Двадцать девятое декабря. Встреча Учителя с женщинами.
2. «Как отдохнул, Учитель? Как Европа?» – спросил Учителя кто-то из женщин о поездке на католическое Рождество в Прагу.
3. «У Меня даже слов нет. Это было трудно представить. Это можно было только ощущать. По всей видимости, сработала та часть, о которой мы все тут уже знаем, моя часть вторая, – улыбнулся Учитель, напоминая о своём втором контуре. –
4. Потому что, сколько Я ездил, Я никогда не обращал ни на что внимания, безразлично было. Ну, проехали, посмотрели… Но как-то это совсем не играло никакой роли. Тут, видимо, сыграло какую-то роль.
5. Просто захотелось среди людей побывать. Не архитектуру посмотреть. Ну да, часы в Праге интересные, ещё что-то, башенки-машенки, но как-то не это важно. Просто какая-то уютная такая атмосфера, в какой-то мере семейная, потому что с женой наедине. Нет переживаний за детей, нет необходимости контроля…
6. На море за две недели Я так не отдохнул, как за первый-второй день этой поездки. В аэропорту рейсы откладываются, а Я отдыхаю.
7. Когда на море лежишь на песке, ловишь себя на мысли, что всё равно нет расслабления. Вроде бы с ребятишками кто-то дома находится, Я знаю, что всё хорошо, но не могу расслабиться и всё. Вот как будто этот контроль держит и не даёт в нужной мере расслабиться.
8. На море так долго быть не хочется, сложно без детей. Настолько скучаю, что вижу детей – уже готов и плакать, Меня несёт уже, думаю о детишках. Поэтому три-четыре дня – и уже дальше сложно. А на море три-четыре дня – это ни о чём. Поэтому, если туда ехать, лучше ребятишек брать.
9. Но максимальное переключение интересное эмоциональное – это вот такие выезды иногда делать. Небольшие, кратенькие, пять дней от силы: два дня – приезд, отъезд и три дня – на месте. Так интересно тогда. Атмосфера… Люди даже алкоголь употребляют, горячие вина, медовухи всякие, и всё равно ощущение хорошего состояния, нет чувства опасности.
10. Я могу провести параллель с Россией: если алкоголь начал продаваться, в какой-то мере начинаешь чувствовать опасность. Потому что взыгрывает определённое чувство у человека, он хорохориться начинает. Всё, началась опасность.
11. А вот там немножко другая культура у людей, и больше ощущение такого спокойствия, хорошего состояния. Вроде бы подходит праздник уже, немного часов осталось, кафе полные людей, но атмосфера хорошая. Вот это приятное состояние такое – находиться среди них, наблюдать за ними, среди них перемещаться. Интересное ощущение.
12. Так что Я очень даже доволен. Такая поездка у Меня впервые в жизни получилась. Наверное, пора уже хоть немножко делать такие вот переключки.
13. Желал бы вам такого, но не всегда, бывает, такое удаётся. И если выезжать, то приурочивать к чему-то. Это не просто поездка в Европу, где ходишь пялишься на музеи. Неинтересно. А какое-то событие интересное должно быть, какое-то простое событие. Пусть даже праздник пива в Германии, неважно. Важно состояние человека…
14. Ну, нагулялся Я там, конечно, километров много намотал…»
15. «Учитель, а к Тебе не подходили насчёт образа Христа?»
16. «Нет. Я же одет был не в хитоне. Не хотел привлекать внимание».
17. «Но штрих поставил, да?»
18. «Я там побыл – это неизбежно штрих. Информационное поле создаёт свои условия. Тут уж, хочешь не хочешь, не спрячешься от него.
19. Ну, давайте теперь переключаемся. Внимательней относимся к вопросам. А то вы порой задаётесь вопросом, а у Меня какой-то тупик получается: мужчине как будто бы плевать на всё, ему нравится, как он делает, и всё, он прёт в одну сторону.
20. А вы мучаетесь и задаёте вопросы своеобразные порой, где, по идее, можно свести всё к простому: если мужчина не особо заинтересован следовать Истине, вы должны принять вообще всё, что он делает.
