200. «Учитель, нарабатывала ли я мужские качества, если я, незамужняя женщина, живущая и работающая в детском садике много лет, была активной, инициативной и горела детским садиком? Организовывала разные мероприятия, семинары, по делам садика сталкивалась с горсоветом, с мужчинами, выносила вопросы по садику на собрания. Общественная работа при этом занимает основную часть моей жизни».
201. «И вопрос зачем такой? Чтобы перестать делать?»
202. «Чтобы перестать делать».
203. «И чем заняться?»
204. «Я поняла просто, что суть женщины не активность, инициативность, а умение быть незаметной».
205. «Суть – да. Но в зависимости от того, где вы находитесь и какие задачи решаете, может несколько меняться эта ситуация. В зависимости от какой-то неизбежности, необходимости жизненной.
206. Если мы говорим о женщине, что её особенность быть слабой и это нормально, то в условиях, где она становится одинокой и надо выжить, слабость тут будет неуместна. Надо будет попробовать быть сильной, насколько это всё-таки будет возможным, не забывая о том, что она всё-таки женщина.
207. То есть нельзя просто сидеть и говорить: “Я слабая, я же ничего не смогу”».
208. «Является ли перегибом то, что у меня большая часть жизни – это общественная работа?»
209. «У тебя есть возможность вести жизнь по-другому? У тебя есть другая возможность? Другое дело – ты стоишь перед выбором: у тебя есть вот такой вариант развития, но есть и такой вот. Это существенно очень».
210. «Вот сейчас я стою перед выбором в связи с женскими встречами».
211. «Нет, это не выбор. Выбор – пойти вправо или влево. Вот садик у тебя, допустим, это «вправо». «Влево» – это что? Ещё предлагается пойти куда-то?»
212. «Ну, например, пойти мужчинам готовить. Или уменьшить свою активность и инициативность, просто работать тихонечко с детишками, никуда не влезая и вынося никакие вопросы».
213. «Даже если видится, что для детишек было бы очень важно что-то сделать, а больше никто не делает?»
214. «Но есть старшие, просто положиться на них».
215. «Которые ничего не делают?»
216. «Это было раньше, да. Но не то чтобы не делала, а…»
217. «Но теперь ты спрашиваешь, можно ли поторопиться проявить инициативу, когда её и так достаточно проявляют вокруг? Это ты хочешь спросить?»
218. «Нет».
219. «Тогда надо ли проявлять инициативу, получается, когда никто её не проявляет, но это так важно сейчас сделать?»
220. «А если подсказывают, что я за счёт этого самоутверждаюсь как незамужняя женщина…»
221. «“Самоутверждаюсь” – это что-то другое. Попросить сделать что-то для детей – это не есть самоутверждение».
222. «А не является ли возможной причиной того, что я не замужем, например, то, что большую часть своей жизни (даже и свободной, личной) я отдаю детям?»
223. «Есть очень активные в общественной жизни и тоже имеют семьи. То есть это ещё не однозначное какое-то явление».
224. «После того, как я вынесла на собрание ситуацию с грузовиком на территории детского сада, где в результате Учитель указал на ошибку мужчин, я вдруг увидела, что некоторые мужчины меня начали бояться. Например, если я спрашиваю: «Как дела?», то они говорят: «Не скажу, а то вынесешь на собрание». Мне говорят, что я несмиренная женщина. Правильно ли я должна понимать, что это подсказка от Гармонии?»
225. «О чём?»
226. «Подсказка от мужчины – это же подсказка от Гармонии, как я понимаю».
227. «Может ли эгоизм подсказывать от лица Гармонии? Может. Где-то и угадает, конечно».
228. «Я так поняла Тебя, Учитель».
229. «Что именно ты поняла?»
230. «Что мужчина всегда прав и что подсказка…»
231. «В таком смысле? Что бы он ни сказал, это Гармония? Ты так поняла?»
232. «Да».
233. «Неправильно ты поняла. Я совсем другое объяснял и объясняю уже который день вам, это другая область. Мы говорим о смирении женщины, а не о том, насколько мужчина действительно может олицетворять Гармонию, в какой степени. Мы говорим о смирении.
234. Смирение – это способность принимать очень многое не осуждая, умение мудро к этому отнестись, мягко, уважая в определённой мере, обыгрывая, если нужно.
