Из встречи с Учителем в долине слияния восемнадцатого марта.
2. «Добрый день. Учитель, Ты когда-то говорил, как я понял, что нужно помогать тому, кто уже приложил максимум своих усилий, но немного не хватает. Нужно ли и возможно ли вообще мне это оценивать? Или это не моя грань?»
3. «Не понимаю, почему ты так спрашиваешь».
4. «Я не понял, возможно ли это вообще мне со стороны оценивать и нужно ли?»
5. «Тогда Я для кого подсказываю, что так вам лучше определить возможность оказывать помощь? Чтобы оказать помощь, у вас какое-то понимание в этом случае должно возникнуть. Иначе ориентир зачем Мне давать, если вы не вправе это понимание формулировать внутри себя».
6. «То есть как-то пытаться всё-таки понять, приложил ли ближний усилия?»
7. «Вы неизбежно это понимаете. То есть ты, сталкиваясь с какими-то действиями, неизбежно начинаешь видеть какие-то усилия.
8. Это не для того, чтобы ты подошёл и начал дотошно переспрашивать, всё ли он сделал со своей стороны, чтобы оценить, делает ли он или не делает в этом отношении что-то. Есть элементарные вещи, по которым ты вполне можешь увидеть, как усилия прилагает сам человек.
9. Но если ты столкнулся с чем-то, что показывает его леность (что у него нет нужной какой-то активности, то есть он старается избегать прилагать усилия, а больше торопится опереться на чью-то помощь), если ты начинаешь это подмечать, ты уже вправе учитывать это и вести диалог с соответствующим приложением усилий со своей стороны (помогать или не помогать). Это неизбежно произойдёт, это нормально.
10. Но смотря как изначально вы к этому относитесь. Можно подойти прокурорским образом и начинать копаться в действиях ближнего, чтобы усмотреть, действительно ли он все усилия прилагает. Вы пытаетесь найти изъян. Вот это будет излишнее усилие, неверное.
11. Если Я какой-то ориентир вам даю, который связан с вашим пониманием, с формированием в вашем сознании какого-то образа, значит, этот образ должен как-то формироваться. А раз он формируется, значит, какое-то мышление у вас происходит. Мышление происходит от столкновения с какой-то реальностью. То есть вы невольно начинаете подмечать.
12. Это же не просто мимо человек идёт и у тебя попросил денег на что-то. А ты даже и не понимаешь, насколько ему это нужно, что происходит. И если даже такая ситуация возникает, ты вправе поинтересоваться глубже, что происходит, почему у человека такая нужда, чтобы дальше оценить, вообще что ты можешь в этом отношении оказать в качестве помощи.
13. Может, ему и не надо давать то, что он просит, и ты по-другому подойдёшь, найдёшь более интересное решение проблемы. Поэтому детально как-то познакомиться с проблемой ты вполне можешь. Но, начиная знакомиться с деталями, ты вполне можешь увидеть, что делается в реальности этим человеком.
14. И если ты как-то заподозрил, увидел, что он отказывается прилагать усилия, ты, во-первых, прежде можешь предложить приложить эти усилия. Ты можешь переспросить, почему он не сделал этого (ведь так можно было бы сделать, достичь какой-то победы в поставленной цели), переспросить: «А чего же ты не стал делать? Ведь так же можно сделать».
15. На такой простой вопрос ты можешь дальше увидеть какой-то ответ, который поставит ясность в твоём понимании.
16. Либо человек скажет: «Я готов, хотел сделать. Но вот у меня как раз нога вывернута, никак она не двигается. Я это действие не могу сделать». Ну, такой утрированный образ. И ты начинаешь понимать, что да, у него физиологически не получается это сделать. Тогда ты дальше сам прилагаешь усилия.
17. Либо он скажет: «Да вот некогда, что-то не хочется, да лень мне…» (опять Я утрирую ответ). Тогда дальше ты опять же вправе решить, надо ли оказывать помощь или нет.
18. То есть, знакомясь с ситуацией, вы всегда вполне можете увидеть реальную картину или, по крайней мере, ту картину, которую вам достаточно увидеть, чтобы сделать своё решение. Вынести решение и предпринять какое-то своё усилие.
19. И насколько искренно вы сделаете какое-то усилие – это и будет главным достижением вашим в этот день. Это важное ваше достижение в этот день: вы искренне попытались сделать какой-то свой шаг в ситуации, где как будто бы нужна какая-то помощь.
