199. «Учитель, правильно ли я понимаю, что это какая-то возможность со стороны Гармонии Тебя поддержать, благодаря нашим природным энергиям?»
200. «Это возможность со стороны Гармонии Мне вас поддержать. Но Меня поддержать можно, только когда Я вижу заинтересованность, чтобы Я что-то дать мог. Если вы что-то готовы взять, вот это и поддержка.
201. Мне интересно тогда становится. Я вижу, что Я могу. Я вижу, что Я нужен, оказывается. А не просто Я сижу и читаю и не знаю, с чем выйти ещё (что же мы одно и то же повторяем и повторяем!). А теперь Мне как-то даже интересно стало, и встречи как-то так пошли…»
202. «Учитель, можно ли сейчас нам продолжать задавать подготовленные вопросы?»
203. «Как угодно. Это вы смотрите сами».
204. «Остаюсь на хозяйстве в доме. Брат подходит и спрашивает: «Куда уехали хозяева?» Отвечаю: «В Абакан». – «А зачем они поехали?» – «Не знаю». Брат говорит: «Ты не интересуешься жизнью других людей». Молчу, потом говорю: “Если тебе это нужно, поинтересуйся, спроси у них сам”».
205. «Не надо так добавлять».
206. «Это моя грубость?»
207. «Давай не будем так сразу какое-то жёсткое клеймо… Просто так не надо. Неправильно так отвечать.
208. Понимаешь, есть такая задача… Мужчина выражает какую-то претензию тебе, что ты что-то неправильно делаешь. Это может иметь разные нюансы, но смысл один. Так вот ни в коем случае на него ничего в этот момент переводить нельзя.
209. Скажи: “Наверное, я груба, не могу интересоваться этим. Наверное, пока ещё что-то не доработалось. Но потихонечку попробую доработать”».
210. «Муж мне часто говорит: «Что тебе посильно – делаешь ты». Не теряю ли я женственность, если по просьбе мужа утепляю стекловатой пол чердака, пропитываю морилкой и крашу лаком лестницу? Муж мне сказал, что красить стены и пол он не будет, это моя задача. При этом у меня накапливается штопка, стирка, уборка в доме. Как правильно поступить? Хочется, чтоб создавался уют».
211. «Прежде уют и надо создавать. А всё остальное, конечно, это не женское дело.
212. Но бывает, к примеру, экстремальное условие: крыша течёт, на постель капает, спать сложно. Мужчине некогда, убежал. Ну, спать и ловить глазными яблокам капли – как будто бы и неинтересно. Можно, конечно, собраться с силами и попробовать заменить крышу, если он не делает это.
213. Если экстремальная ситуация, лучше поменять. Хотя это, конечно, не женское дело. Но в зависимости от того, какова степень экстремальности, может быть, где-то и пойти на что-то можно было.
214. Экстремальность предполагает единичный случай. Экстремальностью не может быть каждый день в жизни. Это что-то единичное. Всё остальное к экстриму не относится.
215. Поэтому прежде ты создаёшь домашний уют, всё, что мы оговариваем здесь. Ты пробуешь быть женственной, пробуешь быть красивой. Но дальше… как получится, посмотри».
216. «То есть если он просит красить пол и стены, то я это делаю?»
217. «Ну, покрасить – ещё возможно такое, это не требует больших каких-то усилий, физической нагрузки. Если что-то перекрывать, лазать с молотками… это, конечно, не надо».
218. «А вот стекловату я клала, пол чердака утепляла… Чуть-чуть смущалась, как-то неуютно было, как-то не по мне. В общем, я делала, как он просил».
219. «Посмотри сама. У вас нужда если такая есть и он не успевает, то у тебя вопрос: либо в холоде быть, либо утеплить и всё-таки в тепле побыть. Если хочется в тепле побыть, надо утеплить».
220. «Муж считает, что для создания крепких отношений супругам нужно проговаривать любые возникающие смущения, неудовлетворения поведением другого. Нормально не проговаривать мужу все возникающие напряжения в его сторону, если получается самой провести внутреннюю работу?»
221. «Однозначно ответ нельзя дать. Если ты смущаешься так, что он это подметит, он начнёт тоже переживать, но не будет знать, что происходит. То есть он тоже начнёт накручивать внутри что-то. Получается, ему нужна ясность, чтобы он успокоился».
222. «А если не подмечает?..»
223. «Если не подмечает, не обязательно. Но в то же время ты должна задаться вопросом: а правильно ли ты что-то воспринимаешь?