235. Так что точно надо тебе серию вопросов какую-то подготовить, для того чтобы углубить эту тему, получше понять».
236. «Учитель, а вот не является ли моим перегибом то, что, когда мужчина, который в меня влюблён, пригласил меня на свидание (а я в это время собиралась на собрание семейное), я выбрала всё-таки собрание?»
237. «А чего ж ты тогда спрашиваешь, почему тебе семью не удаётся составить?»
238. «То есть это неправильный выбор?»
239. «Смотря что ты хочешь. Если быть так в курсе всех духовных тем, тогда ты вполне можешь одинокой быть. Ну, радуйся, что у тебя духовная тема, что ты продвинутая в этой области.
240. Если семья появляется, то женщина может не всегда успевать на какие-то собрания, на какие-то значимые события попасть».
241. «А если у меня к нему нет никаких чувств, просто чтобы пообщаться…»
242. «В этом проявляется отношение твоё к мужчинам в принципе. От того, как ты начинаешь относиться, начинает закладываться какая-то тема для развития.
243. Если ты поставила себе за цель, что ты ответишь и пойдёшь погуляешь только с тем, в кого уже влюбишься, тогда можно эту тему вообще закрыть у тебя в жизни.
244. Влюбиться что, обязательно надо сразу с первого взгляда и потом только решать пойти погулять? Можно постепенно влюбиться, общаясь с человеком, узнавая его, помогая ему узнать тебя тоже, как-то проявлять себя, что-то побеждать в себе.
245. Это же общение, это должно быть интересно в определённой мере. Ты же узнаёшь что-то, что знаешь очень слабо, очень поверхностно.
246. А когда очень поверхностно знаешь, легко наделать много ошибок в этом случае, очень просто. Лучше эту тему решать, как-то узнавая её больше. Значит, общаться надо больше.
247. Тем более, ты проявляешь некое уважение к чувствам человека. Если ты говоришь – он любит, значит, ты бережно относишься к его чувствам, пробуешь шагнуть навстречу, но в той мере, чтобы ему не сделать больно.
248. По-возможности, может быть, и придётся объяснить, что чувств у тебя нет ответных. Но это как-то со временем в каком-то общении где-то мягко можешь обозначить, если от тебя будут требовать какого-то ответа.
249. Ну а так ты просто могла бы нормально выразить уважение к его чувствам, попробовать с ним пообщаться. Это было бы хорошо. Получается, ты, уважая его чувства, начинаешь открывать расположенность к тому, чтобы твои чувства тоже начинали формироваться нормально и к ним тоже было проявлено уважение.
250. А так аналогичную можно встретить и для себя ситуацию, где ты тоже захочешь пообщаться, а он: “Некогда, мне на собрание надо бежать”».
251. «Учитель, у меня не получается расслабиться в интимных отношениях, если в метре от меня спит человек, в метре от кровати».
252. «Посторонний?»
253. «Ну да».
254. «В гостях?»
255. «Гость».
256. «Это может стать проблемой».
257. «Муж говорит: «Расслабься», а я не могу».
258. «Не получается у тебя. Нельзя сказать, что это твоя ошибка. Я не могу сказать, что это нормально, но это просто естество твоё такое. Кому-то, может быть, и до лампочки, кто там спит: не нравится – пусть уйдёт в другое место.
259. Вы все по-разному можете на это отреагировать. И Я могу сказать, что и там тоже нормально, когда будет такая реакция происходить. Но если ты боишься, смущаешься и как-то тебя сковывает, тоже нормально. У тебя такая данность, ну и что, это не какая-то порочная данность.
260. Просто естественно у тебя сформировалось такое отношение, и оно не является ошибочным. Ни свободное отношение к этому, ни такое зажатое не является ошибкой. Оно может формироваться в очень разных условиях.
261. Так что, если тебя смущает, видимо, тебе надо приять эту данность и всё».
262. «Ну а сейчас интересно так бывает… Он меня постоянно приглашает «за шкафчик» в укромное место. То есть утром я должна туда постель с собой брать. И мне как-то неловко сказать ему, что мне это не очень интересно».
263. «Там трудно поместиться, да? Я просто сейчас не могу понять, что такое «за шкафчик» и насколько это вообще удобно там, за шкафчиком, что это за экстремальность такая. Мне просто сложно сейчас это оценить.
