Обитель Рассвета. Тринадцатое октября. Восьмая встреча с женщинами началась с вопросов из деревень.
2. «После Слова Твоего на прошлом слиянии возникло понимание, что для мужчины тоже очень важно наличие природной любви при составлении семьи. И вопрос задаёт женщина, которая думала, что мужчине достаточно иметь чувственную предрасположенность и этого достаточно. Она всё время жила с пониманием, что муж её природно не любит, и она к этому относилась спокойно. Но после Твоих слов у неё возникло сильное болевое ощущение», – озвучила проблему Лариса Калининградская.
3. «Нет такой обязательности, чтоб именно так было. Можно создать семью вообще без чувств, если по каким-то причинам вы решили это сделать. Но если на трезвую голову это решили сделать, значит, вам действительно это надо.
4. Может быть, назавтра у вас уже не будет этой семьи, но какую-то боль, какую-то изюминку из ваших отношений друг с другом вы извлечёте. И какая-то мудрость придёт неизбежно.
5. Поэтому такого закона нет. Мы говорим о любви как о возможности максимально благоприятные условия создать для совместного формирования, развития. Это условие очень благоприятное.
6. Всё остальное (по мере того, насколько эти чувства отсутствуют) дальше от этой благоприятности. Идеальная благоприятность – любят оба друг друга. И насколько меньше кто-то проявляет любви, настолько дальше от этой максимальной благоприятности, то есть менее благоприятное начинается.
7. Чем меньше чувств проявляется друг к другу, тем менее благоприятно соединение. То есть больше будет дополнительных сложностей, которые могут принести массу действительно непреодолимых обстоятельств.
8. И более того, сложно развиваться, сложно развивать свои проявления (прежде всего женщине), если чувств недостаточно. Если ощущается какая-то нехватка чувств, это будет многое перекрывать, это не будет позволять раскрываться полнее. То есть всё равно это начнёт мешать.
9. Может быть, опережая какую-то ситуацию, вы, находясь в каких-то обстоятельствах, всё-таки делаете какой-то шаг, где склонность есть к любви, но она ещё пока не открылась. Вполне возможно, что в какой-то период времени она неизбежно расцветёт, если всё делается правильно, потому что склонность к этому уже пошла. Это тоже может быть.
10. Но это такая многогранность проявлений, где, если любви нет изначально, может много всего быть. То есть тут верить, что она разожжётся однозначно, – это хорошо, но надо понимать, что вполне может и не развиться.
11. И более того, даже та тяга, которая была вначале, может быстро потухнуть. И такое может быть. В зависимости от того, с чем мужчина столкнётся.
12. То есть у него нет любви, но есть какая-то склонность. Но у него склонность может быть построена на каких-то идеях. Он сдерживался, у него не было контактов, у него, получилось, какой-то голод сексуальный сформировался. У него предрасположенность к чувствам как будто бы может пульсировать ярко. Он на эту тему ещё помечтает, нафантазирует много всего. Ему кажется, что действительно женщина соответствует каким-то нюансам, которые он желал воспринимать постоянно рядом.
13. А тут начнётся близкий контакт, начнёте жить, он может просто увидеть, что ничего не соответствует желаниям. И у него очень быстро всё погаснет. То есть всё может быть в этом случае.
14. Поэтому, если торопиться на что-то идти, надо быть готовым тогда к простой мудрости, говорящей на эту тему и на все аналогичные темы: «За всё надо платить». То есть всему есть своя цена.
15. Значит, умейте благоприятно воспринять те последствия, которые вы получите, благосклонно к этому отнестись, не осудить его. Потому что вы сами в какой-то мере создаёте условия для того, чтобы он сделал такую ошибку. И вы попадаете вместе с ним в какую-то ошибку.
16. Но это как бы естественная неизбежность получилась. То есть решились – ну, получить результат учитесь, набирайтесь мудрости. У этого такая вот цена».
17. «Учитель, вот в этой семье такая история, что они живут хорошо, и жену устраивает отношение мужа к ней, но он никогда не говорит ей: «Я тебя люблю». Это её сильно смущает».
18. «Это не значит, что он её не любит, вовсе не означает. Если мужчина не говорит «люблю», не надо к этому привязываться.
19. Конечно, это для эгоизма очень неприятно. И если это как-то проговаривается, это тоже нормально. Но надо быть готовым к тому, что бывает много очень всяких психологических установок, которые у разных людей по-разному проявляются. И многие мужчины могут казаться неспособными проговаривать эти слова.
20. Где-то психологически он неспособен их проговаривать. Не надо к этому привязываться. Значит, надо просто эту данность принять мягко, благосклонно и жить замечательно дальше, стараясь дарить свою любовь, насколько вы можете, и получать то, что он может вам дать в ответ.