224. Потому что одно дело – ты работу проводишь… А может быть, ты не ту проводишь работу? Может быть, ты совершенно нормально отреагировала на что-то ненормальное. А ты какую работу тогда будешь проводить? Что-то ненормальное стараться воспринимать положительно? Не получится. Тогда ты переделаешь себя в другую сторону, не в правильную».
225. «Получается, надо чаще переспрашивать?»
226. «Если ты хочешь поработать над собой, тебе всё равно надо осмыслить, что тебя смутило: правильная эта твоя реакция на что-то неправильное или твоя неправильная реакция на правильное событие. Что именно у тебя происходит?
227. Тебе же надо будет эту работу провести. Где в конечном итоге ты уже можешь вынести это на собрание, с девчонками посоветоваться, переспросить других, как они видят вот этот момент, который тебя смутил.
228. То есть тебе надо эту тему не просто самой внутри проработать, тебе надо узнать в конечном итоге правильность своей реакции, что у тебя произошло на самом деле».
229. «Просто я многие вещи отношу к тому, что это просто зацепило моё эго..»
230. «Эгоизм всегда цепляется. Любое переживание связано с эгоизмом, это реагирует эгоизм. Переживание радостное, горечь – это всё эгоизм ощущает. Это эмоциональная природная сторона человека, а она эгоистична. Это её основа, которую вы приводите в порядок.
231. Поэтому однозначно так вот выделить – «мой эгоизм» – и сразу однозначно что-то негативное туда вводить… Можно запутаться и неправильно суждение выстроить.
232. Конечно, задет эгоизм. Когда кто-то вас ударил, вам больно и обидно, – задет эгоизм. Но как поработать над собой, чтобы не расстроиться? Что, порадоваться в этот момент надо, когда тебя ударят? Ты не порадуешься, тебе всё равно будет больно.
233. Ты будешь работать только над тем, чтобы не осудить человека. Но не над тем, чтобы убрать негативное переживание, заменить его на радостное. Это не получится сделать. Параллель эта понятна?
234. Поэтому смотря что происходит. Мужчина может сделать что-то, что действительно негармонично. Порадовать это не сможет. Ты можешь это принять как данность, но внутри это не сможет вызывать какой-то радостный отклик.
235. Эмоции человека не могут быть вообще нейтральными. В эмоциях вы ощущаете либо горечь, либо радость (в разной степени). То есть либо то, либо другое.
236. Поэтому многие действия легко квалифицировать, какого рода они. Вы сразу смотрите, что они вызвали: горечь или улыбку. И по этому сразу можно определить, что за действие произошло.
237. И вот тут дальше надо оценить, правильное само действие или неправильное. Потому что, если оно правильное, а вы негативно отреагировали, значит, у вас какие-то есть условности, которые мешают вам правильные действия видеть нормально, и вы реагируете неверно. Если неправильные действия произошли и у вас есть негативная какая-то реакция, её убрать нельзя, это нормальная реакция на какое-то неправильное действие.
238. Но ваше действие уже личное – не усугубить это негативное переживание. Не раскрутить его, не добавить туда новые образы негативные, чтоб не стал гореть от этого очень мощный костёр, сжигая всё внутри. Не распалять его какими-то додумками, образами.
239. Да, бывает не совсем гармонично. Всё, на этом остановились. Ну, пускай будет так пока, значит. Если решить не удаётся, ну пускай пока будет. Это решится в другой, значит, момент какой-то. Не раскручивайте этот негатив».
240. «Я и оцениваю, что мужчина поступил правильно. Моя реакция была неправильная, и он не заметил этого. Мне можно не говорить ему?»
241. «Можно не говорить. Можешь просто поработать над собой, поменять своё отношение к этому обстоятельству».
242. «А он считает, что я должна всё проговаривать».
243. «Я тебе сказал, что ты можешь не говорить, а не то, что ты обязана не говорить. Если он хочет, можешь проговорить ему. То есть это не принципиально.
244. Но, может быть, где-то даже и лучше проговорить, потому что такого рода откровенность может больше доверия вызвать. Тут надо посмотреть, поведёт ли это к доверию или, наоборот, начнёт обострять что-то, он больше начнёт бояться.
245. С другой стороны, если больше бояться чего-то начнёт, это работа, которую уже надо ему будет провести. И ты просто подтолкнёшь этим откровением его к этой работе. Это тоже нормально будет. И так, и так можно сделать».
246. «Просто я боюсь, что он запомнит это всё и как бы скапливаться это будет».