20. А помощь можно оказать либо подталкивая человека двигаться куда-то, либо не подталкивая (это тоже помощь). Бывает, человек не нуждается в подталкивании, а можно только испортить подталкиванием всё. И поэтому, отказавшись подтолкнуть, вы тоже окажете помощь.
21. Но тут всё зависит от того, что на самом деле требуется и как вы увидели эту ситуацию лично. Если увидели, что лучше отказать пока в какой-то помощи, – нормально, откажите. Это допустимо, если вы искренне видите, что этой помощью вы только всё испортите. Пожалуйста.
22. Но дальше продолжайте не выпускать ситуацию из вида. Потому что ваши действия повлекут какие-то последствия и вот эти последствия приведут к каким-то новым выводам. Может быть, вы поймёте, что зря отказали в помощи. Тогда пойдите и дополнительно сделайте эту помощь. Это опять будет важным действием и правильным вашим действием.
23. Либо вы укрепитесь в понимании, что действительно было хорошо, что вы этого не стали делать. Вы увидели благоприятный результат в этой связи. То есть что-то вы начнёте видеть, и опять будете делать новые выводы, и опять будете стараться выбирать, оказывать какую-то помощь или не оказывать.
24. Но вполне можно и не дать то, что просит человек. Не всегда это может быть ему полезно. И есть такая подсказка, которую Я давно уже вам давал: нередко человек не случайно чего-то не имеет, что другие имеют. Это бывает очень даже не случайно.
25. Это связано с его внутренним миром, с каким-то его отношением специфичным, каким-то обстоятельством, и это ему просто не даётся. Другим даётся, а вот ему нет. И он просит, чтоб ему тоже дали: «Дайте, я тоже хочу».
26. И естественно, человеческий порыв какой-то – поделиться тем, что вы имеете, – он нормален у вас. Но он может быть и опасен, этот порыв, для этого человека, если вы сделаете то, что для него может быть неблагоприятно.
27. Вы имеете голову, вы имеете ощущения определённые и должны учиться жить, мудро оценивая происходящее, смотреть, какие усилия приложить.
28. Главное – ваша внутренняя готовность должна всегда у вас быть, готовность быть полезными. Чтобы, если возникла проблема, вы внутри задались вопросом: чем вы можете быть полезны? действительно ли вы можете помочь?
29. Если у вас эта готовность есть, вы искренни в этой готовности и где-то кому-то что-то осознанно недодадите из того, что человек может просить, это нормальное ваше действие. Потому что вы, если уж не дали, то не из какого-то злобного чувства или жадности, скаредности, ещё чего-то, а просто это ваша внутренняя чистосердечная оценка, что в данном случае это действие может быть неполезно для человека. Вот только поэтому вы отказали ему в чём-то, а не потому, что вам жалко.
30. Эта тема очень непростая, но надо этому всему учиться и пробовать поступать порою не в согласии с пожеланиями человека. А вы нередко можете допустить ошибку, боясь обидеть человека, не желая его расстраивать, то есть в какой-то мере продолжая быть в зависимости от мнения другого человека.
31. И так вы в себе не особо уверены. Поэтому и слушать какие-то неприятности о себе тоже вы побаиваетесь. Потому что это может ещё больше укрепить ваше неверие в себя, в свои возможности. И начинаете нередко делать шаги, которые полезными не являются.
32. И по результатам дальнейших событий легко можно увидеть, что ваша помощь никакого нужного результата не дала, а только что-то ещё больше усложнила. Это вполне естественно, нередко и происходит так, что помощь оказывается неверно человеком.
33. Так что учитесь. Просто будьте искренни в своём желании быть полезными. И если что-то проявилось, всегда посмотрите, действительно ли вы можете чем-то помочь. Можете – помогайте. Как вы видите возможным помочь – пожалуйста оценивайте.
34. И если вы видите возможным сделать для человека что-то, чего он не просил у вас (он попросил вашей помощи, но в виде чего-то конкретного, а вы видите, что полезней было бы по-другому сделать помощь), тогда предложите это. Не делайте без его ведома, услышьте от него согласие.
35. К примеру, вы сказали, что этим вы помочь не видите благоприятным, но если вот так подойти, то вы готовы поучаствовать. Желает ли этот человек такой вашей помощи? Пусть он выразит своё желание. Это будет вернее.
