101. «Во время эротического сна у мужа происходит семяизвержение, он мне об этом рассказывает, называет имя девушки. И меня смутила эта его открытость. Но я хочу быть с ним, я хочу нормально воспринимать его открытость. Как мне к этому легче относиться? Или допустимо, если я попрошу его не рассказывать мне это? Или это закроет его и мне нужно, наоборот, открытость развивать?»
102. «Ты можешь его переспросить, зачем он рассказывает это».
103. «Я спросила, он говорит: «Ну, это открытость, это как знак нормальных открытых отношений». Это его видение. Он говорит: “Мы же сны не контролируем”».
104. «Попробуй отнестись с улыбкой к этому. Во сне такое происходит в физиологии мужчины не от того, что он видит картинку. Это организм сам срабатывает, и просто к этому подбирается картинка. Но он сработает даже независимо от присутствия картинки. Это не связано с картинками.
105. Физиология сама по себе срабатывает в какой-то момент от переизбытка чего-то, что-то где-то срабатывает. Это в чистом виде физиология.
106. Просто к ней прибавляется что-то знакомое: у человека есть связи, память, параллели, которые он в жизни нарабатывает. И вот ко всему, что с физиологией связано, могут прибавляться картинки, которые имеют эту параллель. А не так, что у него там сработало только потому, что он видел конкретного человека.
107. Так что можешь тут не особо пугаться. Это не значит, что именно она вызывает у него какие-то ощущения».
108. «Я, в принципе, и не против, что кто-то у него что-то вызывает. Меня задело, что он мне сказал».
109. «Что тебя смутило? Ну сказал…»
110. «Что он ожидает от меня адекватной открытости».
111. «Какой адекватной? Что ты будешь рассказывать? Что у тебя тоже аналогичное происходит, когда ты видишь какого-то мужчину, да? Какую открытость он ожидает?»
112. «Что это нормально для мужчины и что я радостно это воспринимаю».
113. «Радостно что? Что всё-таки свершилось у него? Или ты поздравишь его: «Я очень счастлива, что у тебя это происходит. Буду рада, что у тебя каждую ночь будет происходить так». Какую радость надо выразить? Радость же тоже не должна быть сама по себе какой-то бестолковой.
114. Вы радуетесь чему-то, что действительно играет роль, и всегда хочется, чтобы радостное повторялось. Ведь радости хочется пожелать больше, а не чтоб изредка возникала радость у вас. Вы желаете, чтобы радости у вас было больше, чтоб она нескончаема была у вас. И вот это пожелать, что ли, надо? Выразить в чём радость-то надо?
115. Ну, свершилось, ну ладно, улыбнулась, пошла. А вот что надо-то? Торжествовать, торт испечь по этому поводу? Какого рода радость?
116. Ты тогда уточни у него, попробуй выяснить получше, почётче, что он хочет от тебя. Не просто какое-то пожелание, а попробуй это пожелание перевести во что-то практичное, реальное и ещё раз переспроси, это ли он имеет в виду. И когда дойдёшь до чего-то конкретного, но что тебе совершенно непонятно или сильно смущает, тогда ты спрашиваешь.
117. А так как будто бы ничего непонятно. Ну случилась у него определённая такая естественная реакция, ну и ладно, улыбнулась…»
118. «Учитель, муж играет в компьютерные игры: гонки и военные стратегии. Я ради общения с мужем, чтобы поддержать его интересы и чтобы было о чём поговорить, иногда смотрю, как он играет. Некоторые сцены (как разбиваются машины, как скулит собака, умирая, как погибают войска) вызывают неприятные ощущения. Можно ли не обращать внимания на эти ощущения ради общения с мужем? Или лучше не смотреть и просить мужа надеть наушники?»
119. «Можно и не обращать на это внимания, не заострять внимания. Хотя мужчина с определённой, опять же, данностью какой-то своей. Тебе либо вести себя как-то отстранённо надо тогда, получается, от него, либо участвовать с ним в общении, чтобы он ощущал, что ты рядом, что вы общаетесь.
120. Если ты будешь сторониться всего того, что связано с его интересами, тебе действительно не о чем будет с ним поговорить. Если он, в свою очередь, не будет интересоваться тем, что тебя касается… вот вы и живёте под одной крышей два разных человека, которые друг другом не интересуются. Им неинтересны миры друг друга, и тогда о какой гармонии можно говорить.
