Повествование от Вадима

Часть 30

Глава 27

Встреча с Учителем после слияния 19 июля.

2. «Здравствуй, Учитель. Будет ли достойно верующего мужчины оставить больную мать (психически и физически больную), которая избегает медпомощи, всячески противится усилиям сына, открыто ненавидит, проклинает, гонит его? Будет ли это слабостью?»

3. «Слабостью однозначно нельзя здесь назвать. Здесь не до конца понятна практическая сторона, чтобы более точно какую-то определить целесообразность усилий, которые возможны в этом случае.

4. Если говорится о человеке, который, во-первых, является мамой, – это серьёзный довод; которая больна – тоже серьёзный довод. Нездорова психически – это тоже один из аспектов серьёзного довода, где уже многие её действия можно не воспринимать всерьёз.

5. То есть это болезнь провоцирует её к каким-то действиям, поэтому на это надо уметь посмотреть благоприятно, не осуждая её и не пользуясь этим как моментом каким-то, который разрешает тебе какие-то другие действия.

6. Поэтому одного этого обстоятельства описанного, для того чтобы оценить целесообразность усилий (остаться или уехать), недостаточно. И в то же время можно сказать, что здесь нельзя однозначно усмотреть, что это будет слабость мужчины, если он останется с ней.

7. Так что пока нет причин на эту тему волноваться, надо продолжать пробовать помогать, то есть это тоже одно из служений. Когда вы помогаете больному, это тоже одно из служений, и, как бы он к вам ни относился, это не запрещает вам постигать духовные истины.

8. То есть это не может препятствовать постигать истины, но это ещё и располагает к более интересным возможностям проявить себя верующим. Потому что произойдёт провокация с той стороны, которая может быть очень смущающей, но надо уметь и это правильно решить.

9. Так что это в данном случае мы можем рассмотреть лишь с такой вот обобщающей стороны, не переходя к большей подробности. Потому что тогда уже нужны другие факты более конкретные и там уже другая плоскость рассмотрения проблемы».

10. «Учитель, вот не могу найти многие годы творческое направление своё. Воображением, что ли, это пробовать развивать сначала? Вот не знаю, сердце ни к чему не откликается. Может, надо пробовать руками творить что-то новое, чтобы понравилось. Чувственно проникнуться и…»

11. «Понятно… Вот душа… она создана, сотворена, укомплектована всем необходимым. И вот вы рождаетесь, происходит воплощение в тело. В этой душе не может быть опыта жизни. Творчество – это уже опыт какой-то конкретный (художник, ремесленник, поэт, ещё кто-то). Это определённый тип творчества, он связан с опытом.

12. У вас заложена основа, которая должна подталкивать вас к творчеству, к проявлению творчества, к проявлению вашего стремления выразить любование. Оно ещё подкрепляется чувственным миром вдобавок, то есть вы не сможете этого обойти. Так вот заложен толчок… но там не заложен художник, живописец, поэт, кузнец.

13. То есть это вы имеете некую основу, но дальше в зависимости от того, как вы начинаете жить, вы, сталкиваясь с теми или иными обстоятельствами, а порой даже не имея собственного выбора, начинаете постигать какое-то действо в жизни.

14. То есть в древности сын родился у кузнеца – и кузнец передаёт ему с младенчества этот навык, и сын кузнеца становится кузнецом. Ему некуда дальше пойти, он ограничен разными условиями, ему просто некуда идти. И он понимает, что это дело важное, очень нужное в жизни людей, и он совершенно естественно начинает перенимать навык отца.

15. Вы перешли на ту ступень развития, где у вас появляется огромная свобода выбора. Вы не ограничены такой привязкой к семейным традициям, хотя они тоже играют роль и продолжают где-то быть. Поэтому вы в этот период времени находитесь в условиях, можно сказать, даже более сложных для выбора, хотя выбор увеличился.