21. Либо принимаете и живёте с ним, либо не принимаете, тогда поднимаем вопрос, насколько уместно в данном случае себя свободной считать. Тогда вот такой ракурс должен быть. Но не пытаться спрашивать про него. Какой смысл про него спрашивать, если он сам не задаётся каким-нибудь вопросом?
22. Если мужчина упёрся во что-то своё, благополучия не получится, не сложить его. Тогда просто смотрим, стоит ли терпеть. А стоит ли терпеть – это опять всё переходит в то, хотите вы с ним быть или нет. Если хотите, стоит терпеть в любом случае.
23. Не хотите с ним быть – давайте смотреть, насколько ситуация уже усложнилась и вправе ли вы именно на этой стадии усложнения уже считать себя свободными. Вот тогда получается какой ракурс.
24. А так всё к терпению может сводиться, и вы просто прежде учитесь самих себя видеть и правильно вести себя уже независимо от того, как мужчина на это отреагирует, что он сделает. Вы просто учитесь быть женщинами, вы учитесь быть красивыми, вы учитесь уважать себя, вы учитесь правильно оценивать себя.
25. И именно правильно оценивать, чтобы не перегибать, а удерживать ту рамку, где вы всегда остаётесь красивыми, хорошими, изящными, что бы ни происходило. Что бы ни горело, вы изящные, красивые всегда. То есть внутренняя гармония должна быть обязательно.
26. Упустите это – вы начнёте опускаться, вы будете превращаться в простых бабок каких-то, Бабок Ёжек таких. Тогда уже это тупик получается.
27. Так что давайте внимательней к вопросам подходите. За вопросом должна усматриваться проблема психологическая. Не физиологическая, а психологическая. Потому что физиология – это та часть, где творчески подходишь, и тут как будто бы Слово Истины не нужно. Конечно, о чём-то можно тут посоветоваться, поговорить, но лучше больше рассмотреть вопросов психологического характера.
28. Мы, конечно, можем поделиться размышлениями на любую тему, но стоит ли тратить время, когда у вас психологических проблем много. Лучше в первую очередь их рассматривать. Давайте, теперь можно попробовать».
29. «Женщина хочет сохранить добрые хорошие отношения с мужчиной. И у неё вопрос такой: “Мой муж часто наказывает меня полным отсутствием интима. Я пытаюсь что-то улучшить в наших интимных отношениях, а он убеждён в том, что в этом отношении у него очень хорошие знания, понимания и мне лучше в эту сферу не вмешиваться. Я сказала ему, касаясь темы интима: «У тебя есть серьёзный опыт использовать женщину. Хорошо бы тебе за этим понаблюдать». Является ли эта моя фраза грубой?”», – зачитала вопрос Лариса Калининградская.
30. «Не надо. Зачем? Это грубое выражение. Это поучающее обращение её: «Хорошо бы понаблюдать». То есть она советует ему быть умнее, внимательнее. Это уже предполагает, что он невнимателен, недостаточно умён. Уже такой негатив предполагается. Конечно, так нельзя делать».
31. «Вторая фраза такая: “Ты уверен, что любое предложение отношений интимных, даже если это длится две минуты, должно очень обрадовать женщину, а для меня это вовсе не так”».
32. «В какой-то мере можно так сказать. Потому что это как результат, который она пробует ему показать, то, что на самом деле происходит. Если он мечтает об одном, предполагает что-то одно, а на самом деле всё по-другому, то в данном случае возможно такое упоминание».
33. «На фразу мужа о том, что у него было очень много женщин, и на его утверждение, что он самый лучший любовник, могла ли жена ответить: «В моей жизни был только один мужчина, который меня раскрыл как женщину, но это был не ты»?»
34. «Исходить надо из простого. Недавно, по-моему, мы трогали это на общей встрече. Что хотелось сказать: принести радость или огорчить? Вот это основа.