36. А если он скажет: «Нет, мне только то, что я попросил, надо», тогда со спокойной совестью отказываете. Потому что вы уже увидели то, что он просил, для него неблагоприятным, а от того, что вы предложили, он отказался. Всё, идите дальше со спокойной совестью. Значит, ему помощь от вас пока не нужна.
37. Вы ответственны за свою помощь. Оказывая помощь, вы вмешиваетесь в судьбу другого человека. И вот куда подтолкнёт этого человека ваше участие, ваша помощь – это на вашей совести начинает лежать.
38. Так что смотрите внимательней, как вам удаётся оказывать эту помощь, и не пугайтесь, если где-то вы увидите нужность отказать в чём-то. Мягко тогда откажите, найдите какой-то интересный предлог и покажите, что в данном случае у вас не получится помощь оказать, потому что вы лично не видите это полезным. А раз не видите, то неправильно будет от вас ожидать этого шага. Вы не должны пойти против того, что у вас внутри».
39. «А если речь идёт о материальной помощи, как выбрать? К примеру, у одного человека есть более острая нужда материальная, а у другого не такая острая нужда, но к нему тянет чувственно. Вот как выбрать? Либо головой всегда оценивать, где острее, либо на чувственный отклик пойти?»
40. «Это по-разному может быть. Чувственно обычно расположенность к тем, кто тебе приятен, кто тебе знаком, с кем ты дружишь. То есть какая-то связь чувственная вас сближает. Поэтому чувственно в данном случае легко сделать оценку с приоритетом к человеку, к которому вы чувственно тяготеете и расположены.
41. А попросить ведь может и тот помощи, кто был вам неприятен, кто, может быть, ранее сделал какие-то нехорошие поступки (может быть, оскорбил вас, принёс вам какую-то боль). А потом он стал нуждаться и проявил эту нужду. И вот тут, помня болевые эффекты, которые возникли от этого человека, ожидать чувственной готовности, желания ему помогать – это может быть проблемой, конечно.
42. Чем сильнее ваш эгоизм был ущемлён и чем вы более примитивны внутренне, тем сложнее вам будет ощутить желание ему помочь. Больше вы будете ощущать желание отомстить, сказать: «А ты помнишь, вот так сделал? Вот теперь потерпи». Вот что-то в этом роде, это чаще может проявиться у вас внутри.
43. Поэтому опереться на чувства, конечно, как будто бы и хорошо, но, в зависимости от того каков ваш внутренний мир, вы тоже в связи с этим можете сделать и ошибку. И ему (как раз этому человеку, который вызывает у вас отторжение), может быть, больше была бы нужна ваша помощь. Поэтому тут надо взвешивать. И головой, и чувства взвешивать, какие вы внутри испытываете.
44. Ты можешь дополнительно ощутить (вернее даже, оценить ощущение), почему предпочтение у тебя к другому человеку, что у тебя в этом случае проявляется. Может быть какая-то симпатия именно к данному человеку. Тогда лучше на это не ориентироваться, прежде смотреть, действительно ли нужна помощь.
45. А бывает, когда и там, и там равное положение (вы хорошо относитесь к одному человеку и к другому человеку хорошо относитесь), но чувствуете, что помощь нужна первому, хотя вроде бы, на ваш взгляд, острее нужна второй стороне. Тут можно чувству поддаться, потому что есть обстоятельство, которое вы не вполне можете оценить.
46. То есть есть реальность, которую вы оценили, но есть ведь и реальность, которую вы не видите и которая может последовать за какими-то событиями. Оказанная помощь приведёт к развитию каких-то событий, которые вы заранее не видите. Но они могут быть очень значительны, эти события, и могут превзойти ту остроту, которая была с другой стороны, где вы отказали изначально.
47. Вот ваше чутьё и повело туда, где как будто бы не столь остра нужда. Но решение этой проблемы приведёт к решению каких-то очень серьёзных проблем, которые по своей совокупности превзойдут всю ценность того, что вы отказались сделать. То есть этого вы уже можете не знать.
48. Поэтому полностью опереться на сознание и оценить остроту нужды – это тоже может быть ошибочно, вы можете неверно сделать эту оценку. Нужна ваша искренность и чутьё нужно, и ваши оценки нужны. Где-то внутри себя ещё раз переспросите, почему вы решили действительно тут помочь, что вас привлекло и почему там вы решили отказать.
49. И ещё какие-то детальки поперебирайте в своём сознании. Может быть, и ещё какая-то дополнительная подсказка появится и ясность увеличится».