16. Но вы начинаете метаться. Это всё равно что (может быть, можем улыбнуться) женщине нравится красиво одеться и вот она приходит в магазин, где огромное количество разных платьев… Вы думаете, она спокойно подойдёт и возьмёт что надо, просто так вот? Нет, она же всё пересмотрит, она же будет ходить, выбирать, она проведёт целый день, в зависимости от того, сколько их там, этих платьев.

17. А если ещё сказать, что можно бесплатно выбрать, но надо только одно взять (и дайте там десять тысяч вариантов), так она спать не сможет, она же будет ходить выбирать. Потому что иначе зайдёт кто-то другой, заберёт… Вот мы такое шутливое сравнение приводим.

18. Так же мужчина. Как будто бы за многое можно взяться, а за что – он не знает. И пробует пойти путём, когда он, прислушиваясь к себе, где-то хочет найти эту заинтересованность. И вот тут вы попадаете в определённые трудности, потому что эта чувственная заинтересованность будет связана только с опытом.

19. То есть если вы однажды, как Я уже проводил параллель (сын был у кузнеца), провели жизнь в кузнечном деле своём, то, в следующий раз рождаясь, вы, не осознавая того, начнёте тяготеть к работе с железом. То есть что-то чувственное вас будет к этому тянуть.

20. Вы не будете понимать почему, ведь у вас новое тело, новое сознание, новое восприятие реальности, а памяти на уровне сознания нет, новое сознание. Сознание характерно новому рождённому организму. Память есть только в душе, но там нет сознания, это другая структура. И вот это чувственное тяготение вы начинаете испытывать.

21. Поэтому именно благодаря тому, что люди вот так перевоплощаются, можно увидеть, какие разные дети появляются: одни – какие-то странные, талантливые; другие – совершенно как будто бы бездарные, и им вообще ничего не интересно.

22. Начинают думать, что это родители такие-то или такие-то, неправильно воспитывают. Это совсем не имеет отношения к воспитанию, это опыт души. Поэтому одни быстро определяются с тем, что им нравится, другие никак не могут понять.

23. И вот тут не надо пугаться, беритесь за любое творчество, которое рядом как-то может у вас быть проявлено и которое нужно людям. Все ремёсла, какие вы можете представить, они все нужны, вы во всём нуждаетесь.

24. Вы простой такой возьмите для себя ориентир: магазинов нет. В чём вы нуждаетесь? Вы нуждаетесь в железных изделиях, вы нуждаетесь в деревянных изделиях, вы нуждаетесь в гончарных изделиях… Вам же взаимодействовать с окружающим миром, с природой, что-то нужно готовить для себя, для ближних…

25. Это масса таких элементарных вещей, которые надо сделать, их нельзя купить. Вот и всё, выбираете любое действо и пробуете постигать его красоту невзирая на то, нравится вам или не нравится. У вас может и не быть привязки этой. Не ориентируйтесь на неё.

26. А то иначе у вас получается какая-то странная картина. Вы начнёте браться за одно – как-то вроде не то… А внутри соблазн крутится: а вдруг надо что-то другое? Вы бросили это, пошли другое делать – опять что-то не то. Вы можете перепробовать всё, а соблазн внутри крутится: вдруг вы прошли мимо чего-то, а вдруг что-то другое – ваше главное занятие.

27. И вместо того чтобы жить, вы всё время ищете и ничего не находите, то есть время у вас, в какой-то мере, даже впустую проходит. При этом вы неизбежно начнёте не совсем мудро смотреть на жизнь. Вы волею каких-то обстоятельств неизбежно оказываетесь в тех местах, где для вас наиболее благоприятно быть, но вы и об этом забываете.

28. Вам всё время кажется, что вы что-то не так решили, наверно, вы где-то допустили ошибку. И вы больше мечетесь, отвергая то, что Богом вам даётся. Вы, получается, не относитесь к этому данному вам благоприятно, вы не принимаете это благодарно. Вы продолжаете искать.

29. То есть тем самым вы отвергаете всё Божье, что связано с вами. Ведь вы неслучайно соединяетесь. Если вы прилагаете какие-то усилия в каком-то поиске, вы неизбежно будете находить то, что вам надо находить. И оно будет нужно вам.

