200. «Когда я вышла замуж, муж не допускал, чтобы я его обнимала. В кровати он отворачивался от меня, близость была нерегулярно. Теперь, после встреч с Тобой, муж уже долгое время проявляет ко мне ласку. Мне это нравится, я отвечаю тем же самым, но близости мне не хочется (либо быстро пропадает желание). Сейчас мужу надо проявить большие умения, чтобы я получила оргазм. Но после этого у меня не остаётся внутреннего удовлетворения. Правильно ли не вступать в близость, пока не вернётся желание близости?»
201. «Слишком большое описание. А получается, очень коротко: если у тебя нет желания близости, надо ли вступать в близость? Не надо, если желания нет.
202. Получается, когда у вас что-то подходит к близости, у тебя никакого желания, но ты всё-таки искусственно на это стараешься идти. Нет, на это искусственно идти нельзя».
203. «Не искусственно, но допускаю это. Допускаю, но удовлетворения у меня после этого нет».
204. «Так нельзя это делать».
205. «У меня тёплое отношение к нему…»
206. «Близость – это не тёплое отношение, это нечто гораздо большее. Это не просто дружеское рукопожатие. Поэтому нельзя к этому подходить именно так.
207. Тогда, если уж так запущенно, как-то надо бы найти теперь способ всё вернуть. Отношениями какими-то, проявлениями какими-то аккуратными, нежными, но это надо вернуть…»
208. «Так он сейчас обнимает, ласкает, старается, а у меня уже что-то…»
209. «Тебе надо присмотреться: это же хорошие вещи, которые он делает. Значит, тебе надо стараться просто идти навстречу. Но не торопиться к большему. А посмотреть, присмотреться внутри, как у тебя вообще начинает что открываться, чего не хватает. Может быть, ещё какие-то проявления нужны, чтобы это сдвинулось с места. И вот, по мере того как это будет сдвигаться, всё в своё время придёт. Но торопить события не надо.
210. Если он задастся вопросом, так же и объяснить надо. То есть это в понимании должно быть всё по местам расставлено для него. Он должен уже понимать, с чем это связано и что действительно, если торопиться, так ничего не решить, только можно ухудшить».
211. «Учитель, теряю ли я свою женственность, если мне постоянно приходится напоминать мужу о наших земных задачах и даже исполнять их? Если я не напоминаю, у нас ничего не двигается. Я понимаю, что он невероятно творческий и городских задач у него очень много. Но надо ли продолжать мне это делать, или же всё-таки чувствовать, где нужно это делать, а где нет?»
212. «Я пока не понял, что ты делаешь и как ты делаешь. Из вопроса непонятно ни то, ни другое. Можно ли попросить о чём-то мужа, попросить сделать что-то? Нет такого, чтобы мужа нельзя было вообще ни о чём спрашивать и просить ни о чём. Такой не стояло задачи».
213. «Но он практически все хозяйственные задачи не помнит. И мне постоянно приходится ему напоминать их».
214. «Одно дело – он желает, чтобы ты напоминала, другое дело – не желает».
215. «Он желает».
216. «Это нормально. Напоминаешь. Если память у человека плохая и он просит тебя напоминать что-то, то это нормально. Если он не хочет воспринимать и ты его отвлекаешь, тогда ненормально.
217. То есть, если он сам желает этого, пожалуйста, это нормально. Рассеянность, плохая память… какой-то нюанс может быть у человека. Тогда, если он сам готов, чтоб ему в этом отношении шли навстречу и помогали ему что-то поставить вовремя на своё место, нормально в этом случае двигаться так».
218. «Мне в жизни, видимо, не хватает романтики. Иногда по вечерам я перед сном вспоминаю случаи из юности или из фильмов, связанные с влюблённостью, возможно с эротическими моментами. Они помогают мне чувственно наполниться. Иногда в этих моментах я вижу себя, иногда героиню, но я испытываю те же чувства, что и она. Меня смущает, что в этих фантазиях я нахожусь не с мужем. Ещё смущает, что я чувствую потребность в этих фантазиях. Правильно ли мне на сознательном усилии стараться не допускать этих фантазий и воспоминаний?»
219. «Фантазировать что именно? Ты говоришь “фильм… романтика… героиня…”».
220. «Я либо вспоминаю случаи из юности своей, какие-то влюблённости, какие-то взаимоотношения, либо просто вспоминаю какой-то фильм, вижу эту героиню и представляю, как будто это я. Но всё равно у меня получается, что я представляю себя в каких-то взаимоотношениях с мужчинами. Это не секс, но это какие-то чувственные моменты…»
221. «Желание читать книжки, желание смотреть фильмы в какой-то мере с этим связано напрямую. То есть всё равно, наблюдая что-то, вы сопереживаете. Вы в какой-то мере становитесь тем героем, который в кино или в книге. Те же самые переживания переносите на себя, всё то же самое происходит».
