Обитель Рассвета. Четырнадцатое апреля. Праздник Весны, Возрождения жизни! Утренняя литургия. Восхождение. Дети возжигают огонь Праздника в уже принимающем таинства храме Небесной Обители.
2. Соединение двух литургий на Храмовой площади Обители Рассвета. После этого слияния двух литургий, дождь, надвигавшийся грозной тучей, обронил несколько капель и ушёл стороной. И выглянуло солнце… Хороводы. Праздничный костёр. Праздничная трапеза…
3. В воскресенье шестнадцатого апреля, в день редко случающегося совпадения православной и католической Пасхи, звучало Слово Отца в долине слияния. Фрагменты этой встречи с Учителем.
4. «Вопрос от семинара детских садов. Правильно ли в детском саду в разновозрастной группе от трёх до шести лет, когда мы творим молитву в круге, творить её частично? Малыши трёх лет отвлекаются и переходят в другое место. Видно, что устали. Или всё-таки её полностью творить?»
5. «Зачем? Полностью не надо. Вы можете вообще очень простое что-то придумать, и этого достаточно будет. Как маленький псалом, да и всего лишь».
6. «Учитель, когда разбираем грубые нарушения в школе, очень часто фактическая сторона не сходится. И находятся свидетели, оправдывающие действия нарушителей. Но эти свидетели из одной компании с ними».
7. «Если из одной компании, то это не рассматривается. Это не свидетель, это заинтересованное лицо. Свидетель – это не относящаяся к компании какая-то личность».
8. «Правильно я понимаю, что в этом случае потерпевшей стороне надо доверять?»
9. «Да, однозначно. И все должны понимать среди ребят, что будет так восприниматься ситуация».
10. «Здравствуй, Учитель. Вопрос от ребёнка: “Мне стало интересно в шестом классе общаться с одноклассником. Но потом я заметил, что он ест козюли и, вытирая сопли об кулак, облизывает руки. Стало неприятно с ним общаться. Из-за этого у меня к нему появилось чувство брезгливости. При беседе с ним хотелось отойти от него, почувствовала к нему раздражение. Стало неприятно сидеть с ним за одной партой. Мне нужно заставлять себя общаться с ним? Поможет ли это мне справиться с брезгливостью? Правильно ли с ним не разговаривать о том, что мне неприятно его поведение?”».
11. «Ну разве непонятно, что это неверная реакция? Вернее, ему может не нравиться это действие, но это не причина вообще как-то игнорировать человека или как-то наказывать его, избегать.
12. Единственно, что допустимо, – это ощущение чего-то неправильного. Человек ощущает какой-то дискомфорт от того, что делает его собеседник. Но это единственное, что возможно в этом случае. Все остальные негативные проявления по этому поводу неуместны».
13. «Учитель, вопрос от девочки четырнадцати с половиной лет. Она говорит, что до возникновения её любви к мужчине, с которым она сейчас общается, она дружила с парнем, который ей нравился до встречи с её сегодняшним любимым. И она спрашивает: будет ли неправильным по отношению к сегодняшнему любимому человеку ходить в гости к тому парню по его приглашению или по своей инициативе, когда её любимый мужчина уезжает надолго (на месяц, на два)?»
14. «Ей надо пообщаться и согласовать эти действия с тем человеком».
15. «Она согласовала с любимым, на что он ответил следующей фразой: “Я, конечно, не в восторге, что ты это делаешь, но если хочешь, ходи к нему”».
16. «Дальше ей надо подумать. Он не запрещает ей, но ему не нравится. Теперь простой вопрос: у неё есть желание приносить ему неприятные переживания? В этом есть у неё жизненная необходимость какая-то, чтобы продолжать прежние встречи?»
17. «То есть ей самой нужно поразмышлять и прийти к определённому выводу?»
18. «Что становится для неё важнее в этом случае: ему принести неприятность (он будет переживать) или удовлетворить какое-то своё желание? Вот какого толка это желание? Насколько она в данном случае нуждается в таком удовлетворении? Или это просто уже какой-то каприз, прихоть, какая-то слабость проявленная».