50. «Если говорить о психологической помощи, к примеру, зачастую не вижу, кому и как психологически можно помочь. Правильно я понимаю, что мне нужно тогда больше интересоваться жизнью людей, их чувствами? Обычно я просто наблюдаю за людьми. Редко конкретно интересуюсь, как у них дела, отношения и так далее. Если что-то увижу, пытаюсь помочь. Но достаточно ли этого или надо…»
51. «Достаточно. Иначе это будет выглядеть очень странно, если будешь ко всем подходить и так основательно пытаться понять, каковы сложности в их жизни».
52. «Получается, если я не вижу, то просто, может, пока мудрости не хватает или…»
53. «Может быть, твоя помощь и не нужна. Может быть, именно ты мог бы помочь, но именно в данном случае тебе лучше туда не ввязываться, потому что ты окажешь какую-то помощь, которая вполне может привести к ненужным последствиям.
54. То есть тут много разных может быть событий. Поэтому их специально как-то интенсивно раскрывать не надо. Надо просто жить с готовностью помогать, общаться с теми, кто тебя окружает, с кем ты естественным образом начинаешь сталкиваться. И тут по ходу твоих общений ты вполне можешь и узнать недостающее для тебя, чтобы сделать какую-то оценку и постараться быть полезным для этого человека.
55. Не случайно, бывает, и такие обстоятельства возникают, когда при встрече вы спрашиваете: «Ну как дела? Как здоровье?» и такие вопросы превращаются нередко в формальность. И стоит человеку начать объяснять, его перестают слушать. А зачем тогда спрашивал?
56. А в нормальном смысле… поинтересоваться здоровьем, как у человека обстоят дела – это хороший ваш посыл. И это надо тоже правильно оценивать. Нельзя к этому относиться как к чему-то формальному, как только лишь к тому, что вы поздоровались как будто и всё».
57. «Люблю ухаживать за своим садом, огородом, стригу газон, делаю клумбочки, навожу красоту. Но мне подсказали, что я это всё время мог бы посвящать людям и помогать им конкретно в каких-то действиях. И я задумался: может быть, действительно…»
58. «Не побежать ли по улице, да, в поиске, кому же ещё помочь?»
59. «Нужд всегда много».
60. «Да. И если нужд много, то на самом деле бежать можно не останавливаясь. Или, вернее, останавливаясь у каждого двора, потому что везде нужна помощь.
61. Интересно, а тот человек, который советует, тоже бегает по улицам с постоянным проявлением заинтересованности ещё кому-то оказаться полезным? Или это он к слову, лишь бы подсказать что-то удивительное другому, чтобы почувствовать некоторую значимость: надо же, он такую подсказку дал хорошую! Видимо, он сам наверняка уже такой, вечно беспокоится, кому же быть полезным.
62. Живите естественно и не забывайте про ближних. Когда вы находитесь в открытом состоянии и готовности помогать, вы всё нужное почувствуете и нужный сигнал обязательно к вам придёт. Вы просто эту готовность проявляете.
63. То есть, желая быть полезным, проявляя вот эту готовность, не закрываясь от людей, вы открыли своё поле информации для всего, что вокруг вас происходит. Это слышит Природа, это слышит Мир материи, он слышит ваше пожелание внутреннее, невыраженное. Вы не кричите во весь голос, но ваш чувственный мир выражает это желание. А значит, на него обязательно будет отклик.
64. И там, где какая-то нужда будет, и вы в состоянии помочь, и действительно именно ваша коррекция в этих событиях будет нужна, к вам этот сигнал придёт. Не пропустите его.
65. То есть через любые ваши слова о себе, где вы подразумеваете, что вы хороший человек (нередко вы этого, может быть, даже не замечаете), вы заявляете о своей готовности всё сделать правильно.
66. Поучая другого, вы невольно тем самым уже заявляете о готовности своей делать всё правильно. Вы же поучаете другого, значит, вы это умеете делать. А раз умеете, ну давайте посмотрим… вот вам событие. А вы не умеете, оказывается. Так вас проверяет жизнь очень часто.
67. Вы заявляете (как будто бы негласно, не крича в рупор о том, что вы серьёзный человек), что вы много чего можете сделать, – ну, вам события постоянно в эту тему подставляются. И, если честно, обычно пробелы везде, очень много накладок: заявили – не сделали.
68. Но это Я к тому, что ничего не происходит незаметно для всего, что вас окружает. Любое ваше проявление даёт какую-то свою заявку в этот мир: вы к чему-то проявляете готовность.