121. Ну, правильное желание… Если хочется немножко хоть как-то поддержать общение, пусть он не интересуется твоим миром, поинтересуйся его миром. Немножко, насколько возможно, поговори о его интересах, ему будет приятно. Это уже хоть что-то, хоть какое-то общение. Не обязательно так уж много уделять внимания.
122. Если любой фильм посмотреть, там много чего происходит. Любую мелодраму взять – там вроде про любовь что-то, но всё равно кто-то скулит там, что-то делает… Ну что, от всего шарахаться?..»
123. «Муж часто шутит обо мне, и вообще о женщинах, так: «Ну вы курицы! Зачем курицам думать, у курицы мозгов-то почти нет». Меня это уже давно не обижает, я тоже могу легко пошутить в ответ: «Ну да, курицы». И я точно знаю, что он не пытается подколоть, обидеть, это просто добрая шутка. Надо ли как-то обратить его внимание на это?»
124. «Ну это же добрая шутка, как обратить внимание… Надо ли поучение какое-то вставить, чтобы он не делал так?»
125. «Может быть, просто сказать: «Знаешь, бывает неприятно»? Или сказать: “Мой дорогой, как ты меня любишь, как ты всегда мои достоинства подчёркиваешь”».
126. «Это тоже ирония, которая уже начинает быть поучающей. Не надо так делать».
127. «Пускай шутит, сколько он захочет?»
128. «Пускай шутит, конечно».
129. «Хорошо. Но это часто при детях происходит (при двух мальчиках). И формирует ли это у них образ о женщине…»
130. «Что они курицы?»
131. «Ну да, что женщины – курицы и что папа так к маме относится, как к курице».
132. «Может формироваться. Но всё равно это ребёнка будет жизнь, ему набирать потом собственный опыт придётся.
133. Если у вас разный подход к этой ситуации, то ничего не получится по-другому. Либо скандалить, либо кому-то смиренно принять.
134. По-другому возможно только уже в других обстоятельствах, когда и та и другая сторона очень беспокоится о своих собственных шагах и время от времени советуется: «А не перегнул ли я палку?» Вот когда есть такая попытка советоваться с двух сторон, тогда это максимально благоприятные условия для воспитания детей и для собственного формирования.
135. Но если кто-то один прёт, в свою дудку дует, не задумываясь о том, правильно ли он делает, то другому, так как его не спрашивают, ничего не остаётся, как смиренно принимать этот «голос дудки». Но это уже не является таким уж предельно благоприятным условием.
136. Это благоприятно для женщины. Она смиренно себя ведёт, и в какой-то мере мальчик же тоже может запомнить маму, которая улыбается, не обижается. Она спокойно принимает всё это, не бухтит, не пытается защищаться, просто с улыбкой принимает всё это. И главное, что она не обижается. Это же тоже воспитание для мальчика.
137. Почему он обязательно должен запомнить, что женщины – курицы? Вряд ли он так будет думать, он же тоже человек, а не обезьяна, он же понимает, что мама, конечно, к курице не имеет никакого отношения».
138. «Допустим, где-то в гостях он может про девочку сказать: «Ну, какая дылда выросла». Мне это как-то по ушам резануло, и я…»
139. «Вот тут ты можешь подсказать: «По всей видимости, ей будет обидно. Зачем больно делать?» В отношении себя лучше больше помалкивать. Если в отношении кого-то, уже тут можно вмешиваться».
140. «Есть родственник, у которого манера такая общаться. При встрече он мне может сказать: «Привет, старая» или: «Где твой муж? Ушёл от тебя? Что с тобой, глупой, делать?» Это всегда шутка, я знаю, у человека такая данность. Но мне недавно мысль пришла, что за много лет я так и не проговорила, что это неприятные шутки».
141. «Защищаться не надо, нормально. Вот в отношении кого-то можешь говорить, в отношении себя – не надо. Нормально всё идёт».