19. «Но она отмечает, что её тянет общаться с этим юношей».
20. «Значит, ей надо понять, что важнее ей: собственное желание или то, что ощущает её ближний, которым она пытается как будто бы дорожить.
21. Потому что в данном случае, выбирая своё желание, она тем самым показывает, что мир и состояние того, кем она как будто бы пробует дорожить, это недостаточно важно для неё».
22. «Учитель, можно ли в детском саду укреплять связь ребёнка с Учителем фразой: «Вот Учитель бы порадовался, если бы увидел твой добрый поступок»? Так можно говорить?»
23. «Не надо. Связь укрепляется верой. Для веры они маловаты, они пока играют во всё это».
24. «Из деревни вопрос. После грубого нарушения и покаяния брата ему определили испытательный срок. Верно ли понимание, что во время этого срока брат должен делать то же, что и мужчины Семьи, за исключением посещения собраний?»
25. «Не понял. Если он был в Семье и остался в Семье, то испытательный срок относительно чего? Если простили, значит, простили, забыли.
26. Испытательный срок – это просто человеку пока не могут полностью довериться. К нему хотят присмотреться, посмотреть, на что он годится, насколько он способен нести ответственность. Тогда могут частично ещё пока не возлагать всю полноту ответственности ваших взаимоотношений.
27. А тут Мне непонятна ситуация. Человек что-то нарушил, покаялся, его простили. Ну простили так простили, всё. Какой ещё испытательный срок?»
28. «Вопрос от девочки: “На одном из уроков педагоги посадили меня в паре работать с мальчиком. Нам вместе нужно было изучить тему урока и потом рассказать педагогу. Мне было неприятно с ним сидеть, потому что я видела, что ему неинтересно делать общее задание. Надо было вместе читать, смотреть учебник, а ему не хотелось. Это заметила учительница и сделала ему замечание. Затем обратилась ко мне, напомнив, что он должен был читать учебник, а я должна ему помогать. На это я ответила: «А что, если я, допустим, не хочу помогать?» Могла ли я так ответить педагогу, если я видела, что ему неинтересно выполнять это задание, а мне не хотелось с ним в паре работать?”».
29. «Не совсем точный просто с её стороны ответ. Она может переспросить: «А как помочь, если он не желает читать? Как мне помочь? Что мне нужно сделать?»
30. Она же должна помогать, а он должен читать. И если он не читает, соответственно, она не знает, как тогда помогать. Вот она и могла задать такой простой вопрос: «А как именно мне можно помочь? Я не знаю, как это сделать». Пусть попробует учитель объяснить».
31. «Ей дали подсказку, что таким отказом при всех она унизила мальчика».
32. «Нет-нет, она не унизила. Если он действительно не хотел делать то, что в данном случае давалось, то это не было унижением. Она могла не пожелать дальше помогать, потому что нечему помогать».
33. «Учитель, можно ли на занятиях по миропониманию давать детям образ Отца Небесного как большое солнце, изобразить такой круг жёлтый, безликий и наши души как маленькие солнышки, которые соединены с Отцом Небесным? Смущает то, что Отец Небесный невидимый… Может быть, мы детям не тот образ даём?»
34. «Вы так и скажите: «Мы так представляем. Может быть, это не так, но нам кажется вот так. Мы можем так представить». Вы же не утверждаете. Если вы будете утверждать, тогда да, это будет ошибочно».
35. «Можно ли детям до шести лет на занятиях по миропониманию не говорить, что у гномов и животных нет души? Некоторые дети сильно переживают и плачут за своих сказочных героев, говорят: “Как это нет? Я тебе отдам свою половинку”».
36. «А зачем на такую сложную тему с ними говорить?»
37. «Просто Ты раньше нам подсказку давал, что хорошо бы обратить внимание…»
38. «Вы смотрите, как и какие дети реагируют, как мыслят, насколько они в состоянии что-то шире видеть и надо ли сразу уж так затрагивать именно такой аспект, насколько. Или, если уж затронули, смотрите, как вы можете объяснить, с чем связано его переживание».