264. На самом-то деле, он приглашает – пожалуйста. Как будто бы ничего такого тут нет. А Я не пойму характер твоего отказа. Или тебя смущает просто слово «за шкафчик»? Тебя это унижает или что такое тут?»
265. «Мне не нравится, что я всё время туда со своей постелью хожу».
266. «Но тогда это уже, знаешь, такой элемент, наверное, который будет вам полезен. Уже можно сказать, что ты стареешь, если определяешь, где удобно, где неудобно. Какая разница: за шкафчик – не за шкафчик. Выражаются чувства, и тут уже какая разница…
267. Когда ты так смотришь, уже всё, это начинает сказываться возраст. Так что побегай с постелью».
268. «Муж с обнажённым торсом омывается, женщина к нему подходит и хлопает его по плечу: «О, как хорошо, ты моешься». А мне это неприятно, меня что-то смущает, задевает внутри».
269. «Нет, это разреши, это нормально».
270. «Я ничего не говорю».
271. «Будет справедливо, если мужчина так возмутится, что подобное происходит, когда ты омываешься. Вот это было бы уже неуместно. А в этом случае ничего, смело разрешай и не смущайся, пускай хлопает. То есть преодолей это в себе, разреши внутри себя».
272. «Я ничего не говорю, но понимаю, что что-то внутри всё равно задевается».
273. «Вот внутри и разреши это всё, убери всё-всё, что внутри у тебя мешает. Постарайся отнестись к этому просто».
274. «Учитель, Ты сказал, что жена может всё просить у мужа. А у меня очень часто возникает такое ощущение, что мне приходится выпрашивать что-то для себя».
275. «Это хорошо, это нормально. Выпрашивать – это нормально».
276. «Это нормально для женщины?»
277. «“Дорогой…”, – с улыбкой так. Это нормально».
278. «А если мужчина очень часто на это говорит: «Нет»?»
279. «Пускай. Он же категоричный, он мужчина. Он не привык говорить: «Ну ладно тебе, это не надо». Он «нет» круто сказал, коротко, ясно. А ты всё равно то же самое… Нормально».
280. «Не унизительно для женщин? У меня есть комплекс, что я как будто всё время унижаюсь, когда выпрашиваю».
281. «Не бойся, не надо. Если будешь бояться унизиться, это опасная сторона, здесь можешь повести себя неправильно. Унизиться – это, знаешь, что-то явное… Я тебе даже сейчас не могу сходу придумать. Это что-то специфическое уже – унизиться.
282. Тебя стремятся унизить, когда тебе делают больно специально как-то, делают тебе что-то неприятное, тебя как-то роняют морально. Но когда ты пытаешься попросить настойчиво о чём-то, относить это к унижению никак нельзя.
283. Попросить что-то, но более настойчиво, напомнить несколько раз о чём-то одном и том же – это, в принципе, к какому-то унижению не может относиться. Поэтому тут надо быть осторожней. А то ты круто берёшь сторону унижения, а проговариваешь элементарные вещи какие-то.
284. Вот если ты будешь бояться унизиться, эта внутренняя боязнь может очень сильно ограничить твои проявления, и это может только негативную роль сыграть. Не бойся».
285. «Вот Ты сказал, что для женщины нормально потратить деньги на какую-нибудь ерунду для себя или, например, на какие-то мелочи для дома. Вот муж дал мне денег на поездку, и у меня осталась какая-то сумма, могу ли я спустить на какие-то нужды для дома или ещё для чего-то, если муж после этого попрекает, что я живу не по средствам? Получается, у меня не остаётся возможности по-женски что-то приобретать».
286. «Тогда вопрос: можно ли не обращать внимания на то, что муж так относится к такой трате, и всё равно тратить деньги?»
287. «Потом при разговоре, когда мы разбираем, он говорит: “Ну да, это моя слабость, извини”».
288. «Да, можно. Но и в то же время не забывай, что действительно непросто у вас с деньгами и где-то, может быть, и стоило бы себя чуть-чуть придержать».
289. «Но это мелочи всякие».
290. «Чтобы не просто ты: «А можно?..» – и всё, и потом увлеклась, и потом всё больше и больше. Когда увлекаешься, пойдёт увеличиваться всё это».