21. То есть вы стараетесь дружить, вы стараетесь служить, помогать. Это же и есть самое главное. Ну, не хватает где-то чувств… Но если данность такая сложилась, она уже идёт у вас какое-то длительное время, – это может твёрдо означать, что всё другое, что бы вы хотели, будет только хуже.
22. Вы могли бы найти того, кто каждый день начнёт говорить вам, что вас любит, но это может быть всё гораздо хуже. То есть там другие какие-то нюансы включатся, которые на этой волне принесут такое, что вам потом и слушать уже не захочется про любовь.
23. Поэтому не надо сожалеть о том, что есть. Если оно хорошее, то исходите из простой человеческой мудрости: от добра добра не ищут. Надо быть благодарным за то хорошее, что уже есть. И не надо так глупо додумывать, что всё другое лучшее где-то находится, нет.
24. Если вы заслужите лучшее что-то, оно подойдёт само. Не надо бегать и где-то там кропотливо это искать. Оно придёт само. Какие-то обстоятельства начнут развиваться, показывая вам, что пора бы уже сделать шаг выше, дальше, к чему-то большему. Раз нет, благодарите за то, что есть, и учитесь максимально радоваться тому, что есть.
25. Тогда это будет говорить о том, что человек зреет к чему-то большему, продолжает зреть, то есть он развивается. Он идёт вперёд, и обязательно большее будет».
26. «Но однажды, когда она родила сына, он прислал ей смс-ку: “Я тебя очень люблю”».
27. «Всё».
28. «Но это было один раз в жизни».
29. «Отлично. Где-то Я слышал высказывания ещё в юности от более зрелых мужчин, уже видавших виды и успевших посидеть в тюрьмах, что слово «люблю» только два раза в жизни можно сказать кому-то.
30. Я говорю о том, что есть установки такого рода, где мужчина, послушав тоже где-то, воспитываясь где-то, не склонен будет некоторые вещи говорить. Хотя они нормальны, но у него внутри блок стоит и всё. Он считает, что это неправильно, нельзя так мужчине делать всегда.
31. То есть у мужчины есть своё представление о мужественности. А мужественность часто представляется какой-то суровой, аскетичной и так далее. То есть может многое обрубиться уже в сознании, и он многого не будет делать. И нужно будет долгое время каких-то раскачек, надо постепенно помогать ему видеть другое и научиться ценить другое.
32. Но это может не так просто быть и в этой жизни может просто даже не получиться. Вот поэтому не надо на этом зацикливаться.
33. Надо учиться извлекать ту радость, которую на данный момент у вас есть возможность извлекать. Торжествовать, наполняться этой радостью и дальше отдавать радость другим».
34. «То есть можно сказать, что это у женщины какая-то психологическая установка?»
35. «В какой-то мере ей хочется найти подтверждение. Это значит – она нерешительная. Значит, она боится за происходящее, не доверяет происходящему. Но если человек скажет «люблю», это не значит, что он надёжно будет стоять рядом.
36. Я уже проговорил: может получиться так, что он может неоднократно сказать «люблю», но легко может наступить тот момент, когда он так же легко повернётся и уйдёт в другую сторону, не предупредив, хлопнув дверью…»
37. «Мужчина активно, очень искусно стимулирует эрогенные зоны женщины, доводит её до оргазма. Но её потребность в эмоциональном общении после близости не удовлетворяется. Он уходит почти сразу же в свою постель (спят они уже отдельно). Может ли это вызвать опустошение и депрессию на следующий день и послужить одной из причин охлаждения её чувств?»
38. «Может конечно. Супружеские взаимоотношения подразумевают общение. А так это просто какой-то искусный любовник: забежал, что-то сделал, убежал. Это не супружеские отношения, получается.
39. Поэтому, конечно, в конечном итоге это приведёт к тому, что какой-то разлом образуется между ними».
40. «Теряю ли я свою женственность, если при моделировании стараюсь внутри отпустить любимого мужчину к другой женщине, любящей его, считая её более достойной? При таком моделировании я сравниваю себя с ней, вижу свои физические и психологические недостатки и переживаю. Правильно ли моделировать их свадьбу, интимную близость, чтобы психологически себя подготовить и избежать стресса, если такая ситуация произойдёт?»
41. «Не надо так моделировать. Реальность складывается из тех компонентов, которые по-своему какую-то информацию излучают. И, славливая эту информацию, надо учиться на неё правильно реагировать. Бывает разная информация.
42. А смоделировать эту реальность не получится. Можно смоделировать один из тысяч вариантов, но это может быть та модель, которой как раз у вас и не будет в жизни. Вы к ней приготовитесь, а она будет совсем другая.