222. «Мне надо стараться не допускать этого?»
223. «Тогда надо сказать: «Не надо читать книги, не надо смотреть фильмы, особенно про любовь. Ничего не примешивать к себе лишнего». Тогда так надо было бы и обозначить всё».
224. «Бывает, допустим, такой момент, что муж лёг, а я на бочок и начинаю что-то вспоминать, представлять… Мне кажется, что у меня есть зависимость от этого. Или, может быть, это нормальное состояние?»
225. «Пока Я не вижу ничего негативного».
226. «Учитель, меня очень волнует сексуальное воспитание девочек. На своём женском опыте убедилась, что все страхи детства связаны с жёстким запретом родителей трогать свои гениталии, рассматривать половые органы другого пола. Все эти действия считались греховными и вызывали большое возмущение мамы. Я это делала, хотя в голове неотступно сидела мысль, что я делаю что-то ужасное. И до сих пор эта мысль сидит.
227. Как женщина я никогда не испытывала оргазм, у меня большое напряжение, не могу расслабиться. Думаю, что этот зажим – последствие детских страхов, и хотелось бы, чтобы у моих дочерей этого не было. Правильно ли разрешать девочкам трогать свои гениталии и разрешать девочкам и мальчикам рассматривать и трогать половые органы друг друга?»
228. «Нет. Тут в какой-то мере надо упоминать о культуре. Не о том, что это греховно, а о культуре, красоте, скромности. Это тоже важный момент. Если упоминаний о скромности, именно скромности правильной, не будет, то получается тогда некая вседозволенность.
229. Отсюда пойдёт распущенность и так дальше… то есть уже нет границ, как будто бы всё нормально. А всё нормально не будет.
230. То есть это не греховное, но есть некоторая условность, которая относится к пониманию красоты. Мы говорим о скромности, о некоторых ограничениях, закрытости определённой. Это некая гармония, элементы гармонии. Для женщины важна такая гармония.
231. Это нормально, что девочка может формироваться в определённом ограничении. Но если она изучает своё тело, это нормально. Присматриваться может, касаться… Она знакомится, это нормально. Тут ничего нельзя такого пугающего выражать.
232. А вот в отношении других… Вырастет она – увидит мальчиков, ещё насмотрится. И ей, в свою очередь, нельзя торопиться так демонстрировать…
233. Потому что так же для мальчиков это накладывает свой отпечаток на восприятие девочек. То есть у них уже фиксируются свои сигналы, они уже запоминают особенности девочки, и потом к ней отношение выстраивается соответствующее».
234. «То есть доступность?»
235. «Конечно. Я же уже упомянул, что по мере развития мальчики очень сильно испытывают гормональный удар. Эта переполненность очень мощно проявляется. Поэтому им уже неважно, где, как и с кем.
236. Причём в юности это вообще может ошарашивать так, что головы как будто не существует. И наброситься мужчина на такой волне может как угодно и на кого угодно.
237. В зависимости от воспитания, какой-то меры ценностей и каких-то внутренних пониманий его, от образованности, зрелости это может как-то ограничиваться и удерживаться. А так это у них достаточно сильное явление.
238. Поэтому такая демонстрация перед мальчиками дальше может сыграть свою роль. Будет мальчик расти – будет появляться больше каких-то возможностей. И чем смелее себя будет девочка проявлять, тем проще мальчику этим воспользоваться. Он напридумывает всё что угодно, чтобы этим воспользоваться, навешает столько на уши всего… Наивной девочке ничего не останется, как согласиться с его уникальными доводами».
239. «То есть изучать своё тело девочке можно разрешать?»
240. «Это не относится к какому-то греху, конечно, это же знакомство со своим телом, это узнавание себя. Если какая-то склонность к этому проявляется, это нормально.
241. Но дальше… дальше тоже, может, потребуется какая-то коррекция, чтобы какие-то дополнительные отклонения не начали быстро формироваться. Это тоже вполне может быть».
242. «А вот в подростковом возрасте девочка…»
243. «Что, знакомиться с собой продолжает?»
244. «Она трогает там себя…»
245. «Так вот что такое «трогает»? Разные цели можно иметь в этом случае. Одно дело – знакомиться, а другое – ещё что-то.