39. «Это их любимые сказочные герои, они живые…»
40. «Ну и что? При чём здесь душа? Вы можете объяснить разницу тогда уж, с чем связано это».
41. «В Писании есть такой образ для общинной школы: «Школа родится тогда, когда родится педагогический коллектив». Учитель, а что такое рождение педколлектива?»
42. «Это значит – с течением времени проявился тот коллектив умелых педагогов, которые при своём взаимодействии смогли создать необходимую атмосферу взаимопонимания, взаимовыручки, взаимоподдержки, то есть ту атмосферу, которая становится очень благоприятной для воспитания детей.
43. Они должны как-то сформироваться. Либо набраться опыта постепенно, либо как-то менять одного на другого… И постепенно появится новый коллектив благоприятный. Вот так он и родился в конечном итоге».
44. «А что может быть здесь приоритетом? То, что они доброжелательны, как друзья, помогают друг другу, либо это всё-таки профессионалы, которые прежде всего в своей профессиональной деятельности видят формирование коллектива?»
45. «А коллектив нельзя сформировать профессиональной деятельностью. Это не будет коллектив. Это будет условный коллектив, собранный на какой-то, ну, эгоистической основе. То есть как-то их заинтересовали делать дело, и они его делают насколько могут.
46. Коллектив уже как Семья должен рассматриваться. Коллектив – это взаимодействие друг с другом. Это не просто толпа в одном пространстве каком-то ограниченном. Группа людей стоит и делает каждый своё дело, особо и не общаясь друг с другом, – это нельзя назвать коллективом.
47. Тогда уж лучше, если использовать слово «коллектив», подразумевать то, что вы постигаете из Завета. Коллектив – это прежде всего семья, коллектив – это то, что стремится выстраивать взаимоотношения таким образом, чтобы быть вместе, чтоб их взаимодействие позволяло развиваться, создаваться чему-то хорошему. Вот тогда это нормальное явление коллектива.
48. Поэтому Последний Завет – это Учение для коллектива. Это не для одиночек. Нельзя быть одиноким верующим. Это коллектив. Только в коллективе вы можете познавать Последний Завет. Чем больше коллектив, тем больше шансов и больше возможностей его постичь, и глубоко постичь, шире постичь.
49. Но нужен коллектив, где все взаимодействуют друг с другом заинтересованно. Они все хотят всё сделать как можно правильней, будучи вместе, а не кто во что горазд, где пытается каждый доказать свою собственную значимость.
50. Профессионализм подразумевает какую-то уже значимость проявленную. Профессионал что-то умеет, у него есть галочка в сознании – «он умеет». Соответственно, того, кто меньше имеет такого опыта и знаний в этой области, он воспринимает как менее умеющего или неумеющего.
51. То есть он уже себя противопоставляет тому человеку как более грамотный, более значимый. А это и есть ошибка в таком общении. Вот так коллектив уже построить нельзя.
52. Как только вы начинаете фиксировать эти моменты в своём сознании, вы проявляете несостоятельность создавать коллектив. Вы просто эгоист-одиночка. И ваш удел – вечно быть недовольным до конца своей жизни. Потому что вы никому не нужны такой на самом деле, хотя вас могут окружать многие. Такой никому и не может быть нужен.
53. Нужность определяется ощущением у человека, что он всегда готов помочь, поддержать. Вот это нужность тогда. Чтобы от тебя шла такая волна приятная для тех, кто окружает тебя.
54. Но тогда ты должен быть и стремящимся реализовать все эти качества. То есть стремиться быть полезным, стремиться помогать, стремиться быть терпеливым к ближним. Ты всегда рассматриваешь возможность быть рядом с ними и как-то им помочь. Не как-то от них взять для себя, а им помочь. Тогда ты уже можешь входить в коллектив.
55. Вот так и педагоги, точно так же. Если они как одиночки будут спорить о своей профессиональности и каждый будет что-то своё делать, общую атмосферу они не смогут создать нужную какую-то.