30. Поэтому, если и прилагать какие-то усилия, присмотритесь к тому (вы оказались в каких-то условиях), что вокруг вас есть. Нужное вам рядом где-то находится, в этих условиях, а не где-то вообще в другом месте. И попробуйте быть полезными людям в этих условиях. Если чего-то нет, сделайте это сами, дайте людям, ближним вашим. Будьте им полезны.

31. Мужчина – это, по идее, то существо, о котором надо говорить, что он мастер на все руки. Вот это нормальный мужчина, когда о нём скажут: «У него руки из нужного места растут». Подразумевается, что человек, за что бы ни взялся, сделает нормально, добротно, качественно, по совести своей. Он максимально постарается сделать это интересно.

32. Вот мужчина! Это мастер. И не обязательно на каком-то одном узком поприще. Он может постигать всё. Пожалуйста. Это нормально. Поэтому смело берёшься и постигаешь, и отдай этому свою жизнь.

33. Но если в процессе потребуется от тебя что-то другое, оно само придёт к тебе, создадутся какие-то дополнительные условия, и ты, взвешивая их, поймёшь, что надо и это тоже освоить. И начинай, пробуй осваивать и это тоже, не бросая первое.

34. Опять же, время покажет. Может быть, тебе постепенно надо будет переключиться уже на второе действие, на какое-то время оставив первое. Но пусть эти обстоятельства сами помогут тебе увидеть эту необходимость. Не когда ты просто гадаешь: а вдруг… Тебе обстоятельства должны показать эту благоприятность.

35. И вот тут главное – не напортачить, не начать смущаться там, где не надо этого делать, а пробовать. Пробовать, а дальше ты в любой момент можешь поменять свои действия, если увидишь, что ошибся. Но не пугайся, не смущайся, не надо суетиться. Прежде всего надо увидеть и оценить, как именно ты можешь. Не как кто-то тебе скажет, а ты как оценишь (что это хорошо, надо попробовать).

36. Есть такое обстоятельство: когда вы выбираете правильное решение, бывает, возникает необходимость вас испытать. И вы с этим неоднократно, Я думаю, многие столкнулись.

37. Когда вы выбираете интересные решения для себя, тут же появляются советчики, которые вам говорят совершенно о другом и пробуют отговорить от этого действия. Показывают какие-то параллели, приводят доказательства, что надо что-то совсем другое сделать или, по крайней мере, это делать не надо, это всё ерунда. Вот главное – не поддаться в этот момент на эти советы.

38. Потому что всё, что говорит любой человек, всё это касается его личной судьбы. Вы не можете говорить то, что касается судьбы другого. Вы выражаете то, чем наполнены. У вас есть свои ценности, и они диктуют вам ваши действия.

39. Вы не можете знать ценностей другого человека. А значит, и подсказать, что для него на самом деле благоприятно, вы в принципе не можете, у вас нет таких возможностей. А вы только этим и занимаетесь, что пробуете повести кого-то куда-то, подсказать, как было бы лучше.

40. Это космическая глупость, которая есть только у человека. Но вы этим пока ещё очень дорожите. Поэтому надо научиться не поддаваться этой глупости. Учитесь принимать собственные решения, особенно как мужчина.

41. Просто сказать себе: «Ты мужик или кто? Считаешь, видишь правильным – так делай! Что ты слюни развесил и слушаешь, что тебе говорят другие!..» Вот и делай. Увидишь, что ошибся, – исправь ошибку. Понял, что не нужно делать, – не делай. Но это твоё должно быть решение. Вот такой простой подход к себе…»

42. «Правильна ли моя фраза, высказанная мужу? После дождя увидела, что налило воды, и, закрывая окошко, проговорила: «Давай будем закрывать окошко наискосок»? Нормально так?»

43. «В этом случае никакого нарушения нет. «Наискосок» – это не нарушает никаких законов, и то, что ты так проговариваешь, – тоже.