246. Надо ли позволять девочкам увлекаться, ничего не объясняя? Вот тут уже это такая сторона… она специфична. Даже не знаю, что тут ответить. Вроде бы и нормально… а насколько это куда-то может вылиться, насколько увлечённость пойдёт развиваться дальше – это уже может быть бесконтрольно.
247. То есть, если мы говорим о какой-то скромности, о каком-то смирении, о какой-то красоте, о сдержанности, теперь надо вам находить эту картину целостную из этих слов и пробовать искать какой-то подход, пытаясь удерживаться, чтобы эти все упоминания присутствовали в вашем проявлении».
248. «Получается, в беседе надо дать понять, что это не греховность, и дать им попробовать, но увлекаться этим не стоит, да? Или как?»
249. «Не знаю. Здесь духовной истины нет. Это нюансы, которые могут специфичны быть у всех и по-разному проявляться.
250. Какой-то девочке будет до лампочки, что с её телом происходит. Она может увлекаться просто какой-то игрой, заниматься чем-то, увлечённость какую-то творческую иметь. А какие-то девочки могут иметь уже с раннего возраста большую тягу к этому. И вот тут уже может быть серьёзная опасность.
251. Потому что это легко может развиваться и потом перестанет быть подконтрольным. То есть уже никакие разумные доводы не смогут играть роль, потому что прежде всего впереди будет стоять желание. Оно будет важнее всего, и никакой довод не сыграет роли».
252. «Если я буду разрешать детям это, могут ли у меня уйти вот эти зажимы?»
253. «Если у тебя такой комплекс есть, то, по крайней мере, в твоих детях он уже не будет дальше продвигаться. Но это не значит, что у тебя уберётся. По крайней мере, на тебе он остановится.
254. Свои комплексы вы убираете, когда находите те пункты в своих проявлениях, где вы боялись делать что-то, но на ваш заданный вопрос Я говорю вам: «Тут можно действовать вот так», и вы начинаете действовать так.
255. Вот это уже означает, что начинает меняться внутренний мир. И неважно, откуда комплекс взялся, неважно, из каких тем, из какого опыта он приобрёлся, неважно. Главное – найдите тот вопрос, который мешает вам сделать следующий шаг.
256. И если Я вам говорю: «Сделайте, можно сделать» или «Нельзя», вот это и позволяет вам уже формировать дальше внутренний мир. Когда вы делаете смелый шаг какой-то, который мы обозначили как нормальный, начинает изменяться внутренний мир.
257. И в какой-то мере, пусть может быть не впрямую, но какого-то из комплексов ваших это обязательно будет касаться. И вот так, шаг за шагом, чем больше правильных действий смело начнёте делать, будет всё приводиться в порядок внутри. И независимо от того, понимаете вы это, происходящее внутри, или не понимаете совсем, оно всё равно будет приводиться в порядок».
258. «Я стесняюсь при муже себя удовлетворить, когда у нас с ним близости не получается. Можно ли сделать такой шаг при нём? Или, по крайней мере, поговорить с ним об этом?»
259. «Если что-то не получается, ты говоришь».
260. «У нас с ним в сексе ничего не получается в основном».
261. «У вас не получается вместе с ним, а у одной тебя получается?»
262. «И у одной не получается. Ну, по крайней мере, какое-то напряжение можно снять».
263. «Но тогда, если хоть какое-то напряжение вообще можно снимать, значит, надо учиться делать это с ним. Он тоже должен иметь заинтересованность такую, а не быть пассивным наблюдателем, как в стрип-клубе каком-то.
264. У него же всё равно возникнет желание участвовать в этом. Просто смотреть не получится, наверное, если у него нет какого-то совсем уж ровного отношения к тебе. Если он хоть как-то реагирует на тебя, то он обязательно среагирует.
265. И тогда тебе просто провести какой-то сеанс не получится, ему захочется участвовать, и не дать ему такой возможности тоже будет неправильно. Получается, всё сводится к тому, что надо учиться вместе это делать.
266. То есть, если хоть что-то самостоятельно ты можешь сделать лучше, чем то, что вместе, значит, что-то вместе не до конца правильно делается. Значит, надо менять подход, общаться и пробовать экспериментировать. Но лучше это делать вместе».
267. «Можно ли ходить девочкам в баню с папой, а мальчикам с мамой? И до какого возраста?»
268. «Нет такой истины про возраст. Но с какого-то времени надо уже переставать. Когда уже повышенное внимание обращается на половые принадлежности, то надо останавливаться».