142. «Учитель, мой муж подходит ко мне в тот момент, когда я замешиваю тесто, раскатываю его, когда у меня печка топится, всё работает. Он с нежностью, с лаской ко мне подходит всегда и ждёт, чтобы я ему ответила как-то. А тут руки в тесте… Я, конечно, отвечу, чмокну его в щёчку, но он потом пробежит ещё раз, второй, идёт поплотнее, поближе ко мне, опять то ушко заденет, то… А я опять с такими руками…»
143. «Но тут нет такого, что обязательно надо руки почистить, чтоб обнять. Такого нет. Ему важно, что ты хоть как-то реагируешь и у него есть возможность это сделать, выразить себя. Сам факт, что он может прижаться в этот момент. Вовсе не обязательно, что ты должна развернуться, обнять и ты не знаешь, что сделать с руками в тесте…»
144. «Но иногда эта игра с его стороны заходит далеко. Либо он шутит, либо он продолжает как-то меня испытывать…»
145. «“Слишком далеко” – это очень своеобразное выражение».
146. «Ну, приглашение как бы…»
147. «Можешь и не вытирать тесто с рук и включиться в эту игру. Ну и ладно, в тесте вывозится. Ну и что?»
148. «Вот я и хотела спросить: как лучше мне поступить?»
149. «Надо ли помыть руки в этом случае и включиться в большую игру? Ты про что? Вот мы до этого договорили: он проходит, обнимет, прижмёт, ты его чмокнешь, продолжаешь месить тесто. Это нормально. Этого для мужчины вполне достаточно, тут ничего не требуется.
150. Но ты как будто бы хочешь дальше переспросить что-то. Но чтобы дальше переспросить, значит, он должен как-то обозначить, что он ожидает какого-то продолжения».
151. «Да, бывает».
152. «Ты знаешь, он действительно ожидает этого или нет? Если ожидает – включаешься; не ожидает – продолжай месить тесто».
153. «Тогда что важнее?»
154. «В зависимости от того, что он ожидает».
155. «То есть ставить в приоритет именно то, что он хочет?»
156. «Если ожидает – включайся; не ожидает – не включайся. То есть ты в этом случае ему предоставляешь возможность подумать о чём-то. Потому что даже испечь что-то, замесить – это же не смысл жизни.
157. Ты пробуешь в периоды между какими-то проявлениями мужа успеть замесить ещё. Если он позволяет это сделать – месишь, не позволяет – ну и всё, отвлекаешься на него».
158. «Но всё равно потом же его мне надо чем-то покормить, а…»
159. «Он же будет знать, почему не успело замеситься что-то. Или ты думаешь, что он потом, всё завершив, заходит: «А ты что, не замесила ещё?» Разве так? Но это будет странно, конечно».
160. «Но ведь кушать хочется».
161. «Нет, но он всё равно улыбнётся, он же понимает, почему это: ты не виновата, это не твоя вина. Он может улыбнуться, пошутить: «В общем-то, есть хочется. Ещё ты не пекла?» Он может пошутить, но это не будет всерьёз, что ли, сказано. Он же не такой уж негодяй-то».
162. «Учитель, я прошу прощения сразу, что не получился короткий вопрос. Попытка укоротить делает его непонятным. После мужских и женских встреч у нас интимные отношения с мужем лучше, но я чувствую, что внутри сидит какая-то возможная проблема в связи со следующеё ситуацией.
163. После смерти отца я приехала домой в сложном психологическом состоянии. Это состояние продолжалось долго, сорок дней. Мужа очень напрягало моё состояние, он не понимал, почему я не могу с ним справиться и в какой-то момент проговорил мне, что, раз я не справляюсь, лучше мне покинуть дом и уступить место той, которая будет справляться. Раньше неоднократно в сложных ситуациях между нами тоже звучало предложение разойтись.
164. Как я потом уже поняла, у мужа такая данность, что он не выдерживает, когда я нахожусь в сложном психологическом состоянии. И видит такой выход как единственно возможный. Принять это как данность? Я настроила себя, что я не должна ожидать от мужа поддержки в таких сложных для себя ситуациях. Правильно ли я себя так настроила?
165. Меня смущает в связи с этим то, что такой мой настрой не позволяет мне полностью расслабиться и почувствовать себя слабой женщиной. Получается, что я должна быть сильной, быть всегда готовой встретить любую трудную ситуацию самостоятельно».