44. Это уже зависит от того, как вы вообще отношения выстраиваете с мужем. Есть вещи, которые для кого-то могут казаться грубыми, а в какой-то семье это может быть вполне приемлемо и вызывает только улыбку. Это зависит от вашего воспитания, каких-то эмоциональных предрасположенностей. И вы можете всё это по-разному проявлять.

45. Тебе главное – прислушаться к тому, придираешься ли ты к мужу, пробуешь ли ты направить действия его в каком-то направлении. Прислушайся к этим ощущениям. Вот этого у тебя не должно быть.

46. То есть если ты где-то смущена какими-то его действиями и хочешь подправить, как бы убедить его что-то сделать и начинаешь проговаривать фразы, то, даже если ты их очень нежно и красиво проговоришь, они неуместны. Потому что ты выразишь то, чего в тебе не должно быть. Не надо мужа направлять куда-то что-то делать.

47. Ты можешь что-то проговорить смущающее, как-то поделиться, но не пробуй его направлять. Вот надо стараться этого избегать. Это будет пока сложно делать, потому что вы слишком большую предрасположенность имеете вот так воздействовать друг на друга: пробовать направить ближнего в благоприятном для вас направлении, которое вы лично видите правильным.

48. Эта попытка управлять друг другом неуместна. Вот прислушиваться надо к этим внутренним мотивам, что подталкивает тебя это сказать. Если ничего этого нет, да все фразы будут нормальны».

49. «Я была немножко взволнованна, потому что уже не первый раз накапало на мою одежду…»

50. «Всё, можно ничего не говорить – подошла, закрыла. Понимаешь, что мужчина может всё-таки упорно делать так, как ему нравится, а это может привести к тому, что накапает на твою одежду, – ты уже заранее очень мудро поступаешь и уже не кладёшь одежду там, где на неё могут накапать, и всё. А он продолжает закрывать, как ему нравится. То есть ты обыгрываешь ситуацию, но не управляешь им, ты подстраиваешься под него.

51. И если он где-то шаги делает в башмаках грязных, старайся бельё не складывать в этом месте, потому что он всё равно пройдёт в этом месте. А то тебе нравится вот именно здесь положить бельё, а потом ты говоришь: «Ну вот зачем ты ходишь? Ты что, не видишь, что я тут бельё складываю?» Вот этой ситуации чтобы не было.

52. Опять же, это очень характерное вам действие. То есть вы заставляете других действовать так, как вам нравится. Нельзя. Это неправильный подход».

53. «А если я так хотела выразить проблему?.. Ведь я имела в виду и себя, и его, конечно, потому что он окошки открывает и закрывает обычно».

54. «Надо попробовать найти варианты. Конечно, разговаривать можно, какие-то вещи согласовывать – вполне нормально. Но прислушайтесь к себе, в какой момент вы это делаете, как вы это делаете. Здесь уже нельзя дать одну подсказку.

55. Есть обстоятельство, где какое-то ваше взаимодействие может связано быть с разным подходом, и возможность как-то скорректировать ваше взаимодействие – это допустимо, это нормальная попытка.

56. Ненормальное начинается там, где это уже связано с тем, как вы это делаете, в каком состоянии вы это делаете, какие фразы к этому случаю подбираете. Вот тут уже может возникнуть накладка. Но не сам момент вот этого согласования. Он не может быть однозначно неправильным, он нормальный, потому что вы всё видите по-разному.

57. Значит, если надо сделать какое-то одно действие, вам неизбежно придётся согласовывать. И либо выбрать третье действие, которое не характерно ни одному, ни другому, либо кому-то надо подчиниться тому, что предлагает другой, то есть отказаться от своего решения. Это как бы неизбежно происходит.

58. Вы выбираете конфликт, как правило, ни то, ни другое, ни третье решение. Просто конфликт: надо отстоять своё решение. А если другой не хочет видеть ваше решение и не принимает его – видимо, он не любит; видимо, уже что-то другое происходит…

59. И вы начинаете ещё больше волноваться, додумывать всякие глупости, и конфликт начинает разрастаться. Он ведёт обязательно к развалу ваших взаимоотношений. Поэтому где-то надо уметь очень умело просто отказаться от каких-то своих желаний.

