101. «Да».
102. «Теперь дальше спрашиваешь».
103. «Я считаю, что можно выстроить гармоничные отношения, и иду на это».
104. «Так, ты опять начала о пустом. При чём здесь гармоничные отношения? Давай рассмотрим, что надо сделать, а Я посмотрю, гармонично это будет или нет».
105. «Дочка собирается на озеро с детьми. Встала рано, подготовила на столе бутерброды и продолжает собираться. Я спускаюсь вниз. Вижу, что дети одеты. Я предлагаю им быстренько сделать зарядку и готовлю чай, уже бутерброды готовы. Спускается мама и говорит: «А почему вы за столом? Быстро кровати заправлять!» Я дочке отвечаю: «Может, до конца допьют чай? А потом вместе сходим, я помогу им заправить». Она отвечает на это: “Кто должен детей контролировать?”».
106. «Прежде всего мама, да. Всё правильно. Ну, ты предлагаешь… Ты скажи: “Я просто предложила. Если видите, что не надо, хорошо”».
107. «И такие ситуации бывают часто».
108. «Предлагать можно. То есть если ты говоришь: «А можно ли предложить что-то другое ещё своё дополнительно?» – конечно, можно предложить. Настаивать уже нельзя, спорить с ней нельзя, говорить, как лучше сделать, нельзя. Только предлагаешь варианты, но не настаиваешь».
109. «Понятно, теперь понятно. Если я внуку часто делаю подарки, покупаю разные вещи и вижу, что он не очень бережно относится к ним, можно ли тогда предложить ему: «Сам заработай и купи»? Ему двенадцать лет».
110. «Подожди, при чём здесь подарки? Сейчас Я не совсем пойму, что ты спрашиваешь».
111. «Он не бережно относится к подаркам, теряет, ломает их. Вот в таком случае можно ли…»
112. «Подарки дарят не потому, что бережно (или не бережно) человек относится к ним. Ты просто видишь, что было бы хорошо подарить это человеку, и даришь, а как он с этим разберётся – это его дело. Не надо смотреть, бережно или не бережно.
113. Подарок подразумевает некий всплеск радости, душевной радости, когда человек торжествовать начинает, когда он понимает, что реализовалась какая-то его мечта, желание. У него возникает душевное торжество, благодарность, это хороший момент. А не просто, когда ты увидела, что надо подарить.
114. Это не всегда может быть полезно. Можно просто приучить ребёнка к регулярным подаркам и тогда столкнуться с какой-то сложностью. Стоит потом не подарить, это может вызвать сильную обиду: а почему не подарила? а где подарок? Он ждёт, то есть он приучен уже, что ему будут дарить подарки. Такой есть тоже момент, он опасный, и за этим желательно присматривать по возможности.
115. Поэтому вот один из вариантов – ты даришь только тогда, когда видишь, что было бы хорошо это сделать. А не потому, что могут попросить. То есть попросить может ребёнок что-то, но тебе надо посмотреть, насколько это в данном случае возможно, уместно ли. Если сомневаешься в уместности, откажи. Ну, тут всевозможные решения могут быть применены».
116. «Учитель, что посоветовать сыну двенадцати лет, если его сверстник обвиняет его в том, что он брал конфеты, а он не брал? Сказать, чтобы не обращал внимания или выяснять отношения…»
117. «Хорошо бы, конечно, если б мальчики как-то умели вместе разбираться по тем правилам, которые вы уже знаете (каким образом, почему так говорится). То есть спокойно попробовать пообщаться.
118. Если возникает какая-то неадекватность и кто-то не желает в этом участвовать, пытаться грамотно рассуждать на эту тему. А если просто настаивает на своём каком-то представлении ложном, без поиска каких-то фактов и желания понять, было ли, не было ли, – в этом случае, конечно, придётся к этому как-то отнестись с улыбкой и не обращать внимания на это всё, не пытаясь доказать, пробуя как-то к этому отнестись ровнее. Понимая, что это все те ошибки, которые со временем всё равно изменятся у человека, его подход будет меняться обязательно».
119. «А если ситуацию периодически он высмеивает или делает действия сам…»
120. «Тогда надо с мальчиком и папе поговорить, и с другим папой поговорить, и собраться вместе семьями можно и просто пообщаться на эту тему. Если высмеивание идёт и есть какая-то форма издевательства над другим, желательно не запускать эту тему, на самотёк не пускать.
121. Надо пробовать вместе тогда соединиться как-то и поговорить о допустимости этих действий (с чего это взялось такое)».
122. «Ну, например, мы поговорили с папой…»
123. «С папой и с детьми вместе».
124. «В семье поговорили, но ситуация повторяется, допустим. В этом случае нормально будет мне самому прийти и при папе или где-то отдельно ремня дать?»