166. «Подожди, сейчас усложняется вопрос уже, слишком усложняется. Действительно надо задавать вопрос кратко. Очень длинный вопрос, много лишнего».
167. «Но вот у меня ощущение, что я в этом случае не доверяю своему мужу полностью».
168. «Непонятно, в чём доверяться. Не совсем понятно».
169. «В том, что он поддержит меня, когда у меня очень трудная какая-то ситуация и мне самой трудно справляться».
170. «Ты говоришь о ситуации, которая конкретно выразилась уже определённым действием. Ты видишь, что это не случайное действие, оно как данность. Ты эту данность воспринимаешь как данность и при этом спрашиваешь: «Может быть, я не доверяюсь ему?» Какая-то странная накладка получается».
171. «Ну, наверное, у меня и была эта накладка».
172. «То есть ещё попроще… Вот мы видим свечку, но мы её воспринимаем как данность: вот у нас свечка, да, действительно свечка. Мы приняли её как данность, а потом начинаем сомневаться: может быть, я чему-то не доверяю, что воспринимаю её как свечку.
173. Вот когда ты не знаешь данности, ты не знаешь, что происходит, ты видишь какие-то намёки, на основе чего ты выстраиваешь какую-то условную данность, – тогда задаёшься вопросом: «Может быть, я не доверяюсь?» Но ты тогда достраиваешь какую-то условность в себе на основе чего-то неизвестного тебе до конца.
174. А ты говоришь о данности, об известной данности. Ты его восприняла как данность, и дальнейший вопрос становится странным. Это же данность.
175. То есть ты не можешь получить что-то, что тебе не дают. Ты видишь, что тебе чего-то не дают, уже конкретно зафиксировала, что в этих условиях тебе чего-то не дают. Тогда задаваться вопросом: «Может, я чему-то не доверяюсь? Может, мне на самом деле дают, а я не доверяю» – это странно. Получилась путаница такая своеобразная».
176. «Значит, правильно я так себя настроила, что мне не надо ожидать этого?»
177. «В случае, когда тебе это не дают?»
178. «Ну, фактически получается так».
179. «Но ты опять то же самое спрашиваешь: «Нормально ли, что я теперь просто как данность восприняла, что мне не дают, и я этого не жду?» Ну, это же данность, тебе и не дают.
180. Конечно, это определённая сложность, это негармоничные отношения».
181. «А можно ли мне это обсудить с мужем?»
182. «Кто же мешает поговорить, попробовать затронуть какую-то тему? Но мы говорим о том, чтоб не навязывать что-то. Если ты видишь какую-то твёрдую убеждённость, что именно так должно быть, как он считает, тогда можно, конечно, и не переспрашивать.
183. Но если ты сомневаешься: всё-таки вдруг он действительно где-то, может быть, и хотел бы это посмотреть с другой стороны, попробуй. Это всегда можно сделать. По крайней мере, мягко начать эту тему трогать. А по реакции уже дальше увидишь, стоит ли продолжать или надо остановиться и уже больше этого не трогать пока».
184. «А если муж говорит: «А я не умею оказывать помощь в сложной ситуации психологической», можно ли ему предложить: «А давай попробуем поучиться»?»
185. «Нет, неправильно. Как это – поучиться? Пойти куда-то поучиться? Давай пойдём сейчас курсы послушаем? Что именно?»
186. «Я ему так не сказала…»
187. «Поконкретней теперь попробуй представить, что ты предложила ему».
188. «Я ничего не предложила».
189. «Но ты говоришь: можно ли предложить? Давай переводить в конкретное: что именно предложить? Что за этим должно скрываться? Конкретные курсы, пойти с восьми до девяти вечера…»
190. «Например, сказать, что бы мне хотелось от него».
191. «А при чём здесь «поучиться»?»
192. «Тогда это как бы будет то, что он учится этому».
193. «А может, ты просто скажешь, что ты хочешь?»
194. «Да? Можно так?»
195. «Ты просто сразу подойди без всяких этих сложностей, скажи: «Погладь меня» и всё».
196. «Можно так?»
197. «А почему нельзя-то?»
198. «Но…»
199. «Он что, и этого не умеет? Ты скажи: “Попробуй, ну немножко, ну чуть-чуть”».