60. Ничего тут страшного нет, это нормальное ваше стремление быть рядом, быть помощником. Для женщины это вообще очень ценное явление, очень важное».

61. «В общем, я поняла, что если я немножко взволнованна, то лучше мне подождать, пока я совершенно…»

62. «Да, да. Можно подождать, успокоиться. И потом, если ты видишь, что в данном случае вещи какие-то, которые ты пробуешь складывать и хранить, наиболее благоприятно держать именно в этом месте, но, если при этом окно будет открываться таким-то образом, есть вероятность испортить вещи, ты просто показываешь мужчине, что вот тут такой момент: «Наиболее благоприятно вот здесь это хранить, но если вот так сделать, то они могут просто испортиться. Можно ли по-другому сделать? Ты сможешь так делать?» Ты так пробуешь с ним разговаривать.

63. Задаёшь ему вопрос, где ты уже готова принять любое его решение. Ты просто спрашиваешь: «Это не будет трудно? Ты сможешь так сделать?» Он: «Нет, я не хочу так делать, я могу не заметить». – «Хорошо, ладно. Я тогда по-другому попробую это сложить. Я придумаю что-нибудь, ничего».

64. То есть ты соглашаешься с его каким-то другим решением, не происходящим на волне твоих желаний. Всё. Улыбнулась и приняла его решение, его неготовность делать так, как тебе нравится. Это надо суметь принять благосклонно, благодарно, то есть быть в нормальном настроении, позволить мужчине выразить свою волю. Это нормально. Ему это важно, и вам важно, чтоб мужчина чувствовал себя мужчиной рядом с вами. Всё будет отлично тогда.

65. Ведь во всех таких взаимодействиях важны ваши отношения друг к другу, ваше состояние, а не вещи. При чём здесь вещи? Никакая вещь не бывает выше по ценности того, что касается вашей души, ваших чувственных особенностей. Они прежде всего, выше всего. И во имя их вам всё и строить приходится, где-то перебирая какие-то вещи в своих руках и что-то делая. Но не вещи важны.

66. Храните ваше состояние: от него вообще сейчас весь мир зависит. Всё, вся человеческая цивилизация зависит сейчас от ваших состояний. От того, как именно в этот период вы начнёте уметь хранить вот это хорошее своё состояние, человеческое, нормальное, человечность свою сохранить.

67. Человечность – это доброе, уважительное отношение друг к другу. Это способность быть терпеливым, относиться с пониманием к действиям ближних, быть готовым всегда оказать помощь, быть скромным, смиренным. Вот эти качества – важные ценности, относящиеся к человечности (ну и многие детали, нюансы, которые ещё можно перечислять).

68. Вы и должны это прежде помнить всегда и пробовать это хранить. Не переходите на другие рельсы, это просто убьёт вас сейчас».

69. «Здравствуй, Учитель. Два дня назад мы переехали на хутор рядом с деревней в палатку под навес (дом строится). И встал вопрос о том, на чём готовить. Моё предложение купить плитку газовую и газовый баллон муж отверг и как альтернативу предложил, что он сделает какую-то небольшую маломощную электрическую плиточку. А у нас там солнечные батареи маломощные…»

70. «И что? И ты начала рассчитывать, рационально или нерационально?»

71. «Нет. Я просто хотела спросить: можно ли на подаренные родственниками деньги купить газовую плитку, баллон?»

72. «Это ваше совместное должно быть усилие, где вы вместе решаете. И ты должна у него спросить».

73. «Если он против, то лучше это не делать?»

74. «Конечно. Будешь с трудом на этой маломощной плиточке, пока хватает солнца, готовить что-то, что успеешь. А потом улыбнёшься: «Прости, солнце кончилось – недоварилась картошка. Ну, что могла. На спичках не получилось доварить».

75. Пусть он дальше думает. Но это уже не твоя ответственность. Ты постаралась сделать зависящее от тебя именно в предоставленных тебе условиях. Какие условия в этом случае предоставит он – это уже его ответственность. Он должен их предоставить, не ты должна найти».