35. Если вы хотите обратиться к мужчине, сразу смотрите, что в основе лежит: вам приятное хочется сказать или огорчить, как-то ущипнуть. Вот из этого надо исходить. Хочется ущипнуть – не надо, отбрасываете всё, что связано с «хочется ущипнуть»; хочется порадовать – пожалуйста.
36. Хочется помочь понять – это не должно быть связано с «ущипнуть». Это всё равно другая постановка фразы должна быть. То есть вообще надо исключить возможность ущипнуть как-то, унизить и сделать больно мужчине. Для женщины это губительно. Нельзя это делать, даже если он неправ, тысячу раз неправ.
37. Мы рассматриваем в данном случае не мужскую часть (хуже для него это или не хуже), мы рассматриваем женскую (хуже ли для неё это действие). Для неё это хуже, потому что так она не поможет ему. Его закусит это – и тогда чего она добьётся? Только ухудшения взаимоотношений с ним и, соответственно, ухудшения внутреннего состояния».
38. «Но мужчина же хочет правду узнать».
39. «Если он хочет, он спросит. Но если он не задаёт вопросы, тут надо быть осторожней. То есть вы можете предложить что-то понять. Если он хочет, вы тогда дальше рассказываете; если не хочет, всё, тормозитесь.
40. Но не начинаете без предварительного выяснения сразу поучать его, чтоб он был внимательней. Вот это уже не надо. То есть предложите это узнавание со своей стороны и всё».
41. «Может быть, он и проявляет себя так, потому что она проявляет свою грубость и категоричность. Ей желательно бы, наверное, замолчать на тему интимных отношений и дать проявляться мужчине в этой сфере интимной так, как он полагает? Ей не вторгаться в это?»
42. «Это обобщённый вопрос, сложно в нём участвовать. Конечно, если мужчина не готов и не проявляет усилий к познанию, то в какой-то мере можно предоставить ему активность в этом отношении и не пробовать навязывать ничего.
43. Но это чревато неизбежно тем, что если какие-то его грубые действия будут всё-таки приносить неуютные ощущения, переживания женщине, какие-то болевые эффекты, что-то такое, что начинает её смущать, то неизбежно об этом придётся поговорить.
44. Конечно, лучше раньше, чем позже. Потому что позже это уже может достичь какого-то кризисного момента. Можно до него дойти, но тогда, даже поговорив, можно уже ничего не поменять. Нужно будет время какое-то адаптационное, чтобы потихоньку это всё успокоилось внутри, опять возникли какие-то желания. Это может быть сложнее. Поэтому лучше пораньше поговорить.
45. Поэтому как будто бы и можно предоставить ему эту активность, но в то же время надо момент какой-то поймать и попробовать сказать, что эти действия, которые он делает, неприятны. Это надо будет проговорить, иначе всё это в тупик всё равно зайдёт. Но лучше это решать на начальном этапе».
46. «Но не такими фразами, которые она предлагает, да?»
47. «Не поучать. Она просто может сказать: «Знаешь, вот это мне не нравится, вот это усилие тоже неприятно. Давай что-нибудь другое придумай, но вот это неприятно».
48. То есть она не говорит ему, что сделать, если он не проявляет такой заинтересованности. Если он считает себя грамотным, умным, пусть перебирает «энциклопедию» у себя в голове и ищет выход. Она просто говорит, что вот именно это действие ей неприятно. Скажет: «У тебя большой опыт, громадный просто, ты найди из этого огромного количества что-то другое». Пусть попробует. И так вот она начинает отсекать всё то, что ей неприятно.
49. А когда он поймёт, что его опыт никакой, оказывается, что это он себе надумал, что он вообще не знает, что дальше делать, тогда пусть задаст вопрос. Вот когда проявится какая-то заинтересованность, он начнёт переспрашивать. Тогда у неё больше возможности поговорить будет».
50. «Учитель, я правильно поняла, что всё-таки в интимных отношениях женщина может сказать: «Мне это неприятно, мне это не нравится»?»