56. Ну разве что… заставить всех надевать школьную форму, не бегать на переменах… то есть какие-то примитивные правила ввести для всех. Но это не атмосфера единства, это всё так, условность.
57. Нормальная школа – это атмосфера единства, где сразу это ощущается. Где многое, может быть, не проговаривается по поводу правил, но они ощущаются, эти правила, уже на каком-то чувственном уровне начинают удерживать ребёнка в каких-то границах. Вот тогда это уже нормальная школа. Но тогда должен родиться этот коллектив педагогов».
58. «Учитель, спрашивает девочка одиннадцати лет. В классе учатся вместе мальчики и девочки. На перемене у мальчиков появилась такая тенденция – играя, пробегая мимо девочки, шлёпать её по попе. Девочка спрашивает: «А как мне правильно поступить в этом случае?» Первый её вариант – спросить мальчика: “Зачем ты это сделал? Правильно ли ты сейчас это сделал?”».
59. «Нет, не надо спрашивать так».
60. «Второй вариант – строго ему сказать: “Не делай так, мне это не нравится”».
61. «Можно так сказать».
62. «И третий вариант – ничего не сказать, просто отойти в сторону. Что ближе к женственности?»
63. «Он будет подбегать дальше. Отойти в сторону – это если она стоит на той тропе, по которой он только и бегает, и ему сложно полшага в сторону сделать.
64. Тогда, если она отойдёт, конечно, всё упростится. В другой раз она просто не будет на эту черту наступать, и тогда он будет спокойно бегать и ему никого не удастся хлопнуть, только себя разве что похлопывать по чуть-чуть.
65. Но если всё-таки это не ограничивает его линию движения, бега, значит, хоть она и отойдёт в сторону, он точно так же изменит траекторию бега с той же самой целью.
66. Поэтому единственное самое логичное в этом случае – это попробовать высказать то, что ей это неприятно и она не хотела бы, чтобы такое повторялось. Но это как будто малоэффективно всё равно будет».
67. «А есть ли смысл сказать об этом воспитателю, педагогу?»
68. «Воспитателю желательно приложить усилия. Старшие, кто там находятся, педагог, воспитатель, отвечают за поведение, за атмосферу, которая формируется, и это уже прежде всего их проблема, которую они должны решать».
69. «Учитель, можно ли во время проведения дня рождения ребёнка использовать образ ангела-хранителя, то есть надевать какому-то ребёнку крылышки и петь песенку: «Ангел-хранитель меня бережёт, он в моём сердце любовь бережёт»?»
70. «Лучше не осложнять формирование миропонимания у ребёнка ложными образами. Чем больше вы их начинаете задавать, тем больше вам придётся потом объяснять, почему не так. Лучше не увлекаться».
71. «Хорошо. А можно ли украшать алтарь в детском саду ангелочками из шерсти, бумаги, дерева? Или их лучше вообще убрать?»
72. «Да пожалуйста, можете и сделать».
73. «Девочки начальной школы на уроке физкультуры играют с мальчишками в хоккей, это в зимний период, а в летний – в лапту. В педколлективе мнения разделились: одни считают это нормальным действием, другие – недопустимым. Аргумент – это неженственно».
74. «Это сами девочки решают. Если они не задаются таким вопросом, а выбирают такое действие, ну что ж, нет смысла им объяснять».
75. «Вопрос задаёт воспитатель детского сада. Можно ли в общении с девочками сравнивать их с принцессами? У воспитателя такое понимание, что принцесса всегда одна, а остальные все не принцессы…»
76. «То же самое, что перед этим был вопрос про ангела-хранителя. Ну зачем создавать что-то ложное, что надо как-то объяснять, как-то надо формулировать, под что надо какую-то базу объяснений подводить?
77. А потом надо будет другую базу подвести, сказать, что всё это ерунда, надо учиться быть скромной и что принцессой себя воспринимать – это слишком нескромно. Сначала учить побыть принцессой, а потом сказать, что это нескромно…»
78. «Такое сравнение будет воспитывать у девочек возвышение над другими?»