247. «Ты же поработаешь и объяснишь, как правильно ты теперь уже видишь ситуацию. Скажи: “Теперь я поняла. Мне показалось, что это вот так, но я понимаю, что это не так. Просто у меня такой торопится страх возникнуть. Сейчас я над ним работаю, убираю, потому что твоё действие правильное”».
248. «Ты говоришь, что надо одеваться сексуально. Но, даже если я дома надеваю что-то красивое, более открытое, чувствую на себе повышенное внимание мужа, сыновей. Приходят в гости мужчины, папа мой, и у меня возникает смущение, хочется вообще спрятаться, переодеться во что-то простое, незаметное».
249. «Вот теперь расскажи, что тебя пугает».
250. «Повышенное внимание ко мне».
251. «То есть ты хочешь, чтоб тебя не видели?»
252. «С одной стороны, мне приятно быть красивой, а с другой стороны…»
253. «Значит, что-то тебя пугает? Вот теперь ты ещё глубже смотри, что тебя пугает».
254. «Я глубоко не смотрела. Но у меня с прошлым мужем были ситуации, где постоянно у него какие-то моменты срабатывали. Он не любил, чтобы я красиво одевалась, не хотел, чтоб выглядела красиво. И вот всячески меня так воспитывал. Видимо, во мне это настолько…»
255. «Видимо, видимо. Поэтому ты сейчас делаешь по-другому».
256. «Не обращать внимания на смущение? Всё равно одеваться красиво и пытаться себя свободно чувствовать, внутренне настраиваться на это?»
257. «Конечно, конечно».
258. «У меня есть ребёнок, которому сложно объяснить какие-то моменты. Я могу короткое что-то надеть, а он может подойти и гладить ноги мне».
259. «Пускай. У него нет никаких сексуальных влечений. Он просто прикасается к маме, и это нормально».
260. «Хорошо, спасибо большое. И вот я старалась после Твоей направленности одеваться красиво и делать причёски. Мой муж тоже этого всегда от меня хотел и ждал…»
261. «Ну вот наконец-то».
262. «Вот надела платье, сделала причёску… и нужно пробовать соответствовать этому образу, быть доброй, радостной, красивой. Но вот подходит день к концу, целый день болит голова, куча ситуаций с детьми, устала… и понимаю, что если буду ходить с замученным лицом в красивом платье и с причёской, то буду нелепо выглядеть. У меня выбор: либо снять всё это и просто расслабиться, надеть что-нибудь попроще, либо несмотря ни на что поддерживать улыбку и это состояние.
263. И вообще, можно ли, вот так заставляя себя, воспитать женственность? Я понимаю, что я, видимо, просто не соответствую тому, что Ты сейчас даёшь. Поэтому мне и тяжело. Возможно ли вот такими усилиями всё это в себе воспитать? Или это само собой у нас всё постепенно раскроется?»
264. «Ну, ты предлагаешь начать одеваться красиво тогда, когда уже всё внутри гармонично выстроилось, а сейчас пока…»
265. «Вообще, как совместить скромность и сексуальность? Чтобы и при гостях можно было нормально выглядеть, и муж при этом доволен был и радовался, и мне самой спокойно было».
266. «Мужчина Меня спрашивал один, как быть (хотя он уже не живёт с женщиной этой, как выяснилось потом). Вот кто-то пришёл в гости, стоит где-то там, видимо у калитки. Жена в трусиках, просто куртку надела и побежала встречать, он ей говорит: «Ну ты что так-то?» – «Да нормально всё» – и рванула. Вот это уже перегиб, конечно.
267. Но это уже детали. Ты говоришь: как совмещать? Нельзя просто совмещать общие темы. Это уже детали, которые дальше можно смотреть.
268. Тут ты можешь побеседовать с мужем, не смущает ли его что-то, что тебе кажется, может быть, чрезмерным. Ты спроси его, как он к этому относится. Потому что тут тоже немаловажно слушать мужчину.
269. У вас же, у некоторых, есть такая склонность – держать мужа так, чтобы он в ревности пребывал. Как бы так держать его на поводке, пусть ревнует: значит, любит; значит, всё нормально (безразлично будет – тогда уже можно беспокоиться). И вы начинаете провоцировать какими-то своими одеждами. Этого делать не надо».
270. «Он иногда предлагает: «Надень что-нибудь короткое, мне так приятно тебя в этом видеть». А потом добавляет: «Но носить только при мне». Но при этом могут приходить гости, могу и я выйти на огород или куда-то выбежать. И вот как, постоянно переодеваться?»
271. «Ты так рисуешь картину, как будто это ежеминутно всё идёт: ты только оделась, тут же привалили гости, тут же через минуту надо в огород побежать. Но это же всё не так. Ну, что-то быстро переодеть можно».