51. «Да, да. Это надо говорить. Надо мягко обозначать. Не пытаться грубо рубануть, а попробовать как можно мягче показать, что будет нежелательно так, что вот тут какое-то неуютное ощущение. То есть вы начинаете какими-то фразами пробовать тормозить что-то, что он упорно пробует делать, считая, что это нормально. Но надо обязательно тормозить.
52. Он же должен искать варианты. Он либо начинает проявлять инициативу и спрашивает, либо пусть пробует догадываться и пробует что-то другое, творчество своё проявляет. Но этим надо регулировать эту ситуацию, иначе она будет катастрофическая».
53. «Женщина спрашивает: “Я специально не представляю интимных отношений с любимым мужчиной, который женат, но со мной происходит такое явление: по ночам я просыпаюсь от чувства, что он меня ласкает, обнимает, целует. Как правильно мне принять этот подарок природы? Можно ли, надо ли убирать этот образ, если он вызывает у меня чувство вины перед женой?”».
54. «Как только она осознаёт ситуацию, она может убирать. Пока неосознанно, можно на это всерьёз не обращать внимания. Сознательная работа – это уже вопрос ответственности. Поэтому, как только осознание происходит, начинается работа. Пока осознания нет, работы нет.
55. Поэтому во сне прощается, как правило, всё. А вот уже как только пришёл человек в себя и начинает чувствовать что-то неудобное, вот тут надо быть внимательным. Неудобно бывает от личного какого-то комплекса, либо действительно правильное что-то звучит и надо это поддержать».
56. «Муж считает, что нормальная женщина готова вступать в интимные отношения двадцать четыре часа в сутки. А жена говорит: «Да у меня нет такого желания. У меня есть желание интимной близости раз в три дня». Можно ли такое состояние женщины считать нормальным? Она как бы вступает в противоречие с ним».
57. «Люди все разные: по-разному живут, по-разному ощущают, всё по-разному проявляется. Поэтому говорить про всех одинаково – это в принципе уже ошибочно.
58. Это же зависит от того, как человек живёт, в каком находится положении, какое окружение, какие у него заботы. Это большой-большой комплекс разных событий, очень много составляющих в этом участвуют, огромное количество, и вероятность повторения почти никакая.
59. Так что это определённая претензия его, конечно. Ну что ж, к этому надо терпеливо отнестись. Если она не может, она может сказать ему: «Я не могу. Ну что сделаешь?» Действительно же так».
60. «И не бояться этого…»
61. «А чего бояться-то? Если реальность такая, от вас ожидают чего-то, чего у вас нет, тогда чего бояться, это же реальность. Если вы принимаете свою реальность, уважаете себя, понимаете, что, если так всё дано Богом, так сложилось, значит, это то, на что вам сегодня нужно опереться. Это не данность на вечность, это данность на сиюминутное такое движение в этой жизни. Это временное явление.
62. Если это временное явление, значит, оно связано с каким-то родом испытаний, особенностей, нюансов каких-то, которые вы должны учиться правильно в себе расставлять по местам, организовывать, преодолевая правильно какие-то препятствия.
63. То есть это определённая данность. И если чего-то вам недодано, значит, недодано для того, чтобы лучше вам было. Не хуже, а лучше чтоб было. Значит, вам надо какие-то изгибы пройти интересные в жизни, с помощью которых вы приобретаете то, чего у вас нет.
64. То есть всё, что вы имеете, это всё во благо дано. Получается, сказать, что у вас чего-то нет и это плохо, – это немудро совсем, неумно. Тогда это вдали уже от Завета, от знаний, от мудрости происходит такое мышление. Всё нормально у каждого.
65. Поэтому надо к этому отнестись благосклонно, с пониманием и пробовать благодарно этим пользоваться. Вот есть такое… хорошо, обыгрываем, смотрим, как мы можем это всё использовать максимально. Но не сетуем ни в коем случае».
66. «В единой Семье одна сестра говорит о том, что у неё идёт возвышение над другой сестрой. Правильно ли ей было пригласить эту сестру в баню, чтобы обсудить проблему, которая её смущает, по-доброму поговорить?»