76. «Понятно. Спасибо. А можно второй вопрос? Вот у нас дом строится довольно долго уже, наверное лет пять-шесть. То есть мы переезжали уже раз восемь, наверное, из дома в дом. Он строит, старается очень скрупулёзно всё делать там, а вот быстро не получается. И сейчас мы живём в палатке. Лето-то не длинное, и ночи будут скоро холодные. И я вижу, что мы не успеваем как бы…»

77. «И можно ли сделать что?..»

78. «Можно ли (это мне предлагают подруги), если будет холодно, переехать к ним, но только мне одной?»

79. «Ну спроси мужчину».

80. «То есть как он видит, да?»

81. «Ты меня спрашиваешь, где как будто бы непонятно, он вообще рядом в каком качестве находится. И мы даже не рассматриваем, как он к этому относится.

82. А может быть, он страдать будет или, может быть, с удовольствием скажет: «Да конечно же переезжай. Я понимаю, что всё это сложно. Давай пока там поночуй. Очень рад я буду и буду спокоен, что с тобой всё нормально. Потому что я понимаю, что не успеваю сделать». И он спокойно это примет. Может быть, это его даже порадует».

83. «Он спокойно примет, я уверена в этом. Просто как мой шаг…»

84. «Вот ты поделилась. А дальше ты решаешь. Но, вообще-то, жене лучше не уходить».

85. «Вот я про это».

86. «Лучше. Ну а ты спрашиваешь, как будто предполагается другой ответ. Если ты задаёшь вопрос, значит, предполагаются варианты, где Я мог бы сказать: «Да, знаешь, лучше, конечно, подальше, в тепло, в уют. Пусть он там сам разбирается, чего там не хватает, и пусть ускоряется в своих усилиях».

87. Надо быть рядом, надо разделять все трудности вместе. Это наилучшее. Вы для этого, опять же, и делаете этот шаг к единству, чтобы вместе делить и радости, и горе. А так получается – пусть он горе поделит один, а у тебя есть возможность немножко сгладить этот вариант, и ты быстренько «срулишь» оттуда.

88. Конечно, это не исключается. Это не значит, что ты должна быть до последнего уже там, на последнем издыхании. Нет. Я думаю, он и сам не будет этого ожидать и желать этого, и он сам тебя с удовольствием куда-то отправит, чтоб тебе было легче.

89. Но изначальный порыв должен быть – вместе. Пока есть возможность тянуть вместе что-то, надо быть вместе и разделять это всё, поддерживать его».

90. «Поняла. Спасибо большое».

91. «Дорогой Учитель, помоги нам выстроить гармоничные отношения с дочкой. У нас с ней два мнения. Она считает, что маме и дочке в одном пространстве проживать – это негармонично. Она не может до конца почувствовать себя хозяйкой в доме. Когда я уезжаю, она чувствует себя более комфортно и ответственность включается. У меня мнение такое, что если судьба нас…»

92. «Нет, подожди… надо спросить про свои действия. Меня мнение не интересует.

93. Тебе конкретно надо сделать что-то (не подумать о чём-то, а уже сделать надо что-то). Вот важное дело. Когда вы что-то делаете, вы меняете себя.

94. Когда вы просто подумаете, это ещё почти не дело, оно почти не меняет вас. В голове протекает очень много разных мыслей, но это не значит, что вы в соответствии с этими мыслями тут же меняетесь. Нет.

95. Меняетесь вы, когда вы прилагаете усилия над собой и начинаете делать какие-то шаги, начинаете бороться с собой, с какими-то своими тяготениями, предпочтениями, соблазнами. Вы, преодолевая что-то, выбираете какие-то действия и, прилагая усилия, делаете эти действия. Вот тут идёт изменение вашего существа. Поэтому спрашиваем прежде о действиях.

96. Изначально дом чей?»

97. «Дом наш, мой и мужа».

98. «Хозяйка кто?»

99. «Я».

100. «Ты хозяйка, у тебя живёт дочь?»