269. «Я, как мама, из рассказа девочки узнаю, что они со старшей сестрой целовались, тёрлись друг о друга. У меня идёт агрессивная волна к ним. Я строго им объясняю, что так делать нельзя, что девочки так не делают между собой, и стараюсь после этого их одних не оставлять. Как правильно к этому относиться? Стоит ли контролировать их и не допускать, чтобы они оставались одни?»
270. «Контролировать надо будет. Это то, о чём мы говорили. Если у них уже будет увлечённость такого плана, когда проявляется то, что уже можно обозначить как отклонение от нормы, и если это развивать дальше, то оно будет усиливаться и потом войдёт в ту фазу, которую уже будет сложно контролировать. Это уже как болезнь начнётся».
271. «Старшей дочери тринадцатый год. У неё есть такая особенность, что она и дома, и в школе на уроках мастурбирует. Как бы мы ей ни объясняли…»
272. «В школе этого не должно происходить вообще. Если не в состоянии учителя контролировать, то надо переводить на домашнее обучение. В школе просто не должно быть этого ни в коем случае. Неблагоприятно ни для кого: ни для неё, ни для тех, кто будет рядом. Формироваться будет среда нехорошая.
273. Поэтому учителя контролируют ситуацию и при первых признаках появления этого они могут затормозить ситуацию и перевести её в другое русло, чтобы ничего не развивалось, не происходило. И вовремя, умело, не когда уже все увидели, а до того.
274. То есть, как взрослый человек, учитель должен уметь это всё подметить на самых ранних этапах. Если удаётся это контролировать, тогда можно контролировать и надо контролировать. Не удаётся контролировать – тогда в школе ей нельзя находиться».
275. «Мой муж не любит, когда женщина употребляет косметику, красит ногти, тени накладывает, тушь и прочее. Объясняет, что меняется энергетика и не дышит кожа. Спрашиваю мужа: «Можно мне покрасить ногти?» Он говорит: «Крась, конечно. Питание мозгу не будет». Зная это, я сама за четырнадцать лет совместной жизни почти никогда не пользовалась косметикой. Хотя иногда мне хочется. Если женщина должна выглядеть красивой для себя, правильно ли мне подкрашиваться, зная, что мужу это не нравится?»
276. «Тебе надо шутить на эту тему. Скажи: “А у меня там его нету, у меня как раз и нечего питать”».
277. «Дело в том, что я не крашусь. Поговорив так, я и не делаю этого шага. И это правильно? Правильно, что я ориентируюсь на его вкус, на его желание?»
278. «Это как будто бы и хорошо, и в то же время мужчина не должен так говорить. Просто не должен так делать.
279. Ты находишься уже в определённой накладке. И надо на накладку как-то отреагировать погармоничней. Но это не гармония будет. Идёт реакция на какую-то накладку. Накладка говорит о том, что гармонии нет.
280. Поэтому в этом вопросе вы не сможете гармоничное что-то решить, пока он не сделает правильного решения. Ты отвечаешь в меру своих возможностей. Но это не значит, что в целом всё правильно. Тебе приходится через что-то перешагивать.
281. Порой даже посмотреть на себя и полюбоваться собой – это важно. Именно для женщины это важно, эти ощущения. Больше уверенности, больше настроения интересного поднимается внутри.
282. Твоё ощущение, что у тебя всё хорошо, – это дополнительная эмоциональная краска, которая важна в жизни. И так, по чуть-чуть если вы собираете краски, в целом получается очень хорошее настроение в течение дня. Не хватает каких-то нюансов – легче вывести из нормального настроения. Какой-то мелочью можно выбить.
283. Когда больше мелочей положительных, то какая-то встреченная мелочь ничего не нарушит. Она, может быть, какую-то одну мелочь из кучки выбьет, но всё остальное останется. То есть в целом большинство положительных мелочей будет внутри у вас, и они будут играть ведущую роль в вашем настроении.
284. И один из элементов – уметь полюбоваться собой. Это хорошая сторона, нормальная. А тут тебе приходится перешагивать через это. Поэтому Я не могу сказать, что это нормально.
285. С одной стороны, хорошо, что мужчина может ощущать, что вот он подсказал, значит, он голова в доме; он сказал – все делают (значит, всё правильно). То есть это ощущение мужского достоинства помогает ему. Но это не совсем правильно с его стороны, потому что тем самым он ущемляет женщину.
286. Мужчина формироваться должен, не ущемляя женщину, а помогая женщине тоже формироваться и расцветать. То есть взаимное это должно быть усилие, а не одностороннее.