67. «Пожалуйста».
68. «Но сестра не согласилась».
69. «Ну нет так нет. Значит, отпадает ситуация, смотрим другое что-то. Ничего не нашлось – значит, ничего пока и не надо. Достаточно на уровне мыслей пробовать хорошо относиться».
70. «Чтобы не было таких излишних переживаний, что не удалось…»
71. «А излишние переживания придумываются оттого, что данность недостаточно уважается.
72. Вот ты собралась в баню, пригласила… Не получилось – всё. Либо ты говоришь: «Не получилось – значит, видимо, такой уровень общения пока не нужен». Объяснила себе, пошла дальше. Либо скажешь: «Вот не получилось. Что-то я, наверное, неправильно попросила». И пошло, поехало… Там уже и настроение упало, уже жить не хочется. Вот смотря как отнестись к данности.
73. Поэтому лучше не накручивать глупости. Попробовала сделать… может быть, ошиблась, неправильно пригласила. Тогда надо просмотреть, как выражались предложения, как строились фразы. Если ошибку не увидела, значит, всё нормально.
74. Ошибка увиделась, что что-то некорректно получилось – переспроси, уточни. Тогда можно ещё раз извиниться за эту некорректность».
75. «И легко пойти дальше?»
76. «Да, идти надо дальше с учётом того, что ты внимательна будешь к тому, что, если какой-то ещё нюанс проявится, какая-то идея новая появится интересная, ты попробуешь её реализовать.
77. Но не надо быть упёртой настолько, что если вот захотелось это сделать, то обязательно один из вариантов просто должен получиться, а если не получился, значит, ты плохая, ты никчёмная. Так не надо рассуждать.
78. Всё проще. Не получается, при том что вы всё сделали для того, чтобы получилось, – значит, нормально, значит, это просто ещё не готово и не должно быть, и всего лишь».
79. «Можно ли женщине для мужа надеть сексуальное нижнее бельё, чулки, корсет, чтобы разнообразить их интимную жизнь? Не относится ли это к элементам фетишизма?»
80. «Нет, это же разнообразие. А фетишизм – это когда зависимость возникает от чего-то, какого-то явления, которое всегда должно катализатором являться. Если оно усиливает какие-то ощущения, именно оно вызывает наибольшие какие-то ощущения, возбуждение, тогда да, тогда это зависимость проявляется.
81. А элементы разнообразия, творчески когда подходят к такой сфере, это к фетишизму не относится. Это проба какая-то, новинка, какой-то нюанс, при котором, может быть, действительно для мужчины какое-то взбадривание происходит, обращение внимания дополнительное у него, отвлечение от каких-то других мыслей происходит. Это вполне может быть. Можно запросто пользоваться этим, развивать это творчество, оно вполне нормально».
82. «Спрашивает женщина: “Я иногда хожу по дому в присутствии мужа в нижнем белье. Пробегаю в душ обнажённой, переодеваюсь. Муж сделал подсказку, что женщина теряет при этом свою загадку, появляется обыденное отношение к обнажённому телу. Я же считаю такие действия для себя нормальными. Не теряю ли при этом я женственность?”».
83. «Нет, не теряет. А если он так говорит, надо это учесть».
84. «Послушаться?»
85. «Да. Иначе у него затык пойдёт, а это скажется на отношениях. Поэтому, даже если мужчина неправ в каких-то пониманиях, надо к этому осторожней отнестись, а особенно в этой сфере. Потому что он начнёт требовать этого, и его внутреннее требование неизбежно по нему самому ударит.
86. Поэтому тут лучше не воспитывать его, не дёргать, а немножко умерить вариант этот, чуть-чуть как-то уменьшить сферу обнажённости попробовать. Ещё скажет, попробовать ещё уменьшить тогда. Потом в туалет в пальто ходить… накраситься, нарядиться…» – улыбнулся Учитель.
87. «Учитель, а существует вообще такая проблема, что мужчина может просто привыкнуть, скажем, к телу жены и это для него станет уже обыденным?»