43. То есть нельзя домоделироваться до такой степени, что, когда произойдёт аналогичное обстоятельство (где мужчина может как будто бы найти другую женщину, уйти к ней), вы к этому отнесётесь спокойно, улыбнувшись где-то даже с благодарностью. Да это не получится.
44. Это возможно только в одном случае – когда он вам надоел. Вы устали от него – тогда вы будете благодарны, что он нашёл другую, у вас хорошо будет внутри. Только в этом единственном случае можно испытать положительные ощущения.
45. А так как супружеские отношения подразумевают привязанность, то, если привязанность рвать, это будет болезненно. Это эгоистический компонент, он всегда будет болезненно воспринимать такой разрыв. Большой, маленький, он в разной степени может приносить боль.
46. И нельзя подготовить себя к тому, чтобы это не воспринимать болезненно. Это будет восприниматься болезненно.
47. Другое дело, если это обстоятельство подталкивает сделать вас что-то, что уже как верующие, как устремлённые быть представителями гармонии вы ни в коем случае не должны сделать. То есть не ругаться, не бежать выяснять отношения, не обижать, не унижать никого, не осуждать, не требовать ни от кого, а себя учиться держать в руках.
48. Да, может быть очень горько. Да, может быть, захочется много плакать. Плачьте. Ни одного слова осуждения не должно быть. Вот это то, что надо будет учиться правильно делать в аналогичных обстоятельствах. А так моделировать их смысла нет.
49. Единственно, промоделировать можно, чтобы вспомнить, как грамотно надо на что-то отреагировать. Какие-то слова, к примеру, вспомнить, чтобы в нужный момент это проще было проговорить. Такое возможно.
50. Но лучше этим не увлекаться. Потому что это своеобразный удар по чувственному миру, и лучше не вносить такие грязные образы туда, где пока всё чисто».
51. «Но сама вот эта потребность в моделировании говорит о том, что женщина излишне привязана к мужчине?»
52. «Да нет. Просто очень много подозрений, получается.
53. Если люди любят друг друга, они будут очень сильно привязаны друг к другу. Но это не значит, что чем больше они привязаны, тем больше потребность моделировать предательство какое-то. Нет конечно.
54. Это вот именно от страха внутри идёт. Когда вы вроде бы живёте в мирных условиях, но постоянно ищете подвох. Вот этот внутренний страх: «Вот почему он там задержался? Наверное, перестал любить». То есть постоянно идёт придумка чего-то, чего нет. Но это уже относится к негативу.
55. И получается, у вас хорошие могут быть условия в жизни, а вы уже живёте в плохих условиях, надуманных головой. Тогда, вместо того чтобы наслаждаться этими мирными условиями, вы уже не можете даже это принять.
56. Уже бесконечно вот эта неприятность внутри формируется в вашем же сознании. Череда образов идёт один за другим таких, которые приносят только какие-то подозрения новые, неприятные ощущения новые.
57. Получается, имея хорошее, вы так и не можете им воспользоваться. А потом, когда сами такими переживаниями разрушите то хорошее, что было (потому что это будет гасить ощущения, все чувства), скажете: «Ну вот, я же подозревала. Всё так и вышло, значит, я правильно и знала». Да нет, это ты, делая так, по-своему закону логики, просто разрушила всё это».
58. «Одинокая женщина спрашивает: “У меня к мужчине природное чувство и сильное ощущение того, что он очень родной человек. Мы дружим три года, ответственности за меня он не берёт. Является ли для меня духовной потерей, а для него подножкой то, что в наших с ним отношениях присутствуют объятия? Он позволяет мне целовать его. Были случаи миньета. Я сомневаюсь, нужны ли такие отношения до момента, когда мужчина всё-таки решится взять ответственность”».
59. «Тут надо как раз подумать, посмотреть. Потому что так, может, очень удобно для мужчины: не надо брать ответственность, решается всё, что ему надо.
60. Тут вполне может закрасться нечистоплотное что-то и недостойное. Поэтому идти на что-то… ну, это надо смотреть, думать, ощущать, что вы ищете, что вы хотите.
61. Двигаться только за своими чувствами? Вы любите – и всё как будто бы уже. Вот мужчина рядом – и уже не задумываетесь, какое он к вам отношение питает. Главное, что он рядом и как будто бы уже есть возможность решить свою мечту.
62. То есть идёт вперёд чувство, и не хватает мудрости, получается, внутренней какой-то силы, которую надо иметь. Эта сила подразумевает возможность себя контролировать.
63. Не подразумевается, что при первых каких-то позывах чувственных, она должна всё бросать и куда-то нестись просто на этих чувствах. Это распущенность. Здесь уже слово «слабость» как что-то благородное и нормальное нельзя применять. Это другая совсем сторона.