69. Хотите быть полезным – выразите эту готовность быть полезными. В общем-то, этого уже почти достаточно. Дальше просто будьте внимательны ко всему, что вас окружает и с чем вы естественным образом сталкиваетесь.
70. Но это не подразумевает готовность быть полезным – когда вы постоянно находитесь в какой-то внутренней суете, кому же ещё помочь. Выглядываете в окно, выскакиваете за ворота – не упал ли кто-то… может быть, поддержать кого-то надо…
71. И вот вы носитесь в беспокойстве: «Ну кому же я ещё могу быть полезным?» Забежали в один двор: «Как у вас тут? Может быть, я чем-то помогу?», опять в другой побежали… уже те говорят: «Да иди ты отсюда, уже надоел»… Но так вы не будете полезны, а помехой будете.
72. То есть, получается, с красивым желанием быть полезным вы можете так надоесть, что вам и уши надерут, и ещё постукают, чтоб вы не надоедали так. «Дай поспать, – скажут тебе, – ну сколько же можно бегать-то тут».
73. Поэтому… смотря как вы проявляете эту готовность. Она должна быть естественна. Просто вы будьте открытыми. Всё нужное к вам придёт, этого не надо бегать искать. Вы и так достаточно тесно контактируете, и если вы эту готовность проявляете, вы вовремя что-то подметите. Иначе у вас будет подразумеваться какая-то суета странная.
74. Ведь истина даётся для всех, не для одного же человека. Это же не значит, что Я тебе подсказал, а все продолжают жить инертно, спокойно и ты один как юла носишься и у всех переспрашиваешь, чем помочь. Если истина даётся всем, вот теперь представь – все соскочили и друг к другу начали бегать. Вот так кругом все друг к другу и бегают… «Ну что, может, тебе помочь? Ах ты, тебе уже помогают, ладно» – побежал к другому.
75. И вот вы носитесь друг к другу так вот, а сами ничего не делаете дома. Вы же носитесь по улице, вы друг друга спрашиваете, и в конечном итоге вы работаете на чужих участках все. У вас всё есть, но не вы выращиваете у себя на участке, а выращивает у вас сосед, а вы выращиваете у него. Вы же ему помогаете, он понимает, что вы оторвались от своего труда, значит, надо вам помочь, он побежал к вам делать… Что-то будет странное такое, смешное.
76. Поэтому успокойтесь. Но готовность всегда держите. А раз она держится, эти сигналы от вас постоянно идут в мир. И нуждающийся придёт к вам. Он чувствует этот сигнал и пойдёт интуитивно, прислушиваясь к себе. Что-то его внутри поведёт, и он придёт к вам за помощью.
77. Вот тут уже не скажите, что у вас сейчас настроение пропало, что вам некогда сразу стало. Вот это уже будет неуместная оговорка. Хотите быть полезными – ну что ж, найдите минуту какую-то, но окажите эту помощь».
78. «Спасибо».
79. «Учитель, я высказал просьбу своей жене, чтобы, если я когда-то грубо высказываюсь в разговоре с ней, она меня остановила и, может быть, даже подсказала, как лучше ту же мысль выразить в мягкой форме. Жена не хочет это делать, она сказала, что это противоречит наставлениям Учителя, которые даются на женских встречах, и что нельзя подсказывать мужу».
80. «Учитель даёт наставление не торопиться с подсказками. Но если муж просит помочь ему, то отказать в помощи мужу – это неправильно.
81. Вот если она сама будет тебе торопиться подсказывать: «Ты тут сгрубил, ты тут неправильно говоришь» (ты работаешь, что-то делаешь, делаешь своё мужское дело, а она подбегает и постоянно тебе напоминает, какой ты грубиян), вот это неверные поступки.
82. Но то, что ты предложил, это нормально, и на это лучше откликнуться…»
83. «А правильно я понял, что если будет много подсказок со стороны жены, то надо будет опять переспрашивать?»
84. «Либо у тебя есть твёрдое понимание, что это нормальный поступок, либо ты, задумавшись, начал смущаться, у тебя возникло сомнение, что действительно вполне могут быть и неуместны такие твои выражения (и тогда ты можешь переспросить).