79. «Если принцессы все, тогда как будто бы нет. Но тогда за пределами садика как другие будут восприниматься? Если в принципе все девочки принцессы, тогда какой смысл заводить эту тему – «принцесса»?
80. Это же что-то исключительное. А исключительное – значит не все. А раз не все, значит, как-то она будет ощущать себя рядом с другими над ними».
81. «Спрашивает женщина. Её муж имеет такое предложение к ней: «Давай с тобой зимой по льду перейдём через Казыр. А летом давай переплывём». Женщина очень боится воды с детства. Является ли предложение мужа таким подспорьем, чтобы ей преодолеть свой страх? Или всё-таки полагаться на свой инстинкт и не делать этого действия? Она боится и верит в то, что может произойти какое-то событие, угрожающее её жизни».
82. «Всегда ли соответствует такое опасение реальности? Когда вы ощущаете опасность какую-то, когда вы воображаете какую-то сложность, у вас всегда это совпадает правильно с истиной?»
83. «Наверное, не всегда».
84. «Так. Раз не всегда, то как можно сказать: «Доверяйся тому, чего может и не быть»? Уже нельзя сказать: «Доверяйся».
85. Конечно, если боишься, переживаешь, не ходи. «Волков бояться – в лес не ходить».
86. Тогда, значит, Я могу спросить: «Вы волков боитесь вообще? А чего припёрлись сюда, в лес-то?» Сидели бы дома, и всё. Но вы же пошли. А ведь боитесь и медведей, и всех. А они тут ходят тоже. Но вы ведь идёте. Тогда что слушать? То есть вопрос получился странный.
87. Можно ли победить страх, если сделать вопреки тому, что боишься?»
88. «Наверно, больше вот к этому вопрос относится».
89. «А его только так и побеждают. По-другому как? Не делать то, что страшно? Так вряд ли уйдёт страх. Получился вопрос, на который как будто бы вы сами знаете ответы, если просто начинаете думать на эту тему».
90. «Я правильно понимаю, что женщине лучше довериться мужу и пойти за ним?»
91. «Опять неправильно. Как будто и правильно, и одновременно неправильно, потому что подразумевается нечто, что тоже ошибочно. Может ли муж ошибиться? Или если он сказал, что так будет безопасно, то это точно безопасно, однозначно и гарантированно? Нет, не однозначно это будет. Может быть, и провалятся вместе, тоже может быть».
92. «Тогда всё-таки чему больше доверяться женщине?»
93. «Мне тут нечего сказать. Может быть, ей суждено провалиться и утонуть, и это было бы благоприятно для неё».
94. «Хорошо. Следующий вопрос: “Я живу одна без мужа. После женских встреч мне психологически сложно брать в руки молоток, пилу и заниматься мужскими делами. Является ли такое моё состояние перегибом и надо ли мне пересиливать себя, если работы эти жизненно важны?”».
95. «На эту тему мы много раз уже говорили. Жизненно важно – это значит, что если не сделать, то жизнь как-то сломается, что-то рухнет, что-то развалится.
96. Я не говорил вам однозначно, что если вы возьмёте молоток, то вы немедленно станете мужчинами, у вас усы вырастут. Вот если б Я так сказал, тогда да. Тогда просто уместно было б для вас побаиваться и, нечаянно коснувшись молотка, потом быстро к зеркалу бежать».
97. «Вопрос такой… Идёт семейный вечер. Мужчин мало. Правильно ли было женщине пригласить другую женщину, если она взяла её как мужчина и повела в танце? Не теряет ли она при этом женственность, если она в танце занимает позицию мужчины?»
98. «А другая женщина пускай займёт положение мужчины, да? То есть она боится сама потерять женственность, а другой предлагает терять женственность?»
99. «Нужно ли ей вообще приглашать женщин, если её смущает такое вот положение?»
100. «Это не принципиально. Это так же как время от времени брюки надеваете по какой-то нужде и не задаётесь вопросом, а не случится ли так, что вы потеряете женственность. Это не стиль жизни. Это какие-то исключительные моменты, поэтому они вполне могут быть в разных ситуациях по-разному».