже будет стойкий страх стоять: как же так выйти с такими губами, это просто невозможно. Вы уже будете любой способ искать, чтобы их покрасить. Но лучше, конечно, к чему-то подобному не подводить.
165. То есть то естественное, что существует, уже само по себе хорошее и красивое. И торопиться использовать что-то, особенно неприродное, неестественное, — тут надо быть очень осторожными. Нежелательно торопиться это использовать.
166. Но опять же всё приходится говорить сейчас исходя из того, во что вы попали, что вы накопили, результатом чего явилось то тело, которым обладаете, результатом каких ошибок, как правило; и часто захочется многим подправить что-то. Поэтому теперь уже, конечно, надо к этому отнестись осторожно очень, тщательно, бдительно.
167. Ибо всё это, конечно, выправится с течением времени, когда, формируясь нормально, постигая законы Истины, вы обретёте всё то прекрасное, что и должно быть у человека. То есть вы выправите тело, которое на данный момент несёт много разных отклонений и ущербностей, оно выправится.
168. Выправится, конечно, не сразу, потребуется немалое время. И часто выправление пойдёт через детей. В конечном итоге вы и обретёте уже хорошее, красивое, где вовсе не потребуется что-то подкрашивать и подрисовывать.
169. Потому что, когда смотришь на цветы, не возникает желание подкрасить их. Они все настолько красивы и разнообразны, естественно красивы, что любуешься каждым из них. И конечно, никак не возникает желание вот тут подрисовать штрихи, вот здесь точки нарисовать, там припудрить немножко розу. Таких не возникает желаний — вы любуетесь уже тем, что есть, оно действительно красиво.
170. Поэтому при нормальных условиях, когда вы живёте нормально, и вы расцветаете; и где вовсе не потребуется потом что-то подкрашивать, потому что всё будет чудесно и неповторимо».
171. «Некоторые мужчины считают, что женщины утратили в какой-то степени игривость, кокетство, особый шарм. Но ведь женщина должна быть как цветок, просто благоухать, а не завлекать. Где эта грань?»
172. «Надо из этого и исходить женщине: она должна быть как цветок — благоухать, но не завлекать. Имея это в виду в себе внутри, уже дальше слушать себя внимательно, и тогда поступки будут нормальны.
173. Тут не всегда мужчина может подсказать, как женщине себя надо вести, потому что многие из них и не знают, а как правильно, нормально женщине можно себя вести. Поэтому как он может потребовать и подсказать в этом отношении?
174. Он в своей жизни часто насматривался того, чего в обилии было вокруг, но это обилие вовсе не означает, что это нормальное проявление. И поэтому если у него есть какая-то привычка, привязанность к уже известному, то это вовсе не означает, что на этой привязанности он может дать подсказку женщине, как ей лучше себя проявить».