64. Определённая сила у женщины должна быть. Она позволяет ей организовывать внутри себя мир и позволяет ей интересно оценивать ситуацию. Ведь она, в свою очередь, тоже не должна поставить подножку мужчине. Заботиться только о своих чувствах нельзя.
65. Так вполне можно устремиться к чему-то, что не только не принесёт что-то положительное мужчине, но и, соответственно, будет для вас тоже негативом являться, потому что шаг неверный сделан.
66. Так что это надо уметь оценить, если вы готовитесь сделать какой-то шаг более откровенный в сторону мужчины. В какой-то мере у вас должно быть ощущение, понимание, что с его стороны это отношения серьёзные к вам.
67. То есть он, двигаясь вам навстречу, понимая вас, где-то внутри уже проявляет готовность, склонность окончательно брать за вас ответственность. У него такая должна быть настройка проявлена.
68. Вы можете в этом случае, конечно, ошибиться. Но с течением времени нельзя делать одну и ту же ошибку. Всё равно можно подметить, что что-то не то как будто бы происходит. Как только закралось сомнение, надо тормознуть, остановиться и больше так не делать.
69. Теперь уже готовность должен подтвердить мужчина. Пока он не подтвердит эту готовность, можете не делать шаги. И уже дальше сразу может быстро встать всё на свои места.
70. Я допускаю, что на волне первых ощущений, переживаний можно ошибиться. Но при повторяющихся каких-то обстоятельствах вычленить ошибку будет проще. Тогда надо обязательно тормознуться.
71. То есть не продолжать в том же духе и ещё пробовать хитро рассуждать на эту тему. А хитрость вся будет связана с тем, что вроде бы рассуждаете, вроде бы подвергаете сомнению, но продолжаете удовлетворять собственные желания.
72. Но ему это будет не во благо. Значит, и вам тоже».
73. «Женщина смущается и задаёт вопрос: “Я переживаю, что после интима муж сильно устаёт, как будто вагон разгрузил, и сразу же хочет спать. Значит ли это, что он от общения со мной не наполняется и я не вдохновляю его?”».
74. «Да нет. Физиологическая особенность. Возможно, что такой выброс энергии он будет ощущать так, как будто вагон разгружен. Это вполне может быть. Это распространённое явление. Надо учиться к этому относиться снисходительно.
75. Хотя в то же время мужчина тоже должен учиться понимать эту ситуацию и не торопиться закрыться. Иначе всё сводится к тому, что он сделал своё дело, удовлетворил себя и всё. Тогда это не будет ему благом. Но это уже задача, которую мужчина должен тоже в себе понять, надо разобраться с ней.
76. И если рядом с вами это происходит, то вам, конечно, поучать его не надо. Но попробовать к этому отнестись насколько можно снисходительней, понимая, что такое может возникать у мужчины.
77. Если он так сделал, он большее пока не в силах сделать, он на большее не тянет психологически. Значит, ожидать от него другого не надо.
78. Это не значит, что он перестал любить или как-то грубо отнёсся к вам. Нет. Он сделал естественное природное проявление, которое, в общем-то, везде проявлено в природе.
79. Но у животного это всё очень просто: раз – и всё, гуляй Вася. А у человека мы предполагаем что-то большее. Мы говорим о нежности, ласке, да. Где-то что-то закончилось, но всё равно продолжает внимание уделяться. То есть вы должны обоюдно понять, в какой момент уже можно успокоиться.
80. Но обоюдное понимание идёт. А не где один понял, что ему пора успокаиваться, и он не задумался даже, а как другой ощущает что-то. Обоюдное ощущение должно быть.
81. Вот мы и говорим о человеке. У него сложный чувственный мир, сложные психоэмоциональные проявления. Усложнённость в том смысле, что они гораздо более многогранные, нежели это в природе происходит в мире животных.
82. Поэтому здесь мы рассматриваем более широкий спектр каких-то проявлений. Более интересные, конечно же, и богатые проявления.
83. Так что, если мужчина ещё не может какое-то богатство проявить в этом смысле, это не значит, что он не любит (главное – не пугаться этого), что он к вам как-то грубо относится. Нет. Просто не получается. Он головой, внутренним миром пока ещё не дошёл до этого, не дозрел.
84. У него просто проявилось естество. Я думаю, можно не ошибиться, если сказать, что у большинства мужчин на Земле это так и происходит. Наверняка. То есть первая инстинктивная реакция происходит.
85. Отнеситесь к этому благосклонно. И только лишь время постепенно всех будет вас менять, и потихонечку каждый научится понимать ценности каких-то усилий и максимально извлекать из этого что-то положительное».