272. «Выкормила четырёх детей, и от груди почти ничего не осталось. Смущаюсь этого перед мужем. Хотя он говорит: «Какая есть, так и хорошо». Замечаю, что ему всё равно нравится красивая женская грудь, и сравниваю себя мысленно с собой прежней. Возникает чувство сожаления и вины перед мужем, что я не могу ему дать эту красоту…»
273. «Давайте прежде всего не забывать один нюанс – возрастные изменения. Они неизбежны. Значит, вы не сможете быть одной и той же в течение всего времени.
274. Что это может означать? Уметь принимать себя и все изменения, происходящие с вами. Уметь принимать по-доброму, по-умному. Это же данность, которую надо уважать и правильно принимать. Умение правильно относиться к себе очень важно.
275. То есть не получится всегда быть в одном возрасте, это же естественно. Другое дело – когда-то однажды изменятся события и человек, может быть, жить начнёт тысячелетия. Пожалуйста. Тогда и длительность такого расцветающего возраста может быть очень большой. Но это будет потом.
276. Сейчас другая данность, и вы её должны правильно принять. То есть опять же уход за собой… вы продолжаете быть опрятным, аккуратными продолжаете быть, умеете правильно подчеркнуть какую-то красоту.
277. Вы этому уделяете внимание, его надо уделять. Как бы что-то ни происходило, вы продолжаете уделять внимание и нормально принимать то, что с вами происходит: это реальность.
278. Если эту тему вы правильно решать не будете, то перегиб, который возникает, конечно, будет потом с ума сводить. А некоторых уже сводит. Они не могут подходить к зеркалу, видеть себя, всё более появляющиеся морщины на своём лице. Уже им тяжело становится, а с течением времени будет всё больше морщин, значит, с течением времени будет всё тяжелее и тяжелее.
279. Получается, вы лет до тридцати более-менее как-то выдержали, а остальные десятки лет с каждым годом всё тяжелее и тяжелее будете жить. Это во что же жизнь тогда превратить можно?»
280. «Ну, понятно, что в одежде это незаметно будет…»
281. «Значит, ты пробуешь доступными для тебя мерами, возможностями что-то в себе подчеркнуть».
282. «Но во время близости с мужем я никуда не спрячусь. А он хочет, чтобы я была раскованная, свободная».
283. «Он же тебя любит, он же тебя любит. А ты боишься: а вдруг он не любит, да? а вдруг он напугается? Если так будешь думать, ничего у вас интересного не получится.
284. Умея принимать себя, во-первых, ты доверяешь ему как другу. Он тебя любит, он тебя уважает. Он тебя принимает, какая ты есть. Он относится к этому нормально.
285. Но это не значит, что ему не будут нравиться другие женщины. То есть вообще выкиньте у себя это из головы. Такого мужчины быть не может. Даже если он любит кого-то, он всё равно отметит красивую женщину. Если она сексуальна, он это отметит, он будет ощущать эту вибрацию в себе. Он будет ощущать. Он не сможет смотреть на неё, как на пустую стенку, это невозможно в принципе.
286. Если вы этого ждёте от него, у вас просто какое-то дикое отношение, которое вам не позволит нормально жить с этим мужчиной. Вы его замучите, себя замучите. И потом будете удивляться, что же не получается у вас никак в этой сфере (заняться нормально волшебством каким-то)».
287. «Получается, нужно ему доверять, его отношению?»
288. «Конечно, конечно. Вы же друзья, вы любите друг друга. Так вот и доверяйтесь и открывайтесь друг перед другом, не боясь. Не бо-ясь! Очень важно не бояться. Не тормозитесь, смелее, просто смелее сделайте всё, что вы считаете благоприятным. И расслабьтесь хорошенько, не надо контролировать ситуацию.
289. Я понимаю, если дети есть. Вы прислушиваетесь: может проснуться… не упадёт ли там маленький? Это понятное дело. Но дети не бывают всегда маленькими. Это какой-то период, он пройдёт.
290. Просто смотрите внимательно за собой. Потому что порой вы начинаете контролировать вообще всё. Вы привыкаете организовывать, контролировать и уже потом, пытаясь любить друг друга, продолжаете контролировать ситуацию.
291. Но вам ничего интересного это не даст. Вы не сможете нормально увлечься этим обстоятельством, это как бы какой-то пшик будет пустой».