125. «Ремня? Не слушая папу? Вывел – ну вот теперь держись, хватаешь пацана…»
126. «Ну как-то надо же разрешить эту проблему».
127. «Я не могу здесь уже ничего подсказать. Вы должны сейчас вместе решать, вы же большая Семья. То есть, по идее, какого-то недопонимания, особенно между взрослыми, просто не может быть. Не расстраивайте Меня. Здесь у вас не должно быть недопонимания. Все эти проблемы вы обязательно должны заинтересованно решать.
128. Поэтому пробуйте. А если кто-то уже начинает отказываться решать, вот это уже надо будет рассматривать. Но это уже будет предполагать серьёзное недопонимание в ваших взаимоотношениях, взаимоотношениях служителей, взаимоотношениях мужчин. И вот это будет одно из слабых ваших звеньев».
129. «У папы-то нет такого, что он незаинтересован. Он, конечно, заинтересован, просто эти ситуации повторяются, и какая-то безвыходность…»
130. «Тогда принимайте какие-то решения. Может быть, и ремня надо дать, может быть, ещё что-то… Но ребёнок должен понимать, что эти его действия неизбежно будут связаны с какими-то ограничениями.
131. То есть, к примеру, у него не будет возможности приходить на детские площадки, где играют дети, пока он не осознает то, что он склонен делать ошибку. То есть он должен начинать понимать, что так нельзя делать. Он должен столкнуться с чем-то, что будет вынуждать его переосмысливать его действия.
132. И если это как-то останавливаться не будет, оно будет продолжать активно развиваться и крепчать у него. Потом будет сложней со временем останавливать: чем он взрослее будет, тем сложнее это будет останавливать».
133. «А вот самому пацану… Он спрашивает: если над ним смеются, а он не знает, как разговаривать, нормально ли в этой ситуации с пацанами выяснять отношения на кулаках, чтобы больше не приставали?»
134. «Не надо Меня спрашивать. Можете не всегда торопиться Меня спрашивать.
135. Вы пробуйте решать, пробуйте искать пути. Потому что вы пробуете с позиций, на которых вы находитесь, а то, что Я даю, может опережать позиции на много порядков, и вы не всегда можете это сделать. То есть многое из того, что Я ставлю перед вами, – это как некий ориентир, куда вам надо пойти. И вам придётся стараться идти. Главное, чтоб вы не теряли эту направленность.
136. И Я не могу сказать вам, как это сделать, потому что это будет очень сложная дорога: там потребуются те усилия, которых у вас ещё пока нет. Но вам надо будет вырабатывать усилия. И это будет сложно получаться, с большими трудностями, но вы должны будете их стараться сделать.
137. Поэтому не во всё Я могу вмешаться и подсказать. Во многие такие простые вещи Я не могу войти, потому что это уже не относится к Закону. Это относится к тому звериному образу жизни, в котором вы находитесь (вот так ещё проще сказать).
138. То есть там, где вы применяете насилие (и Я понимаю, что порой оно становится неизбежным), оно действительно может кого-то образумить, что-то тормозить. Но как бы для такого уровня… Ну вот обезьяны отношения выясняют… Ну да, порой где-то там затрещина хорошо срабатывает – кто-то начинает понимать…
139. И Я тут не могу объяснять, что это неуместно для духовного развития, потому что пока взаимодействуют обезьяны. Для них духовное развитие пока ни о чём, как бы вообще это что-то заоблачное, они не понимают этих слов. Я сейчас утрированно показываю.
140. Поэтому вы пока порой склонны делать действия, где Я даже не могу вмешаться. Это бессмысленно, потому что вы не сможете это понять и применить не сможете. И где-то вам надо оставлять какую-то свободу действий, где вы, стараясь следовать к каким-то вершинам, к каким-то ориентирам, чётко обозначенным, делаете как умеете. И это позволительно становится: вы так умеете пока.
141. Поэтому говорить о воспитании детей… Я стараюсь туда особо не погружаться. Потому что у вас огромная масса нюансов разнообразных, которые индивидуально проявляются в семье каждого из вас. Они неповторимы, нюансы, и здесь нельзя ввести закон.
142. Вам приходится бороться и перерабатывать опыт, древний опыт, дикий опыт, варварский опыт. И он очень далеко отстоит от духовных ценностей. Но вы не сможете сразу спрыгнуть с этой ступени. Вам придётся пробовать как-то лавировать и следовать в нужном направлении.
143. Но неизбежно где-то вам будет позволяться сделать какие-то действия, которые в конечном итоге перестанут у вас быть. Но они могут на данном этапе быть дозволенными, то есть как бы не понесут большого какого-то негатива, потому что вы к минимуму негатив сведёте сами.