88. «Ну, во-первых, всё связано с вашими отношениями друг с другом, только с этим связано. Насколько любите друг друга, насколько дорожите друг другом – только с этим.
89. Другое получается, когда чувства теряются. И ещё когда очень большая зависимость от разнообразия у человека есть.
90. У артистов возможно это обострённое чувство разнообразия. То есть всегда какая-то изюмина должна быть, иначе всё каким-то простым уже и знакомым становится. Но это нездоровое состояние. Потому что там погоня за чем-то внешним, не за внутренним.
91. Ведь мужчина должен дорожить в женщине не телом. Иначе, как только она постареет немножко, совершенно естественно должно вообще прекратиться к ней какое-то движение. Если только тело.
92. Но этого не должно быть, это же, сами понимаете, будет что-то нездоровое тогда. Вы будете бояться этого, и тогда будете всячески стремиться быть молодыми, но там, где это невозможно. И всё, потом только остаётся жизнь самоубийством кончать, потому что уже никому не нужна, уже морщинки появились, то есть уже крах жизни.
93. Но так ведь не должно быть. И действительно такого и нет в Гармонии. Значит, тогда ценность есть другая какая-то, соответственно, ценность внутренняя, которая никогда не стареет. Она может стать хуже, может стать лучше, но стареть она не может.
94. Поэтому на самом деле человек стареет в зависимости от своих каких-то особенностей психологических. Не с возрастом, а душевно уже начинает стареть. Молодым можно быть и в пожилом возрасте: прыгать, бегать, где-то скакать через заборы… Может быть, да, действительно поясница где-то не сработала, что-то не согнулось, поскрипело, но глаза горят, ты летишь, ты играешь, ты остаёшься в молодости.
95. Вот это качество важно уметь хранить в себе. Не торопитесь взрослеть внутренне, не торопитесь стать серьёзными, рассудительными, мудрыми, глупости всё это. Надо быть бесшабашными, лёгкими, наивными. Эти качества надо сохранять в себе.
96. Поэтому, когда вы уважаете другого человека, цените его, всё совсем по-другому. Тогда любое прикосновение к этому человеку (и когда обоюдно идёт проявление) легко будет вызывать всю гамму ощущений, переживаний.
97. А новое… Да, если мужчина (у него такая особенность, выстроенная психологически) будет прикасаться к другому женскому телу, вполне может возникнуть какой-то всполох фейерверка, он может быть, но временного характера.
98. Это исключительно инстинктивная сторона: волнение, прикосновение к чему-то новому. Это срабатывает природа. Она тупа, она безмозгла, получается, если грубо выразиться. Это совсем другая сфера – настройка организма самца на выживание в природе.
99. Но так как мы не рассматриваем человека как животное и, более того, из этого состояния пытается человек вырваться и стать выше, то, естественно, он должен переходить на другие ступени. А другие ступени предполагают и другое отношение.
100. Да, новое хоть и может привлекательным быть, но, если чувственно воспринимать, оно привлекательно физиологически. Вроде бы что-то всколыхнулось, но, когда попробуешь представить какое-то сближение, не захочется этого. Оно не притягивает, оно холодное, оно не то, чужое.
101. А своё, может быть, как-то уже меняется с возрастом, но оно родное, оно привлекательное, оно любимо, оно очень дорогое. Поэтому для этого раскрывается всё твоё внутреннее «я». Вот это надо хранить.
102. Если вы не будете спорить друг с другом, если вы не будете пытаться унижать друг друга, тыкать, щипать, делать больно, проявлять обиду, у вас хорошая возможность сохранить то хорошее, что между вами есть.
103. Будете шпынять друг друга, доказывать друг другу что-то – вы будете убивать постоянно эти ощущения. На каком-то этапе духовная связь настолько уменьшится, что мужчина легко может почувствовать, что вообще другая женщина даже более предпочтительна.