85. А не так, что тебе подсказывают и ты сразу, просто даже и не задумываясь, идёшь переспрашиваешь. Нет. Вы же вместе рассуждаете. Если у вас дружеская беседа ведётся и каждый из вас допускает, что он может ошибаться в суждениях и что ближний вполне может выразить что-то более интересное, вам, может быть, даже мало потребуется переспрашивать.
86. Но это главный принцип – когда в общении друг с другом вы допускаете мысль, что ближний, когда пытается говорить вам что-то новое, вполне может иметь нечто гораздо более умное, чем то, что вы на эту тему имеете сами. То есть он может что-то более интересно выражать из того, что вам знакомо было до этого времени. Вот это предполагает для вас возможность глубоко о чём-то новом рассуждать.
87. И если вы новое только лишь сравниваете с тем, что вы имеете (а вы обычно так и делаете), то при первых признаках того, что это новое отличается от вашего, вы уже начинаете его отторгать как неправильное.
88. Потому что вы уверенность проявляете, что имеете более правильное, чем то, что вам дают. Так на этом обычно споры и строятся, там мало кто стремится понять истину. Хотя и есть поговорка: «В спорах рождается истина». Для постороннего слушателя – может быть.
89. Обычно, если уж начинают спорить, каждый выражает свою уверенность. А когда он выражает уверенность в своей собственной правде, он, как правило, с трудом слушает что-то новое и ему трудно даётся это новое. И возникает горячая ситуация в таких спорах.
90. Допустите, что, если что-то ближний вам говорит (и это новое, и это отличающееся от того, что имеете вы), это новое вполне может быть более правильным, чем то, что вы имеете. Вот допустите эту мысль, и тогда у вас откроется возможность глубже осмысливать то, что вам даётся. Оно ведь действительно может быть более правильным.
91. Поэтому спора на самом деле не должно быть. Должно быть вдумчивое стремление переспросить, переуточнить то, что вам даётся. И всего лишь. Никаких громких криков, доказательств не должно быть. И если присутствует этот шум, значит, вы уже неправильно общаетесь».
92. «Хотел узнать про актуальность раздельного обучения девочек и мальчиков. Надо ли отделять девочек от мальчиков?»
93. «Это лучше будет. Если есть возможность, то было бы благоприятней девочек учить отдельно от мальчиков. Это разная атмосфера, разный подход, это разное поведение у тех и у других.
94. Невольно они сравнивают друг друга и интуитивно, по детскости, по примитивности своей, соревнуются друг с другом. Вот это уже становится очень вредным на самом деле. Это даже опасно для их дальнейшего формирования».
95. «Получается, основной ресурс преподавателей забирают основные предметы…»
96. «Сейчас ты уже переходишь в область, где уже у Меня спросить не удастся ничего. Это вы как раз смотрите вместе свои возможности: как вы можете это решить, получится ли это вам решить. Это уже реальные возможности должны быть какие-то у вас.
97. И если их нет, значит, и вопроса такого ещё пока нет. Но вы уже смотрите, зная, что так было бы благоприятней. Дальше ищите возможность это реализовать».
98. «Просто меня беспокоит то, что я хочу, получается, постоянно двигать вопрос раздельного обучения. Ребята говорят: «Ресурсов не хватает», а я пробую…»
99. «Тебе говорят: «Невозможно, нет сил» – надо ли прилагать усилия, чтобы всё-таки их заставлять делать то, чего они не могут сделать? Ты как будто пытаешься их подтолкнуть, чтобы они сделали то, что сделать они не в силах.
100. Если они объясняют, что ресурсов нет, возможностей как будто бы нет, значит, они либо действительно отсутствуют, либо кто-то лукавит (вроде бы есть возможности, но не хочется этим заниматься, не хочется усложнять что-то, и начинает человек придумывать оговорки).
101. Могут быть разные условия в этом случае. И в какой-то момент хорошо было бы попробовать ситуацию подвигать с какой-то другой стороны и всё-таки решить. Либо увидеть бессмысленность таких усилий. Если действительно у кого-то сил нет делать что-то, то подталкивать этого человека, чтобы он всё-таки это сделал, будет бессмысленно. Он всё равно это не сделает».
102. «Благодарю, Учитель».
103. «Хорошо. Всё, достаточно. Желаю вам счастья. Чтобы у вас теплело на душе. Чтоб теплело так же у вас, как сейчас весна пригревает, и чтоб вы так же по-прежнему продолжали подогревать друг друга своей заботой и желанием быть полезными. Учитесь, чтобы от вашей пользы не убегали.
104. Ладно. До встречи».