144. В самом негативном действии вы к минимуму сведёте присутствие в нём негатива, потому что у вас правильная направленность внутри. Вы пробуете это сделать интересно, вы пробуете исключить агрессию. То есть вы вот этим образом минимизируете сам негатив этой негативной ситуации. Но её вы избежать не сможете порой».
145. «Просто он как бы терпит, старается не обращать внимания, но у него накапливается напряжение».
146. «Я вас понимаю. Я очень не хотел бы, чтобы внутри здесь в ваших семьях вот такие взаимоотношения между детьми происходили. Это общепринятые явления в мире. И там, где сейчас это происходит в обилии, уже исключается момент воспитания. Он всё больше исключён уже сейчас.
147. А это приведёт к разгулу этого негатива, обид и ненависти. Просто к разгулу. И это уже происходит. Это приведёт к трагедии, к массовой трагедии. И опять же, уже можно говорить, что это не просто приведёт – это уже привело и уже происходит. Именно благодаря этому обстоятельству, что воспитательный момент почти исчезает полностью.
148. У вас его надо сохранить. То есть вы должны это сохранить и уже искать варианты, как исключить психологическое давление одного малыша на другого. Искать варианты, чтобы не растить в нём зверя.
149. Потому что либо там начнут формироваться комплексы, либо он начнёт бояться и вот этот страх начнёт в нём укрепляться, либо пробудится агрессия и он начнёт защищать интересы кулаками. И не будет спрашивать уже у папы: «Ты знаешь, пап, проблема какая-то… Ну что ж такое вдруг тут?»
150. Он уже не будет спрашивать, он молча отмутузит его там тихонечко, и всё, нормально. Тот, конечно, перестанет это делать, но только потому, что этот сильнее. Ну а это он будет делать тому, кто слабее. То есть не исключится проблема.
151. А вам надо исключить проблему. Надо помочь ребёнку понять, что эти действия его, к которым он тяготеет (негативные действия), неизбежно в условиях вашей жизни для него будут заканчиваться какими-то серьёзными ограничениями, которые для него некомфортны. Ему не будет хотеться ощущать эти ограничения, а значит, он должен будет начать работать над собой, чтобы исключить эти некомфортные для него условия.
152. Вам нужна воспитательная среда, которую вы должны формировать. Но психологического давления постарайтесь избежать, чтоб оно не развивалось между вами. Потому что к этому тяготение будет мощное у детей.
153. Это огромный опыт, и многие с этим опытом имеются. Они будут пробовать утверждать себя в этой жизни, как делают звери. Это инстинкт. Но для вас он вредительный. А вы над ним не работаете. В обществе на это снисходительно больше смотрят».
154. «Получается, моя задача – побуждать его к тому, чтобы он терпел и был выше этого, не обращал внимания».
155. «Всячески. Во-первых, чтобы он не агрессировал в ответ, и не замыкался, и не переходил в какое-то состояние комплексов своих. Всё у него нормально. Если он этого не делал, всё нормально у него.
156. Это проблема другого человека, который думает ложно. Вот чтобы он прежде понимал, что это не его проблема, не с ним связана, и его не должна задевать такая насмешка. Это проблема того человека, и если он выражает насмешку, это всё отыграется на нём.
157. На твоём сыне в данном случае, если рассматриваем пример, что он этого не делал, это никак не должно отразиться. Это он тоже должен понимать. То есть чтобы он тоже учился преодолеть вот этот соблазн: ответить негативом на негатив. В этом его будет победа.
158. То есть это достоинство, нормальное человеческое мужское достоинство – уметь быть сильней этих слабостей».
159. «В этом отношении мне не надо, получается, тоже переживать за то, что над ним смеются. Надо, наоборот, способствовать тому, чтоб он работал…»
160. «Да. Надо перестраивать восприятие реальности, помогать детям по-другому видеть эту реальность. Потому что есть определённый стандарт и он сразу же срабатывает у всех. В аналогичных условиях у всех идёт одна и та же реакция. Надо учиться смотреть на всё по-другому».
161. «Как бы по-взрослому?..»
162. «Конечно, конечно. Если он уже начинает размышлять, надо воспитывать и объяснять. Он уже должен понимать наличие каких-то других ориентиров, которыми надо пользоваться. Они помогут ему укрепиться внутри, стать в какой-то мере независимым от мнения других людей.
163. Иначе, если он эту зависимость не поборет, он постоянно будет переживать по поводу того, что о нём думают другие. И это уже будет не его жизнь, он начнёт жизнью других людей жить».
164. «Нормально сказать: «Мы, взрослые, в такой ситуации вот так должны делать…»?»
165. «И помогаете это реализовать. Надо – вместе собираетесь. То есть помогаете примером показывать, как эти штуки решаются правильно».
166. «Благодарю».
167. «Всё. Желаю вам счастья. До встречи».