287. Так что, видишь, теперь надо искать вам в этих взаимоотношениях оговорки какие-то, шутки, чтобы в какой-то мере всё-таки у тебя появилась такая возможность. Было бы лучше, если б она у тебя была и он бы не обиделся на эту тему ещё вдобавок. Вот найдёшь этот момент, сделаешь – будет ещё лучше».
288. «Учитель, я вот тоже спрашиваю мнение мужа, например, когда выбираю цвета лака. Он выбирает в основном цвет лака, который не видно…»
289. «Он это не должен выбирать».
290. «Тогда, может быть, и не спрашивать?»
291. «Можно не спрашивать, какой тебе лак взять. Как себе причёску сделать, как одежду себе подобрать – здесь нельзя полностью зависеть от того, что скажет со стороны мужчина.
292. Он может выразить какие-то пожелания, вы можете учесть эти пожелания, но вы должны себе нравиться.
293. Он может сказать, допустим: «А ты знаешь, вот эта красочка слишком агрессивная». Тогда ты прислушаешься к себе, присмотришься, понаблюдаешь какое-то время. Может быть, действительно тоже это отметишь, тогда изменишь.
294. Но это не значит, что сразу ты отказываешься и не понимаешь, почему отказалась. Он сказал, а ты вроде бы не чувствуешь. Здесь нельзя слепо последовать, надо попробовать самой это всё почувствовать. Но главное – получить ощущение удовлетворения от самой себя».
295. «Учитель, я не люблю ощущение краски на лице, хотя в принципе желание как-то себя приукрасить, подкраситься у меня бывает. Но я выбираю больше ощущение комфорта, то есть отсутствие косметики на лице, и не крашусь. Будет ли утратой женственности, что это ощущение у меня в приоритете?»
296. «Это больше на мужское похоже. Мужчина многие вещи не делает потому, что ему неудобно. То есть он практично подходит».
297. «На вечерах и на праздниках большинство женщин обычно накрашены. И бывает, я фиксирую в себе только одно – что, если я не накрашусь, я буду бледно выглядеть. Поэтому, чтобы быть уверенной, мне хочется тоже это сделать. Именно этому мотиву допустимо следовать?»
298. «Это не совсем правильно. Ты просто стремишься быть сама для себя красивой, чтобы тебя удовлетворяло твоё «я». Ты смотришь на себя – и тебе нравится то, что ты видишь. И ты уверенней уже себя от этого чувствуешь.
299. Когда вы делаете для себя, эта уверенность уже в основе начинает проявляться независимо от того, накрашено или не накрашено твоё тело. Без краски если умеете принять, любить, это как бы фундамент надёжности, какой-то стабильности психологической.
300. А дальше можно ещё что-то украсить, порадоваться ещё за что-то. Но основу уже трудно порушить. Даже если вы не успели накраситься, у вас не будет потерянного настроения, потому что основа уже несёт удовлетворение.
301. А если зависеть только от краски, то это тоже не совсем верно. Это значит – саму себя вы в естестве не принимаете, много требований и недовольства собой».
302. «Правильно ли женщине не участвовать в танце, который готовится, чтобы показать другим людям, если женщина имеет неженственную фигуру (широкие плечи и узкие бёдра)?»
303. «Тут надо смотреть, что хочется вообще: почему хочется танцевать, для чего хочется танцевать. Тут хорошо бы шире этот вопрос посмотреть…
304. Мы уже говорили про танец. Лучше подходить сразу правильно к нему. Чтобы это было просто ваше самовыражение чего-то замечательного внутри. И тогда неважно, как женщина выглядит, она просто выражает свою радость, гармонию, она следует этой гармонии, ощущениям следует.
305. Ей просто нравится создавать атмосферу какой-то гармонии. Тогда неважно, какое у неё тело. Вот тут у неё будет женское проявляться, она будет создавать гармонию вокруг себя.
306. Не у всех у вас одинаковое телосложение, разные есть отклонения своеобразные. Но они все по-своему интересны и по-своему красивы. То есть у всего есть что-то интересное, обаятельное, привлекательное, у всего есть что-то важное и красивое.
307. Поэтому здесь главное то, как вы к чему-то подходите, что вы пытаетесь выразить. Вот тут смотреть, нет ли какой-то накладки, не уходите вы в своём желании куда-то в сторону.
308. А то, что танец будет где-то показываться… да это нормально. Это хорошо, что его увидят. Потому что это возможность кому-то что-то гармоничное увидеть, ощутить, впитать в себя и тоже вдохновиться на что-то. Это очень хорошее воздействие на окружающее пространство».
309. «Учитель, спасибо Тебе большое!»
310. «Хорошо. Счастья вам».