292. «В начале нашей семейной жизни я спросила мужа: «Какой бы ты меня хотел видеть?» Он проговорил: «Ну, подбирай косы, чтобы покрасивей смотреться». И у меня так в голове это засело. Я понимаю, что в данный момент я, наверное, не очень красива…»
293. «Зачем ты спрашиваешь его, какой бы он хотел видеть тебя? Ты, спросив такое, для себя как будто бы пробуешь обозначить некую цель, к которой будешь стремиться. Он тебе обозначил, а ты сразу: «Я не соответствую этой цели» – и как будто бы уже и жить неинтересно.
294. Так ты же спросила для того, чтоб стремиться туда идти. Ну так и иди. Что тебе мешает поменять что-то? Попробуй поменяй, присмотрись, поспрашивай, посоветуйся. Пробуй менять, это же тоже творчество. Ты хочешь быть красивой – так и будь красивой!
295. Этому действительно где-то надо будет понемногу учиться, перенимать опыт какой-то. Я думаю, примеров можно немало где-то почерпнуть».
296. «Чтобы подготовиться к встрече с Учителем, было дано задание прочитать главы Последнего Завета, просмотреть ситуации, сформировать вопросы. На всё это нужно время. Но я почти не успеваю читать Последний Завет.
297. И вот однажды я нашла такую возможность. Муж был занят после обеда своими делами, маленький ребёнок рядом с ним. Я спрашиваю: «Ну что, я пойду почитаю всё-таки, подумаю?» Он мне отвечает: «Сейчас важно урожай собирать. Может, вечером?»
298. Я выбрала то, что он предложил мне делать. Но у меня возник вопрос: как правильно? Идёт ли у меня потеря внутренняя в том, что я многого не знаю из того, что Ты раньше говорил, и что сейчас реальной возможности не нахожу изучать Последний Завет? Хотя я знаю, что это очень важно, и мне очень хочется».
299. «Ты спроси просто своего дорогого: “Дорогой, а когда мне можно изучать Последний Завет, как ты думаешь? Когда будет лучше? Правильно я понимаю, что, если я зимой буду читать, ты уже ничего не будешь просить сделать?”».
300. «После встреч с Тобой у меня начинают активно вскрываться разные программы, которых я раньше в себе не замечала, и часто бывает неспокойное внутреннее состояние. Бывает, со слезами всё выливаю на мужа. Раньше со мной такого вообще не было, и я замечаю, что муж не ожидает такого и немножко отстраняется. Нужно ли себя удерживать какими-то силами, чтоб ему не показывать своё состояние, чтобы не пугать его? Или это нормально?»
301. «Не совсем понятно, чем ты недовольна. Что ты на него выливаешь? Им недовольна или собой недовольна?»
302. «Собой недовольна».
303. «То есть ты недовольна какими-то своими действиями. А выливаешь на него что?»
304. «Вот само это состояние…»
305. «Но что такое «выливаю»? Мне непонятно. Разные действия могут быть».
306. «Ну, у меня рыдания бывают…»
307. «Просто слёзы на него выливаешь?»
308. «Я ему высказываю, что со мной вот это происходит, и это происходит. А потом говорю: «Но ты не пугайся, пожалуйста, я постараюсь над собой работать». Но я вижу, что муж не подходит ко мне, когда я это говорю, просто сидит слушает, иногда что-то ответит. Ну, как будто бы я его напугала, ведь у меня раньше не было такого. Нужно ли сдерживать себя, заставлять себя как-то всё это самой внутри прорабатывать?»
309. «И работать надо, и изливать тоже можно. Ты же делишься, ты не обвиняешь его. Ты просто делишься проблемой своей какой-то. Это тоже нормально – делиться, где он тоже должен учиться слушать и помогать, поддержать тебя как-то. Ему тоже надо учиться это делать.
310. Но если ты этого не будешь делать, так он не будет учиться. Если он не умеет это делать, то не научится, значит. Если он сделает какие-то первые ошибки, испугается, так это же всё равно момент, который будет как-то у него прокручиваться. Он будет думать на эту тему и учиться действовать правильней.
311. Сначала он от испуга отшатнётся, потом уже научится делать шаг навстречу, не пугаться так. Но ему надо какие-то осмысления произвести».
312. «Получается, если я внутри чувствую что-то нехорошее, но не к нему, то я могу ему смело рассказывать? Это, получается, моё доверие к нему?»
313. «Ты можешь спросить его: «А вот когда я так делюсь, это ничего? Или, может быть, мне лучше так не делиться? Когда я делюсь, мне это помогает что-то понять лучше, мне легче становится. Просто я надеюсь, что вдруг ты сможешь мне что-то интересное подсказать. Поэтому я и делюсь». То есть ты какой-то свой ракурс раскрой».