104. То есть порвётся у вас связь душевная, вы не будете дороги ему. Вы просто есть тело, к которому привычка есть знакомая, но вы не дороги. И тогда любое другое новое явление, может легко показаться дорогим, потому что обычно фантазия вперёд идёт у человека, он идёт за ожиданиями. Находит, разочаровывается, как правило, но идёт за ожиданиями всегда сначала.
105. Поэтому, если любая другая женщина, которая в каком-то игровом смысле покажет, что что-то лучше у неё, чем у жены происходит (хотя она, может быть, просто играет в эту тему, а у неё этих качеств вообще нет), мужчина на это клюнет. Он почувствует, что, наверное, она и есть его вторая половина настоящая и так далее. Начнёт разыгрываться тогда фантазия. Хотя он потом опять обломается и опять всё будет проклинать, ругать. Но этот процесс получается совершенно естественным.
106. То есть чувства начинают регулировать движение человека. И эта область чувственная играет большую роль.
107. Потому что хорошие семейные отношения – это хорошие чувственные проявления. Они очень дороги. Это не мыслеформы, это не просто умозаключения какие-то о том, что это семья, всё должно быть крепко, мы патриоты…
108. Мы говорим о семье, мы говорим о хороших чувственных проявлениях. Это большое доверие, когда все очень осторожно друг к другу относятся, когда стараются больно друг другу не сделать. То есть это огромный букет событий чувственных, которые надо беречь, которыми надо дорожить, которые надо развивать.
109. Вот тогда ничего подобного из того, что мы сейчас упомянули, не будет происходить, всё будет дорогое. А вот это надо беречь.
110. Поэтому, когда вы начинаете спорить, задумайтесь: вы действительно хотите порушить семью? Не надо спорить. Мужчина не соглашается – берегите его в этом отношении. Потому что мужчина как своеобразный ледокол, надо чувствовать, что он способен рубить лёд и идти вперёд.
111. Если вы поставите затор ему, вы можете его подкосить. Хотя вы можете сказать правильно. С позиции умного (только умного) человека, бесчувственного это может быть нормальным, потому что это какой-то логический довод.
112. Но это если только умом… А он же чувственно хочет ощущать себя мужчиной. Он хочет чувствовать себя сильным, чувствовать, что он может вести, что за ним как за каменной стеной его жена находится. А тут жена поставила такую стену! Он – бам, стукнулся сильно. Он может сразу засомневаться в своих силах. Это может так взыграть у него, и так подножку ему сильно поставить можно.
113. Скажете умную вещь, но поставите подножку. Вы будете удивляться: «Чего он такой? Да я же такую хорошую вещь сказала», поделитесь с подругами своими: «Я же ему сказала, а он такой…» «Да, да, действительно, ты умна, ты молодец», – похвалят ещё вдобавок. А мужчина подкосился. А вам хочется с ним жить, им дорожить.
114. А вот и пробел пошёл, начались уже отклонения определённые, он начинает настороженно на вас смотреть, будет бояться вас. То есть не надо этого делать. Вы можете предлагать какие-то решения, но не ставьте их жёстко, чётко, пытаясь показать, что вы же умные, вы же не глупые.
115. Да пусть будете вы глупые, это нестрашно. Вас считают глупыми – это вообще не является каким-то страшным явлением, ну и ладно.
116. Потому что ум человека проявляется не в том, как о нём говорят, а в том, как он сам ведёт себя. Поэтому умный человек не доказывает свой ум. Среди глупых доказывать это бессмысленно, а среди умных – не требуется. Этого не надо вообще делать.
117. Вы можете предлагать. Не видится это ваше решение – да и ладно, оно может быть и неправильно. А может быть, и правильно, но не нужно пока ещё.
118. Опять улыбнитесь, будьте нежными, ласковыми, не спорьте. Всё будет другое. По крайней мере, со своей стороны вы приложите все усилия к тому, чтобы чувственный мир хороший у вас сохранился.
119. Сделает ли мужчина такое действие – это уже его решение, тут уже пусть он сам определится в чём-то своём. А вы гните свою женскую линию, мягкую, добрую, податливую, нежную, ну и всё».